Самые смешные анекдоты за месяц!

москвичи требуют возвращения холодов чтобы из метро опять исчезли все 2
миллиона украинских и грузинских лимитчиков...

Мне не нужен большой кошелек, чтобы хранить деньги. Большой кошелек мне
нужен, чтобы их тратить.

Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременееш.
romi4

По слухам, Билл Клинтон в ближайшее время может возглавить корпорацию
Micro$oft. Подразделения компании в экстренном порядке покидают
секретарши.

Сначала Агджу посадили за то, что он стрелял в Папу Римского. Теперь -
за то, что не попал.

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых
кровей"...

теперь мы поняли зачем хохлы захватывают маяки: они будут оттуда
кидаться апельсинами!

- Скажи, фамилия Чубайс склоняется?
- Конечно! И очень часто.

Поскольку иностранцы нас так круто не любят, предлагаю внести изменения
в орфографию русского языка и именовать их не иначе как иносранцы, а их
государства - иносраными.
Strangemagic

Из разговора двух женщин:
- Представляешь, я все-таки увидела Настоящего Мужчину...
- Неужели! И где же?
- (вздыхая) Эхх... Стоит в третьем зале Палаты мер и весов в Париже.

Вжик

Если въезжаешь под знак "Тупик", то это неприятно. Если после него
встречается знак "Одностороннее движение", то это настораживает. А если
вслед за ними висит знак "Остановка запрещена", то это уже полный
пиздец!

В ресторане:
- Пить будете что-нибудь?
- Боржоми по грузински.
- Как это?
- Без газа.
- Ну тогда я вам свечку на столик принесу и свет выключу.

Вот интересно, на каком языке общаются между собой заклятые друзья
России, г-да Ющенко и Саакашвили?

Они общаются на английском, чтобы экспортеру апельсинов и цветов тоже
было понятно...

- "МИ-И-ША-А! МИ-И-ША-А! С НО-О-ВЫМ ГО-О-ДОМ!"
- "Чего орешь? Всю зону разбудишь!"
- "А МНЕ-Е НЕ ЖА-АЛКО!" - орала жена Ходорковскому

.. От него еще ни одна не ушла девственницей..
Смотрите в кинотеатрах эротический триллер "Гинеколог по имени
Буратино".

Понять таинство продолжения рода через секс нельзя, но легко объяснить.

- Здравствуйте. С вами я - Михаил Фрадков.
- И я - Борис Грызлов. Это телепроект "Дума-2. Построй свою страну".
- Вчера, после предварительного голосования, некоторые наши участники
вселились в VIP-домики.
- А мы напоминаем, что спасти своего любимого кандидата вы можете
смс-голосованием.
- Стоимость одного смс-сообщения – 13% от вашей зарплаты.
- Мы счастливы!

Судя по "Терминатор-3 ",Windows 2032 года, можно будет безопасно
перегрузить.

У женщин нет ничего святого, кроме, пожалуй, бриллиантов.

- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник... Лена - в будущем умрет от
накипи.

Выпущена новая туалетная бумага с LSD. Теперь не надо лизать марки!

Пока они избивали негров в Петербурге, я молчал, я тихо их ненавидел,
пока они били азеров на московских рынках, я начинал ненавидеть их еще
больше, но когда они позавчера пришли в синагогу, я пожалел, что не
видел все лично...

Опрос: Самые известные в мире кони! Ответы респондентов распределились
следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - В. В. Путин

Эрнст и Бекмамбетов сидят и пишут сценарий "Дневного дозора".
Открывается дверь и появляется голова Сергея Лукьяненко:
- А чего это вы здесь делаете?
- Ничего! Ты иди, мальчик, иди...
ДэN

Раньше было так: русский с хохлом дерутся - еврей радуется. Новый год
все переменил. Теперь русский с хохлом дерутся - еврей в больнице.

Российские власти утверждают: все сотрудники неправительственных
организаций-грантоедов – шпионы. Западные хозяева возражают: не все.

© Алик, сын-юриста www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

- Дорогая,
Спокойной ночи,
Приятных снов,
И сексуальных возбуждений!

- Хотите красный диплом?
- Да!!!
- Купите гуашь!

В сборник сказок для взрослых вкралась досадная опечатка: вместо "послал
на все четыре стороны" следует читать "послал на все три буквы"...

В целях профилактики птичьего грипа принято решение временно убрать с
герба совокупляющихся петухов...

