Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ходе зимней сессии ПАСЕ коммунизм был приравнен к нацизму, пурген к допингу, олигархия к демократии, глобализм к общечеловеческим ценностям, черное к белому, ночь ко дню, гомосексуалисты к нормальным, вампиры к медработникам.
36
Такое ощущение, что в районе Сибири сейчас происходят полномасштабные съемки "Послезавтра" часть вторая.
На инаугурации Нурсултана Назарбаева все страны СНГ были представлены первыми лицами государства, за исключением Украины. Начальник Ялтинского Порта извинился, сославшись на птичий грипп, и прислал вместо себя президента.
Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы. Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана. Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!
Российская Фемида перенимает опыт ялтинских коллег по разрешению межгосударственных споров. Товарищеский суд деревни “Светлый путь” рязанской губернии признал незаконным отторжение от России Крыма и Донбасса и постановил: 1. Вернуть Крым и Донбасс в состав России. 2. Всем хохлам покинуть названные территории в 24 часа. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача, а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли, особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.
Удивлялся вначале - чего это такая недешевая турпутевка, а оказалось - там "все включено": и облеваные ковры и мебель, и выбитые стекла, и тревмпункт для официанта, и даже мстительный пьяный звонок "Русской Аль-Каиды" в три часа ночи о том, что "такая-то гостиница заминирована"..
Реклама на рекламной растяжке: Дорогие девушки!!! В этом году модно одеваться в "Снежной королеве", а раздеваться у меня дома, по адресу ул. Солдата Воскобойникова д.678 кв. 999 Вова Сапогов.
Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться "Белая книга". В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц.
- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий? - Нуу.., не знаю.., наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения.. - Неа. Размешать забыли. - А, ну конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадываЙ! - Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий? - Отстань, не бывает такого! - Бывает. Плохо размешали.
- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева. - Давай, давай ее на печку. - Кто это? - Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке. - Давай, давай, давай на печку ее.
1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике; 2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России; 3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар; 4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда; 5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа; 6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на равнины; 7) Горный серпантин для вас – автобан; 8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут; 9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы этому ничуть не удивляетесь; 10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО; 11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и потратить на это 30 минут; 12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете получать меньше, чем грузчики в порту; 13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами"; 14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится моряк; 15) Море для вас это необходимое черта города; 16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские города; 17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря; 18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда уже соорентируется; 19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев; 20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как на Кубани все "Гыкают"; 21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не замечали никаких "вкраплений"; 22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море; 23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги; 24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому, как и какая рука у него загорела; 25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих; 26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на месте плавок; 27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за барахтающимися приезжими; 28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание; 29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое умение человека; 30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать; 31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы"; 32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами; 33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается спонтанно; 34) Для вас температура воды +20 это прохладно; 35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания ранней весной; 36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще всего в близлежащих городах; 37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь, так как там сразу виден весь товар; 38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью; 39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную ситуацию, так как девушки почти раздеты; 40) Для вас 0 зимой – это холодно; 41) Для вас ветер 20 м/с это норма; 42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при котором ваши дети ходят в школу; 43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в порту; 44) На шашлыки вы едете к мору; 45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу моря под звездами; 46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы; 47) Вы ели крабов, которых поймали сами; 48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали; 49) Вы умете готовить рапанов; 50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую; 51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ; 52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов; 53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город; 54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.
Академик Фоменко пересмотрел хронологию событий и обнаружил, что Робинзон Крузо ошибся в исчислении хронологии дат. По этому Пятница оказывается вовсе не Пятница, а Понедельник.
На волне всеобщей юридической вакханалии и потомки Менделеева не сплоховали - подали в суд на компанию Coca-Cola. Они утверждают, что в названии компании присутствуют, как минимум, Кобальт и Кальций.
Сегодня по телеку выступал Ющенко. Он так говорил, что я подумал, что живу в США.
23
Однажды Ленин не выдержал...и пошевелился!
63
СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ
Вот уже 27-й год технолог Петухов неустанно счастлив с супругой. Да, Марьиванна никогда не следила за модой, всегда обходилась без косметики да парфюмерии, не напрягалась фитнесом, не боролась с целлюлитом – и тем не менее прекрасно готовит!
Пришел Иван-Царевич с болота и принес прыщавую жабу со стрелой в пасти. Выпил с горя водки, скурил косячок, ба - а жаба вроде и ничего, даже очень симпатичная. Царевна лягушка такая. Вот так и спился Иван-Царевич.
Украина заявила в пятницу, что на ее территории открыто крупное месторождение алмазов. В ответ на это Россия заявила, что на ее территории открыто крупное месторождение сала
Учения ГО на Украине: - По команде "газы", надо сделать что? - Быстро одеть противогаз. - Неправильно. По команде "газы", надо схватить в руки баллон и разводной ключ и бежать к ближайшему газопроводу.
