Самые смешные анекдоты за месяц!

Как отрекламировали бы презервативы звезды нашего и зарубежного
- "Гражданская Оборона" - Летов нагадил бы в презерватив, а потом начал
бы им махать с криками "Ленин всегда живой! Ленин – вот он, со мной! "
- Rammstein – Тиль во время исполнения песни Buck Dich надевал бы
презерватив на резиновый фаллоимитатор, которым он "дерет" клавишника.
- "ДДТ" Шевчук разрубил бы презерватив шашкой с криком "Нехрен лажать
под фанеру и долой попсню! "
- "Ленинград" - Шнур сожрал бы использованный презерватив, а потом
показно подрочил бы в толпу.
- БГ - Спел бы песню про буддиста, попавшего в Гваделупу и встретившего
пять хозяек судьбы, а потом ушедшего бродить по седым равнинам Нирваны с
триппером в голове и конем "Оум Мани"...
- "Агата Кристи" - "Садо-мазо-показуха – без гондонов никуды"
- "Кипелов" - "Я не свободен! " (песня про сперматозоид и ВИЧ)
- Cradle Of Filth – дьявола в презервативе представляете? Смутно?
Нацепите его на их солиста... мораль – даже в аду гондон юзают!
- Apocalyptica – на смычке, конечно, изделие сие хреново смотрится, а
вот виолончели придаст необходимый колорит
- "Король и Шут" - Сказка про двух братьев, встретивших в таверне трех
шлюх, один из них использовал, а другой, понятное дело нет.

Ищу парня, который с легкостью ориентируется в антропологическом
материализме Фейербаха, употребляет на практиктике методологию Бэкона и
Декарта, поклоняется социальному персонализму Бердяева, почитает
Сократовскую диалоговую форму изложения истины.

В. Жириновский в телемосте о газовой проблеме
по украинскому телеканалу ICTV:
- Не было никогда украинского государства, и вы все предатели,
внуки Мазепы. А вообще поздравляю вас с годом собаки, моим годом!

в год собаки шашлыков не будет, брродячих кошек ведь стало меньше...

Сколько не плюй в колодец, все равно ведро с каким-то дерьмом придет.

Ты сегодня взрослее стала
И учебу ты прогуляла,
Собрала всех своих подружек
Ну, а как же я – ведь день рожденья.. У МЕНЯ!!!

На похороны к Шарону приглашена российская группа "Ария". "Ария"! И
пусть Ариэль отдохнет!

На сайте Семь 40 фамилии абсолютно всех евреев выделены томно-голубым
цветом.
Сдам-ка я билеты в Петроград! Срочно выезжаю в Тель-Авив!

Глубоко Ваш Борух М.

Когда же на рынках начнут ставить экраны с торговым чатом?

Что такое палка о двух концах?
Это самотык!

Тариф "Мобильные доноры".
Всего 2 капли в минуту! (без НДС)
Оплата в любом банке крови.

Умирает Сорокин. Ну, Господь Бог ему и говорит:
- У тебя заслуги перед обществом большие, да и заповедей ты, в общем-то,
не нарушал, так что отправишься в рай.
- Не, не хочу, - отвечает Сорокин. - Потому что у вас там, во-первых,
тайненько, во-вторых, жуок сплошной, и вообще шмары шмары шмары шмары
шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары.
Кошмары! Так что лучше в ад.
Бог говорит:
- Там же Хрущев и Сталин. Они тебе... морду набьют в лучшем случае.
- Да мне это пофиг: я ведь, скорее, мазохист. Да-да, скорее мазохист.
Ну, Бог пожал плечами и отправил Сорокина в ад.
На следующий день Сорокин снова приходит к Нему и говорит:
- Ну невозможно там! Все липкое, скользкое. Все люди - уроды какие-то:
послать даже нормально не могут, говорят: "Иди воруй!" В клубе геологов
пообещали помучмарить мне фонку, если я приду к ним еще раз. В публичном
доме дали ведро живых вшей и предложили еще просто пирог. В ресторане -
и так понятно. В общем, замучился я! Давайте в рай.
- Воля твоя, - отвечает Господь. - Но должен тебя предупредить: в раю
читают Пелевина.

