Самые смешные анекдоты за месяц!

Сайт gay.ru: Чайковский был композитором!

Приключения парня деревЯнского происхождения в Оранжевой курточке.

- Итак, сеньор Буратно, произведем расчет.
- Произведем.
- А считать ты умеешь?
- Умею, до ПЯТИ.
- А сколько будет дважды два знаешь?
- Нет.
- Ты что, никогда не учился в школе?
- Неа!
- Молодчина, как ты меня обрадовал. Тогда мы быстро подсчитаем.
3 сольдо + 3 сольдо будет 10 сольдо. Так?
- ТАК!
- Ну а 10 сольдо + 5 сольдо – 100 сольдо. Так?
- ТАК!
- А раз ТАК, сеньйор Буратино, с вас причитается 5 золотых!
- За что?!
- А за ужин кто платить будет?!

Итак Буратино согласился платить по 5 золотых за ужин, считая что крупно
надурил повара. А тот пошел на компромис – согласился поставлять по
"дружеской цене" ужины Папе Карло следуюшие 5 лет.

- Кому молишься?
- Себе молюсь.
- А чего в шапке?
- А я реформатор!
- Больные, хватит выяснять: кто из вас бог! Все на уколы!!!

-"А в краденый газ мы добавили иаду ;)"
Путин жжот!
Путин.

В Украине больше не бурят

Торгово-промышленный холдинг "Кот в сапогах" представил новые пельмени в
мешке "Людоедские" - из мяса молодых качков".

Интервью:
- Почему Ходорковского возят из одной зоны в другую? Из одного конца
страны в другой?
- Ммм... Буду краток... Чисто агитпробег. Для тех, кому есть что тырить
под лозунгом "чисто в назидание", для тех кому нечего тырить – "для
радости, для счастья и потехи для", для тех кто в курсе кто его и за что
– "чтоб суки бля не расслаблялись, чтоб жизнь им медом не казалась бля..."

Самая лучшая многозадачность это самый новейший супер компютер с
последними форточками, и много-много програм десятилетней давности.

Учительница первая мая! Марьиванна!

Канкретна прашю ассвабадить мине с изучення иносраного францускага
изыка, такак эти лигушатники в натуре не произносют маю люббимую букву
Х.
Уй им извращенцам!
Гатоф пиритти в китайскую групу. Там этой буквы до уя.

Улиган Во-Ван

На чемпионате мира по тяжелой атлетике наши спортсмены поставили новый
рекорд... Это звучит фантастически, но на прошлом чемпионате они выпили
вдвое меньше..

Рига. Май 2006-го года. Просыпается американский хоккеист в
пятизвездочном отеле. "Уф, как болит голова! ". Смотрит – слева от него,
в кровати лежит пышногрудая блондинка, справа – обалденная брюнетка. ОН
к одной повернулся – приставил, потом к другой и приставил. Встал, налил
из бара виски с содовой. Все! Головная боль прошла!
Там же, но в четырехзвездочном отеле просыпается шведский хоккеист. "Уф,
как болит голова! ". Смотрит – слева от него лежит сумасшедшей красоты
женщина, справа юный мальчик. Он обоих и по очереди. Потом встал, налил
из бара Хольстена. Все! Головная боль прошла!
Там же, в это же время, в подворотни, возле помойки.....
Просыпается абсолютно не вменяемый и абсолютно голый русский хоккеист. У
него не просто болит голова – у него все болит. На его стоящем
"хозяйстве" сидит ворона и клюет его. Но у него на столько сухо во рту,
что даже нет возможности произнести: "Кыш"! Плохо дело.
Ровно через сутки, все мировые СМИ выйдут из печати с одним громогласным
заголовком: "Сборная России по хоккею стала Чемпионом мира"....................
Андрей Р.

Не, ну это нелогично:

Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в
нее
входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода
холодная...

Если народу МНОГО - тогда вода в море ТЕПЛАЯ! Или вы наивно думаете, что
вода из сортиров стекает не в море? Таки поинтересуйтесь у одесситов...

По сведениям из источников, с наступлением собачьих холодов
супердирижабли МЧС приведены в минутную готовность к переброске партии
атомных ледоколов из Мурманска в акваторию Москвы-реки для создания
дополнительных мощностей в хозяйстве Чубайса.
Ссылаясь на авторитет профессора Менделеева Д. И. , Минфин заявил, что
дешевле топить ассигнациями. При этом имеется в виду использовать самые
мелкие и наиболее засаленные купюры для увеличения массы и калорийности
горючего материала.

