Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лютый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Работаем мы в одной очень веселой фирме, которая занимается мониторингом СМИ. Результаты мониторинга отправляют в очень многие организации и фирмы. Одним из заказчиков является аж Правительство Российской Федерации. Ближе к теме. По правительству мы отправляем новостную ленту, которая формируется из сюжетов, собственно, про правительство и всяких разных кентов, которые к нему относятся, в том числе и Госдума. Структура сюжета такова: краткое описание и сам сюжет. Так вот, народ у нас работает очень «грамотный» и самоуверенный, поэтому и краткие описания сочиняют такие… ТАКИЕ!!! Например. Сюжет о приезде в Новосибирск британской делегации бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным послом Великобритании Уильямом Хейгом. Краткое описание: В Новосибирск приехала делегация английских бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным ОСЛОМ Великобритании… Родное правительство, бедное… Сразу начну с краткого описания. Михаил Касьянов ВЫТУПИЛ с заявлением о ситуации в стране. Интересно, что же он такого там сказал? Далее круче. Сюжет о Госдуме. Я уж не помню, о чем там именно шла речь. Но. Краткое описание: Сегодня ГД РФ обсуждала ряд законопроектов. Депутаты Жириновский, Митрохин и Зюгавно выступили со своими предложениями по этому вопросу. Зюгавно - каково?
Работаем мы в одной очень веселой фирме, которая занимается мониторингом СМИ. Результаты мониторинга отправляют в очень многие организации и фирмы. Одним из заказчиков является аж Правительство Российской Федерации. Ближе к теме. По правительству мы отправляем новостную ленту, которая формируется из сюжетов, собственно, про правительство и всяких разных кентов, которые к нему относятся, в том числе и Госдума. Структура сюжета такова: краткое описание и сам сюжет. Так вот, народ у нас работает очень «грамотный» и самоуверенный, поэтому и краткие описания сочиняют такие… ТАКИЕ!!! Например. Сюжет о приезде в Новосибирск британской делегации бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным послом Великобритании Уильямом Хейгом. Краткое описание: В Новосибирск приехала делегация английских бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным ОСЛОМ Великобритании… Родное правительство, бедное… Сразу начну с краткого описания. Михаил Касьянов ВЫТУПИЛ с заявлением о ситуации в стране. Интересно, что же он такого там сказал? Далее круче. Сюжет о Госдуме. Я уж не помню, о чем там именно шла речь. Но. Краткое описание: Сегодня ГД РФ обсуждала ряд законопроектов. Депутаты Жириновский, Митрохин и Зюгавно выступили со своими предложениями по этому вопросу. Зюгавно – каково?
Московское метро. Входят и садятся две женщины мусульманки в платках. Сидящий рядом молодой человек тут же встает и уходит в другую сторону. Одна из женщин вдогонку - аааа, шахидов боишься. Да нет, воняете просто сильно.
Дополнение к анекдоту от 15.11.2004 Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н". В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН д)РЕВЕЛЬ(нем) е)КОЛЫВАНЬ(рус)
Президенты Ющенко и Саакашвили обсуждают насколько сладка жизнь в США Саакашвили - жизнь там всегда сладкая и приятная, ну как жопа Буша. Ющенко - ну не скажи, вот когда газовую проблему решали - анус немного горчил.
Говорят два приятеля: - Вчера приехал из Элисты, это калмыкия. - ну и чо, - да прикол, на автовокзале сидит типичный калмык за раскладным столиком, на столике табличка Моисей Маркович Калмык продаст вам все, что есть на этой планете, цена чаще 30, о нолях и валюте договоримся.
ВИП интервью: - Скажите, как нам улучшить жизнь в России? - Очень просто, для начала надо решить национальный вопрос. - Это как? - Ну к примеру президентом и премьером должны иметь возможность стать не только питерские или московские, а и любые другие, ну например Миша Гурфинкель из Чувашии - президентом, а Боря Бирман из Удмуртии - премьером, ну и, понятно, надо добавить свободы. - Что вы имеете в виду? - Да уже чтоб они, премьер и президент, могли пожениться между собой, и вот тогда мы все вместе эту страну и доб..., в смысле приведем в норму.