Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дорогая пани Юлия!
В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?..
грузин насилует хохлушку- та все сопротивляется, кричит, зовет на помощь мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь дура этож свои, а не какие-нибудь москали..
Новости дня: В 2006 году в Российской Армии будет отправлен в отставку каждый третий генерал! Ха! Взяли! А они теперь будут рассчитываться только на первый - второй!!!
- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе? - Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут.
Вопрос: - Как правильно употреблять фразы "на Украине" и "в Украине". Ответ: - В зависимости от контекста, аналогично фразам "на жопе" и "в жопе". Пример, прыщ на жопе-мелкая неприятность, прыщ в жопе это геморой.
Притча. Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну, что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
Ничего не понимаю - бормотал Ющенко нервно покусывая сломанный карандаш.
Россия должна была нам поставить 17 миллиардов кубометров газа, Туркменистан - 40 миллиардов. В итоге мы покупаем у России 34 миллиарда кубометров газа по цене $95 за тысячу кубов. Этот газ смешивается из российского по $230 за тысячу кубов и из туркменского газа, который нам обещали продать за $50. При таком раскладе (х+у=34000000; 230х+50у=95) = > (х= -9444444; у= +43444444) получается, что Росукрэнерго закупит в Туркмении 43 миллиарда кубометров нашего газа по нашей цене $50, заплатит России 2 миллиарда долларов, чтобы та взяла себе 9 миллиардов кубометров из этих 43, а оставшиеся 34 миллиарда кубометров нашего газа перепродаст нам за $95 за тысячу кубиков. Во, блин, накрутили. Эх, надо было компанию просто "Росэнерго" назвать; приставка "укр" всю воду смутила. Теперь надо держаться версии Тарасюка: наш договор - полное фиаско российской политики! Идиот. Лучше бы он арифметику в школе учил...
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит: - Я здесь со своей любимой женой. Араб отвечает: - Я тоже. Остальных оставил в гостинице. http://dragon.city.tomsk.net/ris.html
11
1394 - магическое число. Если сложить все цифры этого числа поотдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя.
C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число зверя.
Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр.
9
Сообщение НТВ. Сегодня утром в госпитале Ариель Шарон пернул. Народ России радуется вместе с народом Израиля.
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? - А ты что на мне жениться собираешься? - Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Приз зрительских симпатий на очередном ток-шоу Первого канала заслуженно получил электрик Петров, который в самом разгаре спора неожиданно вырубил весь ток.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!! - Витя! Положи зеркало, иди сюда!
20
после ложной тревоги на Балаковской АС: 50% жителей Балаково, обоссались от смеха, когда узнали, что 50% жителей Саратова обасрались от страха...
Келейный разговор в епархиальных кулуарах. – Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?
– Негоже нам блуду потворствовать. – Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход... Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих... ревнитель рождаемости! Антон Клубницкий
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается. (Василь Лукаш)
Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59 служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.
Обрушение крыши выставочного центра произошло в субботу вечером в польском Катовице. Наиболее вероятной причиной обрушения местная полиция называет скопившийся на крыше павильона снег.
Все польские СМИ уже сообщили что снег попал в Польшу с территории Росии и обвиняют в происшедшем лично Путина.
Мужик под кайфом вылез из-под душа, стоит перед зеркалом и беседует со своим членом....
- Куда-бы я не пошел-всегда брал тебя с собой... - Где только ты не был благодаря мне-уму непостижимо... - Какими ласковыми словами тебя не называли только... - С кем только тебя не знакомил... - ... А если я попрошу тебя принести полотенце, ПАСКУДА... Принесешь?
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте! Антон Клубницкий
"Дрочит ли Путин?" - с таким вопросом фонд общественного самомнения обратился к россиянам. "Дрочит" - ответили 15% "Нет" - ответили 25% "Я за третий срок" - ответили остальные 60%
Едут в одном купе русский и украинец. Русский спрашивает: - Угадай загадку. Что за страна: президент – урод, два генеральных прокурора и не одного правительства? - Зато у нас сало смачное!
По следам рекламы: Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах: M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь? N: Ну еще бы! М: Интересно, как он там... Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными орехами! М: Опаньки, а это еще кто? Голос: Кто-кто... Я... Жопа
Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехник. - А я не вызывала. - Ваши соседи вызывали. - С чего это? У меня все в порядке. - Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не капали им на мозги.
Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
4
- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
11
Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением. Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.
53
Он вырастил дерево, построил дом, вырастил тебя. А что сделал для него ты? Похоронное бюро "Последний путь"
Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Провожают парня в армию. жена - ты должен рассказать сыну всю правду. муж - хорошо, но чуть попозже... В итоге поезд с новобранцами отправляется. Отец бежит за ним и кричит: "Сынок!!! Деда мороза нет! Это сказка...!" http://www.orangez.ru
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал: - А что это у тебя за список на столе лежит? - Это список всех наших сотрудников. - А почему напротив некоторых стоит галочка? - Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался. - А почему напротив меня стоит две галочки? - Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
После того, как министр внутренних дел Р. Нургалиев призвал милиционеров 25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздника студентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречной инициативой. Теперь и студенты не будут п**дить пережравших легавых в день милиции 10 ноября! Bilbow