Источник

Женский фильм ужасов "Призрак ШУБЫ"

- Кем надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мазохистом..

Александр Лукашенко провел переговры с руководством компании "Лукойл".
Был достигнут ряд договоренностей, в том числе, планируется создание
совместного предприятия в РБ, которое будет называться "ЛУКАйл"

Плакат в кабинете стоматолога: "Улыбнитесь, перед вами скрытая камера!".

По-моему, если выключить наше отопление на улицах станет намного теплее!

Липучий Голандец

Банко-Мат – нецензурная брань в адрес эмитента после неудачной
транзакции

dronakos

Украина продолжает отбор российского газа: вчера в районе Киевского
вокзала в Москве трое неизвестных, предположительно сотрудники
украинских спецслужб, отобрали у прохожих 56 газовых зажигалок.

www.msk2004.narod.ru

Распоряжение правительства- "Из-за опасения распрастранения птичьего
гриппа - убрать из символики России двуглавых орлов"

Американская телефонная компания набирает на работу людей. Есть два
кандидата - Поляк и Итальянец. Хозяину нравятся оба, но нужен только
один. Он решает, что они оба должны поработать один день, а потом он
выберет лучшего из них.
На следующий день приходят два кандидата. Хозяин говорит - сегодня мы
будем устанавливать телефонные столбы. Вечером я приду и проверю как у
вас получается.
Вечером он возвращается и спрашивает у Итальянца "Ну сколько ты
установил? ... 8.... неплохо".
Далее идет к Поляку. Ну и сколько у тебя получилось?. Поляк говорит с
гордостью "Один!". Хозяин говорит "Всего один! итальянец установил 8, а
ты всего один". На это поляк отвечает "Да! Но посмотри как высоко его
столбы высовываются из земли "?

В очередной раз в системе энергообеспечения Грузии произошел сбой. На
этот раз сильный порывистый северный ветер свалил несколько опор
высоковольтных линий. Опережая новое заявление Саакишвили Министерство
обороны России принесло извинения и приказало больше не кормить
группировку войск на Северном Кавказе горохом.

Требую безоговорочного вынесения осуждающей резолюции по монархии и всем
странам, кто ее поддерживает! Именно монархические режимы виновны в
развязывании первой мировой войны, унесшей миллионы жизней, а так же в
окупацииогромных территорий. А с попустительства и с прямым участием
английской монархии связаны массовые истребление индейцев северной
америки, подавление национально-освободительного движения в Индии. И
дети вандалов, истреблявших культуру и независимость Индии, до сих пор
на посту.
Требую от сената США незамедлительно принять резолюцию по началу
бомбардировок Бекенгемского дворца бомбами из обедненного урана, чтоб
положить конец этой вакханалии!

1 апреля - день зачатия Христова.

Порное катание.

Нашего гебеного кагебеныша не перегебениш и не выкагебиш.

горько поплатились два приколиста из телефонного узла в ЦРУ -им вынесен
приговор "пожизненное заключение" за то что позвонили Ющенко и приказали
непокупать газ у России.

31 декабря 2005 г. открылась самая большая тайна "Газпрома".
Оказывается, у него нет и не было вентиля для перекрытия подачи газа.
А есть только труба.

Украина - УкраЛина :-))

Граждане дорогие! Помогите бедной цыганской семье из 32 человек (все
сироты). Поверили этим сволочам астрологам, что наступил год огненной
собаки и продали свои шубы. А оказалось, что еще до февраля будет
длиться год тонкорунного козла. Не дайте замерзнуть.

- Ночь, улица, аптека, бессмысленный свет, жи еще века, все бу исх нет.
Мегафон

БМВ-Быть Мудаком Вечно.

Объявление в газете:
- Приснюсь к деньгам
(ГАВНО)

В Турции несколько человек скончались от птичьего гриппа. Уточняем, что
это грипп индюшиный - разновидность Turkey.

Учительница:
- Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова,
повтори!!
Вовочка:
- Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

30 декабря. Митинг украинцев. Ющенко выходит и спрашивает у Еханурова:
- Слушай, а че они все такие измученные?
- Дык ведь не кормлены!
- А почему не кормят?
- Дык у многих денег нет за газ платить, еду не на чем приготовить!
- А что у соседей газа нет? Там приготовить нельзя?
- Намек понял!
Мораль всей сказки такова: Не всегда президенты говорят масштабно.
Ziцki (c)

Хочешь узнать неповторимый поцелуй? Пришли "KISS MY ASS" на 4242!

