Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя. 13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег, потереянный повстанцами. 13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.
От агенства: Между этими событиями нет никакой связи
На N6 за вчера: - Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день. Или: - Хорошо, но только если она будет лежать рядом с тобой.
Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов, цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т. д. Вволю покуражившись, собираются уходить. Тут раздается голос одного из продавцов: - Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь?
Слоган страх. компании. Купи ОСАГО, КАСКу в подарок.
23
И что евреи так на парня взьелись? парень просто хотел им помочь, узнал где-то, что евреи любят делать себе обрезание, вот и влетел в синагогу и прям там, на месте, сделал обрезание сразу восьмерым евреям. Понимать надо!
Морозной зимой идут цыгын с цыганенком по лесной дороге. Цыган в шубе, сапогах, а ребенок в курточке и сандалиях. - Папа, я замерз! Цыган в ответ - Остановимся, отдохнем. Полезай на дерево, согрейся. Туда наверх теплый воздух идет. Мальчик залез, посидел немного, руки окоченели, сорвался. - Так и знал, что угоришь!!!
Воизбежании морщин и складочек на губах очень помогает минет, три раза в день перед едой, запивая свежей спермой. Проверено, действует безотказно. Это средство буквально творит чудеса, особенно с вашим сексуальным партнером.
Вечерний эфир 31 декабря. Молодая дикторша, которая успела "отметить" наступление Нового Года, читает программу передач: ... в 23.55 по многочисленным просьбам телезрителей выйдет программа "Старые песни о главном". Ой, извините. "Новые песни о старом". Ой, "Старые песни о новом".
Сидит пъяный волк, а рядом с ним заяц с мотоциклом. (в)-Заяц, это что? (з)-Мотоцикл. Волк опять: (в)-Заяц, это что? (з)-Мотоцикл. Волк опять: (в)-Заяц, это что? Надаело зайцу говорить, что это мотоцикл. (з)-Да жопа, вот что. На следущее утро волк пошел в магозин. Пришел, иговорит продовщице: (в)-А у вас есть жопа? (п)-Естествено! (в)- А покажите мне ее! (п)-Нет! (в)-Ну пожалуйста! Продовщица показала свою жопу. (п)-Вот это жопа? (в)-Нет, жопа это дрынь, дрынь и поехал!
Достижения эмансипация по американски. Гражданка Америки-президент Латвии;розовый муж гр.USA-президент Грузии;оранжевый муж гр.USA-президент самостийной Украины;супруг гр.USA-советник президента России по экономическим вопросам типа Илларионов, которому разрешено говорить ну все, даже нести чушь, а его другу, министру финансов России типа Кудрину держать "лишние" деньги России в бумаге USA под гарантии супруги советника. Достижения эмансипации по русски. Гр. России, жительница столицы стала миллиардершей, имеет в супругах московского бомжа, который, правда, чувствуется заботливая рука, не знает средней зимней температуры столицы.
История болезни: "После птичьего гриппа у больного наблюдаются следующие осложнения: гоготание, махание руками и острое желание везде откладывать яйца".
*** В комнату вошел Morpheus Morpheus Morpheus, ты че тут делаешь? Morpheus ты че дурак? это же ты и есть Morpheus я это я, а ты кто? Morpheus я это тоже ты, балда Morpheus сам балда. как ты зашел сюда под моим ником?! Morpheus ты пи.... это же ты сам себе пишешь из другого окна Morpheus это ты сам себе пишешь Morpheus идиот, мы оба пишем сами себе Morpheus как так сами себе? нас же двое! Morpheus да точно, вроде двое.... блин
США так боятся, что Россия заработает много денег продав свой газ, что даже своим шпионам запретили покупать газовые зажигалки российского производства
В порыве взаимной любови общаются как-то украинец с кацапом(т. е. москалем). Украинец:- А давай, кацап, друг другу пакости делать. Обрадовался кацап: - Давай. Предлагай. Украинец:- Я тебе - хуй в рот, а ты мне - язык в жопу....
Из доклада министра МВД президенту: Также, с целью предотвращения расползания оранжевой заразы, было принято решение о внесении в правила дорожного движения пункта, предполагающего замену желтых габаритных огней американских машин красными...
идиот булдог по улице смотрит на 2 этазе сидит такса, булдог говорит: идиом со мной гулят? , такса отвецает: а как мне слезт? , булдог отвецает: а ты спригни, такса говорит: ага хтобы у меня такаязе морда была как и у тебя?
На самом деле Антон Городецкий, мучаясь от комплекса неполноценности и спермотоксикоза (12 лет без секса!) все две части "Дозора" мечтал о том, чтобы великая светлая волшебница Светлана сделала ему минет. И мелом судьбы он написал на стене именно это слово. Но цензура была неумолима... Vlad K.
Великобритания, Нигерия и Билл Гейтс представили новый план борьбы с туберкулезом на Всемирном экономическом форуме в Давосе. На форуме информационный магнат с удивлением узнал, что оказывается туберкулезная палочка КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ЗАРАЖАЕТ. andr.ru
Радистка Кэт жаловалась на Штирлица: "Он такой непрактичный - даже гвоздя забить не может". И это была чистая правда. Агент Гвоздь хоть и плохо выполнял свои обязанности, но он был лучшим другом Штирлица.