Лжеученый космополит Данченко утверждает, что Книппер впер Чехову в
уборной. Не верю! Во дворе МХТ нет уборной. Сам проверял.

Станиславский с Малой Алексеевской на Таганке

Известный своим патриотизмом электротехник-самоучка Ч. хотел отключить
от сети свою виллу в поселке Ж., но по неопытности вырубил полсотни
домов по соседству.
"Беда, коль пироги..." - говаривал в таких случаях баснописец К.

Анекдот для тех, кто смотрел старую рекламу Джинс, новую рекламу Джинс и
знает анекдот про умирающего еврея:

- Жека есть?
- Есть
- А Витька есть?
- Есть
- А Ксюха есть?
- Есть.
- А кто же на море остался?

На похоронах:
- Да, не одна женшина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова,
могильшик Василий!

Путин вызывает Чубайса...
хотя нет, сейчас Чубайс сам входит в каждый дом... преимущественно по
ночам предварительно выключив свет

Памятуя о славной традиции футболистов киевского "Динамо" проигрывать
очередной матч после исполнения гимна Украины певцом Пономаревым,
руководство блока "Наша Украина" взяло на себя расходы по оплате
гастрольного турне славного гимнопевца в поддержку Партии Регионов
Украины

Гондураские учЙОные дунули и сделали сенсационное открытие:
AIDS(СПИД) родом из Украины - отож СПИДни та СПИДныця...

©амо приползло...

Комментарий к фильму "Мастер и Маргарита":
Мастер жжот!
Комментарий к комментарию от 23-го: И аццкий сотона тоже!

Во Владивостоке девушки берут теперь прокладки только с крылышками.

Каменный век по-нашему:

МИ-6:... время разбрасывать камни!
ФСБ: и время их собирать...

Brodilkin

Путин наконец-то замочил террористов! Он даже "сейв" игры сохранил!!!!

Не красиво приходить со своим стулом к проктологу

далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собраны
все стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюме
различными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме,
только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я....

уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования времени
собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже.

фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовна
гражданство: российское
регион проживания: москва
ваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки,
немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф.

цель: получение практики работы в экономической сфере.

специальность: бухгалтер мне нравится моя профессия

проф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы по
компьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик.
принимала участие в: различных конференциях, аудиторских чтениях
P.s. вроде легко поддаюсь обучению. “

хочу работать главным бухгалтером. готова и способна к
самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах
профессионализма.

образование:

в 1999 году поступила в коммерческий институт, факультет менежмент и
бухучет. смогла проучиться полтора года.
2000-2001г. учеба в миси. затем ушла в коммерцию.
2003-2004г. учеба в миси. снова ушла в коммерцию.
в 2005г. окончила миси. название специальности: - не помню.

опыт работы:

2001 - 2003 г. - когда я пришла в ооо "рога и копыта", то была просто
девушка. а через год увольнялась уже специалисткой 2 разряда.
организована эффективная система сбыта красной икры (три вагона) по
просьбе знакомого бизнесмена.

обязанности:

ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных
накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
делала заказы по нужде отдела продаж
отслежка платежей.
имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.
в результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема
производства.
производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей фирмы потеряла всякий смысл. итог - закрытие фирмы.

1999 – 2001 г. торговала куриным яйцом.

описание:

работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
водитель генерального директора табачного холдинга. причина увольнения:
ликвидация директора.

и еще дополнительная информация:
- общение с клиентами на встречах, по телефону и е-мэйлу
- изучаю английский с репетитором
- рисование руками – в стадии освоения
дома постоянно имею компьютер.
дырокол - владею на уровне пользователя....

