Свежие анекдоты - основной выпуск

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

А кто будет завышать тарифы на электроэнергию, того будем бить по морде.
По наглой, рыжей морде.

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Прислал Димон.

В связи с названием в Варшаве площади именем Джохара Дудаева предлагаем
названия улиц в Москве:
- Улица им. 1-го раздела Польши
- Улица им. 2-го раздела Польши
- Улица им. 3-го раздела Польши
- Улица им. 4-го раздела Польши (на всякий случай)

Хорошо подходит для новостроек любого города

Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый
экспонат – Царь Пень?

"NEMIROFF" - все дело в перце
"ВИАГРА" - весь перец в деле.

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, херня... Винт полетел.
(с) cherski.ru

Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция
лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды
других политиков!

Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще
советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного
компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет,
спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что
компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память" :)

Разговор по телефону

- …
- можно узнать, с кем я разговариваю?
- можно
- так с кем?
- со мной
- а кто у телефона?
- я
- может, Вы не поняли… какое Ваше имя?
- …хорошее
- как Вас зовут?
- по-разному
- как величать?!!
- что?
- ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!!
- …… в паспорте
- …… Вы издеваетесь?
- нет
- так, могу я знать, с кем разговариваю?!
- конечно!
- о, счастье!.. с кем же?
- со мной…

- У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
- Под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!

- Как распознать блондинку-террористку?
- Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.

Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?!
- а это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим
ездить по встречной

А больше всего мне нравится реалити-шоу «Новости»!

Анекдот времен хрущевских малометражек.
Две соседки встречаются, одна говорит:
- У меня такая неприятность, я на два кило поправилась...
- Так это пустяки, два кило.
- Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет.
- А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали -
теперь просторно. И вы то же самое сделайте.
Через два дня встречаются опять.
- Ну как, содрали обои?
- Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала.
- Что, обои жалко?
- Нет, соседи лук чистили.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
Данкин.

- Видели ли вы попку Тимошенко?!
- Да, видел, выглядит также как у Ющенко лицо..

идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха.
- зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
зайчиха подумала и говорит:
- ну наверное Д.
идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
- лиса, лиса!
- ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
лиса подумала и говорит:
- ну наверное Ж!
идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону
пьянущуу в жопу. ежик ей:
- ворона ворона! ты Д или Ж?
- Че такое Д? Че такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
ворона долго долго думала. и наконец говорит:
- Я наверное Ща!
- а че такое Ща?
- Блядища!

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

Реклама: цианистый калий... просто работает!

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час
вперед, а на месяц назад.
EPAM

Глупого могила исправит. Умного – ад. Только мудрый не исправим!

ICQ 83843247
IQ значительно меньше

Народная примета:
- Покушение на Чубайса – к повышению цен на электроэнергию.

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

ЧЕМ,больше женщину мы любим-
ТЕМ,мы ей делаем детей.
Данкин.

Вопрос армянскому радио: что такое демократия?
Ответ: это одомашненный дикий запад.

www.xaxaxa.ru

В связи с неудачей хоккейной команды Ак Барс празднование 1000 летия
Казани откладывается на неопределенное время

Жена гражданина Сидорова нашла в кармане его пиджака фотографию голой
женщины. Когда он пришел с работы, она грозно спросила:
- Это что такое?
- Да нашел случайно!
- Где?
- На дороге около газетного киоска!
- Когда?
- Да еще на прошлой неделе!
Так родилась передача «Что? Где? Когда? »

Программа "Сегодня" от 22.03.05 на НТВ: "На конкурсе красоты в Таллинне
победила русскоязычная красавица из Нарвы"
Не смотря на то, что остальные части тела красавицы были эстонскими,
главный судья конкурса с чувством глубокого удовлетворения признал явное
превосходство именно русского языка.

Answet, www.swinga.net

США - это мировое ГАИ, которое устанавливает для всего мира свои правила
движения, принимает у остальных участников движения экзамены на права и,
размахивая своим полосатым флагом, наводит в мировом движении свой
порядок.

Навеяно Премьерой "Детей Розенталя" в Большом театре:
(был в советские годы такой стишок про Хренникова)

В Большом премьера новая
В Большом народу нет.
И опера хреновая,
И матерный сюжет.

... Все люди произошли от обезьян.
А украицы произошли от высокоразвитых обезьян...
(учебник истории украины для 4 классов)
...
... но дальше эволюция для высокоразвитых обезьян не пошла...
Пример Ющенко

Как сообщили Министерство финансов и Правительсво США их уже задолбала
политика слабого доллара и они решили отказаться от доллара-насовсем.
Оставшиеся на руках доллары США можно здать нумизматам по курсу:
1 килограмм доллара на 1 евро.

Только русский человек, после трудного трудого дня за станком, может
прийдя домой в шесть вечера отправится похать на огород. Заподным
последовательно-аналитическим умом этого не понять. Почему русский
говорит, что "Я так устал..." и отправляется на огород. Еще же трудней
ему понять, то с какими словами русский приходит с паханки... Он
выдыхает и говорит "Как хорошо я отдахнул"...

2050. год, республика РУСь
дед внуку:
- ДА-а-а вот при путине была держава!!!

Думайте о своих пострадавших СОбратьях и... хм... СОсестрах ))
..."Сосестры" пикантно звучит.

Устроили немцы облаву, поймали толпу народа, построили всех и стали
обходить каждого. Подходят к одному, спрашивают: - Ты кто ?
- Русский.
- Иди, свободен.
Подходят к другому: - Ты кто ?
- Хохол.
- Гуляй.
К третьему: - Ты кто ?
- Еврей.
- Расстрелять.
К четвертому: - Ты кто ?
- Цыган.
- В концлагерь.
Дошла очередь до Абрама.
- Ты кто? – спрашивают его.
Абрам стал думать. До русского и хохла не дотягивает, назовется евреем –
расстреляют, а если назваться цыганом, то может быть и выкрутится.
- Цыган, - отвечает Абрам.
- А ну, спой.
- Цыганочка, тхямм-тхямм…
Из толпы истошный вопль: - Абхам, што ты делаешь?!!?!

В Украине начался сезон моды на уродцев: засунь свое лицо в
микроволновку

Чтобы Чубайс не вырубил электричество,
Решили вырубить Чубайса.
Данкин.

Долбестная милиция.
Данкин.

Все хорошо, что хорошо конча...

Чем больше женщину мы меньше-
Тем чаще реже мы ее.
Данкин.

Название белорусской КВНовской команды расшифровывается так: «ЧП –
чуваки президента».

- Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб - 1024 бабы?
- Да куда тебе столько!!!

Главный вопрос в России не «Что делать? » и «Кто виноват? », а «Когда
война закончится? »

Киргизские пастухи объявили войну Америке- не хватило тюльпанов на всех.

Воспользовавшись примером Никиты Хрущева, предлагавшего после
освобождения Западной Украины от фашистов, перименовать Ивано-Франковск
в Сталино-Карпатск, некоторые политически продвинутые граждане Украины,
предлагают увековечить в назании города определенные события последней
президентской предвыборной кампании, и переименовать его в Януко-Яйцовск

Дую я Спик Инглиш, дую, а он никак не выдувается.
Может мне медведь на ухо наступил?

Одну реанимируют-другого не кремируют.
(партия и ленин)... двойняшки... мля.
Данкин.

... защищает ваши ЗУБЫ с утра до вечера? Придется вышибать МОЗГИ.

по мотивам анекдота от 22 марта:"Визит к минотавру"... Ющенко принимает
Путина

Ющенко принял Путина, а затем Путина приняла в себя и Тимошенко -орально
и анально.