Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: - Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? - Знаю. - А почему тогда поехали? - А остальные почему едут? - А они не знают.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа.
приходит старенькая бабушка к врачу и говорит доктор очень болит нога доктор отвечает\ ну что вы хотите все-таки восемьдесят лет а бабушка говорит- другой ноге тоже восемьдесят а она не болит
В Мерседес "Вито" врезается Запорожец. Из Мерина выскакивает десять братков и начинают наезжать на деда: - Да ты охренел! Да ты попал! Сейчас хату отнимем!(и все в таком духе).
Дед достает из машины автомат и орет: - Строиться!! - Да ты чо дед! Автоматная очередь вверх! - Я сказал - строиться!! Ну, братки построились. - На первый-второй расчитайсь!!! - Да ты чо?!! Автоматная очередь вверх. - Я сказал - расчитайсь!! Ну, братки:"первый-второй..." Так! Теперь первые номера начинают у вторых сосать!! - Да мы тебя..!! Автоматная очередь вверх. - Я сказал - сосать!! Делать нечего - первые начали, а дед сел в машину и уехал. Первые номера: - Ну, чего? - Догоняем! - УБИВАЕМ!!!! Вторые: - Да, ладно вам! Нормально построил, нормально посчитал!!!
Конечно, баян, но кто рассказал, не помню. Автору просьба не обижаться.
Так вот однажды учительница в классе Вовочки спросила детей. - Дети, вот скажите что вы хотите услышать на своих похоронах?(странная конечно учительница) Дети: - Он был великим хирургом, спасал сотни людей, мы все скорбим о нем. - Она была лучшей мамой, бабушкой, женой нам будет его не хватать. - Он был самым богатым человеком земли, Билл Гейтс носил ему кофе, мы будем делить его деньги. Вовочка: - А я хочу, что бы на моих похоронах сказали: "СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ! ДА ОН ЖЕ ШВЕЛИТСЯ!".
Арена цирка, выходит импозантный конферансье в черном фраке, зал затихает... - Только сегодня, только для Вас, почтенная публика, смертельный номер "Летающие крокодилы"!!! Больше нигде в мире и т. д. Слышиться недоверчевое улюлюканье публики. Конферансье с невозмутимым видом эффектно щелкает хлыстом, на арену гуськом выбегают крокодилы и начинают бегать по арене, увеличивая скорость. Зал смолкает... Слышен еще один удар хлыта и крокодилы начинают один за другим отрываться от земли и в полной тишине оцепеневнего зала кружить под куполом цирка!!! Восторг!!! Бурные апплодисменты, очередной удар хлыста и крокодилы начинаю на брееющем полете пикировать за кулисы! И тут... Самый хиленький, такой крокодильчик, оторвавшить от стаи подлетает к маленькой девочке с громадными белыми бантами и такого же размера удивленными глазами... Посмотрел на девочку печальными щенячьими глазами и вымолвил: -Девочка, если бы ты знала, как нас тут ПИ@ДЯТ!!!
Дурка. Врач больному: -поздравляю Петров, поздравляю! такой успех, за последний месяц лечения такой успех! Больной после паузы: - доктор, месяц назад я был Наполеоном, а теперь я никто и вы называете это успехом?..
учитель задает на уроке вопросж назовите вещества которые возбуждают ор-ганизм ира говорит- кофе правильно садись пять таня говорит чай- правильно пять зина- морфий да морфий возбуждает но тебе еще рано об этом знать садись четыре вова- женщина учитель хам выйди из класса и завтра приведи в школу отца на следующий день вова с первой парты садится на последнюю учитель вова что это за хождение во время урока по классу и почему не пришел в школу твой отец а он мне сказал если вашего учителя женщина не возбуждает он педераст и надо от него держаться подальше
Заходит поручик Ржевский в Гусарский клуб а там его друзья выпивают и говорит господа куда катится Россия, что случилось спрашивают у него гусары, а он опять куда катится Россия господа, Короче уговорили они его рассказать Ну говорит иду я по улице, и подходит ко мне маленький мальчик и говорит "Дяденька дай руб и делай со мной все что хочешь". Господа куда катится Россия снова запричитал поручик Ну и что была дальше спрашивают поручка гусары Я еб......л и плакал господа!
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берет дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефона? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В), который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
32
Навеяло анекдотом про обьединение и укрупнение регионов. Корякии с Камчаткой и т. п.
А власти еще хотят Мордовию с Еврейской автономией обьединять. Только никак не определятся с названием. То-ли Жидомордовская, то-ли Мордажидовская....
дневник чеченца. понеделник-скуучно! вторник- соседский малчик зарезал мой курица. среда- я зарезал соседскй малчик. четверг- семья соседский малчик зарезал мой семья, мне удалось уйти в горы. пятница- я зарезал семья соседский малчик, но мене искали родственники.
суббота- я перерезал весь аул. воскресение-скуучно.