Полный текст представлен здесь
http://www.consultor.ru/forum/showthread.php?p=17#post17

Для www.censor.net.ua тчк Срочно тчк Рассмотреть вопрос о присоеденении
UA в качестве уезда к Биробиджанской волости тчк. До окончанию
строительства газопровода Россия - Германия тчк. В противном случае зпт
газ придется покупать в Германии тчк Или в Турции тчк

- Ну все, я дочитала эту несчастную книжку...!
- Не знал что ты умеешь читать, но уверен, что ты любого сможешь
износиловать!

- Вы что? Не верите, что чудеса случаются? - игриво спросил Доктор.
- Конечно верим! - хором закричали пациенты сумасшедшего дома.

С Новым Годом! ,
Сергей Сезам

Ну, естественно на Новый год растут горы мусора у помоек: скока подарков
приходится выбрасывать...
strangemagic

После смерти любого советского вождя советский народ "еще теснее
сплачивался вокруг ЦК КПСС" (см. Советские Энциклопедии). В результате
постпохоронных сплочений, к 1985 году в СССР дышать стало нечем.
Уважаемые Иерусалимские врачи! Сделайте все возможное для Ариэля Шарона!
Иначе израильтянам ("а там на четверть бывший наш народ!") тоже станет
"не в продЫх".

Ответ на "злободневный" анекдот 18 от 12.01.2006.
"Кто умнее, хохлы или чукчи?"

Из географических соображений понятно, что многие русские находятся
между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и
остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?

По вчерашнему "ответу на "злободневный" анекдот 18 от 12.01.2006.
"Кто умнее, хохлы или чукчи?"

Из географических соображений понятно, что многие русские находятся
между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и
остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?"

Вывод: Поскольку отвечавшие хохлы сами сняли свою кандидатуру, победили
чукчи.

Женщина-героиня:
"За милых - дам!"

Министерство финансиков.
Министерство по налогищам и сборищам.
Министерство экокомического развития.
продолжайте...

В ходе реконструкции Большого Театра в подвалах Х1Х века обнаружены
массовые захоронения лебедей с явными признаками обморожения задницы и
китайского гриппа.
С целью предотвращения массового падежа поголовья солисток и
кордебалета, занятых в "Лебедином озере", дирекция срочно закупила
партию памперсов из собачьей шерсти, пропитанных спецвакциной.
Солистам рекомендовано для передней закладки в плавки использовать
исключительно горячую картошку в мундире.
Голый Аполлон и его квадрига на фронтоне помещены в отапливаемую
фанерную будку. Госбанк обещает наладить спецвыпуск сторублевок по
коллекционной цене.

Курица не птица. Но, куда ей лучше не попадать:"Во ЩИ, ВО ЩИП, В ОЩИП
или, все-таки, в Турцию?"

В связи с эпидемией птичьего гриппа в Турции и массовым забоем птицы
переименовать "Турецкий марш" Моцарта в "Турецкий фарш".

Армянское радио спрашивают:
Почему газават объявили Украине, а рванул газопровод в Грузию?
Армянское радио отвечает:
Взрыва не было, просто в трубе застрял очень большой неисправный
электронный булыжник, который порвал два газопровода и перебил
высоковольтную линию.

"Общественная палата решила срочно проверить все булыжники на Красной
площади" - Бедный Джеймс Бонд, если бы Вы были русским, то понимали бы,
что тот булыжник НАШИ "пасли" еще от Лондона, с постоянным
видеоконтролем даже в англицкой дип-почте, а все остальное - политика.

Резко упало количество газа, поступающего в Украину!
- Самим не хватает!!!!

Картинка времен застоя.
Начальник: У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно
срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца!
Антон Клубницкий

- Самая умная блондинка?
- Та, что перекрасилась в брюнетку!

Летчик-испытатель оргазмов.

