Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Руссо туристо заблудился в Чайна тауне и, отчаявшись выбраться из этих закоулков, зашел в ближайший дом, который оказался борделем. Хозяин-китаец рысью метнулся обслужить клиента: - У нас есть для Вас замечательные девочки! - Да нет, я, собственно..... - А! Понимаю! Для нас нет невозможного! Сейчас будут мальчики! - Вы меня не поняли. Мне.... - Никаких проблем! Желание клиента - для нас закон! Козы? Овцы? Собаки? Есть молодая верблюдица... - Замолчи! Мне нужен русский консул! - О! Что ж, это возможно, но будет очень дорого стоить!
Пап, а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают: - Простите Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет! и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят: - Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня! ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу: - Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете? - Да еб вашу мать! Тут НАШИ пидоры проигрывают! СОСЕД мудак орет! И эти еще предурки трезвонят!
forum.ee
14
Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел...
Мужик добивался девушку, добивался, Ну, она ему и говорит: - просидишь неделю в шкафу без еды, отдамся, Он: - хорошо. Проходит неделя, она открывает шкаф и распахивает халатик, Он берет ее за грудь и говорит: - такая мягонькая, такая беленькая, как хлебушек.
... Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне" ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
-... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
forum.ee
16
- Hе подскажете, как дойти до психиатpической больницы? - Посмотpите паpу мексиканских сеpиалов!
В Одессе К прохожему. не подскажете как пройти на дерибасовскую. О божеж мой как жеж нет? так вот слушайте. Пройдете 100 метров прямо и свернете направо вон вту арку. проидете ее насквозь и выйдете на круглую площадь. Обойдете ее и пройдете вправо еще 850 метров. Там увидете городской базар. Около третьего латка баба роза будет продавать гуся. Купите у нее этого гуся, принесете его домой, поставите на стол, возмете за горло, и вы%бете ему все мозги. А я таки стою на дерибасовской.
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: - Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю. - Как думаете, тетя Циля? - Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, начала тетя Циля...
Сидят два наркомана в квартире, накуренные. Один другому говорит: - Слышь, Вась, нарисуй мне на спине горизонтальные полосы. Тот берет маркер и рисует. - Слышь, Вась, нарисуй мне на спине вертикальные полосы. Берет маркер и рисует. - Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по вертикале буквы. Другой пишет. - Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по горизонтали цифры. Пишет. - А теперь почеши квадрат "Е-10"
forum.ee
13
- Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%ботину, получаем искомую Г%вное6ину, в результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в предполагаемую замудовину. Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: ЗА%БИСЬ!
forum.ee
15
- Папа, - спрашивает маленькая девочка, - а все сказки начинаются со слов "жили-были..."? - Нет, некоторые начинаются со слов "Если вы поможете мне победить на выборах, я обещаю..."
Приходит токарь к бригадиру: "Получи, бригадир, 11 единиц брака!". Бригадир: "Как 11? Я же тебе 10 заготовок давал!". Токарь: "А я и образец зах...ячил!".
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница: - Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие. Папа Вовочки: - Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли...
Идут два скина по деревне, в бомбере, с подвернутыми дижнсами, бритые... Вылетает бабулька: - Сынки не поможете свинью забить? Скины подхватились, забегают в хлев; сразу раздается хруканье, визги, криги, стоит мат-перемат... хлев шатается. Через час они выходят, отряхивая дерьмо с подтяжек, а бабулька спрашивает: - Но что, сынки, убили? - Убить не убили, но запомнит надолго!
Поехали молодожены отдохнуть в Бразилию. Муж проснулся, а жены нет. Ему подсказали, что она вошла в номер дона Пэдро. Муж врывается в оный и видит: дон Пэдро во всей красе, загоревший, накачанный, лежит мышцами играет. А вокруг красота, глаз не оторвать!.. Выходит из ванны его жена, без ресниц, без ногтей, ноги не побритые, кривые. Он хватает себя за голову: "Боже, как стыдно перед Доном Пэдро!".
2
Почему американцы будут бомбить Антарктиду. 1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают международный терроризм. 2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - налицо этнические чистки. 3. Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова. 4. Пингвин - символ антиамериканской операционки Linux. Пингвин
тихий морозный вечер на остановке стоит скучая беременная девушка мимо нее проходит явно подвыпивший парень диалог девушка а девушка-че ждемс та-троллейбус но но-когда родиш прокатиш?
Звонит заика в отделение милиции: - Д-д-д-д-обрый день, м-м-меня ограб-били, п-п-приезжайте!!! Ну значит приехали менты и начинают допрос: - Расскажите все с самого начала, как все происходило? - Ну значит п-п-проснулся я с утра - пп-пп-подрочил, п-п-потом завтрак приготовил, поел - п-подрочил, ну п-п-ошел умылся - пп-подрочил! И т-тут раз - зз-звонок в дверь, ну я отк-к-рываю, а там два амб-б-бала с-с-тоят, и один из них к-а-ак д-д-даст мне по башке!!! А п-п-потом не помню, п-п-подрочил или нет!?
Весной встречаются лиса, волк и медведь. Лиса с волком - побитые, шерсть клочьями, синяки да ссадины, заплывшие глаза, а медведь - сытый, румяный, довольный. - Лиса, где зимовала? - В курятнике... - А что побитая такая? - Да как стали по весне курочек считать, так и намяли мне бока. - А ты, волк, где зимовал? - Да в овчарне... - А что побитый такой? - Да как стали по весне овечек с ягнятами считать, так и намяли бока. - А ты, медведь, где зимовал? - А на стройке! - На стройке?! А что ж ты там ел?! - Да хохлов с молдаванами! А кто их считает?
Пришел мужичок домой с охоты - принес зайца, и говорит жене: - Милая, пожарь мне зайчатинки, а та в ответ :-А газа нет, любимый, русские не дают,-а он ей:- ну так в микроволновке затуши, а она в ответ :- Свечки видишь? Света нет,-Ну так, дура, в камине на решетке зажарь...
- Придурок, чтоб встретить тебя теплом я сожгла все дрова. Мужик с душой хватает зайца и вышвыривает его в форточку. Тот при ударе о землю очухивается и орет: - ЮЩЕНКО! ЮЩЕНКО!!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.