Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если на ваш почтовый ящик не приходит спам - значит ваш ящик сломан.
ну и дубовый же ты Василий Иванович да петька я крепкий мужик а вообще то ты меня натолкнул на мысль, в жизни я еще так много не успел.. построить дом, родить дерево, посадить сына. НУ ПОЛОЖИМ казарму я построил и дерево родил, а вот посадить забыл. поэтому посажу ка я тебя петька в школу прапорщиков. А нафига Василь Иваныч Дык на завтра я приказал посадить вокруг части молодую дубовую рощу С начала наш лесопарк я назову"Молодое дубье России" а потом когда дубы окрепнут в них будут пересиляться души умерших прапорщиков и конешно старшего командного состава. да Василь Иваныч ты как всегда прав-велика Россея, в ней ростет много дерева, но на всех дубья не хватает.
продолжение анекдота. Сенсационное открытие сделали геополитологи-Россия анальное отверстие земли, а Украина носовое отверстие, и они соединены. Поэтому землю так лихорадит
Новость часа. "В связи с наступувшим на Украине газовым кризисом, штабом Ющенко было предложено: Всем членам партии Oранжевых собраться на Майдане, поесть перед этим остатки от супа, которым их кормили во времена оранжевой революции и всем одновременно пукнуть. По подсчетам ученых, добытого газа должно с лихвой хватить что бы пережить всю зиму, и еще останется на следующий год."
Путин читает прессу: "В Москве, на аукционе, три картины В. В. Путина были проданы за 62 300$". Переворачивает страницу, а там: " На аукционе в Харькове три бочонка с медом от Виктора Ющенко были проданы за 495 050$". "Вот чем нужно было заняться, а не подрабатывать натурщиком." - подумал Путин, подсчитав разницу.
- А че, не зря мы с туркменским смешали. Чисто российский какой-то безпонтовый. Скажи Юнукыч?! - Да уж, рулезз!!! , дай еще затянутся.
57
В связи с реформой в области правил дорожного движения начальником ГИБДД было предложено размещать рекламу на знаках. А ДПС работать по совместительству Менеджерами, и контролировать читаемость рекламы. Невидел рекламы? Невидел знак! Вот и получай штраф или лишение прав!
Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать Старое Рождество, Старый день Завщитника Отечества, Старый Международный Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции и Какой-нибудь Коституции.
Представители еврейских общин России с удовлетворением приняли просьбу начальника ГУВД г. Москвы В. Пронина о переименовании организации "московская милиция" в организацию "жидовская милиция" ("еврейская милиция"). Символом новой организации станет дубинка и перевернутый крест в обрамлении магендавида.
Тов. генерал-полковник из левоохренительных органов спрашивает, можно ли ему носить две папахи сразу - одну за генерала, другую за полковника.
С удовольствием отвечаем: не только можно, но и нужно при условии, если папаха с красным верхом будет расположена на левом фланге, а с серым верхом - на правой голове.
На международном профсобрании Дедов Морозов и их собратьев из дальнего зарубежья постановили: Новый Год считать своим профессиональным праздником http://fractal.at.tut.by
60
Родился в связи с политикой Президента РФ по укрупнению регионов и обильными снегопадами в Камчатской области и отсутствием осадков в Корякском автономном округе.
Стоят трое коллег, курят, обсуждают облака за окном.... Один: - И все-таки зря объединяется Корякский автономный округ с Камчатской областью... - Это почему же?! Один: - Да теперь у нас даже снег выпадает по остаточному принципу! :)
- Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Ну давай с хорошей. Для разнообразия. - Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается. - Здорово. А плохая? - Он мне обещает проблемы с деньгами.
- Какому светофору верить, тому, который ближе по бульвару с шестью полосами и 5 клумбами и показывает красный, или тому, который дальше и показывает зеленый? - Тому, который сбоку показывает желтый!