– Но это еще не все, – сказала Лиса Алиса. – Если ты, умненький,
благоразумненький Буратино, принесешь сюда червонцы папы Карло и зароешь
их вон под тем деревом, у тебя вырастет большой, красивый силиконовый
член. И уж тогда Мальвина обязательно будет твоей.
Антон Клубницкий

Приметы хорошей жизни: со словом "декрет" ассоциируются удовольствия
(хотя-бы в начале...)

Забросали на днях британское посольство камнями. Милиционер, охраняющий
посольство, вылезает из будки и спрашивает пикетчиков: - Вы что, люди,
делаете? Это же посольство Великобритании.
А ему отвечают: - Вот, вот. Мы узнали, что английским дипломатам вдруг
понадобились с московских помоек булыжники. Вот мы и насобирали их целую
тонну, прямо с доставкой к месту назначения.

Рациональное предложение поступило в адрес "Газпрома" от труженников
села Франковщины. С целью понижения себестоимости росийского газа,
предлагается наладить поставки бобовых культур труженникам "Газпрома".
Как сообщается в коммюнике, дешевый горох позволит вырабатывать газ
работникам "Газпрома" по цене, в 4 раза ниже рыночной. При этом, формулу
расчета цены предложили простую и вполне рыночную: 0,5 умноженная на
цену на горох и фасоль. Предложением уже заинтересовалась росийская
сторона.

А 1-го января вся страна просыпается лицом в салате.

Саундтрек к новой передаче (Сам Себе Детектив):
"Я всегда с собой беру _ скрытую камеру..! "

dronakos

В 2006 году сильно поднялись внутренние цены на газ в России -многие
граждане получают дотации, чтобы заплатить за газ. Под предлогом
выравнивания внутренних и внешних цен -Россия предложила вступить в СНГ
объединенной Европе, в которую к тому времени попала и Украина :)

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - вы и так с Сапурмуратом
всех наебали!!!!!!!!

Serafino

Ариэль Шарон, Ариэль Шарон, Ариэль... Хорошие хозяйки любят Лоск!

С какой звезды начинать кушать в Норильске и на Чукотке когда здесь
звезды с утра и до вечера?

Разные позиции в общении означают никакой секс.

Правило моветона от Газпрома: Обнаружив запах газа, не подавайте вида...
Значит кто-то пернул, ведь природный газ не пахнет...

IDDQD!IDDQD! Кричал начинающий думер, уворачиваясь от града файерболлов.

- Nightmare!-пораскинул он мозгами, руками и ногами.

Нальчики для битья. (В связи с выходом команды Спартак (Нальчик) в
премьерлигу)

Абоненты БиЛАЙНа - БиЛАСТы.
(навеяло валенками)

Закарпатский ужастик.

Главный горнолыжник бреется.

- Хочешь отсос@ть у Деда Мороза?!
- Пошли SMS на номер 2-0-0-6!

К сексологу на прием пришел некто.
– На что жалуетесь?
– С месячными в заднем проходе опять задержка. Да и у сисек эрекция
совсем пропала.
Антон Клубницкий

Вопрос:
Когда же на рынках начнут ставить экраны с торговым чатом?

Ответ:
тогда, когда из базаров сделают биржу!!!

Новая должность балета:
пизДа оперного театра

Про загадочную улыбку Моны ЛИЗЫ
ДаВинчи все время спрашивал ее мона Лиза а она ему говорила нельзя он
опять спрашивал мона Лиза а она опять ему отвечала нельзя и так
загадочно улыбалась.

Антон Городецкий перешел-таки на сторону Темных Иных. Он стал
вампиром-вегетерианцем. И пьет теперь только фруктовые соки. Кроме
осветленных...

Дорогие телезрители!

В интересах создания альтернативных источников обогрева помещений
Минсвязи в ближайшие дни проводит пробное вещание в инфракрасном
диапазоне волн. Проект называется "Тепловая пушка". Нервных просят не
пугаться возможных возгораний на канале Халтура.