Январь 2006 год. Чубайс в своем кабинете РАО ЕЭС играет в карты с Лужковым. Заходит Путин. - Чем занимаетесь? - В карты играем. - На что? - Если я выиграю Владимир Владимирович, - говорит Лужков - Чубайс у меня в мэрии свет не будет отключать. - А если проиграешь? - Ну он тогда говорит в Кремле свет отключит. - Толя, заходи с бубей, с бубей заходи!
Доброй половине наших звезд вообще не мешало бы пересадить голос. . . поближе к голове.
17
Детский негативизм – это когда какают в штанишки за то, что мама не купила конфеты.
Взрослый негативизм – это когда увольняют правительство Украины за то, что Москва повысила цены на газ.
24
Детский утренник: - И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.
54
С минуты на мминуту должен был приехать связной. Штирлиц знал точно, что связной извращенец. Штирлиц ждал с нетерпением встречи со старым другом из своего родного села Вращенцы.
Из группы выгоняют басиста, все подходят, ругают последними словами, он стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает сочувственно, и говорит: "ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "А почему?" "Ну как же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя совсем нет чувства ритма...."
Россия. 1-е января 2006 года. 09-57. По всем центральным каналам играет гимн, показывают кремль, развевающиеся флаги. Диктор торжественным голосом объявляет: "Мы начинаем прямую трансляцию из Газпрома с закрытия газовой задвижки Украине." Показывают центральный офис газпрома, присутствует много народу, видны даже священнослужители, играет торжественная патриотическая музыка. Что-то торжественное говорит диктор. Показывают группу каких-то людей в дорогих костюмах, а так же часы, с секундной стрелкой. Остается несколько секунд до 10-00. Один человек в дорогом костюме, направляется к большой красной кнопке. Ровно в 10-00 он ее нажимает. Все присутствующие начинают хлопать. Аплодисменты превращаются в овации. Все присутствующие поздравляют друг друга. Снова играет торжественная музыка, показывают офис газпрома издалека, потом снова кремль, флаги, храмы. Все торжественно и красиво.
В течении дня все новости начинаются с этого репортажа в разных ракурсах. В стране чувствуется атмосфера праздника, большего чем просто 1-января. Протврезвляющийся и похмеляющийся народ рад, доволен и есть повод продолжить праздник...
(Продолжаю):
Параллельный репортаж с Украины: 01.01.2006. Майдан Незалежности. Толпы людей внимают господину Ю. "Никогда!", "Ни за что!", "Россия - преступница!", "Голодомор!", "Москали кляты!", "Крым полит кровью украинцев!", "Не дадут на халяву - будем воровать, десять лет воровали, неужто еще чуть-чуть не продержимся! НАТО защитит!". (далее по вкусу)..... 10.00 Перекрывается газовый вентиль. Занавес. Смена правительства. Отказ России принять в свой состав Украину. Публичная казнь Ющенко.
Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского расстрелять всех перелетных птиц ): Жириновский в Думе: - Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева... - Как это? За что? С чем это связано? - Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа! - Но ведь Моисеев не птица! - Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !
Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись, черт. - Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню? - Ну? А что за это хочешь? - Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в ад потяну! Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудь особенным желанием, с которым тот не справится. - Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней дремучий лес! - Ладно, приходи завтра. – ответил черт. Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано, выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее. - Так, - говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.) - Ок, приходи завтра. На следующий день то же самое – черт справился. Тут мужик зассал. - Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием? - Давай – усмехнулся черт. Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол „что случилось, чего пригорюнился? ”. Мужик ей все и рассказал. Тогда жена и говорит: - Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу.... На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены. Тут она возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами за ней слуга тянет.... (и т. п. и т. д. – может представить). Он сразу к жене:
- Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну??? - Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! – а сама так хитро улыбается. Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом уже интересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и крутит... И заметно, что злой шопиздец!!!! - Черт, черт, а че это ты делаешь, а? А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит, плюет и крутит!!!!) - Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем (тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИЗДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!!!!!!
После приссвоения Рамзану Кадырову звания "Академик" в Академии Естественных наук вывесили объявление: "При поздравлении Р. Кадырова со званием "АКАДЕМИК" целовать его можно только выше пояса. Ниже место занято Членами Президиума Академии Естественных наук".
В Украине откорректировали список виновных в бытовых неурядицах. Кроме жuдов, традиционно отвечающих за обезвоженность, москали с недавнего времени отвечают за обезгаженность.
Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой рассказ. Нарк 1:"... А я -- Гулливер, б#я! А вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному -- РРАЗ по чану с ноги! Другому -- БАЦ под дых!!! Домики их крошечные ХРЯСЬ!!!" Судья:"Ладно, подсудимый Федор Укуркин может отправляться обратно на скамью. Слово подельнику -- Николаю Ушлепкину" Нарк 2:" Ну, эта... Сидим мы знач с Федюней в детском садике..."
У Армянского радио спрашивают: Светятся ли ночью клопы? Нет не светятся, отвечает оно. Если бы светились, то в Тбилиси были бы белые ночи. И сбылась бы мечта идиота: Саакашвили освободился от зависимости в российском электричестве!
При попытке спасти кита, случайно заплывшего в Темзу, последний трагически погиб. Светлая память о майоре Пронине навсегда останется в сердцах сотрудников ГРУ!