Остальные новые анекдоты

В преддверии 9-го Мая
С особым цинизмом смотрятся черно-оранжевые ленточки на автомобилях
немецкого производства...

Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... седло.

Вот вам и политкорректность: главным арбитром в жюри конкурса
"Мисс-Москва-2006" оказался Николай Николаевич Дроздов, многолетний
ведущий телепрограммы "В мире животных".

© Алик, ценитель прекрасного www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Встретились охотник и медведь. Охотник вскинул ружье. Бац! Осечка!
Врезультате совместных усилий было получено 5 килограммов первосортного
навоза.

Были фараоны и евреи.
Были инквизиторы и евреи.
Были нацисты и евреи.
Были коммунисты и евреи.
Следующий раунд: арабы и евреи.

Ее фраза:"Выходим"
означала часовую
готовность...

Одобрено Миннравом России

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием
никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких,
затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к
благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный
эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными
дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также
кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной
гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без
перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое
подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие
отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как
известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета -
сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три
раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме
того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его
после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не
сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о
некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально
снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его
кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в
темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить,
познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно
рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте
закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются
начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней
никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо
наливается свежей кровью, сердце радостно выдает двойную норму пульса.

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет
на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить
массовый выпуск дешевых удлиненных сигарет с махоркой без фильтра.

Заметили, что с телевизионных экранов исчезла Сердючка?
Сначала перекрыли НЕКАЧЕСТВЕННЫЙ алкоголь из Грузии и Молдавии,
теперь взялись за Украину...

если в магазине висит реклама какого либо местного депутата -значит он
его "контролирует"

Скопировано из книги "Сказки и легенды Америки"

Однажды фермер пахал на поле и вдруг лошадь его пала посреди борозды.
Фермер оставил ее лежать, где она упала, и тут же поспешил к своему
соседу, чья ферма находилась милях в пяти.
Он поднялся на крыльцо, постучал в дверь.
Сосед пригласил фермера зайти в дом, и они поговорили о том о сем.
На прощание фермер спрашивает:
- Ты помнишь мою белую кобылу?
- Само собой, - отвечает гостеприимный сосед.
- Хочешь обменять ее на твоего гнедого?
- Добро!
- Стало быть, по рукам?
И они ударили по рукам.
Тогда фермер замечает, как бы между прочим:
- Да, так значит, белая кобыла лежит на борозде в полу. Пала нынче
утром, когда я пахал на ней.
- Что ж, - замечает сосед, - а мой гнедой пал во вторник. Шкура его
висит на конюшне.

Вчера увидела Ксюшу Собчак в рекламе какого-то магазина одежды и
поняла... ВЫ, называвшие Ксюшу лошадью, немедленно извинитесь!!!! Ксюша
Собчак - не лошадь! Она - вылитая КОРОВА!!!!

Астрономы в панике.
Еще одна Звезда упала на Землю: во время проведения банкета по поводу
презентации нового альбома не удержал равновесия Олег Газманов.
Поклонники есаула отделались легким испугом. Кони ржали.
© liveinternet.ru/users/greh

китайская делегация по инвестициям была сильно удивлена, оказанным
приемом, встречающей грузинской стороной, каждому китайцу было выданно
по лопате и показан фронт работ...

Правая рука Юльки-"золотой ручки" Томенко выдержал испытание на
детекторе лжи. А вот детектор не выдержал: сломался.

© Алик, ПОЛИтолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Звание "Мисс-Москва-2006" завоевала 19-летняя студентка юрфака Саша
Мазур. Победительница призналась, что у нее есть еще четыре сестры
покрасивее, да одна другой краше. Следующая за Сашей выступит на
конкурсе красоты "Мисс-Россия-2006". Которая еще красивее – на
"Мисс-Европа-2006", а еще красивее – на "Мисс-Мира-2006". Наконец,
главная сестра-красавица поборется на внутрисемейном конкурсе за самое
высокое звание - "Мисс-Мазур-2006".

© Алик, ценитель прекрасного www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

www.pravda.ru Ксения Собчак: "Я – вампир! "

Ксения теперь не просто лошадь, а лошадь которая сосет.

БАШ НА БАШ

В ответ на требование ЕС и ОБСЕ выпустить из каталажки Милинковича
Бацька потребовал сначала освободить Милошевича.

© Алик, ПОЛИтолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

- Привет, как жизнь?
- Сплошное "криминальное чтиво".
- ???
- Читаю лекции в Юридическом...
© liveinternet.ru/users/greh

Объявление: "Молодая семья 3 чел., без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем."
http://hvost.org

Реклама:
Просыпается мужик после жуткой пьянки, морда в дверь не пролезает и
изрекает:
- Ведь как сказал мой прадед утром после своего 100-летия - "Боржоми -
это жизнь..."

