Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gosh
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю мемуары Отто Кариуса "Тигры" в грязи". Он командовал ротой "Тигров" на Восточном фронте и успел также повоевать с американцами. Встречаются забавные наблюдения...
Итак, в немецком тылу полная неразбериха из-за русского наступления. Кариус пишет:
"Повсюду активно работали саперы. Они даже повернули в противоположную сторону дорожные знаки в надежде, что русские поедут в неверном направлении! Такая уловка иногда удавалась позднее на Западном фронте в отношении американцев, но никак не проходила с русскими." ....
И таких приколов там полно. Оказывается, наши демократические светочи веселили всех задолго до Задорнова с его "Иракским дневником"...
Вот еще, наблюдение с Западного фронта:
"Практически все наши легковые автомобили "кюбель" были выведены из строя. Поэтому мы решили однажды вечером пополнить свой автопарк за счет американского. Никому и в голову не приходило считать это героическим поступком! Янки ночью спали в домах, как и полагалось "фронтовикам". Снаружи в лучшем случае был один часовой, но только если была хорошая погода. Около полуночи мы отправились с четырьмя солдатами и вернулись довольно скоро с двумя джипами".
Приходит девушка домой. Грустная. Идет к маме. - Мама, а правда, что у меня лицо на ЖОПУ похоже? - (8-0) Что ты, доченька! Ты же у нас красавица неписаная! Идет к папе. - Папочка, правда, что у меня лицо на ЖОПУ похоже? - Кто тебе сказал такую гадость? Это неправда, доченька! Ты у нас симпатюлечка. Подумала девушка и решила, что мнение родителей может быть не совсем объективно. Решила выйти на улицу и спросить у первого встречного. Вышла. Никто почему-то не встречается ей. Вдруг видит открытый канализациионный люк. Заглядывает. Видит сантехника на дне колодца, копающегося в говне. - Дяденька! Мужик смотрит вверх. - СЮДА НЕ СРААААТЬ!!!!!
Дело было в общаге. Сплю я как-то, и снится мне хреновый сон: будто попал я в армию, че-то там не так сделал и сержант меня наказал- вывел на грязную пашню, заставил принять упор лежа и заставил отжиматься по команде - раз! два! раз! два!...Прямо как щас помню: Раз - и я мордой в грязь..ДВА! - отжался..Короче, проснулся в холодном поту..отошел. Уже было утро , гляжу - сосед тоже проснулся. Я ему давай сразу рассказывать, вот мол, приснится же такая херня.. А тот послушал - и в ржачку! Это, говорит, я во сне орал "раз-два". И рассказывает свой сон: "привел я подругу в общагу, а тут ты сидишь и никуда уходить не хочешь. Ну я и предложил тебе вдвоем ее трахнуть. Легли мы "бутербродом", на боку, ты спереди, я - сзади, и понеслась.. только сбивались мы все время, вот я и орал, чтобы ритм задать..РАЗ! - ты, ДВА! - я! " Я тоже посмеялся, порадовался за соседа.Только, все равно, грустно как-то получилось.. Как в жизни - одним удовольствия, другие - расхлебывают...
Знакомый рассказал. В советские времена учился он в институте. Увидел он как-то в корридорах института некоего бегающего кадра в солнцезащитных очках. Когда он спросил, кто это и почему он в очках ему ответили, что это КОМАНДИР комсомольского патруля института. А в очках он потому что: дальше идет история. Недавно назначил он свидание своей девушке на троллейбусной остановке. Ну вот пришел - сидит, ждет. Мимо троллейбусы проезжают. Вдруг смотрит - мужик от двух ментов убегает! Ну он как КОМАНДИР комсомольского патруля института думает - надо помочь! Мужик пробегая мимо остановки получает легонькую подножку и со всей дури лицом об асфальт! К этому моменту менты добежали до остановки, по крутой дуге обежали распластавшегося мужика, заскочили в троллейбус и уехали. Воооот.... В общем с солнцезащитными очками, я надеюсь, все понятно...
Самым лучшим тамадой всех времен и народов был признан Иван Сусанин. Еще в 16 веке он сказал Полякам: - Эх ребята и погуляем! Досих пор о той гулянке слава идет...
С тобой поступили жестоко? Предали или обманули? Ты считаещь, что мир несправедлив? Отомсти ему! Наешся горохового супа и катайся весь день в автобусах...
Вечер. Муж сидя в комнате читает газету. Заходит жена и говорит: - Дорогой, я сегодня записалась в интересный КРУЖОК. Завтра придешь домой ничему не удивляйся. На следующий день муж зайдя домой обнаруживает в комнате толпу голых мужиков и абсолютно голую жену. Спрашивает: - Это кто? Жена отвечает: - Не волнуйся дорогой это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУЖКА. Муж ничего не говоря удаляется. На следующий день жена зайдя домой обнаруживает там толпу голых женщин и абсолютно голого мужа. Спрашивает: - Дорогой это кто? Муж отвечает: - Это КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА.