Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Answet
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сдавали в зад мы тут намедни в магазин сдохший чайник. Треба указать неисправность этого прибора. Стою и размышляю вслух, как бы это культурно выразить: включаем мол, лампочка сети загорается, а вода кипеть не хочет... С гениальной подачи моей подруги-блондинки в пункт "Причина возврата" написал: "Чайник светит, но не греет"
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа! Answet, www.swinga.net
- Здравствуйте, это вечеринка свингеров? Мне бы поебацца... - Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на хуй и отсоси вон у охранника! - Спасибо, я уже. Но мне бы еще и поебацца... Answet, www.SwingPlaneta.com
- А если я съем сразу три таблетки "Виагры", у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться пИсать жопой!
Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой": - А правда, что Вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова - Правда, но он не прошел кинопроб - Меньшиков?! И не прошел??? - Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву
Остановил сегодня доблестный страж светофоров, документы там посмотрел и спрашивает: - С кем поцапались то? На мое недоумение показывает водительское удостоверение, а там на моей фотке прямо на кончике носа точка выдавлена. Начал ржать. И чего он с испугом отдал все и сразу? Просто очень уж я смешно получился на фотографии с этаким чирьем посреди лица. Стал народ расспрашивать. Оказывается, это у гаишников такой "тайный" знак своим коллегам по стае, который означает, что мол клиент этот нудный, злобный и не желает платить за то, что ездит по их дорогам. Когда окончательно перестал веселиться, задумался... А чего? Дело хорошее! И уж чтобы совсем облегчить гаишкину жизнь, чтобы уж точно не сомневались и не тратили на таких мудаков свое драгоценное время и не портили свои глазки поисками мелких точек, взял зубочистку и на глянцевом лбу своей фотки вывел понятное им слово XУЙ.
- Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди как дыни... - Погоди, погоди... Это ты про эту кривоногую, лысую шмару, с высящими до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери? - Знаешь, вчера твоя жена тоже меня всю ночь убеждала, что рога – украшение мужчины! Но вот я так и не вижу, чтобы ты сильно похорошел!
Парочка садомазохистов решила заняться любовью. - Дорогой, сегодня я хочу по-особенному! Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать розгами... - Нет, не так! Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится. Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу и начинает медленно и печально трахать. - Уууууу, гад, да ты извращенец! Answet, www.SwingPlaneta.com
По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг друга из-за коровы" Рыжая корова скрылась с места перестрелки на бронированном BMW
Свобода слова по-русски означает конституционное право граждан на вольное трактование слова ХУЙ и написание им своих мыслей на заборе! Answet, www.SwingPlaneta.com
Минздрав России уполномочен заявить: После обнаружения в молдавских и грузинских винах микробов коровьего гриппа Санэпидназор также рассматривает вопрос о поголовной вакцинации украинского сала в связи с эпидемией свиного идиотизма.
Задорнов на концерте: - Ну, туупыыые! - Михаил Николаевич, это Вы об американцах? - Ну, тууупыые! - А-а-а, это Вы о грузинах?! - Ну, туупыыые! - Неужели, о самом... - Ну, какие же вы все туупыыые!
Опытный инструктор займется с вами - и наутро вы будете знать о сексе все! В основе нашего метода -воздействие на подсознание. Вы будете свободно владеть деловым и разговорным сексом.
Не доверяйтесь непроверенным инструкторам - это может быть подделка.
- Тина, Вы совсем не пострадали в аварии... - Да, меня спас депутат Керимов! Когда я села в Ferrari, он сразу попросил меня пригнуться, вот я спрятала свою голову у него между ног!
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит: - Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей... - Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся вдосталь! - Супер!!! А плохая? - Ебать будут нас... Answet, www.SwingPlaneta.com
Программа "Сегодня" от 22.03.05 на НТВ: "На конкурсе красоты в Таллинне победила русскоязычная красавица из Нарвы" Не смотря на то, что остальные части тела красавицы были эстонскими, главный судья конкурса с чувством глубокого удовлетворения признал явное превосходство именно русского языка.
По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг друга из-за коровы" Гринпис успакаивает: "Во время перестрелки ни одна корова не пострадала"
Продолжая священную борьбу с депутатами-взяточниками и всем сердцем откликнувшись на справедливую критику Президентом беспредела на дорогах, отечественные автостроители выпустили опытную серию летающих КАМАЗов.
Дездемона была верна Яго, но ее подвел носовой платочек и она умерла Джульетта была верна Ромео еще до свадьбы и дала дубу Царица "восхищенья не снесла" и тоже после ланча окочурилась Муму Герасиму была верна собачьей преданностью и утопилась Пенелопа ждала Одиссея двадцать лет и ни разу. Одиссей приплыл и всех убил Анна Каренина попробовала быть неверной, но МПС на страже Белоснежка была верна до самого гроба Маргарита, бросив квартиру и рога мужу, осталась верна Мастеру и отправилась в ад Верность Натальи Гончаровой довела мужа до дуэли. Уж лучше б и она умерла Самые верные женщины – это проститутки, они никому не изменяют и живут долго и счастливо
По сообщениям Интерфакью, вчера, после сообщения о покушении на главу РАО ЕЭС России г-на Чубайса, повысилось либидо у членов КПРФ и многие большевики смогли опять выполнить свой супружеский долг перед партией.
Встреча В. Путина и Ю. Тимошенко. Генеральный прокурор РФ В. Устинов спрашивает у ВВП: "Владимир Владимирович, а что делать с ордером на ее арест?" - А це ти, клятый москаль, в сраку собi запхай!
Жевательная резинка "Зимняя свежесть" со вкусом мяты во рту! Теперь - не только жевательная! Но все тот же неповторимый вкус! Свежесть дыхания - улучшает понимание!
Китай, где все едят палочками, и ты тоже ешь палочками… Приехал один твой хороший друг и привез вилочку. Ты попробовал есть вилочкой и вроде тебе как это понравилось. Движимый любопытством ты стал спрашивать у "продвинутых" китайцев: а вот если я буду есть вилкой – останусь ли я китайцем?
1. Китайцы издревна ели палочками и ты ешь 2. Вилками едят одни уроды и европейцы 3. Если ты будешь держать в одной руке вилку, а в другой палочки - в этом что то есть, но ты будешь полукитайцем 4. А это зависит из какого материала сделаны вилки - вот если из дерева, то вроде как останешься китайцем 5. Гнать в шею всех с вилками
Ты - все равно останешься китайцем, если 6. Взяв в руки вилку, упорно продолжаешь жрать исключительно рис 7. Отломал у вилки нах лишние два зубца 8. Изрядно помучившись, взял вторую вилку и ешь ими зубцами вверх 9. Тыкаешь вилкой соленый огурец со словами: "Фуйсним" 10. Перед отправкой в рот, обильно поливаешь этот огурец на вилке соевым соусом 11. Решившись поесть картошки, натираешь ее на мелкой терке 12. Освоил массовое производство вилок, выдав миллиону китайцев лобзики по дереву 13. В китайских ресторанах твои вилки с надписью "Made in China" европейцы упрямо признают называют палочками 14. С чувством собственного достоинства нанизываешь в Малдоналдсе на вилку гамбургер 15. Подбираешь со стола крошки от гамбургера двумя зубочистками И последнее... Сидя в костюме-тройке в московском ресторане, держа серебряную вилку в левой руке, ножиком в правой руке неспеша отрезаешь сочный кусочек в меру проперченной оленины... к тебе обращается официант со словами: "Эй, узкоглазый..."
Ее постоянно штрафовали инспектора ГАИ, водители соседних машин показывали "факи", а трамваи норовили подрезать… Она была так страшна, что на нее орали даже пешеходы!
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие-то странные? Неужто не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести? - Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые... Но намедни Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит, жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и поговорить будет не о чем.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а вокруг - тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из-под забора не брешут. Удивился он и спрашивает: - А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто мор приключился? - Ай, вей, если б чума какая - полбеды было бы, а так совсем плохо дело, намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у меня все и попрятались. - Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский? - Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у нас – критик Белинский!