После того, как в московское "Динамо" из "Локомотива" перешел Семин с
несколькими футболистами, а в последствии тренер-селекционер и
видеооператор, "Динамо" планирует купить стадион у "Локомотива" и
поменять название на "Настоящий Локомотив".

Каморка папы Карло. Звонок в дверь.
Две девицы по сопровождению:
- Дрова на дом вызывали?

IDDQD IDDQD!- неистово кричал doom`er глядя на летевший со всей скорости
на него КАМАЗ. "Как же хорошо что я уже IDCLIP"- снова подумал думер
пройдя сквозь грузовик.. живым.

- У вас какая система безопасности стоит??
- А у нас система идентефикации человека по глазному яблу...

Как все-таки хорошо, что Александр Копцев играл в Postal, а не в Quake!

Гражданка В. Новотворская, роясь в старом белье, обнаружила красный
диплом, с которым она в свое время кончала. Впавши в аффект, девушка
перекрасила документ в три другие цвета времени.

Голос Жмеринки

- Что такое подвиг разведчика?
- Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную
информацию о планах неприятеля для своего командования.
- А что такое подвиг журналистки?
- А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и
работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для
читателей.

Квартал Эльдорадо - Территория низких цен
/ Бордель Евросеть - Цены ниже

dronakos

Инквизиция строго блюдет Договор. И охоту на сотрудников "ГлавСвета" без
лицензии - карает беспощадно. Поэтому Квачков в тюрьме.

Сидят два бухарика на окраине Москвы, пьют. Один другому говорит:
- Слышь, Вован, я не понял. Украина платит теперь по 230 долларов, где
наши цветные телевизоры?

Хуже мобильных вампиров могут быть только дебильные банкиры.

В Москве с 16 до 25 января будут проходить съемки продолжения фильма
"Послезавтра" под кодовым названием "Неделя".
Учитывая специфику территории, решено отказаться от компьютерных
эффектов в пользу документальных съемок.
С этой целью в Москве будут спрятаны все противоледные реагенты и
существенно снижена освещенность городских улиц и рекламных щитов.

Жена говорит своему мужу: Я беременна.
Муж: А когда это я успел?
Жена: А кто тебе сказал, что от тебя?

Вдогонку к:
Собеседование при приеме на работу
- Как вы относитесь к харрасменту (Сексуальные домогательства на
работе)
- А кого надобно **ать?

Читать надо так:

- Как вы относитесь к харрасменту?
- А кого это у нас @бет? Мы, чай, не в их долбаной Америке!

Березовский наконец-таки дал знать о себе: теперь ему можно написать
электронное письмо по адресу СТРАНА-СОБАКА-ДОСТАЛА-РУ

Забью я тампокс в пушку туго...

Навеяно разделом "обо мне" на странице знакомств:
Истинная радость любви в экстазе двух тел и душ, смешивающихся и
объединяющихся в поэзии. Если мужчина нашел идеальную партнершу, он
должен испробовать и любить ее в экстазе и поэзии.
Любовь без секса тщетна и нездорова - ей недостает важной гармонии
инь и янь , которая приносит в жизнь мир и мятежность. С другой
стороны, секс без любви - просто биологическая функция, которая не
способна приблизить нас к взаимному спокойствию, в каком все мы
нуждаемся.

инь и янь - сунь и вынь

Если ты произносишь фразу "Не дадут умереть спокойно", то эмоциональная
окраска ее восприятия зависит от того, с чем согласны твои собеседники -
с первой частью, или с последней.

Премьер-министр Великобритании Тони Блеер (Blair) оправдал свою фамилию,
проблеяв в виде комментария на шпионский скандал с камнем:
"чем меньше об этом говорить, тем лучше... "

Телевизионная реклама йоггурта "Даниссимо":

пошел мужик в туалет, а по пути попробовал этот самый Даниссимо. И так
ему мозги навернуло от этого что, закрывшись, он начал в туалете
"медитировать". Значит, стоит в туалете, медитирует, уже чуть-ли не в
экстазе, а в закрытую дверь народ начинает долбиться, которому невтерпеж
свои естественные дела сделать. А этот чудик стоит, ухмыляется и тут же
голос за кадром: Даниссимо от Данон - пусть остальные подождут.