Администрация

Слово о полку Игореве-2,
все начинается с того, что полку его прибыло и разросся до дивизии, а
потом корпуса, так что не всем хватало лошадиных корпусов, можно еще
приплести Вещего Олега и сделать его братом, 80% все равно не
разбираются, а потом уже с полагающимися приключениями типа "любовь и
кровь" отпрвиться с братулькой чисто побратульски "отмстить неразумных
хазарам", прибыв на место рубят в капусту "неразумных хазар", те кто
успел разбежаться резко умнеют и смиренно смотрят на то, как пьяные
дружинники грабят их дома и гоняются местным гаремом, а братаны в это
время приколачивают....... щит на ворота, как напоминание о том, что
умным быть хорошо...... а сильным еще лучше, на этом философском выводе
они с гордо поднятыми головами отплывают на фоне дымящегося Царьграда.
На этом фоне идут титры. Торжественная музыка, соответствующая важности
момента. В последний момент камера наезжает на берег и крупно показывает
"неразумного хазарина", который грозит вслед кулаком и сквозь выбитые
зубы яростно, как чайник, шипит:"Мы еще вернемся!!!". Занавес. Можно
снимать третью часть. Только в этот мы еще возьмем Илью Муромца третим,
чтобы зрителю было понятно почему часть третья и чем она отличается от
предыдущих

В последние годы в Москве значительно уменьшилось число иностранных
туристов. Казалось бы, причем здесь вампиры из Ночного Дозора и
мобильные вампиры?
Митька Голопупкин

Русские-это единственный народ, который интересуется судьбой
музыкального инструмента в руках (копытах) парнокопытного животного
М-1

По совету чмократического либера и от греха подальше на театре приняты
следующие меры:
1) Спектакль "Чайка" пойдет под псевдонимом "Писатель-патриот лично
уничтожает перелетную птицу".
2) "Синяя птица" пойдет как "Сильная пицца".
3) Чайка на занавесе привита от желтой лихорадки и закодирована от белой
горячки.
Купленные билеты можно будет перепродать у входа по тройной цене.

Главхоз МХТ К. Матроскин

шла уточка по ниточкею шла и упала. летит и думает: "а зачем я вообще на
эту ниточку залезла?"

Главное управление ветеринарной службы сообщает, что в связи с
предстоящей массовой миграцией пингвинов, вспышек птичьего гриппа не
ожидается.

в назначенный час Кэт не вышла на связь...
наверное сейчас только пол первого подумал Штирлиц

сейчас будет очень непонятный анекдот,
но кто поймет его второй смысл? тот сможет его продолжить:

- алло это администрация президента?
- нет это прачечная...
- аааа... прачечная. ну ладно и прачечная устроит. У вас есть телевизор?

- да, а что вы хотели?
- я хотел белье постирать.
- а причем тут телевизор?
- ну как... большая стирка.
- а причем тут администрация президента?
- но вы же прачечная.
- это сегодня мы прачечная.

Бойся британских дипломатов, камни по Москве подбирающих.

- Самый глупый поступок, который может сделать блондинка?!
- Перекраситься в брюнетку, теперь она не только тупая, но и уродина:)

Руководитель "Нефтегаз Украины" Алексей Ивченко секретным Указом
Президента РФ представлен к званию Герою России "за практический вклад в
реализацию Северо-европейского газопровода и защиту экономических
интересов России".

www.censor.net.ua

Да они же по ночам дрочат! - все кричали и кричали мужики.

Резидент Азийской Педерации Капутин В., в связи с наличием излишков
газа, издал указ о преобразовании компании Газпром б объединение по
производству cала из природного газа: Открытое Торгово-Сыръевое
Объединение Сало (ОТСОСало). Девиз объединения: С салом налей-ка! А
налей-ка без сала? Первая партия продукта поступит на склады Азийского
Черномырдского Флота.
Itar Tass

Конь фиденционально придлагаю поменять партию СБИС для стратегического
изделия "Песец" на оналагичную партию тушонки "Второй Фронт" произвосва
США.
Возможен sale по случаю года саббаки.