Обмен секретными телеграммами по газовому вопросу между президентами Украины и России: "Давайте соблюдать условия долгосрочного контракта тчк" "Боливар не выдержит двоих тчк" "Давайте повышать цену российской газ постепенно тчк" "Боливар очень нежное животное зпт все равно не выдержит тчк" "Давайте введем посредническую компанию зпт заколотите кучу бабок тчк" "Боливар отправлен живодерню тчк взамен куплен эксклюзивный джип большой грузоподъемности тчк Грузите апельсины бочками вскл знк"
Радио. Игра "Напряги мозги". Прямой эфир. – Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и Ленским? Можете ответить? – Легко! Онегин решил приколоться над Ленским и поздравил Ольгу с Татьяниным днем. Антон Клубницкий
01 января сразу в несколько заподноевропейских стран наряду с метаном (СН4), пропаном (С3Н5) и бутаном (С4Н8) начал поступать новый газ "Укран". Отличительной особенностью нового газа специалисты считают его химическую формулу - С90Н230.
- Девушка, вы москвичка? - Натурально москвичка. - А где у вас Павелецкий вокзал? - За кого вы меня принимаете?! Никакой Павел Ецкий у меня нигде не вокзал!
Один мой знакомый (дизайнер по профессии) всегда отмечает Новый год, уточняя, что опять год какого-то животного, со словами: - Ну, с Новым гадом - с Собакой!
Папа Римский Бенедикт наградил Али Агджу орденом "Ворошиловский Стрелок"2-й степени, в знак признания его заслуг в продвижении на святой престол немецкого кандидата."Есть такая штука-милосердие христианское,-заявил Понтифик,-кроме того, Войтыла крепким мужиком был, лет 15 еще легко мог рулить в Ватикане"-присовокупил Глава Римской Католической Церкви.
Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить. Идет 89 минута. 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший сталевар Викуля Блудов имеет отличный шанс забить, и... промахивается, попадая в штангу. Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами: "Я ття, сука, сделал, я ття, сука, и закопаю", берет лопату и начинает закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в нее за упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит ни игрока, ни ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: "Боже, а ворота-то за что??? "
- Ну ты объясни мне, как это они составляют свои рейтинги о коррупции в других странах? - Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой штат сотрудников.
- А мне вчера сам Президент звонил! - Ого, а чего хотел?! - Да ничего, поздравил со Старым Новым Годом... - Ну а чего вы грустите, Вика, сам Президент ведь поздравил?! - Он пожелал мне побыстей выйти замуж, Максим Викторович!...
Для экономии электричества дедушка Лу предложил включать освещение МКАД только днем и запретить водителям пользоваться стеклоподъемниками и дальним светом фар. Начальник ГИБДД считает, что можно ограничиться выключением одной фары. При этом по четным дням выключать правую, а про нечетным - левую для равномерного износа. А для гармонизации с заграницей определять время переключения по сигналу Биг Бена, ледяная копия которого заблаговременно сооружена у памятника Пушкину. К рассмотрению вопроса о введении моратория на продажу батареек для ручных часов и рекламу электробритв решено вернуться позднее.
Студентка института культуры и аспирант политеха ужинают при свечах. - Сережа, мой вчерашний билет начинался так: "Какое музыкальное произведение сопровождается визуальными эффектами?" - Слыха-а-ал. При выполнении симфонии Гайдна одну за другой задувают свечи. Намек понял... - Погоди, не торопись. Лучше скажи, тебе ближе Гайдн или Шуберт? - Я дружу с другой компашкой: Шокли, Видлар, Нойс, Сандерс... - Видлар!? Кто это? - Его можно сравнить со знаменитым Кеплером. До Кеплера астрономия уже существовала, но именно он придал этой науке взрослые черты. Видлар же причесал одного жучка. - А-а-а, уразумела: речь шла о визажисте.
50
В ответ на основной выпуск 25 января 2006
Авто-Мат – нецензурная брань в адрес индивидуального автоматического стрелкового оружие после неудачного выстрела
МИД России: - Сильный холод. Вентилятор. Переохлаждение. Карлсон. Скорбим. Washington Pots... источник на Украине сообщает. Карлсон стучался. Москвичи даже не открыли форточку... "Заря востока" Карлсон живуший на крыше, был случайно найден... Вентилятор продолжал работать и работать.. Батарейки "savsung"!!! Зайчики -энержайзики умерли еще в коробке... " Северная Макрель"... Привезли его домой, оказался он живой!!! "Электролюкс" Швеция. Сделано с умом, прослужит долго..