Торговая марка "Веселый молочник" объявила фотоконкурс на
тему "молочные усы". Миньетчиц просьба не беспокоить.

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо
студент на экзамене.
////
К продолжению от 29 апреля:
Вывод - все евреи вечные студенты
////
(в дополнение-вывод 2)
Все студенты на экзамене немного евреи...

Правительство Грузии решило платить 500тысяч долларов каждому кто
отважится выпить грузинское вино первой стала Дженифер Лопес -какая
глупая нелепая смерть......

Хочу видеть Розембаума не только бритым, но и трепанированым!

читать по обкурке
- Здравствуйте. Меня зовут Мари Хуановна. Можно просто Мария.

Таможенная служба США задержала странный груз- фекальные массы разлитые
в бутылки. В документах груз значился как грузинское вино.

6 утра. Жена обнаруживает мужа на кухне с бутылкой в руках. "Я так и
знала." Ревет жена. "А сегодня какой повод для выпивки так рано?".
"Завтрак" - Отвечает муж.

в этом году россияне будут голосовать в понедельник -"единая россия" уже
полгода не снимает свои рекламные листки с приглашением проголосовать 18
декабря за номер 7
Наверно потому, что это "партия большинства", и большинство хотят
голосовать в понедельник

Общаются два друга по аське:
- Прикинь девка мине файл отправляет сейчас
я ее спрашиваю, долго там он еще отправлять буит по времени?
А она мне вот типа столько: 1мм от 5СМ.
Я думал что это за такое, а это оказываеца
она мине полосу процесса отправки измерила и в милиметрах сказала...

Не грози Владимирскому централу, попивая сок у себя в квартеле.

Как американцы выиграли войну у японцев.
- Ошибочное представление о важности моего существования, - думал
камикадзе залезая в кабину своего маленького самолетика.
- Ошибочное представление о важности твоего существования, - думал
американскиий радист записывая координаты японского авианосца.

-Эй друг! Я вчера поженился и... короче характер хороший, привычек нет,
красивая прическа, ум в больших размерах и...
- Друг! Ты, что гей?
Михаил

Человек зайцу – волк.
Как только закончилось половодье, спала вода и немного подсохла земля,
поспешил дед Мазай в лес со своим верным ружьем. Благодарные зайцы
радостно бежали к нему со всего леса, а он все бил и бил навскидку из
обоих стволов. И, укладывая безжизненные, с окровавленным мехом тушки в
свой потертый ягдташ, тихонечко приговаривал Ветхозаветное: "Время
разбрасывать камни, и время собирать ..."
© liveinternet.ru/users/greh

С кем дружит нормальный человек, с тем не дружит псих?
- С крышой!
Михаил

Один клоппер кусает другого. Тoт отвечает
- ты что хoстер забыл. А что такое ты уже хочешь. Твой дед съел моего
деда, обвинили чаек.

Я с другом пошли погулять около театра. Подходит бабушка и говорит:
- Как туда(в театр) войти?
- Через дверь.
Михаил

В транвае все дамы пахнут так приятно-такие духи!!! Вошел бомж и от всех
стало пахнуть одинаково!
Михаил

Кто-то говорит:
- Незнаю чо за песню поют про эту елочку: Кто-то пришел в лес, спилил
елочку, спер и радуется что его менты не застукали.
Михаил

- Дайте мне гвоздь за 5 рублей!
- Где-то был......... Где-то был......... Где-то был..........
- А можеле побыстрее?
- Где-то был... где-то был... где-то был.
Михаил

Слово "пополам"-перевод-по попе ломом.
Михаил

-Смотрел фильм "Голубые всегда говорят нет"?
- НЕТ!
- Ты голубой!
Михаил

Кто на тачке переплывет болото, тот получит приз!
Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на
запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают:
- Как ты переплыл ты болото то?
- Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!

Перевод слова мужик:
М ачо
У
Ж ены
И стерику
К рутивший
Михаил

-Кто перелетит на шатле нашу планету-тот получит подарок!(Были
англечанин, чукча и немец)
Немец и англичанин-умерли! Чукча вернулся и его спросили:
- Как ты долител-там топливо на исходе и туалета нет!
- Чукча, чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!
Михаил

Идут Гена и Чебурашка:
- Ген вон там 100 рублей валяется, давай поднимим?
- Нет-что упало, то пропало.
- Вон 1000 рублей...
- Нет-что упало, то прпало.
- Вон сундук с золотом...
- НЕТ!!!
Упал Гена в яму и кричит Чебурашке:
- Чебурашка!!! Вытащи меня отсюда!!!
- Ген, ну ты же сам говорил: Что упало, то пропало!
Михаил

На 1 этаже живут голубые которые все время говорят да, на 2 разбиянки
которые все время говорят нет, а на3 нармальные люди которые все время
молчат... Продолжать аникдот?
- Да
- Ты голубой!!!
Михаил