FAG

Пошло все на... Как много в этой фразе для сердца русского слилось.
Как много ею послалось...

- "Броня крепка, а танки, бля, на газе..."
... из откровений В. Ющенко

Февраль 2005. Офис Газпрома. Заходит мужичок бомжоватого вида.
Секьюрити:
- Вы к кому?
Мужичек:
- Дык, эта... За телевизором я!
Секьюрити:
- Каким телевизором?
Мужичек:
- Говорили, что если Украина начнет платить по рыночным ценам, каждая
российская семья сможет купить цветной телевизор? Вот я за телевизором и
пришел".

дочь подходит к маме.
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! солененькая !

- Отдавая честь Мюллеру, Кэт отдавала долг Родине! – рассуждал Штирлиц.

© И. Родионов

Не тем курсом идете, товарищ Доллар!

Странно... до сих пор не последовало заявления Михаила Саакашвили о том,
что ураган на западную Грузию был наслан Москвой. Что это с ним? Уж не
приболел ли?

Женщина за рулем - это обезъяна с гранатой, женщина за рулем фуры - это
обезъяна с гранатометом.

В чем различие между бегемотихой и женщиной?
У одной большая глотка и большая задница, а другая живет в Африке.

Новости дня Черноморского флота:
Охране маяков приказано стрелять на поражение.

Новости следующего дня:
В течение последних суток охрана застрелила 5 и ранила 8 маяков...

- Семья русских снимет квартиру. Чистоту и порядок
гарантируем-шмарантируем.

" Что они от меня хотят?" - думал чукотский белый медведь, отбиваясь от
пограничников, которые приняли его за медведицу.
emblin.

Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только
до двери ее подъезда.

Девушка, а давайте выпьем на будертрах?

- Таки ви знаете, кто Беня Ладин по национальности?
- Неужели..!!?

По-новому звучит теперь афоризм
Глупые-женятся, умные - выходят замуж...

- Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей
исполнилось 47.

Разговаривают две блондинки.
- Представляешь,- говорит одна другой,- презервативы "Русский размер"
подходят только африканцам!

Смотрите в кинотеатрах! "Пила-3: хроническая алкоголичка"

Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно
выпускаться самые уродливые легковушки?
Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном
состоянии опьянения...

Опрос общественного мнения на предмет что дает Вам женщина которая живет
в инете - все отвечают - "Она не дает! "

Интересно, о чем думала фирма Schwarzkopf, рисуя на шампуне Gliss Kur
для блондинок черную голову?

новый год.
сидят ребята, выпивают, как положено. стол ломится, понятное дело –
всего полно.
- ну, желаю, штоп в новом году мы ели только апельсины со взбитыми
сливками!
- урррраааа!!!!
проходит ровно год.
та же компания.
- а теперь, блять, я хочу выпить, штобы не жрать весь год одни
апельсины со сливками! за-е-ба-ло!!!

Да и не Ющенко это на самом деле. Настоящий Ющенко издох уже давно. Это
скорее всего фантомас. Вон видите, у него уже и маска начала
разлазиться.

Марьиванна задала на дом Книгу Моисееву. У нас не было и я попросил у
соседа. Сосед обозвал меня пидарасом. За что?

Вовочка

Дневной Дозор провел обыск на квартире Антона Городецкого. Обнаружена
богатая библиотека расистской литературы. Теперь понятно, почему
Городецкий бродит ночами по городу и ищет повода подраться с Темными...

- Что-то плохо расходятся мемуары, пора заняться пиаром, - подумал
Кобзон и спел дуэтом с Борюсиком Моисеевым.

Хочешь почувствовать себя русским?
Приезжай в Алма-Ату!
Хочешь отомстить за русских?
Приезжай в Воронеж!

Девочка была маленькая и часто мучилась животиком. Ее так и звали -
Крошка Сорти.

После просмотра "Дневного дозора" все стало ясно - Во всех бешено
носящихся легковых иномарках сидят Темные... А вот во всех сумасшедших
грузовиках Светлые

Новая реформа русского языка - теперь смайлики тоже считаются знаками
препинания...
:-)

Что будут делать москали после того как распродадут весь природный газ?

А что остается - придется закупать на Украине горох, чтобы обеспечивать
бесперебойные поставки газа в Европу.