Ст. прапорщик Шмутко

23 февраля.
Путин на совещании в Кремле:
Поручаю правительству и газпрому в последний раз предложить Украине
подписать контракт о переходе продажи газа по рыночным ценам.
А если не подпишут, отключить поставки в 10 утра!

Армянское радио спрашивают:
Кто мешает Украине подписаться под Газпромовскими бумагами?
Армянское радио отвечает:
Враги Украинского футбола!
Это же что получается: Газ не пойдет в Европу, а там в Италии Андрюша
Шевченко совсем замерзнет, "словит" хронический тонзилит (не дай бог) и
не попадет на ЧМ-2006.

P.S. Бля сколько же можно терпеть издевательств над народными
чуйствами!!!
Москальский футбольный болельшик.

Из рекламы: "Хрупкая пленка порвется. Ее нельзя вернуть. И никакой
Пантин-Про-Ви ее не защитит."

Устами женщины глаголет язык без костей.
Чердаков-Ужасный

Рождество Христово - елка для верующих.

Новый хит из Сибири, вот и наступил год полосатой собаки.

Израэль без Шарона, что Украина без газа, а Палестина без Хамаса

Сын в отставку, Шарон - в кому!

Я либо за белых, либо за красных. Не могу быть ни шпионом, ни
разведчиком!

сапожник напивается в стельку. плотник - в доску. а мент - в то, что
женщина надевает раз в год. во что напивается мент?

Гальцеву

Юрочка, я не знал, что собачий грипп настоко заразителен.
Учти, что с Жу-Жу я уже пару дней, как не живу, а памятник Му-Му
президент РА-Из-Кустов Царап Серителин настоко извратил, что он стал
похож на Герасима Великого с ейной перцовой косью в правой руке.

Вовочка, самэц веселой своры

С 21.00 до 23.45 на ТВЦ будет идти рекламный ролик РОДИНЫ. Называеться:
"Запомните, меня зовут Рогозин!".
И они еще жалуются что в России нет свободы слова, а у них мало денег...

Либер демократов вторично приспустил штаны на ТВ и всенародно поклялся
кристальной чистотой своей привитой от холода ж-ы для вящей экономии
электронов на душу населения: а)перебить все фонари на Рублевке,
б)подарить каждому депутату по две свечки (в т. ч. от геморроя) и
в)выключать свет в сортирах каждых из декларированных им трехсот
квартир, особняков, и средств передвижения.

Дед Отмороз

Предлагаю создание новых разделов:

"Умнокоротко" - для анекдотов от спецов по придумыванию рекламных
слоганов (в основном за государственные бабки)
"Якручевсехбля" - для отдельных индивидов, изучивших НПЛ и претендующих
на управление другими людьми, коих считают за быдло и периодически
разводят на бабки
"Ябогблявсемсосать" - для индивидов, заработавших кучу денег на
ограблении соседей и возомнивших себя Богами. Лечится только топором по
голове.
"Мысделаемизтебячеловекабля" - для уродов-педофилов, считающих что
лучший способ воспитания - через задницу. Почему-то на себе практиковать
отказываются...

Продолжение следует...

Идет заяц Несквик и рекламирует
- Покупайте Несквик вкусный шоколадный и питательный
подходит медведь и говорит-еще раз скажешь получишь
через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Опять подходит медведь...
Последний раз предупреждаю скажешь еще раз убью
через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Медведь подошел и сказал...
- Мак три от жилет для мужчины лучше нет

Мишка, мишка где твоя улыбка?
- возле параши

Вчера во время эфира передачи Владимира Молчанова "Частная жизнь" чуть
не случилось, но к счастью все обошлось.

Атомизация общества так атомизация - сказал мужик и ушел в запой.

Недавно смотрел Маски Шоу и меня пропоносило.

Дима Билан планирует выступить в полосатом под патефон.

Билайн - Мегафон