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
Группа людей заблудилась на воздушном шаре. На пятый день, без еды и воды, вконец измученные они видят внизу населенный пункт и какого-то человека: - Эй! Внизу! Вы нас слышите?! Где мы?! _ Эй! Наверху! Слышим! Вы - на воздушном шаре!
Построение на плацу батальона грузинского спецназа. Нет одного бойца. Наконец появляется. Командир строго так спрашивает - Пачэму апаздываешь? Боец отвечает: Я вскачил по сигналу, я надел красивую натовскую форму, потом надел красивые натовские сапоги, потом надел удобную натовскую портупею, потом намазал харашо пахнущую маскирующую краску на лицо, потом взял в руки лучшую в мире американскую М-16, потом собираясь выбегать на построение я посмотрел в зеркало. И от страха обосрался.
На светофоре в Роллс-Ройс"Фантом" со всей дури влетает "Москич". Из Роллса выходит "конкретный" браток и говорит спокойным голосом: - Тебе, наверно, тоже анекдоты про Мерседес и Запорожец надоели?!
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. - Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все. - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович что за слово такое "Нюанс"?? Подумал Василий Иванович и говарит: - Я тебе петька обьяснить не смогу, а вот показать пожалуйста!! Снимай штаны загибайся!! Снял Петька штаны, встал Пелька раком - ждет...... Засадил ему Василий Иванович по самые помидоры, и молвит: - Вот смотри Петька!! Утебя ХYЙ в жопе??? - Да! - отвечает Петька - Отож, и у меня ХYЙ в жопе Петруша, Но есть НЮАНС!!! В ЧЬЕЙ ЖОПЕ!!!!!
возвращаются два фина на лыжах с охоты усталт: один говорит: сейчас пиду домой и сразу в сауну через несколько минут второй отвечает: а я сначало лыжи сниму
Тоже баян но жизненно. Умирает админ. Все честь по чести, душа отделилась и переместилась в чистилище. Там идет заседание куда его отправить в ад или рай. Ну тут Петр говорит, мол что мы мучаемся пусть сам выберет. Приводят его в рай. А там СЕТЬ компов сколько песка на пляже. Компы современнейшие, шкафы стоят дисков в них немеренно, вот говорят админу будешь тут пользователь. Говорит программист: "Круто, а ад покажи?". Петр отвечает: "А че показывать он тут же, только ты админ всего этого.".
Жена говорит мужу: -дорогой сходи пожалуйста в поликлинику, забери мои анализы, а я пока чего-нибудь вкуснинького приготовлю. Че делать пошел.. пришел доктору говорит: анализы можно получить Ивановой.. врач смотрит, а Ивановых две, он спрашивает: А инициалы назавите? Муж: Татьяна Ивановна.. врач хоп и другая Татьяна Ивановна, но у одной СПИД, а у второй диабет, подумал че делать и говорит: Вы значить идите домой, по дороге купите банку сгущенки, дадите жене, пусть она съест всю банку и если через час она не сдохнет, то ебать ее нельзя..
канадский политический анекдот(рассказали местные) между машин в автомобильной пробке бегает мужик и кричит *всех лидеров наших политических партий захватили террористы-обещают облить бензином и поджечь- надо им помочь! * все водители с энтузиазмом *а сколько НУЖНО дать: ДА ЛИТРА 2-3
Идет мужик по улице. Вдруг видит - невдалеке из подъезда выруливает детина в тельняшке, камуфляже, с автоматом в руках и зверски расстреливает гастарбайтера, плетущегося по тротуару. А невдалеке менты стоят, смотрят на это, ржут. Потом подошли, проверили какие-то бумажки и отвалили. Ну, мужик прихуел, подходит к тому, спрашивает: - Слышь, а как это ты хача вальнул, а всем похуй? - А у меня лицензия! Вчера новый закон ввели, в любом магазине можно за 10 рублей купить! И оружие любое с лицензией вообще за копейки! Мужик радостно помчался в оружейный, там на 1000 рублей купил 100 лицензий, еще на 2 тысячи - пулемет, гранаты, два пистолета. Выходит на улицу, взводит затвор - и ни одного хача кругом, как назло. Растороился, и тут в голове мысль: "Рынок! там же их полно!" Залетает на ближайший рынок, от живота веером высаживает всю ленту... кругом кровь, трупы, гильзы разбросаны, черные изрешеченные висят из-за прилавков... сказка! И тут налетают менты, и начинают его дубинами хуярить. Мужик вопит: - Вы че, козлы, у меня лицензия! - "Мудак, это же заповедник!!!!"
Один немецкий философ никогда не общался с женщиной. Наконец, друзья уговорили его попробовать. Наутро спрашивают:"Ну, и как?" - "Ничего особенного. Много смешных движений."
Жил-был котенок. У него, как известно, желудок не больше наперстка, и после того как он выжрал два литра молока, оно сжалось там до такого состония, что произошел большой взрыв... Так была создана наша вселенная.