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин сидит грустный на завалинке, самокрутку цедит, да в пробегающих мимо собак яблоками кидается. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, батенька, отчего бездельничаете? Вы ж намедни обещали вторую часть "Евгения Онегина" написать. - Да вот, Бернард, совсем плохо мне, как подумаю, что завтра будет – перо из рук валится... Ведь критик Белинский со компанией сулился с визитом нагрянуть. - Отчего ж такая пессимизма, почтеннейший Александр Сергеевич? Подумаешь – критик! Чай не в первый раз ужо? - Ах, Беня, Беня, кабы только Белинский, так ведь он теперь вместе с поручиком Ржевским ездит.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин стоит посреди Михайловского весь во фраке с белой бабочкой и в начищенных хромовых сапогах. Удивился, конечно, Шоу и спрашивает: - И отчего это Вы, Александр Сергеевич, так вырядились то? Чай в деревне и в лаптях сгодится. - Да вот, любезный мой Бернард, критик Белинский обещался заглянуть. Опять ругать за "Евгения Онегина" будет. А так хоть какое благоприятие на него произведу... - Так гоните Вы его в шею, почтеннейший Александр Сергеевич! - Ни как не можно, досточтимый Бернард Шоувич. Как же без критиков нас с Вами дети в школе изучать будут?
Пришел как-то зимой 37-го года в гости к Пушкину критик Белинский и говорит: - Здравствуйте уважаемый Александр Сергеевич! Удивился Пушкин и умер.
Вопрос: Вы свингуете? Ответы: - Хватит! Я решил завязать с блятством и жениться! (мужчины, 50%) - Хватит! Я решил завязать с блятством и развестись! (мужчины, 50%) - Хватит! Это же блятство! А когда? (женщины, 100%) - Канэшно, хачу! (1 ЧНН – человек неизвестной национальности)
Вопрос: Как часто Вы свингуете? (варианты ответа: чаще раза в неделю, месяц, год) Ответы: - Чаще, но только жену (мужчины, 50%) - Чаще, но только жена (мужчины, 50%) - Мущщина, кончайте издеваться! Вас же спросили: "Когда?" (женщины, 100%) - Канэшно, хачу! (1 ЧНН)
Вопрос: Ваши предпочтения в свинге (варианты ответа: МЖМЖ, МЖМ, ЖМЖ) Ответы: - МЖМЖ, чтобы женам было чем заняться, пока мы пьем пиво (мужчины, 50%)
- МЖМ, чтобы сбегала в магазин, пока мы пьем пиво (мужчины, 50%) - ЖМЖ, чтобы подруга за ним последила, пока он думает, что я в кружевных чулочках побежала ему за пивом (женщины, 100%) - Э-э-э, дарагой, а там нэту ответа, как пичелка жжужит? (1 ЧНН)
Вопрос: Как Вы относитесь, если партнер/партнерша по свингу будут намного моложе Вас? Ответы: - Какой следующий вопрос? (мужчины, 50%) - Какой следующий вопрос? (мужчины, 50%) - Пусть только попробует этот козел ее притащить! (женщины, 100%) - Вах, дарагой, спроси побыстрее еще чего! Я уже канчааааюююю (1 ЧНН)
Вопрос: Как давно Вы начали свинговать? Ответы: - Ты бы, придурок, еще про травку тупую спросил! - Пусть этой ерундой школьники или такие старые пердуны, как ты занимаются! - Маза фака! (ответы получены от студентов неопределенного пола, 1 экскурсионный автобус)
Вопрос: А у вас есть что-то покруче травки? Ответы: - Фингал под правым глазом (1 шт.) - Сломанные ребра (2 шт.) - Некоторая стесненность в передвижении (15 суток) (неожиданно на заданный вопрос любезно согласился ответить отряд ОМОН, 1 взвод)