Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет! Человек отрицательно машет головой. - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Беседуют три олигарха: Первый - я свою жену отправил отдыхать на Сейшелы. Второй - а я свою отдыхать на Лазурный Берег. Третий - а я свою пока еще сам трахаю.
Самолет потерпел крушение над океаном. Спаслась только одна семья: папа, мама и дочка. После недели плавания на надувном плоту, умирая от жажды и жары, они наткнулись на бутылку, а там Джин: Джин: Так как вас трое, то каждому только по одному желанию. Дочка: Хочу хомячка! Папа: В пизду хомячка! ! ! Мама: Из пизды хомячка! ! ! ! !
Беременная женщина с воплем просыпается ночью. От ее вопля просыпается муж: - Дорогая, что такое?!! - Представляешь, дорогой, кошмарный сон: будто я родила негритенка с двумя головами! После этого оба долго не могут заснуть. На следующую ночь повторяется то же самое, и так несколько ночей подряд. Наконец пришла ей пора рожать. Муж, в холодном поту от нехороших предчувствий, нервно ходит у дверей роддома. Выходит медсестра: - Вы знаете... Тут такое дело... Вообщем, ваша жена... родила... Даже не знаю как вам сказать... - Что?? Негритенок с двумя головами??? Да?? - Нет... То есть, негритенок, но голова одна... - Фу-ух, ну слава богу!!
Приходит кум к куму и говорит: - Кум, пойдем бухнем! - Что ты! Моя совсем остервенела! Какой бухнем – жить не дает. В гараж за мной ходит, учует запах – сожрет, в день зарплаты на работу приходит, когда уж сдохнет! - Кум, есть верный способ извести, проверено! - Какой? - Ты ее трахай каждый день не менее десяти раз – через две недели сама сдохнет, стопудово! Через десять дней «кум-консультант» звонит в дверь куму. Тот открывает, еле на ногах держится, на трость опирается, исхудал, кожа да кости. На кухне жена напевает! - Что с тобой, кум? Ты с лица спал! Кум-злодей отвечает, поправляя трость: - Слышь, поет, сука! Не знает, гадина, что ей четыре дня жить осталось!
Моются в бане грузин и русский, грузин уронил мыло и говорит русскому подними пожалуста, русский нагнулся ну грузин его в попу и трах, ну думает русский завтра я тебе устрою. Значит, моются они на следующий день русский теперь уронил мыло и просит грузина поднять, тот повелся на мульку и нагнулся а русский ему швабру в задницу, секунд 10 проходит грузин орет - Воды Русский набрал ведро воды вылил на грузина а тот и говорит - Да нэ воды, а воды туда-сюда, сюда-туда.
Идет зяц по лесу, косяк травы несет, думает, курну щас, расслсаблюсь... тут из-за кустов - волк, трясь зайцу по морде и отобрал косяк. Идет заяц растроенный, понурый, встречает медведя. - Че заяц грусный? - Да вот мишка, два косяка замутил, раскурится самому да тебя подкурить, а тут - волк из кустов да как по морде - хрясь! и забрал все. Идут дальше оба, грустят, на встречу ии лиса. - Чего ребятя, грусные? Они ей: - Да вот, лиса, замутили травы пакет, самим покурить да тебя угостить, а тут волк... Сломал нас и забрал все. Дальше идут уже втроем. Так, раз за разом, все звери приходят ко льву. - Звери, что все грусные такие? - Да вот, Лева, всем лесом мешок травы замутили, накуриться вместе да тебе сюрприз устроить.. а тут волк... - АААА! Да поймать и от"? ;ть этого п;%№: а!!!! Поймали звери волка, отодрали всем лесом, лежит он на последнем издыхании, тут подходит к нему заяц: - Ну что, волк, на ха-ха пробивает?
Девочка пишет письмо Дедушке морозу: - Дедушка пришли мне пожайлуста шубку, шапочку, рукавички, чтоб я немерзла. На почте открыли письмо, посмотрели, сжалились, скинулись деньгами, купили шапочку, шубку а на варишки денег нехватило. Отослали ей. Приходит на почту еще одно письмо: - Дедушка спасибо за шубку, за шапочку, а варишки наверно на почте КОЗЛЫ сперли.
Рыл как то крот нору и заблудился, дай-ка думает наружу выберусь посмотрю где это я. Вырывается наверх(а там нудисткий пляж и женщина кверху попой греется он ты чется ей между ног) ЭЙ іШИК ТЫ ФТО-ЛИ, СПИШ ФТО-ЛИ,(принюхивается)ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ДААААААААААААААААА ТЫ ЗДООООООООООООООООООХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!!!
Ромео и Джульетта сидят накуриваются. Ромео затягивается: - Слышь Джульетта, я тебя типа люблю... Выдыхает... Передает косяк Джульетте. Джульетта затягивается и медленно выдыхая: - Такая же фигня!
1 сентября винны пух и пяточок в класе учительница задает на дом сочинение Что делали летом!!!! винны пух и пяточок в панике, ведь они всЕ лето “ВОДКУ” пили. Пяточок - Что писать будем? винны пух - А ты пи6и место пили=Читали! Учительница Читает сочинение Пяточка. - Проснулся почитал, поел, почитал, помился почитал, ви6ол погулят смотрю волк идет, весь обчитаний и е6е пол книзки за пазухой.
Жила была себе ферма и все было хорошо, но с какого-то момента все стало очень хреново. И вот собралась вся живность, которая жила на этой ферме, на сходку, чтобы решить - что же делать дальше. Коровы говорят: "Все, мы рвем когти, жрать нечего, пора прощаться с хозяевами". Свиньи тоже: "Да, мы с коровами". Ну и в итоге все точно также - куры, гуси, индюки и т. д. - все собрались сваливать. Остается только один пес Шарик, котрорый заявляет: "А я еще на пару недель останусь". Ну и тут начинается кипиш типа как же так и все такое, а Шарик и говорит: "Я тут вчера разговор хозяев случайно подслушал, так хозяин хозяйке сказал - еще неделя такой непрухи и я у Шарика хуй сосать буду".
Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху - Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит - Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит - Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня вытаскивай. Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ - ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!
Звонок на мобильный: - Милый, ты где? - Где, где! В НКВДе!!! - ГДЕ?!! - В Ночном Кожно-Венерологическом Диспансере! - Ну, ты, блин, даешь! - Не, даешь ты - а я лечусь :(