Новый эротический мобильный чат: отправь слово "KISKA" на номер "77xx" и
получи по морде от сутенера.

На тему дом 2.

- Василий а ты смотришь дом 2, построй свою любовь?
- Да че мне смотреть, я свою Любу и так построю. Люба ко мне, Люба рядом
я сказал!!!

Продам каменюку за $1000.
Купил вчера в магазине "Компьютер на Обочине".

Взято с http://www.hpc.ru/news/nw/149/14962.shtml

Спонсором украинской партии "Реформы и порядок" выступила компания
"Билайн"
и разместила на ее эмблеме свой символ пчелы (трутня?)

Надпись на бутырской тюрьме:
"Не плати налоги - и седи спокойно!"

Если бы Путин читал свое ежегодное послание не весной, а сейчас в
январе, то оно состояло всего из одного слова, отражающего суть всех
процессов происходящих в России:
- холодно.

В ответ на деятельность в Украине организации УНО-УНСО в России
организуется общественно-политическое движение под дивизом "Жиды,
москали и коммунисты против хохлов".

Кто сказал... что Clerosil не вызывает привыкания? Все начинается с
малого! Вначале вы протираете лицо 1 раз в неделю, потом 2 раза в
неделю... потом 3 раза в неделю.... затем пускаете по вене... =))))

Мой друг по пьяни придумал... =)))))

Недорассказали...

Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

- Обалдеть! А зачем Вы хотите умереть?!
- Да не хочу я знать, кто станет следующим президентом!

Путин проводит показательный бой и при выполнении приема неожиданно
пердит:
- Вот блять, 250$ на ветер пустил!!!

Новый год на Украине:

2005: Так!

2006: так КАК.

1 января 10 утра.
Премьер министр Украины Ехануров звонит Ющенко:
- Господин президент, нам перекрыли газ!
- Не может быть. ЭТО ПРОВОКАЦИЯ ДНЕВНОГО ДОЗОРА!

(С) Роби

Москва. Кремль.
- Владимир Владимирович, а пусть на колени станут и в рот возьмут?
- А если не захотят брать?
- А если не захотят брать? А не захотят брать – отключим газ!

Россия поздравила Украину: "С Новым Газом!"

Ступени политической эволюции:
колониализм, неоколониализм, демократизация, евроматрица.

- Когда вам жарко, когда жажда душит вас, мы предлагаем вам живительную
влагу с самых небес... Люди, пейте дождик.

"Квалифицированный труд востребован везде" - сказала украинская
минетчица на МКАДе, довольно вытирая губы...

- Посмотрите, какое ужасное жирное пятно на моей плите.
- Спокойно, Мистер Мускул вам поможет, берем небольшую руку, кладем на
нее тряпочку, насыпаем небольшое количество порошочка, прикладываем
небольшое усилие, трем, трем, трем... А где плита?

- И снова реклама.
- Камера готова? Все готовы? Снимаем!
- Корова, расслабься, и ты сможешь дать прекрасное молоко! Корова!?
- А?
- Ой, женщина извините! А кто корову забрал?

Номер раз:
Киев Москве:
- Лучше б я аборт около 900 лет назад сделал!

***

Номер два:
Киев Москве около 900 лет назад:
- Кажется у меня чего-то УРОДилось.......

***

Номер три:
Киев Москве около часа назад (филосовски):
- Че за нах? То патриотические настроения на воздухе подымают, то опять
на каком-то газе....

***

Номер опять:
Москва Киеву:
- А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас газопровод, вот!

***

Номер снова:
Москва Киеву:
- Хачу Крым, газопровод, сало и горилку!
- А Хохло не хо-хо???

***

Номер есче:
Москва Киеву:
- Экономика у нас супер-мега-экстраклас!
- Та кроме газа та двух хуев нету нихуя у вас!

***

Номер васче!
Хохол до москаля:
- Сколько будет стоить пьянка по-русски без украинского сала,
белорусской картошки, прибалтийских шпротов, грузинского шашлыка и
молдавского вина?
- 250 юаней :(

*****
Люби друзи маскали! Заебали шутками про газ! Я открою вам секрет! 47
мильонов нас!

ЗЫ:
... А будете сырьем стебацца скоро будет ваc как нас!

Автоваз отозвал свои машины выпущенные за последние 30 лет -они
оказались небезопасными -в них не только ездить нельзя, но даже и близко
подходить запрещено, но после доработки до металлома подходить можно!

