Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 октября 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление в издатльстве крупной газеты: Художнику по рекламе Пентюхову Ю. Ю. объявить строгий выговор за неверное изложение рекламного плаката санатория "Голубые дали"
5
Политкорректность делает самые безобидные и культурные слова наиболее ругательными и оскорбительными...
- Недавно к нам на работу устроился молодой симпатичный парень. И с тех пор Катька не просыхает! - Ужас какой!! Неужели так много пьют?? - Да причем тут "пьют"?! Говорю ж - парень молодой, симпатичный!.. Нравится он ей!)
Тринити звонит оператору: - Тэнк, мне нужна инструкция вождения вертолетом? - Момент... (тут заминка, какие то сбои. В итоге сигнал проходит в мозг, но не тот и резко обрывается) Нео озадаченно: - Тринити что с тобой? Ты сможешь управлять вертолетом? - Нет, зато теперь я могу преподавать квантовую механику :(
Внук приобщает приехавшего из деревнни деда к интернету, залезли на Анекдоты.ру: - Собчак русская версия..... - Так и скажи блядь, а то версия, версия!
Секс с двумя женщинами – первый шаг к сексу с тремя. Секс с тремя женщинами – второй шаг к сексу с четырьмя. Секс с четырьмя женщинами – первый шаг к "Виагре". (c) Sj aka Sj
Говорят два приятеля: - Вчера приехал из Элисты, это калмыкия. - ну и чо, - да прикол, на автовокзале сидит типичный калмык за раскладным столиком, на столике табличка Моисей Маркович Калмык продаст вам все, что есть на этой планете, цена чаще 30, о нолях и валюте договоримся.
Алаверды к недавнему (один народ - одна партия - один вождь):
- Жаль, что президент не успел посидеть в тюрьме до своего воцарения. - Почему? - А тогда бы он смог написать свою книгу "Моя борьба", и мы смогли бы понять, в чем заключается "План Путина"! ... А его рейтинг вообще бы зашкалил...
Билайн - Пусть говорят много, а платят потом! - зато хрен им интернет, да и куда они денутся с нашим баблом ) Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят! - если смогут обнаружить сеть МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!! - хотя если захотят - всегда пожалуйста
В России начинается "ПОЧТОВАЯ РЕФОРМА"! На мировой бирже кризис лако-красочной отрасли. На рынке опять пропала ЗЕЛЕНАЯ краска! В срочном порядке во всех отделениях связи перекрашивают входные двери и почтовые ящики в привычные цвета СБ РФ!
Жена рассказывает мужу про свои болезни: - У меня мигрень бывает. Близорукой стала. Насморк хронический. Кариес. . . - Ты меня достала ,-говорит муж,- тут одно средство поможет от всего – гильотина. - Тебе она самому нужна. Импотент !
Белорусский футболист Виталий Кутузов играет в Италии в клубе "Пиза". Когда журналисты звонят ему по сотовому телефону и спрашивают: - Ты где? Тот отвечает коротко и в рифму: - В "Пизе"!
Вопрос армянскому радио: - Что означает слово Москва? Откуда оно происходит? Армянское радио отвечает: - Мечеть по французски- La mosquеe, по английски -mosque, что произносится как МОСКУ, то есть МОСКАУ=МОСКВА. Поэтому Москва означает МЕЧЕТЬ, посмотрите внимательно на картинах Московского Кремля на большой круглый купол мечети с флагом. Вопрос армянскому радио: - А что такое ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ РОССИИ? От кого она стала независимой?
Армянское радио отвечает: - ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ РОССИИ- ЭТО ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ОТ Чингиз-хана и его басурманских Татаро-монголов! www.tao.nm.ru
Если кашляешь, прими бромгексин Берлин Хеми, Если вдруг инфаркт пробрал - валидол Берлин Хеми, Если голова болит есть топорик у Хеми, Если ХУЙ болит, засунь ты его в трусы и жди... Придет медведь Берлин Хеми и вломит тебе пиzzzды, Хуй засунет по яйцо, до ушей порвав очко, В общем будеш ты опять жив, здоров и жизни рад... Кстати да, будь здоров, малыш, не кашляй.......
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.