Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: joker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Соревнования в Приморском крае по какой-то борьбе - хрен ее разберет. Короче дерутся двое: счет равный ( а борьбе, как водится,счет идет на очки), у всех нервы на пределе, зал замер в ожидании последненго броска Вот два дядьки становятся на позицию. А стоит сказать, что у одного из мужиков тренер очень темпераментный был, кавказец вроде и голос у него зычный-зычный. Так вот этот тренер в самый решающий момент и орет на весь зал: "Зайди ему сзади и вырви очко!!!" Зал, секунду подумав, рухнул от смеха, тренер покраснел, обиделся и ушел. Но борец все-таки вырвал у него очко!!!
Первый курс. Только только познакомились. Решили скрепить знакомство n-ым количеством алкоголя. Пили в общаге на пятом этаже. А общага представляла собой обычную пятиэтажку, длинный прямой коридор в левом конце мужской туалет в правом женский (мат.фак., СГУ, Симферополь привет!). И вот в процессе бурного возлияния наша компания сначала переместилась в другую комнату, потом еще в одну, вообщем, оказались мы на четвертом этаже. Через какое то время организовался коллективный мужской поход (шесть тел) в туалет. Раз на нашем пятом этаже туалет в левом конце, значит и на четвертом тоже в левом. Но не тут то было, в туалете горят ВСЕ две лампочки, чистота, еще и подруга какая-то ломится наружу... точно женский. Пьяный коллективный разум, покумекав логически, отправляет нас в противоположную сторону. Заходим, точно, вонь, грязища, еще и света нет, - наш туалет. Кстати, туалет представлял из себя замурованные в бетон унитазы, находящиеся на некотором возвышении над уровнем пола, а именно две ступеньки, и кабинки без дверей. Захожу, значит, я в эту кабинку. Снизу тишина. Расстегиваю брюки, причем расстегивал довольно долго, молния сломалась, прошу заметить. Снизу тишина. И уже перед самым так сказать процессом облегчения души и тела, сам не знаю с чего вдруг, решил спросить, а свободно ли здесь? Спросил. И тут снизу из темноты доноситься такой нежный ласковый женский голосок “Неет, молодой человек, здесь занято….”. Я в шоке выскочил оттуда. Потом долго думал, а если б не спросил, она так бы и молчала? Как позже выяснилось, на этом этаже вообще не было мужского туалета. Кстати, в тот же вечер эту барышню я пытался вычислить по голосу :), но никто не сознался.
Играют два убивателья в морской бои: - А1! - Ранил! - а2! - Ранил! - Аз! - убил! - Аз! - Так ты уже туда только Что стрелял! - Контрольный вистрел!!!!!!!!
Летит даун и нормальный музык на самолете, вдруг самолет начинает падат; хватают они по рюкзаку с парасутом и пригают. Летят вниз, даун: - хе-хе!! Хочес яблочко. - давай.(сЕдает яблоко). Черз 20 секунд-даун: - Хе-хе хочес ещЕ одно яблочко! - Ну давай.(сЕдает). Черз 20 секунд даун: - Хочес ещЕ яблочко?? - Да блин, откуда у тебя столько яблок?????!!!!!! - Хе-хе-хе!!!! А у меня их полнии рюкзак!!
идиот булдог по улице смотрит на 2 этазе сидит такса, булдог говорит: идиом со мной гулят? , такса отвецает: а как мне слезт? , булдог отвецает: а ты спригни, такса говорит: ага хтобы у меня такаязе морда была как и у тебя?