Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ежик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МГИМО, субботнее утро, где-то 9.05, плетусь на пару(лекция по психологии), слегка опаздываю. раскаяния нет, т. к. лекция по идее уже вторая за семестр должна быть, но препод на первую не явился. препод, говорят, классный, интересно бы его послушать, поэтому (чтоб не уснуть на паре и не проспать че-нить интересное) в руках у мя стаканчик с кофе. вот в таком виде я и вваливаюсь в аудиторию. офигеваю... т. к вижу седенького, сухонького старичка лет 80-и, который(с укором на меня зыркнув) с энтузиазмом что-то вещает на повышенных тонах. вслушиваюсь.. хм.. "... парадигма международных отношений..." стоп! у нас же вроде психология?! оглядываюсь (ну, может ошиблась аудиторией...) нет, кругом свои сидят, смотрят на старичка затравленно, слушают, тему уже записали... через минут 5 наконец кому-то в голову приходит светлая мысль, за которой следует вопрос: "простите, а какой собственно курс вы читаете?!" препод аж подавился от такой наглости)) "как", - грит, -"какой?! ИМО.. а вы разве не 4 мэо???" нет, мы не 4, и даже не мэо, о чем ему с радостью и сообщаем. не верит. слезно клянемся, препод извиняется и, очень смущенный, уходит. не успевает закрыться дверь, как заглядывает перепуганый другой препод, вроде подходящий под описание "нашего". знакомимся, братаемся.. "наш"!! все довольны: он нашел "своих" студентов, мы не зря приперлись к 1-й паре...)) начинает лекцию: "ну-с, ребята, на чем мы в тот раз остановились?" та-а-ак, опять "левый" препод (у нас же не было 1-й лекции, на чем мы могли остановиться???!) начинаем новую серию разборок. вроде все верно, но лекции-то не было! начинает припоминать события недельной давности: "пришел, сидят студенты. я их спрашиваю: лекция? "да",- говорят, "лекция". ну я им читаю.. разве это не вы были?!" нет, не мы. пришлось еще раз клясться) садится (озадаченный такой): "блин, а кому ж я тогда лекцию чатал??! и ведь слушали..." пришлось еще раз читать))
еду в троллейбусе домой, рядом молодой папа с сынулей лет 3-4х. малыш серьезный, подробно рассказывает о детсадовских нелегких буднях :) перлов много, запомнился один - папин: сын: а я сегодня с большой горки катался! папа: молодец! сын: (помолчав) пап, а мне вообще можно с больших гор кататься-то?? папа: (с ходу) конечно можно! (подумав) только маме не говори! :))
Было пару лет назад, весна (середина мая), тепло, вечереет - ляпота) сижу, пишу справку по психологии (типа к зачету готорлюсь), с улицы доносятся детские голоса: сначала просто отдельные крики - играют типа во что-то. вдруг очень громко начинают орать:"МА-А-ША-А-А!", "МА-А-ША-А-А!" Голосов 5-6, надрывно так) орали минуты 2, я уж успела приникнуться уважением: небось какую-нить подружку гулять не пускают, вот они и стараются)) Хм, идеалистка, блин:) И тут совсем уже охрипшие голоса радостно так (похоже Маша таки показалась на балконе иль в окошке): "МА-А-ША-А! ТЫ ДУРА-А!"
В одном славном российском городе, уж извините, обойдусь без имен и географических привязок, служил(т) Уникальный Батюшка (УБ). Много про него историй ходит, одну поведаю. Как-то так вышло, что в один и тот же день пришлось ему освящать свадьбу и отпевать почившую в бозе старушку. Причем, освящать с утра, а отпевать было назначено на более позднее время. На свадьбе все прошло чинно, таинство прошло при скоплении нетрезвого уже люда по всем правилам и канонам РПЦ. Как водится, УБ был накормлен, напоен (в пределах нормы) и хорошо оплачен в рублях (или валюте, не суть). И вот, в благостном настроении, шурша гонораром, УБ отпевает усопшую. Подле стоят горестные родственники, подружки новопредставленной, в общем, группка, состоящая практически из одних ровесников покойной. Окончив службу, все в том же благостном настроении УБ оглядел скорбящих бабушек, подошел к ним и... бодрым таким голосом, с широкой улыбкой похлопал по плечу ближайшую со словами: "Ну, что пригорюнились, бабульки???!!!" Какие у них были глаза!!!
в метро друг напротив друга едут мужчина и женщина. У мужчины на пальце кольцо с огромный брилиантом, от которого дама не может отвести взгляда. Она же сама одета в платье с декольте по самое некуда, из которого практически вываливается ее огромная грудь. На которую в свою очередь смотрит мужчина. Ж (глядя на кольцо): стекло? М: нет, стекает.
2007 год. Последний олигарх звонит в Кремль. - Я с рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате - на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать? - А посидеть на дорожку?
- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел? - Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За такие-то деньжищи. - Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать? - Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть сколько-нибудь. - За базар отвечаешь? - Без вопросов. - Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом. Ну, или признавай шо п#%&ел! - &$%@*!!! - Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за зарплату в 100 штук баксов в год работал!"
Голодный сорок первый год Ворна,сука,ебаная в рот Где-то спиздила кусочек сыра На ту беду,лиса с концлагеря сбежала И перед ней,выебываться стала: -Кааие ляжки,какие буфера! забить бы в жопу два пера И ты б как ласточка порхала. Ворона каркнула во все свое ебало Сыр выпал и лиса его срубала Ворона кинулася в драку,но получив пинка опд сраку Присела на пенек: -Все волку расскажу!!! -Да что мне волк!яЯ под слоном лежала,за раз сто верблюжат рожала! А завтра я пойду в болото,дрочить балду у бегемота!
Сосед, единственный человек в нашем пятиэтажном доме, имеющий гараж во дворе. Гараж этот стоит еще с советских времен и никому не мешает, даже как-то прикрывает двор. На днях вижу записку приклеенную к гаражу типа "Владельцу сего строения срочно явится к Главному архитектору, иначе это строение будет снесено" Вот так строго. Можно было бы возрадоваться - ну Главный архитектор взялся за работу, Растрелли можно пойти покурить, теперь у нас все красившее, чем в Питере и Париже вместе взятом. Надо сказать, что городу нашему еще нет 300 лет, но центр застроен в основном красивыми зданиями разных стилей от барокко до сталинского ампира, по проектам довольно известных архитекторов. И еще при советской власти, дабы не повторялись случаи из фильма "С легким паром ...", спецпостановлением решили сохранить исторический облик центра города. А после того как улеглись переходные процессы развала СССР, дома раскрасили в разные цвета, витрины отмыли – улица стала выглядеть по-новому. И вроде как дома старинные, но выглядят красиво и современно – почти Париж. Но вот последний год что-то случилось – то там, то здесь потянулись вверх высотки, угрожающе нависая над красотой построенной нашими предками. Недавно оттяпав кусок земли у детского сада и снеся несколько старинных одноэтажек – выстроили зеркально-офисное здание выше колокольни. Конечно сочетание зеркальной елды и особнячков XIX века малогармонично, мягко говоря. Но офис в центре города людям жаждущим своего дела– это половина успеха бизнеса, и можно было бы смириться с таким кричащим уродством. Но недавно на этой елде появилась надпись "Продаем офисы т. ХХХХХХХХ". В другом месте снесли скверик и кафешкой, была такая отдушина среди ряда домов, где гуляли мамочки с детьми, на его месте вытянули "небоскреб" который украсили надписью "Продаются квартиры". Сразу возник вопрос: зачем спешили, для кого строили? А где же наш доблестный главный архитектор, строго следящий за правильным расположением частных гаражей.
- до 3-го класса считала, что "прорубь" мужского рода.. старый испробованный способ проверки рода дал осечку:) у меня очень даж складно получалось: прорубь ЧЕЙ? мой!
- лет до 8-и говорила: "что в лоб, что в подлобник" :) и была уверенна, что так и дожно быть.
- лет до 18 считала, что "Беговая" так называется потому, что там ж\д станция, и все приезжая в Москву бегут :) (на самом деле там ипподром, улицы Беговая, Скаковая)
- лет до 9 считала, что Окуджава - музыкальный термин, обозначающий что-то типа бардовской песни...)
- а братишка в 5 лет выдал: были на даче и мама сказала ему: собирайся, пойдем в лес за зверобоем. через 10 минут прибежал весь обвешанный игрушечными автоматами, пистолетами и тд. ;) собрался на бой со зверями.
Сидит мужик в лодке, рыбачит по-маленьку. Вокруг красота, тишина, покой. Тут вдруг издалека раздается отчаянный такой крик: - -АААААААААААА! МУДАААК! И все затихает. Мужик думает: "Блин, уроды, разорались тут... рыбу распугают всю." Проходим примерно минуты 3, уже ближе раздается крик: - -АААААААААААА!!! МУДААААК!!!! Все затихает. Мужик в лодке думает: "Да е-мое! Что ж он орет то так!" Проходит еще минут 5, уже совсем рядом слышится рев: - -АААААААААА!!!!! МУДААААК!!!! Все стихает. Мужик думает: "Блин, ну, придурок, держись! Щас я тебе!" Подплывает к берегу, выходит, подбирает здоровенную корягу. Из кустов высовывается взъерошенная такая мужская рожа, вся синяя, и говорит: - -Мужик, у тя спички есть? Мужик, не глядя, наотмашь, чисто рефлекторно, бьет корягой по роже... Рожа: - -АААААААААААААААААААА!!!!! МУДАААААААААК!!!!!!!!!!!