ГАИшники останавливают машину утром 1 января, а в ней водила на кизяк
пьяный.
- Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
- Неееее, мужики, спасибо, но можете и не пробовать меня уговорить,
если я еще выпью хоть 50 грамм, я не смогу доехать домой!!!

Мужиков не поймешь. Как клитор вылизывать - так с удовольствием, а
поставь на стол протухшую рыбу - морду воротят.

Мать делится с подрастающей дочерью житейской мудростью:
– Мужик, доченька, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он
мясо либо лОпает, либо лАпает.
Антон Клубницкий

Смотришь на некоторых женщин - и думаешь, почему в Китайском календаре
нет года Крокодила?

И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить. И люди на
всех языках мира стали в ужасе повторять это слово - "апокалипсис". И
Архангел Гавриил их утешал: "Что вы! Что вы, глупенькие! Это мы просто
джаз-бенд сколотили!"
Вжик

И создал Бог два светила – большое и малое.
И в самый центр большого светила положил Он камушек, а на камушке
написал:
"Дорогой инопланетянин, если ты читаешь эту надпись, то Солнечной
Системе наступил пи***ц."
Ибо любил Бог, когда все разумно устроено!

Блондинка, она и в Африке блондинка, даже если она вся брюнетка.

Маленькая девочка спрашивает у матери:
– Мам, импотент – это кто?
– Это такой дядя, который хочет тетю, но не может.
– А как тогда называют дядю, который может, но не хочет?
– Твой отец... Козел!
Антон Клубницкий

Наконец в Москву пришли Якутские дни в Макдональдсе. Основное отличие -
в автомак можно подъехать только на оленях или на собаках и попробовать
коктейль дня: замерзшую незамерзайку.

Идет заяц по лесу и видит медведь продает жвачку:
- Медведь, дай жвачку.
- Ответишь на 3 вопроса правильно-дам. Первый вопрос- с какого по какой
год была первая мировая война?
- С 1914 по 1917.
- Кто учавствовал во второй мировой войне?
- Гитлер и Сталин.
- Сколько звезд на небе?
- Ученым еще не ивестно.
- Бери жвачку.
Идет заяц по лесу, навстречу волк.
- Откуда жвачка?
- За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе 3 вопроса. Ответ на
первый вопрос- с1914 по 1917. На второй - Гитлер и Сталин. На третий -
ученым еще не известно.
Пришел волк к медведю.
- Задавай вопросы.
- В какой год ты родился?
- С 1914 по 1917.
- Кто твой отец и мать.
- Гитлер и Сталин.
- Ты дурак?
- Ученым еще не известно.

галя.

Что-то я в последнее время много пить стал... Надо видимо за травой
ехать!

http://otkpobehho.blogspot.com/2006/01/blog-post_21.html

Кто сказал, что курить вредно!
Вы когда-нибудь видели цыпленка-табака, болеющего птичьим гриппом?

Россию спрашивают почему так подорожал ее газ. Ответ-принята
программа повышения уровня жизни нашего населения-сделаем всех евреев
миллионерами.

Зимние классы для мужчин в Образовательном Центре для Взрослых.

Регистрация должна быть завершена до Января 31, 2006.

Пометка: Т. к. материал занятий отличается повышенной сложностью и тяжел
для усвоения, группы лимитированы до 8 участников максимум.

Класс 1. Рулон туалетной бумаги... Может ли он заменить сам себя?
Обсуждение за круглым столом.
2 недели по Субботам, 12:00

Класс 2. Возможность использования унитаза, совмещая с приемом поднятия
сидения. Как избежать вовлечения в процесс уринации стен, пола и близко
расположенной ванны.
Групповая практика.
4 недели по Воскресениям, 10:00

Класс 3. Фундаментальная разница между корзиной для грязного белья и
полом.
Слайды и наглядные граффики.
2 недели по Субботам, 14:00

Класс 4. Грязные тарелки. Способны ли они к самополету в раковину.
Рассмотр теории о магической самопомывке.
Видео примеры.
5 недель по Вторникам, 19:00

Класс 5. Как научиться находить вещи в квартире, начав поиск в местах их
расположения. Как в процессе не перевернуть дом вверх дном, крича и
ругаясь.
Открытый форум.
Понедельники 20:00

Класс 6. С точки зрения генетики, возможно ли сидеть молча, пока Она
параллельно паркуется.
Ссимуляция ситуации.
6 недель по Средам, 19:00

Класс 7. Как стать идеальным компанъеном для похода по магазинам.
Техника расслабления, Медитация и медленное дыхание.
3 недели, Четверг 18:00

Класс 8. Как бороться с церебральной атрофией. Память на важные даты:
Дни рождения, Годовщины, Праздники. Как не забыть позвонить, если
опаздываешь.
Мозговая шок терапия.
Понедельник, Среда, Пятница 21:00

Класс 9. Плита и духовка. Их назначение и правила использования.
Наглядные демонстрации.
Дни занятий по мере формирования группп.