Але? Это прачечная? Вы там че вообще оборзели?! Почему "Тайд" без
морозного вкуса? ** из хроники голодающих детей Поволжья **

Решил, значит, альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб
не скучать, напевает себе под нос песни:

0 метров – ты где-то там, за горизонтом...
1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров – стремимся все выше и выше!
5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...

8800 метров – Виват, Коро ... ой, бля, еееее, ай, ой, бляяяяяяяяяяяяя.......
ТЫ ГДЕ-ТО ТАМ, ЗА ГОРИЗОНТОМ...

После просмотра клипа Сергея Зверева весь день мучаюсь вопросом: если
С.З. улыбнется - его губы разорвутся или нет?

Рукописи не горят!
M&Ms - шоколад, который не тает.

M&Ms - спонсор показа "Мастера и Маргариты".

Professor Arinaus

Если новый анекдот утром в газете, а вечером в инете, то это фантастика!
А если у Петросяна или Задорного раньше, чем в инете, то это полный
бред.

Господь одарил мужчину одним членом, что-бы от женщены добиться трех
удовольствий. М22

Новая песня Виагры: "Убей себя ап стену"...

Спецслужбы Израиля: Тегеран создаст ядерное оружие в 2008г.
Спецслужбы ФРГ: Ядерное оружие у Ирана появится через 3 года.
Спецслужбы США: Иран способен самостоятельно создать ядерную бомбу в
течение ближайших десяти лет.
- Мда... , - усмехнулся Осама Бин Ладен и усы его весело шевелились.

Ой, не подскажите: от этих морозов откреститься как-нибудь можно???!!!

в сороковые годы в америке при трансляции романа герберта уелса война
миров началась паника сегодня в киеве люди проснувшись и глянув в окно
подумали неужели начали полномаштабную бесплатную супер реальную
премьеру фильма послезавтра.

-Маша, скажи пожалуйста, сколько времени?
- Еще 15 минут.
- До одинадцати?
- Нет, до без пятнадцати.
- Дура, так и сказала бы, что полодинадцатого...

Nevizhin

Вот тут товарищи пишут: "Газовая война России с Украиной, газовая
война...
Да ведь, химическое оружие запрещено! Под суд их, как военных
преступников."

Сын подбегает к маме и говорит мама-мама к нам карлосон прилетел. Это не
карлосон это папа винтелятор чинит.

А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману "Чапаев и
Пустота"? Называется - "Будденный и Карма"...

Мечта каждого заядлого холостяка - создание новой единой горячей
телефонной линии "ононизму - нет!"

Россия прекратила покупку продукции животноводства в Украине. Потому что
эта продукция не соответствует стандартам качества. Потребность Украины
в российском газе сразу сократилась на 1 процент.

Эврика!

Если сообщить Ющенко о существовании стандартов качества в остальных
отраслях экономики - он может сразу и навсегда утратить всякий интерес
не только к российскому, но и к любому среднеазиатскому газу.

В связи с неполиткорректным заявлением информагентства Р-М о том, что
некая Бритни Спирса похожа на "пожилую Лолиту", официально заявляем, что
на любом пирсе в Одессе имеются отдельные легкомысленные лица женской
национальности, однако наша Лолита еще имеет ой-какую промысловую
ценность даже и в самой Москве, и любую заграничную Б. заткнет за пояс.

Меломан

После мяса и молока Россия прицепилась к украинской попсе. Худсовет
зарубил песню Сердючки из-за лжи в словах: "Любовь Вам! Не драли Вали!"
из которых не понятно, как можно желать нам любовb, когда Валю так никто
и не тронул.

www.censor.net.ua

"Каюсь, Герда, каюсь". Подпись: Кай.

Пельмени "Балтимор": "Мы выжимаем из собак все соки, режем их на мелкие
кусочки. А этих мы и пальцем не тронули – чтобы в вашем блюде всегда
были – ушко, лапка и хвостик."

На первом канале у Познера обсуждались экономические итоги года и
составлялся прогноз. Приглашены "свежая" голова" и "яйцеголовые"
экономисты". Свежая голова захотела использовать деньги
Стабилизационного фонда. Яйцеголовые объяснили, что это делать нельзя,
но вежливо умолчали то, что на такие деньги можно купить только яйца
Фаберже, ну и их тоже.