Летят два Кирпича с крыши 9-ти этажного не достроенного дома. Внизу идет прораб, весь в заботах, орет на рабочих. Один кирпичь другому: - -Слушай, а давай ему на голову бухнемся. - -Ты дурак? Он же в каске! - -Это ты дурак! Смотри! ЭЙ! МУЖИИИИК! Прораб поднимает голову: - -А?.. ААААААААААААЙ, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!
Актеры: I. Акцизные марки - бунтовщики – Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ( Мистер Бин). II. Алкоголики-мастачки - Буду Пить ( Брэд Пит ), Пить Бросил ( Пирс Броснан), Рудольф ЛукХрен, виртуоз-закусочник ( Дольф Лундгрен). III. Борец со змием - Крепкая фисташка ( Брюс Уиллис).
2015 год. После проведения Олимпиады в мире закончилось спиртное. Совет безопасности ООН принял решение об объединении трех населенных пунктов: Маленькое Бухалово, Средние Пивасики и Нижние Водочкино, для постройки там большого завода по изготовлению алкоголя. Для борьбы с контрафактом, НИИБИ Мозга было поручено создать уникальные акцизные марки, чем ученые и занялись. Но во время эксперимента, младшая лаборантка Ингебольше Наливайте ( Ингебора Допкунайте) будучи в нетрезвом состоянии, перепутала данные и марки (Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон) стали обладать разумом.
Выйдя из под контроля, они принялись уничтожать запасы алкоголя. ООН срочно высылает на место инспектора по кличке Крепкая Фисташка, Но в силу его патологической трезвости, он не может найти понимание с акцизными марками; пытаясь применить грубую силу и порвать одну из марок (Джим Керри), две остальные (Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ) нападают на Фисташку и спаивают его. Сняв на видео пьяного инспектора, марки отсылают видеозапись в ООН. После чего отчет Фисташки был признан недействительным..
Кризис так и не был преодолен.
Группа энтузиастов-алкоголиков: Буду Пить, Пить Бросил и Дольф ЛукХрен решают самостоятельно решить этот вопрос. Сдав бутылки, они накапливают денежки на покупку билетов в место конфликта. Однако к месту они прибывают изрядно измученными. В поезде нет алкоголя. Между Буду Питом и Питием Бросилом происходит драка. Подзатыльник ЛукХрена нормализует обстановку. На станции "Отходнячки" к героям присоединяются хроники Жан Клод ВамДва ( Жан Клод ВанДамм) и Кивни Испейся (Кевин Спейси).
Смогут ли наши герои изменить ситуацию и уничтожить марки? Сможет ли мир вернуться в лоно употребления алкоголя?
Смотрите в кинотеатрах с 32 сентября новый блокбастер от культового режиссера Квентина Дайтепива в сети кинотеатров "Водка Макс". __________________
Тока что было.. сижу, работаю, параллельно работает телек. Канал М1, то бишь Домашний. за происходящим на экране не слежу, но краем уха кой-чего слышу. Сижу давно, уже наслушалась всякого типа "как сделать орнамент: надо сделать так-то и так-то...." Дык вот. отрываюсь на минуту и слышу: "чтобы хорошо УТОНУТЬ, нужно далеко заплыть....") вот такой вот он телеканал для домашних))) ПС: шла реклама сока Тонус
только шо по телеку (слушаю, не глядя), идет реклама: лирическая музыка, приятный мужской голос вступает:"Удав.." дальше - пауза, достаточно долгая, что б мысленно вспомнить всю известную рекламу, нет, про удавов ниче не вспоминается. тут голос продолжает "... появилось /какое-то там новое средство/...". оказалось: у Dove...
Актеры: I. Акцизные марки - бунтовщики – Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ( Мистер Бин). II. Алкоголики-мастачки - Буду Пить ( Брэд Пит ), Пить Бросил ( Пирс Броснан), Рудольф ЛукХрен, виртуоз-закусочник ( Дольф Лундгрен). III. Борцы со змием - Крепкая фисташка ( Брюс Уиллис).
2015 год. После проведения Олимпиады в мире закончилось спиртное. Совет безопасности ООН принял решение об объединении трех населенных пунктов: Маленькое Бухалово, Средние Пивасики и Нижние Водочкино, для постройки там большого завода по изготовлению алкоголя. Для борьбы с контрафактом, НИИБИ Мозга было поручено создать уникальные акцизные марки, чем ученые и занялись. Но во время эксперимента, младшая лаборантка Ингебольше Наливайте ( Ингебора Допкунайте) будучи в нетрезвом состоянии, перепутала данные и марки (Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон) стали обладать разумом.
