Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В чем разница между Европой и Америкой? Перед началом войны в Ираке Буш думал, что СИЛА ЕСТЬ- УМА НЕ НАДО. А европейцы, что ВОСТОК -ДЕЛО ТОНКОЕ... www.tao.nm.ru
Однажды маленький Вова Путин поймал в песочнице жука и посадил его в спичечную коробку. Потом выпустил. Потом снова поймал и посадил. Потом снова выпустил. Потом снова посадил. И так до вечера. А когда в школе спросили, кем он хочет стать, почему-то сказал разведчиком.
1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так приятно растягивать. 2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что следующий состав будет через полминуты. 3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика. 4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы, а чтобы стоять в пробках. 5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28 декабря. 6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При этом вы всю жизнь работаете водителем. 7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих на вашу жену. 8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в противоположную сторону. 9. Вы уходите с работы в 18:00. 10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар. 11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья. 12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях. 13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч рублей. 14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на наручные часы. 15. Костюм и галстук повышают работоспособность. 16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.
1. Борись с коррупцией! Увеличивай размер взяток и расширяй сферу поборов! Может все-таки взяткодатели обанкротятся! 2. Борись с преступностью! Садись в Думе между бандитами и представителями силовых структур: познакомь, наконец, их друг с другом! 3. Наплюй на принятие важных законов, сосредоточься на мелких и никчемных, например, переименуй село Гадюкино в Змеиное Влагалище! И красиво, и вроде для людей, и время выиграешь! 4. Чаще посещай VIP курорты Азии и Европы! Помни: думать о чаяниях народа нужно лично убедившись в его нищете! 5. Чаще используй метод "кнута и пряника": с каждого удара кнутом по народу – себе пряник. Больше ударов - больше пряников! 6. Всемерно поддерживай педофилов и сексуальные меньшинства! Помни - сам такой. 7. Закрой глаза на дедовщину и прочие нарушения в армии! Помни, такая армия - двигатель образования и науки в стране!
Объявление в секторе Газа: Вниманию избирателей! В связи с отсутствием достаточного количества удостоверений личности, допуск к голосованию на выборах в Палестинской Автономии производится строго при наличии пояса шахида".
Анекдот с бородой. Едет в троллейбусе пионер на задней площадке-весь наглаженный, намытый, причесанный в пионерском галстуке, а рядом стоит пъяный грязный мужик. Мужик: Мальчик, отойди от меня подальше, Мальчик стоит как стоял. Мужик: Мальчик, отойди а то обблюю... Мальчик: Блюй, блюй, всех не облюешь(Вскидывает руку в салюте и поет): "Орленок орленок взлети выше солнца..."
Российский спортсмен занял 1-е место на международных соревнованиям по бегу на дистанции 800 метров. С черепно-мозговыми травмами финищировали 2-й и 3-й призеры этих соревнований...
- Раз-раз, скороговорочка: на дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава. - Закусочная, закусочная, либералы баллотировались, баллотировались, да не выбаллотировались, околели около яблока. - Клара у Карла украла доллары, а Карл у Клары квартальный отчет. Шел Лукашенко по шоссе и сосал... - Достаточно!
24
- Извините, я могу задать вам вопрос? - Да, конечно. - Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
33
- Как же болит голова.... - видимо придется повторить....
Следуя примеру компании BMV, увеличившей продажи в России при помощи песни Черный бумер, корпорация ORIFLAIM перед выпуском на рынок туши для ресниц "500%" профинансировала песню "Хлопай ресницами и взлетай!!!"
Товарищи, помните! В связи с нововведениями в ПДД (постоянно включен ближний свет на трассе), видя на дороге Бойцов не дружественных подразделений полков ГИБДД, несколько раз выключите ближний свет, иначе встречные подумают, что вы проехали по кочке, а не предупредили таких же беззащитных....
К анекдоту о Homo AmericAnus(ах). http://anekdot.ru/an/an0601/j060109;10,100.html #87
Также существует особый вид человеко-подобного существа Homo Post Soveticus. Определяет он себя как русский человек, хотя бывают исключения. Вечно пьян, с синяком под глазом. Работать не хочет, за то завидует с утроенной силой. Взгляд блуждающий. Постоянно в поиске, что плохо лежит, чтобы стибрить и обменять на самогон. Взгляд осмысленным бывает крайне редко, только когда трезвый. Но трезвым Homo Post Soveticus практически никогда не бывает. По натуре Homo Post Soveticus раб, готовый унизить слабого и бить поклоны перед сильным. Все его унижают и понукают, от собственной жены до властей придержащих. Живет тем, что качает нефть и газ на Запад, так как производить иной конкурентно-способный продукт не в состоянии. Но и от этой выкачки получает жалкие крохи в виде подачек. Считает себя очень умным, но слишком долго запрягает. (С пьяных глаз реакция замедленная). Едет тогда, когда другие, Homo AmericAnus(ы) в часности, уже возвращаются. Любит поспорить, но когда иссякают аргументы лезет в драку. Умеет злорадствовать и брызгать слюной. Одним словом, настоящий человек, в отличии от Homo AmericAnus(ов), которые и людьми, в его пьяных зенках не являются...
