Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера было - еле отошли. Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы. Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись. Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает: - А если уронить перечницу? Пожимаем плечами: - Нет такой приметы! Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать - нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет теща в кухню: - Что за шум? Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку: - Вот кто от перечницы должен приходить! Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу. Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в другой...
Я - офицер, как говорится, спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ (!) вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?" Вот такой оригинальный метод воспитания!
Приходит кум к куму и говорит: - Кум, пойдем бухнем! - Что ты! Моя совсем остервенела! Какой бухнем – жить не дает. В гараж за мной ходит, учует запах – сожрет, в день зарплаты на работу приходит, когда уж сдохнет! - Кум, есть верный способ извести, проверено! - Какой? - Ты ее трахай каждый день не менее десяти раз – через две недели сама сдохнет, стопудово! Через десять дней «кум-консультант» звонит в дверь куму. Тот открывает, еле на ногах держится, на трость опирается, исхудал, кожа да кости. На кухне жена напевает! - Что с тобой, кум? Ты с лица спал! Кум-злодей отвечает, поправляя трость: - Слышь, поет, сука! Не знает, гадина, что ей четыре дня жить осталось!
Из группы выгоняют басиста, все подходят, ругают последними словами, он стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает сочувственно, и говорит: "ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "А почему?" "Ну как же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя совсем нет чувства ритма...."
Конкурс молодых неординарных дарований. художественный свист, соло на пылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе. Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро. Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов. Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой импровизации. "Нет проблем - будет партитура". Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про себя. и глаголет: - "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".
Сидим втроем, двое из нас женаты, третий молодой-холостой моряк дальнего плавания, Толя Гетьманенко (настоящий хохол). Позавчера из рейса пришел, вот отмечаем. Жен своих вспоминаем, радуемся, что хорошие во всех отношениях бабы попались, хозяйственные и тд. Толя молчит, о чем-то своем задумался… Мы на него переключаемся, типа, ты холостой, ты не любил, тебе не понять …. А он мечтательно так выдает: «В Каире одну ефиопку еbal…, шишнадцать хунтов отдал… До сих пор не жалею!!! »
Прим. Переводчика: Шишнадцать хунтов – шестнадцать египетских фунтов, валюта Арабской Республики Египет.
В адъюнктуре со мной (или я с ним?) учился Саша Вагин (с ударением на втором слоге). У него были, естественно, жена и двое дочерей. Строго говоря, фамилия Вагин от русского слова "вага" - типа тяжесть, что ли. Я сам не русский, поэтому очень интересуюсь происхождением "непонятных" слов или фамилий. Всегда подозревал, что для женщин эта фамилия не катит. И как-то в подпитии прямо спросил Сашу: "А что, жена у тебя Вагина (с ударением на втором)?" Он удивленно помолчал и ответил: "Почему решил? Вагина (с ударением на первом) и дочки Вагины". Он не знал, что такое vagina. Счастливый! Бег
Пьяный генерал подскользнулся на водопаде и пытаясь удержаться схватился за своего пьяного другана и оба выполнили героически задание партии на учениях по потреблению алкосредств за госсчет. Партийные сказочники сочинили новую версию Я помню один полковник перепил изахлебнулся в собственной рвоте. В официальной версии утонул преследуя бандитов ( наверно во сне).