Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 мая 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Тост: Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прекрасную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем за мужскую верность поставленной цели.
Зима. Какае-то озеро. На льду почти рядом сидят старый дед и парень-рыбу ловят. Только вот дед таскает одну за одной, а пацан-ни фига. Тут молодой не выдержал, подходит к деду и спрашивает, на что дед ловит. - На червя,-отвечает дед. - Блин, а я сегодня только хлеб с собой взял. На следующий день - то же самое, только теперь дед ловит на хлеб, а пацан с собой токо червя взял. Опять он подходит и спрашивает: - Слышь, дед, а как ты определяешь, на что будет клевать?? - А я когда просыпаюсь, смотрю под одеяло в трусы: если х. й на правую сторону лежит, то клевать будет на хлеб, а если на левую, то на червя. - Дед, а если у меня стоит? - А если стоит, милок, то НА ХУЯ СЮДА ВООБЩЕ ПРИХОДИТЬ!!!
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины" ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
умирает значит гаишник, призывает его Господь к себе и говорит: ты сын мой много при жизни сделал хорошего но и плохого не меньше так-что чаши весов уравнялись, приводит его на перекресток и спрашивает ну выбирай куда хочеш в ад или в рай. Гаишник подумал и говорит а можно я здесь на перекресточке постою.
Гуляет представитель нетрадиционной ориентации с собачкой. Весь из себя накрашенный, в розовых джинсиках, в сережках, собачка с бантиком... За ним бегут ребятишки: - Пидо'г, пидо'г! - (томно)Отстаньте, противные! - Пидо'г, пидо'г! - (томно)Ну чего вам надо? - Пидо'г, пидо'г! - (томно)Тузик, ну скажи ты им! Собачка: - (томно)Ва-а-ау!
Конец рабочей недели. Два оху... но уставших после работы мужика решили расслабиться и выпить. На улице не выпьешь-дождь. Один предлагает пойти домой к нему. Другой отказывается: - Не... у тебя жена дома ругаться будет, пойдем лучше ко мне у меня жена немая. Ну значит заходят, а жена прям с порога хлеб об п... ду вытирает и в мужа кидает, а он ей х... й в рот и ведро воды на голову выливает. (Друг стоит и молча охуевает.) - Да все норамально. Она мне говорит типа:-Пиздуй за хлебом! Ну а я ей:
- Какой на хуй хлеб там ливень!
29
Штирлиц кричит немцам: - Порублю гады! Гады скинулись по рублю, Штирлиц собрал деньги и ушел. Михаил
Не стану называть вебсайт, опубликовавший сообщение из Севастополя, будто во дворе Центрального городского рынка 28.04.2006 г. неизвестными злоумышленниками взорван ""Chrysler-300С".
На самом деле оказалось: не "Крайслер", а крейсер. И не "300С", а "Новороссийск". И не 28.04.2006, а 19.10.1955 г. Не во дворе Центрального городского рынка, а на стоянке в Севастопольской бухте. Да не неизвестными злоумышленниками, а итальянскими подводными диверсантами.
Потому последствия взрыва оказались куда более тяжелыми, нежели ошибочно сообщил источник.
Приходят два еврея к Раввину чтоб он их рассудил. Один говорит:-скажите Рабби черный это цвет, Рабби говорит:-Да чорный это цвет.-А скажите Рабби белый это цвет, - Да и белый это цвет. Первый еврей второму:-Ну вот я же говорил, что продал тебе цветной телевизор.
Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина. Она устает, поворачивается и говорит: - Что вы бежите за мной? Что вам надо? - Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь! Михаил
Проводился как-то конкурс "У кого самое большое влагалище" Участвовали француженка, полячка и русская. Выходит француженка. Попросила положить на стол яблоко и говорит:"Есть яблоко". Потом садится на него:"Нет яблока". Полячка попросила положить арбуз. Есть арбуз, села - нет арбуза. Русская: "Положите мне на стол вишенку". В зале огорченные возгласы: "Вишенка??? Да ты бы еще бусинку попросила!!!" Русская настаивает:"Хочу вишенку!!!" Все-таки положили ей на стол вишенку. Подходит она к столу и говорит:"Смотрите - есть вишенка", садится -"Нет стола". Есть вишенка- нет стола.
Жила была одна очень страшная девочка с очень страшным лицом, похожим на жопу. Все ее называли Жопа. Идет она по улице и все ей кричат:"Смотрите!!! Жопа идет!!!" Пришла она домой рассказала маме, мама ее пожалела и сказала не обращать ни на кого внимания, а просто идти с высокоподнятой головой. Так она и сделала - идет себе гуляет. Все прохожие стали на нее снова показывать пальцем и кричать: "Жопа, Жопа!!!" Тут она увидела открытый канализационный люк и нагнулась посмотреть. Увидела там двух сантехников и спросила: "Дяденьки, что вы там делаете?" На что дяденьки начали махать руками и кричать: "Сюда не срать! Сюда не сраааать!"
Поздравление Буша Януковичу – мессидж Украине: Вашингтонский обком утвердил коалицию НСНУ с Партией регионов. Невыполнение этого решения чревато исключением из партии (демократов) со всеми вытекающими последствиями: от увольнения с занимаемых должностей до судебного преследования.
Последний гвоздь в крышку гроба оранжевой коалиции может вбить Путин, тепло поздравив Тимошенку с победой.
- Дорогая, чем от тебя так неприятно пахнет? - Да умылась увлажняющим молочком "Дав"... - Что?! Кому дав?
17
Еврей в Париже заявляет, что завтра совершит прыжок с Эйфелевой башни... Ну, народ собрался, журналисты, камеры. Все ждут. Еврей забирается на смотровую площадку, смотрит вниз и кричит: "об спрыгнуть не может быть и речи, помогите слезть!"
По кочкам, по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... По кочкам, по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... Слушай, а гробовщик-то у нас - затейник.