Прошедшим и выжившим будут выданы Дипломы.

monkey

Россияне! Соблюдайте бдительность. Зорко следите за британскими
шпионами, особенно за теми, которые собирают камни в Москве. От этого
зависит престиж СНГ и рейтинг президента Путина.

Дагестанская школа.
Учитель: дети, кто написал КАПИТАЛ?
Магомет: Пушкин!
Нет!
Насрулла: Лермонтов!
Нет!
Нафисат: Я знаю, это Берберовы, у них до 12 свет горел.

Жена готовит завтрак.
Спрашивает мужа: Тебе сколько варить яиц, одно или два?
Муж: Вари оба.

В чем разница между Европой и Америкой?
Перед началом войны в Ираке Буш думал, что
СИЛА ЕСТЬ- УМА НЕ НАДО.
А европейцы, что ВОСТОК -ДЕЛО ТОНКОЕ...
www.tao.nm.ru

В связи с пернатым недомоганием кафе "Жар-птица" сменило вывеску на
"Жар-пицца".

Объявление в секторе Газа: Вниманию избирателей! В связи с отсутствием
достаточного количества удостоверений личности, допуск к голосованию на
выборах в Палестинской Автономии производится строго при наличии пояса
шахида".

Борис Ушеренко
uscheren.de

Реклама тарифа МТС "Новогодний". Вариант для Северного Кавказа.

- Мишка! Миииииишка!! С новым годоооом!!!
- Фатима, что ты так кричишь? Весь дом перебудишь!
- А мне никого не жааааааалко!!! Инша Аллах!!!

Взрыв

Тариф "Шахидка". Нам никого не жалко.

только к старому новому году после звонка из госдепа США украинское
правительство просекло как жестоко его наебал Газпром

На каком доходном месте нет бывшего КГБшника?

Что такое рай - это когда вокруг много красивых девушек, их ненадо долго
"разводить", только намекнул и они уже на тебе.
Что такое ад - это тот-же рай, но у тебя не стоит.

Рисую "Черный квадрат". От Вас только размеры.

- Она - бывшая участница группы "Блестящие", и на банкете она немного
перебрала шампанского. Встречайте, Жанна в миске.

Ющенко приезжает в офис "Нафтогаза" и спрашивает: Что, вы там за хрень
придумали "РОСУКРЭНЕРГО"???
А ему отвечают, а шо тут думати вот гляньте на полное рашифрованное
название "РОССИЙСКАЯ УКРАДЕННАЯ ЭЕНЕРГИЯ".

А вот слабо так - Ленина в кимоно, Путина - в мавзолей?!

Новинка! Наряду с новым пивом "Арсенальное - закаленное (с перцем)"
в продаже скоро появится сорт "Арсенальное - заперченое (с калом)".

В Украине разработали технологию получения газа из спирта. Реакция
России была незамедлительна: "Ну тупы-ы-е-е-е!!!!"

www.censor.net.ua

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть.
Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

На приеме у гинеколога:
- Доктор, ну как там у меня?
- В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!

Почувствуй себя лохом - сходи на "Дневной дозор"!

Несколько признаков того, что вы москвич:

1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так
приятно растягивать.
2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.
3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.
4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.
5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.
6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.
7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.
8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.
9. Вы уходите с работы в 18:00.
10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.
11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья.
12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях.
13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч
рублей.
14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на
наручные часы.
15. Костюм и галстук повышают работоспособность.
16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.

Только правильная Норвежская семга отправляется в Русское Море, за
остальной придет траулер Электрон.

Какие цвета у шашек?
Правильно!
А в политкорректных американских шашках от WindowsXP цвета - белый и
КРАСНЫЙ!

Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный
переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода...
- Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд.
- Я пил, сколько мог...
- Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...

Сибиряк тот, кто одевается по погоде, а не по моде.

olnike