Выйдя из под контроля, они принялись уничтожать запасы алкоголя. ООН срочно высылает на место инспектора по кличке Крепкая Фисташка, Но в силу его патологической трезвости, он не может найти понимание с акцизными марками; пытаясь применить грубую силу и порвать одну из марок (Джим Керри), две остальные (Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ) нападают на Фисташку и спаивают его. Сняв на видео пьяного инспектора, марки отсылают видеозапись в ООН. После чего отчет Фисташки был признан недействительным..
Кризис так и не был преодолен.
Группа энтузиастов-алкоголиков: Буду Пить, Пить Бросил и Дольф ЛукХрен решают самостоятельно решить этот вопрос. Сдав бутылки, они накапливают денежки на покупку билетов в место конфликта. Однако к месту они прибывают изрядно измученными. В поезде нет алкоголя. Между Буду Питом и Питием Бросилом происходит драка. Подзатыльник ЛукХрена нормализует обстановку. На станции "Отходнячки" к героям присоединяются хроники Жан Клод ВамДва ( Жан Клод ВанДамм) и Кивни Испейся (Кевин Спейси).
Смогут ли наши герои изменить ситуацию и уничтожить марки? Сможет ли мир вернуться в лоно употребления алкоголя?
Смотрите в кинотеатрах с 32 сентября новый блокбастер от культового режиссера Квентина Дайтепива в сети кинотеатров "Водка Макс".
собственно не для смеху пишу, а так, переживаниями от увиденного поделиться:)
блин, вот говорят все, живем плохо, денег нет... однако правительство разорилось на установку в столице ситсемы АСКП, то бишь, автоматический контроль. (для не-москвичей: такой многочленный турникет-вертушка при входе в пререднюю дверь. в щелку просовываешь билет (не как раньше из туалетной бумаги, а белый кусок картона 5х8) или прикладываешь карту москвича (пластиковая магнитная карта, выданная всем поголовно пенсионерам, ветеранам и пр.)) скока это все стоило - подумать страшно.. но, эт ж россия! а это тож понимать надо.
собссно история: выскакиваю утором из ст. м. Проспект Вернадского с целью всезть в автобус. желательно 715, но пойдет и 810. ага, стоит родной! при ближайшем рассмотрении - 715!! уря, подлетаю - все двери закрыты, вход тока через переднюю. блин, думаю, приплыли. раньше на этом маршруте не было АСКП, а утром в него и с билетом не влезешь.. ладно, лезу за проедным, вхожу.... нет турникета! прохожу дальше - стоит бабуля-кондукторша, заслоняя проход нехилой грудью, сама и билеты продает и проезные просматривает. вот такая вот АСКП:) а главное - практически бесплатно!
в ответ на историю Киевлянки от 27.05.05 (все истории дня)
частенько приходится ездить в Киев. я москвичка, гражданство ессно российское и каждый раз проводник дает заполнить такую бамажку (таможенная карта или шо-то типа того): ФИО, паспортные данные, пункт назначения, цель визита и т д.. дык воо-от, а на обратной стороне инструкция для непонятливых на тему как енту бумаженцию прально заполнять нужно. инструкция на 3-х языках. угадайте с 3-х попыток на каких. угадали? сначала на украинском, дальше на русском и английском :) вот езжу и думаю каждый раз: много ли в мире людей, не знающих ни русского, ни английского, и при этом не граждан Украйны? :)
вечерние зарисовки: 1) выхожу из подъезда, вокруг носятся одуревшие от весны дети, мальчишки лет 8-10. самый бойкий кричит: "вы двое бегите за дом и считайте до 50, а мы втроем будем прятаться! а еще у нас есть право брать заложников, потому что мы - ТЕРРОР!!!"
2) еду в тролейбусе, перед светофором пробка - стоим. смотрю в окно: рядом останавливается маленький такой автобус (ну, они обычно такие беленькие с полосками, на них еще сотрудников заводов любят на работу возить) дык вот. а этот - черный! совсем (на боку только тоненькая желтая полоска). оказалось, что он не один - их целая колонна (и все черные!), в каждом по менту:)) призывников что ли собирают?)) а в последнем нет мента, тока солдатик молоденький за рулем... хотите угадать какая песня у него играла? прально, "черный бумер"!! ))
вчерась было... Москва, вечер, иду по улице, никого не трогаю.. и попадается мне на встречу щит.. ну, такой здоровенный, которыми нынче все обочины заставлены. Иду, не спеша, домой, смотрю по сторонам... и натыкаюсь взглядом на ентот самый щит. на автопилоте читаю и понимаю, шо шо-то нетак. ну не могут такое писать, здесь же дети ходят! начинаю возмущаться.. ну представьте: реклама вискаса, надпись: "Новый Вискас! Кошки едят до...!!!" )) ну пытливый ум и подставил 3 необходимые буквы: дох@я! а шо, по смыслу - верно))) P.S. оказалось едят до... последнего кусочка)