Новогодний тост - 2006: - Говорят, что этот новый год по восточному календарю - год Огненной Собаки. Так выпьем же за то, чтобы в России этот год не превратился в год Паленой Суки!
Из-за невыносимых условий существования в московском зоопарке дельфин выбросился из клетки.
Актриса родила котят - праздник в театре Куклачева.
45
REM "Дорогая редакция! Просьба не публиковать этот анекдотище в газовом выпуске. Там уже и так плохо пахнет."
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был огнедышащий дракон. Как ему и положено по должности, похищал он девушек, выжегал огнем деревни, губил периодически рыцарей. Словом хулиганил помаленьку, насколько здоровье позволяло. Он ведь был уже очень старенький. Но однажды один очень хитро...умный рыцарь задумал убить дракона. Учтя ошибки своих предшественников, он достал у пожарников защищающую от огня одежду, натянул на нее латы и явился к дракону. - Ты пошто девушек наших похищаешь? - Так их все равно больше, чем мужчин. Если бы я их не похищал, то они сами бы друг дружке глотки перегрызли. - А дома зачем сжигаешь? - Так надо же и плотникам работу давать. - Не убедил ты меня. Давай с тобой биться. Стали они биться. Дунул дракон огнем раз, дунул два - все без толку. Тогда он повернулся к рыцарю задом и пукнул хорошенько. Никто больше этого рыцаря не видел. Мораль: не нарушай хрупкое экологическое равновесие, а то запахнет газом.
Небольшная садистская шутка над админом: В самый ответственный момент она тебе нашептывает - "no carrier, bad block, general protection fault, sector not found, CRC error...".
Из Евросоюза Бушу сообщили: - Мы присвоили Украине статус “рыночное государство”. Буш в ответ: - Ну вы там в Европе совсем охуели. Мы такие украины назывем “несостявшимися государствами”. Впрочем, стоит ли конфликтовать из-за пустяков? Пусть теперь называется “рыночнонесостоявшееся”.
В связи с эпидемией птичьего гриппа, всем домохозяйкам рекоммендуется воздержаться от употребления куриных кубиков магги, а офисным сотрудникам - куриного доширака.
Глобальное потепление начнется на следующей недели и будет продолжаться примерно до августа. Если США присоединятся в Киотскому протоколу, то уже с сентября можно рассчитывать на спад температуры.
- И ты мне, законной жене не сделаешь нового платья? - А ты знаешь новый малороссийский анекдот, на букву "Чи"? - Нет, а что за анекдот? - Чи вы не купите его сами?
54
Раскрыт секрет беспрецедентно высоких поступлений в бюджет России: топ-менеджеры крупных компаний в принудительном порядке подписаны Кремлем на риалити-шоу "За колючкой". Прямая трансляция из читинской колонии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!
Летят на самолете Горбачев, Буш (старый) и Коль ( бывший канцлер Германии).
Пролетают над русским лесом, Горбачев говорит: - Посмотрите на наш березовый лес, запускаем туда 100 человек через год выдет только один будет помощ просить.
Летят дальше уже над американским лесом, Буш говорит: - Посмотрите на наш еловый лес. Запускаем туда 500 человек через 2года выдут только 2 человека будут помощ просить.
Пролетают над немецким лесом Коль говорит: - А унас есть Бухенвальд! Запустили туда 3000000 человек и уже прошло много лет, еще ни один не вышел.
Я живу в Сибири! И я против того, чтобы Украина воровала российский газ, потому что тогда в моей зажигалке "Cricet" газа не останется, и мне нечем будет разжечь дрова в печке!
По неофициальным данным полное обращение "неизвестного" депутата к Саакашвили звучало так: "Послушай, тебе, как бывшему, в недалеком прошлом, порнопродюсеру я рекомендую поднять Грузию с колен и ладошек и вынуть изо рта член Америки, а из задницы член Европы". Но для г-на Саакашвили стало выгодным выдернуть слова из контекста и составить их в совершенно другой комбинации добавив свои комментарии.
В ответ: Всего одна буква могла бы предотвратить "газовый кризис": Если фамилия Президента России была ПуКин - он, наверняка, постеснялся давить на Украину газом. Европа засмеяла бы. www.censor.net.ua ______ Если б у Ющенко фамилия начиналась с Ху, смеха было бы больше.
Раннее утро 27 марта 2006 года. В Украине завершились парламентские выборы. Янукович решил сыграть на опережение - позвонил Путину и, от его лица, поздравил себя с победой!
Приключения парня деревЯнского происхождения в Оранжевой курточке.
- Итак, сеньор Буратно, произведем расчет. - Произведем. - А считать ты умеешь? - Умею, до ПЯТИ. - А сколько будет дважды два знаешь? - Нет. - Ты что, никогда не учился в школе? - Неа! - Молодчина, как ты меня обрадовал. Тогда мы быстро подсчитаем. 3 сольдо + 3 сольдо будет 10 сольдо. Так? - ТАК! - Ну а 10 сольдо + 5 сольдо – 100 сольдо. Так? - ТАК! - А раз ТАК, сеньйор Буратино, с вас причитается 5 золотых! - За что?! - А за ужин кто платить будет?!
Итак Буратино согласился платить по 5 золотых за ужин, считая что крупно надурил повара. А тот пошел на компромис – согласился поставлять по "дружеской цене" ужины Папе Карло следуюшие 5 лет.