Шла маленькаяы девочка по лесу, а на встречу ей обезьянка с вопросом: - Девочка, а девочка, а почему ты грустишь? Девочка: - Да вот обезьянка - мне 16 лет, счастья нет, так как волосы на лобке не растут! Обезьянка решила помочь девочке и одним движением вырвала из своей попки клок волос и прицепила девочке на лобок! И стех пор девочкам 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут - а у обезьянок красная голая попка!
Идет девочка дальше и продолжает грустить, на встречу ей цапля. Цапля: - Девочка, а девочка, а почему ты грустишь? Девочка: Да вот, цапелька, 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, а я все еще девственница! Цапля решила помочь горю девочки и клюнула ее во влагалище. И вот с тех пор - девочкам 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, они не девственницы! У обезьянок красные голые попки, а у цапелек красный клюв! На этом девочка не остановилась и пошла к речке, где плескался окунек. Окунек: - Девочка, а девочка, а почему ты грустишь? Девочка: - Да вот, окунек, мне 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, недевственница, а оргазма я так и не получаю! Окунек решил помочь горю девочки и запрыгнул к ней в трусы! И ВОТ С ТЕХ ПОР: ДЕВОЧКАМ 16 ЛЕТ, СЧАСТЬЯ НЕТ, ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ РАСТУТ, ОНИ НЕДЕВСТВЕННИЦЫ, У ОБЕЗЬЯНОК КРАСНЫЕ ГОЛЫЕ ПОПКИ, У ЦАПЕЛЕК КРАСНЫЙ КЛЮВ! нО ДО СИХ ПОР НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ: ТО ЛИ ПИЗДА РЫБОЙ ВОНЯЕТ, ТО ЛИ РЫБА ПИЗДОЙ???!!!!!
про таможню поспорили как то органы тела кто из них самый главный. ну первый речь толкает мозг-я всех вас коректирую без меня вы даже не стадо баранов. тут просят слова глаза и уши-мы тебя конектим с окружаюжщей информацией без нас бы ты бараном бы и помер. руки-позволте а мы еду зарабатыбаем. ноги-а мы вас на работу носим. далше -желудок, печки, почень, энурез. в конце собрания речь толкает жопа-друзья как не спорте а главнее всех я, все-жопа"нах%й"нах%й".... а вот посмотрим -я на неделю дырочку закрою так и глаза на лоб вылезут.
Бежит по псих. больнице псих, веселый а в руках окровавленный топор. Его главврач остонавливает и говорит: - Ты что такой веселый!?!?! Псих отвечает: - Вот представь себе: Васька проснется, а голова в тумбочке!!!
про таможню поспорили как то органы тела кто из них самый главный. ну первый речь толкает мозг-я всех вас коректирую без меня вы даже не стадо баранов. тут просят слова глаза и уши-мы тебя конектим с окружаюжщей информацией без нас бы ты бараном бы и помер. руки-позволте а мы еду зарабатыбаем. ноги-а мы вас на работу носим. далше -желудок, печки, почень, энурез. в конце собрания речь толкает жопа-друзья как не спорте а главнее всех я, все-жопа"нах%й"нах%й".... а вот посмотрим -я на неделю дырочку закрою так и глаза на лоб вылезут.
Решил один ну очень молодой скин свести счеты с жизнью - ну заколебало все: девушка бросила потому что "бритоголовый отморозок", родители зае*ли "ты фашист, ты выродок", из шараги за скинхэдство выгнали, да еще лет 8 тюрьмы светит... ну, помирать - так с музыкой, и пошел бритый на рэпперскую дискотеку. Приходит, там сразу "музыку" вырубили, стоят, молчат. Бритый подумал-подумал, и говорит: - Ну че, обезьянки... сигарету мне, быстро! Раз - со всех сторон руки с пачками сигарет тянутся. Скин взял сигарету, подумал. - Зажигалку! Опять у всех лица перепуганные, руки с зажигалками. Скин закурил. - Выпить, нигеры! Разлетается стекло холодильника, все ему протягивают холодное пиво. Ну, бритый взял пару бутылок, убрал в бомбер. - Позвонить, бля! (Вопли рэпперов: вот телефон! вот мой мобильный! на, возьми!) Берет сотовый покруче, убирает в карман. - Ну че... Зиг Хайль, уродцы! Удачно вам п***ды от мусоров схватить! - и ушел. Идет скин по улице, жить вроде снова хочется, уже все весело, все заебись, все Слава России... а в это время на рэпперской дискотеке в полной тишине из самого дальнего, самого темного угла, из-под самого низенького столика выползает самый маленький рэпер, залезает на стол в центре зала, подтягивает сползающие трубы почти по грудь, нахлобучивает кепку по самый нос и, оглядев всех собравшихся, гордо так произносит: - А правда, когда нас много, скины нас не бьют?!...
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.