Киев, 17.00 (по киевскому времени), Нафтогаз Украины "Ну что хлопцы, похоже нам полный п...ц. Так хоть тяпнем по маленькой, 0,5 на брата думаю хватит. Наливай Немирофф с перцем, закуски не надо, завтра нами закусят.". Москва, 18.00 (по московскому времени), Газпром "Эти хохлы что, вообще там оборзели? Нам что, всю ночь тут сидеть? Все же дома ждут, уже водка нагревается. А-ну набери их по телефону, скажи это самое последнее предупреждение". Киев, 17.30 (по киевскому времени, Нафтогаз Украины "Дывлюсь я на небо... Та думку гадаю.... Эх, добре пошло, давай еще по маленькой... Нечипоренко, а ну сбегай в "Сильпо" за парочкой. Яка то сволочь по телефону названивает? Нечипоренко, а ну подними и опусти трубку, нехай заткнется." Москва, 18.40 (по московскому времени), Газпром "Суки, трубки не берут, меня Манька домой не пустит, сроду ведь не поверит, что на работе задержался. Набирай Еханурова, а то все будем тут встречать, скажи, что можем отсрочить введение новых цен на три месяца, если только контракт подпишут". Киев, 17.50 (по киевскому времени), кабинет Еханурова, премьер-министра Украины: "Гоп-гоп-гоп, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю... Блин, какая это сволочь звонит? Не буду снимать трубку, опять наверное Янукович прикалывается, эх, еще по-маленькой". Москва, 18.50 (по московскому времени), Газпром "Бля, я ж домой могу не успеть, у меня дом на 150 км от МКАД! Звони Ющенко, скажи, что переносим на три месяца введение новых цен без условия. А почему на три месяца? А тогда уже не моя смена будет, пусть другие отдуваются!"
К юбилею рок-группы Шевчука в Северной Столице обновлены культовые названия. Теперь морская крепость именуется КронштаДДТ, а скульптурная группа на Аничковом мосту - "Кони КлоДДТа".
Новогодние Праздники! НАТО уже десантирует отряд американских Санта-Клаусов, задача которых помешать оперативным группам российских Дедов-Морозов перекрыть газопроводные трубы ведущие в Украину. За всем этим пристально наблюдают Украинские снегурочки представленные г. Тимошенко и Ко.
Праздник. Грузинский призиденты в гостях у Украинского президента. Ну сидят отмечают вдруг встает Грузинский президент и говорит: - Предлогаю тост. Однажды одна очень гордая птичка..... Так довайтеже выпьем чтоб снами такого небылооооо........ пр.. кхы.. кх. к. хп. пяпяпя.. А где в шампанском газ?
- На подмосковной дискотеке была замечена Ксения Собчак. Как утверждает Вован из Мытищ – Ха-ха.
48
- Егор, а ты не знаешь, кому памятник в начале Баумана поставили? - Так, это, Шаляпину.. - Точно, а я думаю, кого он мне напоминает, главное хвост рыбий, гребень. Это Шаляпин сидит, волосы расчесывает.
61
Спросили у Харона:"Вы еще не видели Шарона?". Отвечает Харон:"Жду похорон".
- 1- 1. Вначале было Ничто. И ничего с Ним не происходило. И нечем Ему было заняться. 2. И безделье было делом Его целую вечность. 3. И сказало Ничто из ниоткуда: да буду Я, Бог! 4. И стало так: и стал Бог быть. 5. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. 6. И был вечер, и было утро: день первый от сотворения Бога.
- 2- 1. И создал Бог Сам Себя из ничего, и посмотрел Он на творение рук Своих, на Себя Самого. 2. И, осмотрев Себя, восскорбел Он в сердце Своем. 3. И сказал Бог: ну и страшен же Я! 4. И еще сказал: ну а что ж Я хотел, если под рукой у Меня лишь один материал есть, да и тот - "Ничто"? 5. И раскаялся Господь в сердце Своем: Сам виноват Я, нечего было Свой рот раскрывать, ибо слово Мое творит.
