Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дневник сибиряка, зима 2006 г.
Прочитал дневник замерзающего москвича - долго думал! Наверное я сделаю себе футболку с надписью: "Я - СИБИРЯК. Зимой 2006 года в свои -53С я с интересом наблюдал за замерзающими москичами!"
Однажды Валерия Ильинишна Новодворская загремела в КПЗ. Через какое-то время охранник выпустил ее во внутренний двор и приказал его подмести. Метлу, дурак, дал. Она села и улетела. (с)Шестаков, www.shest.ru
– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси! Антон Клубницкий
Приходит Сара домой, а ее муж повесил плакат "Жиды, убирайтесь в свой Израиль!", смотрит и плачет. - Сема, шо же ты плачешь? - Смотрю какое хорошее пожелание, Сарочка. - Но ведь мы уже в Израиле! - воскликнула Сара. - Да, - печально ответил Сема, - но так хочется об этом забыть.
- Требуется секретарша, опыт работы не менее 3-х раз.
35
Разговор москвича и сибиряка: - Чубайс пообещал, что отключит Москву, если три дня подряд будет "минус 25" - так что я заранее прикупил снайперскую винтовку! - У него бронемашина... водомет будет эффективнее! (c) Sukhoi.Ru
Неправда, что единственным русским словом с семью буквами "О" является ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ. Еще есть НОСОРОГОПОДОБНОСТЬ, с чем согласятся многие новые русские.
На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?
Девушка говорит своему новому приятелю: - Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение. - И какое же оно теперь? - Козел - ты один.
-может-ли нормальный человек в реальной жизни увидеть метрового говорящего динозавра с голубам ирокезом? - вряд-ли - а наркоман? - вполне - давайте задумаемся, господа, что добавляют в РАСТИШКУ.....
Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"
Второй раз в августе 1998 года история повторилась: Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"
В третий раз пришли Русские к хохлам 01.01.2006 и говорят: Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на хуй?". И тут выходит Вовочка и говорит: "МУЖИКИ, А ХУЛИ?"
Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999 года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в курс дела: - Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский. - Охренеть! А что осталось? - Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал Абрамович. - Обалдеть! Что все-таки осталось? - Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал Лужков. - Блин, в стране хоть что-то не сперли?! - Да вроде оставалось по мелочи... - Ну?! - Но потом Жириновский проиграл это в карты. www.msk2004.narod.ru
И где-то уже в третьем часу ночи, от безысходности, ей зверски хотелось наконец отдаться этому несносному, ноющему в темноте комару, как ни одному мужчине в жизни еще не хотелось отдаться.. Сергей Сезам
Папа, а что такое парадокс? - видишь ли ситуации как у нас в Украине холодно-газу нет и керосина, а наш президент шлет гуманитарную помощь и газ и керосин то в Грузию то в Албанию
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья.
P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!
ФСБ России захватила новейшее электронное шпионское устройство британской разведки, сообщил журналистам в Москве начальник Центра общественных связей ФСБ России полковник Сергей Игнатченко. "Оно внешне напоминает камень и внутри - камень. "
Кто сильнее?.. Архитектор Матрицы может перезагрузить систему с любым новым набором параметров - так он избавится от всех своих врагов... Завулон с помощью Мела Судьбы может вернуться в прошлое и начать жизнь заново, уничтожить неугодных... Но круче всех - Воланд. Если бы он захотел - сгорели бы сценарии и Лукьяненко, и братьев Вачовски...
Пошел как-то Ющенко прогуляться. А зонт не взял. И вдруг дождь. Что делать? Согласитесь, глупо мокнуть, когда рядом столько людей с зонтами. Не долго думая Ющенко осуществил несанкционированный отбор зонта у прохожего. А когда тот нагло потребовал зонт обратно, употребив, страшно сказать, слово "воровство", Ющенко с обидой возразил: - Эти руки ничего не крали! Я честный человек и верну вам ваш зонтик. Как только кончится дождь.
Анекдот несет католический акцент, т.к. привезен из Польши.
Школьник помогает учителю повесить над дверью в класс распятие и говорит: - Хорошо, что Христа распяли, а не утопили. - Почему? - Аквариум к стене крепить значительно труднее...
Газпром уполномочен заявить, что в результате халатности персонала в трубы газопровода ”Россия-Украина” вместо природного ошибочно пущен нервно-паралитический газ зарин. Чудом уцелевшим гражданам братской республики В. Януковичу и его сторонникам приносятся глубокие извинения и предлагается в виде компенсации перебраться в правительственные особняки в Киеве, где им будут обеспечены условия для нормального руководства страной. Виновные в халатности диспетчеры предупреждены о неполном служебном соответствии и переведены на ветку газопровода ”Россия-Грузия”.
Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР. Вовочка сидит и читает учебник анатомии. Марьванна: - Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете? Вызывает Леночку. - Наши республики расположены рядом. - Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость. Вызывает Сережу. - Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые спектакли. - Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты, Вовочка. - Об анатомической, Марьванна. - Двойка! Такого вида близости нет! Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и анатомическая близость.
- В продажу поступил путеводитель по Черкизовским рынкам. Красным цветом на нем отмечены товары, черным и желтым продавцы.
8
- Але, девушка! Не подскажете код Калинина? - Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница. - Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!
Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстерчу - Серый Волк: - Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь? - Я - Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз. - Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс... Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки". Дмитрий Викторович
Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики, корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему так?" Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит "Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты даже в дерьме ничего не понимаешь"
Выяснилось, что в течение нескольких лет ОАО “Газпром” продавало Украине газ по заниженным ценам. Причиняя тем самым ущерб акционерам. По данному факту генпрокуратура может возбудить уголовное дело.
– Хочу вернуться в раннее детство. – А почему именно в раннее? – В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило? " Антон Клубницкий
После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы". Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие".
Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах. Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством. Греки - обнявшись, как сестры и братья. Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья орла, гордо и грациозно. И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтоб мелочь не выпала...
на ВДНХ установили робота, разговаривающего с посетителями в зависимости от их IQ. подходит чувак, нажимает кнопку, робот спрашивает:" какои у вас IQ"? мужик говорит-"160". ну робот начинает с ним о квантовых излучениях и прочей высокой материи. мужик уходит, возвращается, нажимает кнопку и отвечает, что IQ-100. робот с ним о хоккее, пиве и т.д. мужик делает еще попытку, на этот раз, говорит, что его IQ-50. робот мигает "глазами" и спрашивает:" так что, ты опять будешь голосовать за Путина"?
56
- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
У осла, лошади, свиньи, зайца и слона спросили: "Что бы вы пожелали себе?" Осел сказал - чтобы меньше грузили Лощадь - чтобы меньше ездили Свинья - чтобы больше кормили Заяц - чтобы не догнали Слон - чтобы наши желания охуевали от наших возможностей
Донецкие шахтеры выйдя из забоя с удивлением узнали, что их страной уже целый год управляет Ющенко. Киевские студенты выйдя из запоя с удивлением узнали, что их страной уже целый год управляет Ющенко. и только главврач дурдома с удивлением узнал в президенте уже год управляющем страной своего пациента Ющенко.
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
65
Новая акция Мегафона: Тариф студенческий, все входяшие из военкомата бесплатно!
>Тиран - грузин; >Чекисты - евреи; >А в диктатуре как всегда виноваты русские. ------------ Российские цари - немцы (с Петра III); Жандармы - тоже немцы (Бирон, Бенкендорф, Плеве...); А в трехсотлетней пьянке как всегда виноват Пушкин!!!
1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис, 2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная артерия города, 3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке, 4. дом выше 16 этажей – небоскреб, 5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована, 6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной магистрали города, 7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали, 8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь деревянные трущобы, 9. любой кирпичный домик – это "коттедж", 10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5, 11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы от самого центра города, 12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году, 13. а если ваш двор еще и огорожен – вы вообще буржуй, 14. а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой ограды – вы зажравшийся буржуй, 15. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО, 16. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО, 17. съездить в аэропорт для вас – столь же минутное дело, как скажем, в кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать, 18. вы уверены, что губернатор избирается пожизненно, 19. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все хорошо, все растет, все приумножается, 20. при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты, 21. в вашем городе есть метромост, но нет метро, 22. хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков, каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель", 23. по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше, 24. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей, 25. 1000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ, 26. хотя в долларах считать вы никогда не умели, 27. казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем, негры в Нью-Йорке, 28. в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин,
29. и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и не взглянули, 30. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке шмотки получше, 31. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска напротив выглядит лучше моделей из телевизора, 32. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически раздеты, и вы не можете их не разглядывать, 33. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в июне-июле пляжный отдых возможен и дома, 34. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов, 35. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут, 36. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С, 37. летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют все по одним и тем же трем улицам, 38. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного километра, 39. поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком, 40. человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе, встречается вам на улице каждую неделю, 41. а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика, 42. в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к. люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы, 43. а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем квартале НЕТ, 44. да и пешеходных дорожек тоже НЕТ, 45. 25-я Линия – это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы,
46. 36-я Северная – это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы, 47. и Красный Пахарь – это не фабрика валенок, а тоже название улицы, 48. в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30 начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата, 49. а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по апрель, 50. и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять, 51. турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже ваша бабушка, 52. которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не может понять, как с ним обращаться, 53. ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру, 54. а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ.
По материалам http://lenta.ru/articles/2006/01/09/agca/
В связи с избранием нового Папы Римского, из турецкой тюрьмы досрочно выпущен террорист Мехмет Али Агджа, приговоренный к пожизненному заключению. Именно он 13 мая 1981 года совершил покушение на Папу Римского Иоанна Павла II, оказавшееся неудачным.
Скорее всего, Мехмету предоставлен исторический шанс реабилитироваться.
Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает: - Коля, скажи, где миелофон? Коля (К): - Не скажу! (В): Ну хочешь деньги? Много денег! (К): Не нужны мне ваши деньги! (В): А хочешь велосипед? (К): Не хочу! (В): А хочешь мотороллер? (К): Нет, не хочу! (В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже на "Жигулях"! Или "Волгу"? (К): Не хочу! (В): А что же ты тогда хочешь? (К): Алису хочу! (В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!
В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?..
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений. - Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.
- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по телефону 216-15-44.
6
грузин насилует хохлушку- та все сопротивляется, кричит, зовет на помощь мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь дура этож свои, а не какие-нибудь москали..