Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ручейник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в пятидесятые годы 20-го века в Китае. Советский специалист читал лекцию большому коллективу китайских строителей на тему "Марксизм-ленинизм - вечно живое всепобеждающее учение". Читка в течение часа проводилась по-русски. После каждого большого абзаца лектор останавливался и вступал переводчик-китаец. Китаец говорил каждый раз только одно слово:"СЯО". Лекция имела успех и заслужила аплодисменты. Лектор в конце спросил у переводчика:"Что означает СЯО?". "Трепется" - был ответ.
Мой дядька (ныне покойный) расказывал, что во время Отечественной войны служил инструктором политотдела дивизии. С боями дошел до Вены. И там, сразу после Девятого Мая, весь личный состав собрали в огромном зале, где дядя Миша прочитал доклад "Диалектика развития производительных сил при социализме". Ну, и как? - спросил я в детстве. - СПАЛИ ВСЕ!!!
СЛУЧАЙ НА ОХОТЕ 1997 год. Апрель. Курская область. Стоим на рассвете компанией посреди неоглядной черноземной пахоты в ожидании пролета гусей. Сумрак. Холодновато. Вдруг, в лощине появляется довольно крупная фигура. Егерь? Милиционер? Кабан? Контрабандист? (Украина в двух километрах). Кто еще полезет на поле, увязая по колена в грязи? Толик (лесник, бывший морпех) рванул фигуре наперерез с полной выкладкой (болотные сапоги, телогрейка, рюкзак, ружье, патронташ). Я присоединился, но выдохся и окончательно застрял через сто метров. Однако, возраст. Вглядываюсь в горизонт. Пять, десять минут гонки - выстрела нет. Через полчаса возвращается Толик с енотом в руках. Оказывается, сбросил по ходу сапоги и снаряжение, босиком догнал зверя и придушил (!). Пришлось раньше времени доставать самогон и отмечать успех. А вы говорите, Мцыри! Витязь в тигровой шкуре! А енотовую шкуру голыми руками и без собаки добыть не пробовали? Справка. Енот считается не очень полезным хищником, так как ест все подряд, разоряя гнезда.
Если все в России согласны, что власть слилась с криминалом, то пусть требования Афганистана о выплате компенсаций за разрушения, причиненные Советской Армией, рассмотрит наркомафия.
Привели мужика в милицию, проверили по картотеке - пять судимостей. Спрашивают:"Кто отец, мать?" - Мать наркоманка, проститутка... Отец - барыга, спился, повесился...-Братья, сестры? - Есть брат, он в Банке. -Ну вот,- обрадовались милиционеры - Один в семье приличный человек! - Да, не совсем... В 1960-м году мой брат родился с двумя %уями и врачи заспиртовали его в банке.
Сидят на гавайском пляже белые туристы. Вдруг из воды выходит совершенно голый негр, а "причиндал" у него до колена достает. Мужчина в трусах как вскрикнет - Ах!!! Ах!!! Негр с досадой - Что Ах! Ах!??? Посидел бы в воде с мое, у тебя бы еще не так сморщился!
Один немецкий философ никогда не общался с женщиной. Наконец, друзья уговорили его попробовать. Наутро спрашивают:"Ну, и как?" - "Ничего особенного. Много смешных движений."
Жене любимой восемь строк - Подарок матримониальный! Тебя берет под локоток Аскет поэзии сакральной. Твоих струящихся волос Копна сияет водопадом! К тебе я намертво прирос И отрубать куском не надо...
В сосульках пьяных слез Похмельно бормоча, Отправился всерьез Смотреть на Ильича.
Беру на грудь "ноль-пять", Но встретил мужика, Который стал мешать Движенью ходока.
Едва его спросил Дорогу в Мавзолей, Как сходу получил Хороших пи%дюлей.
Иду по Моховой, Лицо держу попроще. Маячит постовой. - А где КраснАя Площадь?
Мент вовсе не поэт, - Большой такой прозаик, - Подмышку документ, Владельца - в обезьянник.
В зловонной духоте Приматов изучая, С мороза пропотел В борьбе за Ильича я.
Переживу беду, Обиды залечу, И по весне пойду Обратно к Ильичу!
Словарь. Беру на грудь - конкретно выпиваю Ильич - Вождь Мирового Пролетариата Ленин Мавзолей - моще-хранилище (1 экз.) Ноль-пять - бутылка простой водки Обезьянник - КПЗ при милиции Приматы - люди в обезьяннике Ходок - Паломник к Ленину
Если сумма температур воздуха в году для данного города - величина постоянная, то и сумма градусов выпитого (в расчете принятия на одну грудь) в течение года тоже должна быть const. Подсчет объемов сделает задачу нерешаемой.
ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ (РЕАЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ). Вот, все ищут национальную идею, ничего на Верхах не вытанцовывается. На самом деле, идея очень проста и состоит из трех пунктов: 1. Россия - единственная страна в мире, где четко проявлены все четыре времени года (не путать с Канадой!). Это, конечно, от нас не зависит (природа!), но другой земли у нас нет. Нужно развивать сезонный бизнес, в том числе и сезонный туризм, который в наших условиях всегда будет экстремальным, так как по определению, мы никогда не готовы к переменам в погоде, хотя их постоянно ждем. 2. Только Россия географически является Страной Восходящего Солнца. Океанию с Н. Зеландией оставим в покое. Посмотрите на любой карте Мира "Международную линию перемены дат". И где ваша хваленая Япония? Она явно отстает, поэтому и завела свое собственное "время", отличное от Общемирового. Отсюда следует важный вывод. Новый Год по всей России нужно отмечать по Анадырскому времени, то есть, в 15.00 по Московскому. Мы же не Монако какое-нибудь, в смысле размеров территории? Помните советское радио радостно твердило: Первомай шагает по стране!(?). Точно так же по России шагает Новый Год, по всем ее часовым поясам. Имеется реальная возможность праздновать любое событие по 9-10 часов! Можно и биржу построить на Чукотке и диктовать свои цены, пока в Лондоне не проснулись. Таким образом, Россия, будучи огрызком СССР, использует не только геологические (полезные ископаемые), но и географические шансы (уникальная по широте-долготе территория) для укрепления своей лидирующей роли в Мире. 3. Столица России, Москва исторически является городом-паутиной. Живые организмы в паутине не только запутываются, но и приклеиваются к ней навсегда. Эти особенности Города постепенно переносятся на страну в целом, народ консолидируется в местах компактного проживания.
Сейчас последуют отзывы, отклики и окрики. Раздолье для матюков и "Нью-Васюков"!
Следственный эксперимент завершен успешно. Конокрады, привлеченные к раскопкам на скотомогильнике, посмотрели зубы животного и подтвердили:"Конь - был дареный".
ДАМА С ЧЕРЕПАХОЙ (пересказ) Лучшее домашнее животное это - черепашка. Однажды вернулась домой после недельного отдыха. - Вошла в коридор. Черепаха обрадовалась, как бросится ко мне, все вещи разбросала! Дала ей на радостях свежий огурец. Она съела и загрустила. Решила везти животное к ветеринару, посадила в коробочку и на троллейбус (пять остановок). А черепашка так разволновалась, что пришлось выйти из троллейбуса и взять такси.