- 3- 1. И заключил Бог завет с Собой, сказав: 2. Да не раскрою Я более рта Своего всуе, ибо слово Мое творит уродов. 3. И сказав сие, Господь наш тут же нарушил завет Свой, ибо Бог есть хозяин слова Своего – Бог слово дал, Бог слово обратно взял, - и в этом сила, и правда, и закон, и пророки. 4. И подумал Господь: сделаю Я что-то еще более уродливое, чем Я есть. 5. И сказал Бог: да будет так! И стало так. 6. И увидел Господь, что творения Его уродливы весьма, и понял Он, что это хорошо. 7. Приматы, - сказал Бог. И еще сказал: а выглядят, как помесь Черта и Обезьяны, страшны и безобразны. 8. На Себя посмотри, - подумал услышавший это Примат, ибо говорить он не мог: из-за греховных мыслей его Господь запечатал уста его. 9. И был вечер, и было утро: день второй от сотворения Бога.
- 4- 1. И сказал Господь: что ни делается Мной, все к худшему. 2. Так и есть, - мысленно согласился с Ним Примат, кивнув ужасною головою своей. 3. И сжалился Бог над Приматами, сказав им: 4. Да сделает Эволюция из вас Человека пред лицом моим. А те же из сородичей ваших, кто не последует зову Эволюции, да останутся они Приматами-Обезьянами во веки веков. И стало так. 6. И сказал еще Господь: те из Человеков, кто не познает теории Эволюции разумом своим - имеющий уши да услышит – да станут они мыслями своими подобны Обезьянам, диким сородичам своим. И стало так. 7. И был вечер, и было утро: день третий от сотворения Бога. (Сей священный боговдохновенный текст с неизвестного языка на русский перевел antirex в году 2005-м месяца декабря числа 23. Все несовпадения с ветхозаветными текстами - это проблемы Ветхого Завета, ибо мой коннект с небом покруче будет, чем у древних скотоводов...)
- Ты сказала ему, то он обязан на тебе жениться? - Сказала... - Ну, и что? - Он пошел подумать. - Так, ведь у него же ног нет! - Ну и что? У него и головы нет.
Мысли женщины при виде голого мужика в носках: "Блин во извращенец. Эт жесть. И в одних носках. А от носков то воняет. Фи. Гадость. А че это он еще и голый и так лыбица подозрительно. Эээ. А вдруг он от меня чета хочет. Да я сно че он хочет. А вдруг это и не от носков воняет. Вот аццкий шыт. Я попала."
Кондитерской фабрике опять не повезло. Оригинальные конфеты Медведи в сосновом бору, переименованные в Мишки в Сосновке 1 и 3, в связи с решением арбитражного суда временно, до нового решения оного суда, переименовываюся в Мишку в Сосновке 1. На всякий случай заказана картинка: Хинштейн добрался до Солженицына в Сосновке.
Если сумма температур воздуха в году для данного города - величина постоянная, то и сумма градусов выпитого (в расчете принятия на одну грудь) в течение года тоже должна быть const. Подсчет объемов сделает задачу нерешаемой.
СВИНСКИЙ КОНФЛИКТ БЛИЗОК К РАЗРЕШЕНИЮ Усилиями безпеки разоблачен завербованный москалями беспечный космополит-полиглот Кац, который вредительски перевел протокол о поставке свинопродукции в Московию, где обозвал душистое оранжевое сало "вонючим некошерным свиножиром". После допроса с применением спецтабуретки по мозгам в рамках закона, вредитель сознался в местечковом хулиганстве по недомыслию. С учетом ходатайств: а) Ребе, который не шибко оценил умственные способности блудного сына, б) Верки Сердючки, которая прошлым летом нечаянно залетела от гр-на Каца на гастролях в Бердичеве у его мамы, а также в) Крайней обрезанности плоти, Справедливый суд постановил: подсудимого Каца внести в избирательную ведомость под фамилией "Кацапов" оранжевыми чернилами. Ожидаем адекватной реакции от Московии. Голос Жмеринки
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.