67
- Скоро весна, пора уже подумать о скворечнике, - сказал Папа Карло, задумчиво глядя на Буратино.
"Милиция - это система государственных органов исполнительной власти, призванных охранять права и свободы граждан, закон и порядок" (с) Какая-то Брошюра Юрфака Отлично дополняет данное утверждение поговорка: "Кто что охраняет, тот то и имеет" (с) Народная Мудрость
Однажды мужик из России, работавший в Нью-Йорке (было это в 2001 году), купил бутылку, открывает ее - а там джинн. Ну джинн и говорит: "Исполню любое твое желание". Мужик думает, думает, никак не может придумать, и отвечает: "Давай я завтра загадаю, а ты его исполнишь". Джинн ему: "давай".
Пошел мужик на следующий день на работу, а работал он в одной из башен WTC, сидит, работает, думает, что бы загадать, вдруг в окне видит, как в соседнюю башню врезается самолет. Мужик:
Эстония. 20 января 2006 года. На улице -25 С - Марккууусс наверноеее заавтрааа буудетт ххооллодннооо!!!! - Да, неетт! Окказывается ххооллодннооо ужее сэггодняяя!!
"Имбецилы рулят! Даешь дебилизацию всей страны! Мы уже не вмещаемся в рамки сайта анекдотов!" Под такими лозунгами проходят и ширятся массовые акции "падонков" и представителей обычного быдла в поддержку их собственного сайта анекдотов "анекдотС.РУ". Именно на его просторах они смогут развернуться во всю мощь: писать без знаков препинания и с ошибками, пошло, несмешно и просто тупо обгаживая все, до чего дорасти не способны. А что, зря их что ли по пьяни плодят?
Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу кидается толпа девиц: - Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые! - Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине. - Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы будете монтировать? - Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто умеет работать с домкратом и монтировкой?
Ранее уже сообщалось, что гуманные Московские власти в связи с морозами распорядились не выгонять из вокзалов бомжей и животных, но если морозы будут продолжаться - возможно это приведет к сенсационным решениям: не выгонять из вокзалов хохлов и хачей
В продолжении темы: - Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов? - А там свыня намалевана. - --- - Судя по вниманию со стороны евреев, свинка - кошерная. - --------- Тут, ведь дело в чем – есть модель поведения и есть "но", которое ее перевешивает – ничего не поделаешь. Еврей смотрит на свинину, ему очень хочется ее съесть, но... НЕЛЬЗЯ! Хохол смотрит на свинью, он знает, что свиньей быть нельзя, но... так ХОЧЕТСЯ! Robert
Приняв во внимание, что собака часто похожа на своего хозяина, становится ясно почему попадаются дурные собаки. Просто на всех собак умных хозяев не хватает.
В грузинском посольстве поняли, что им ненайти дров в центре Москвы, после чего немедленно приказали сакашвили включить отопление в росcийском посольстве в Тбилиси.
- Сегодня В. В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т. к. неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля... - (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку.
Знаете ли вы, что: ДЕВУШКА С ВЕСЛОМ - это в современной мифологии перевозчица душ членов политбюро на другой берег реки Ленина, где те становились бюстами, монументами и обелисками.
- Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать! - И это вы называете скидками? Да вы ах... ах... - Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!
9
Еще новости:
Представившись Путиным, на территорию Кремля проник неизвестный.
"Да что ж они все дохнут и дохнут", - российские ученые на пороге великого открытия.
Любовь зла - Николай Басков женится на зеркале.
46
На последнем заседании эстонского правительства был рассмотрен ленинский план электрификации ГОЭЛРО и отклонен как устаревший. Чердаков-Ужасный
- Ахуеть! - сказал Нео, беря красную пилюлю. - Дайте две! - Выпей йаду! - процедил сквозь зубы Морфей и немного подумав добавил. - Добро пожаловать в Бобруйск, Животнае!!!
— На самом деле никакого туркменского газа нет, как и самого Туркменистана – это все ариалистичная сублимация.. В самой деятельности компании РоссУкрэнерго заключена суть дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернем образ, но уже на украинской границе. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, пан Ивченко? — Конечно, я так и думал, господин Миллер! Дайте еще затянуться...
9 января 2006 года. Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!! Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.
Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы, выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"
- Клятые москали! Всей Европе поставляют первоклассный фирменный газ, а нам - какую-то дешевую смесь азиатской сборки, которая, судя по цене, должна в 3 раза хуже гореть. Ладно же, мы им это припомним!
- Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в шампанском, девушки... - А не пошли бы вы все на $уй! - Сестра, опять больной бредит... 2 кубика морфина.
Молоко обезжиреное, но зато с витаминами. Сметана обезжиреная, но зато с кальцием. Сало обезжиренное, но зато в шоколаде. Пиво безалкогольное, но зато с пивными дрожжами. Водка безалкогольная, но зато со вкусом водки. Орбит без сахара, но зато с ксилитом. Конфеты без сахара, но зато в двадцать раз слаще (добавили сахарин) Женщина резиновая - но зато не беременеет. Природа искуственная - но зато не гибнет. Рыбки роботы - кормить не надо. Человек робот - правительству легче. Виртуальная жизнь - можно перезагрузиться.
Мартышка спрашивает у Удава: - Интересно, кто тяжелее: бегемот или носорог? - Давай спросим у Попугая! - Спрашивала. Молчит. - Странно. Уж он-то должен это знать! Только что они по нему пробежались!
Блоха. Пришел мужик к доктору и говорит: - Доктор! У меня очень чешется... член. Что мне делать? Доктор: - А вы подожгите! На следущий день. Мужик: - Поджег. Еще хуже! - А вы заморозьте! На следущий день: - Заморозил. Еще хуже! - А вы ударьте лопатой! На следущий день: - Ударил. Не помогло, что мне делать? - Ну давайте посмотрим, что тут у вас? Смотрят: а там блоха сидит на волосонке и поет: "Враги сожгли родную хату! И заморозили семью! Меня ударили лопатой! Но все равно я не уйду!" Голубева Женя
> Вопрос Армянскому Радио: Почему в Америке нету птичьего гриппа? > Ответ: Видимо домашним курам из Турции трудно осилить трансатлантический перелет. Oleg А давайте турецких кур пихать в русские баллистические ракеты и отправлять в Америку... Не подумайте чего плохого, только в качестве гуманитарной помощи голодающим пуэрториканским нелегальным иммигрантам.
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: - Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: - Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
14
Потренировавшись на дворнике, боксер Коля убыл в Германию бить фашистов.
Встречают два амбала мужичка в хорошей шубе - ну и понятно, ее приватизируют. Вместе с документами в кармане.. Чего уж один полез в документы - дело темное... но поглядел и говорит: - Дак ты со Львова? С Хохляндии??? Трясущийся мужик: - Д-да... - Слышь, брателло... Эт не ограбление... Эт технический отбор... В июне придешь - и в радиусе 3-х километров найдешь свою шубу!!! Бля буду... Не найдешь - украли... Но не мы!!!
На простой вопрос заданый мной - почему в русском языке мужской половой орган называется х..й и откуда это пошло, мне все так и ответили: "А х..й его знает!"
2
Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка отвечает: - Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем сгорбилась и полысела... Учительница: - Откуда ты это взял?!!! Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."
Вообще, папа Иисуса - отвратительный отец. В школу на собрания не ходил, драться сына не научил, от Голгофы не откупил. А как маму трахнуть - это пожалуйста.
... $26 млн. пасуют мяч из своей штрафной $19 млн. , $19 млн. делают длинную передачу за спины защитников соперника $22 млн. , те головой сбрасывают мяч $26 млн. и $26 млн. выходят один на один с вратарем. Тот, удачно выскочив навстречу, едва не забирает мяч в ногах у $26 млн. , но $26 млн. успевают пяткой отбросить его набежавшим $34 млн. , а $34 млн. расстреливают уже пустые ворота. Г-о-о-о-л! В этой комбинации приняло участие в общей сумме $127 млн.
Ответ: один из удачных игровых эпизодов команды "Челси" глазами Романа Абрамовича.
Хит-парад фраз, говоримых перед убиением пешехода... Сбиваемыми: 1) БЛЯТЬ!!! 2) Побежали, успеем на 9 троллейбус, он до площади идет! 3) Не догонишь, не догонишь! 4) Забасим?! 5) Монетка! 6) Объедет.
Сбивающими: 1) Только сперму глотай, а то у меня чехлы на сиденьях новые. 2) Если че, мы не виноваты, светофор не работает... 3) Нет, не подвезу... 4) Проклятые жиды... 5) Хороша дурь! 6) Где сигатреты? 7) -Тормози, там кто-то на дороге лежит! - Что? - Ладно, проехали... 8) Вот соска! Куда бежишь б@я!
Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и обмороженным! www.msk2004.narod.ru
всязи с появлением в форумах рунета большого количества агит-пользователей с американскими ip и плохим русским языком введена автоматическая система коррекции текста: США-рулез замена США-сруль Буш замена мелкий кустарник кондолиза замена проститутка использующая презервативы чейни замена чайник буря в пустыне замена понос в горшке SS-20 замена пиздец америке
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.