Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bravo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было пару дней назад. Я являюсь счастливым обладателем соседей - алконавтов. Время час ночи, у соседей очередной праздник жизни: громко орет музыка, вопли, танцы народов мира. Все это очень сильно заимело, поэтому спускаюсь к ним, открываю электрический щиток и вырубаю свет в квартире и на лестничной площадке. За дверью недовольные крики. Я продолжаю стоять в предбаннике в полной темноте и когда открывается дверь квартиры бью с ноги в появившийся силуэт. Силуэт охает и проваливается обратно в квартиру. Закрываю дверь и иду к себе. Далее набираю 02 и рассказываю о музыкальном концерте без заявок и о не удачно выбранном репертуаре музыкальных номеров. 02 заявив, что нельзя быть таким меркантильным и что о вкусах не спорят, обещает выслать наряд. Через какое-то время услышал, как подъехала патрульная машина, вышедший для разбора полетов сержант несколько раз позвонив в дверь, был проигнорирован. Нисколько не удивившись такому развитию событий он принимает как ему тогда показалось единственное правильное решение - он вырубает пакетник. Удивился он потом когда после опустившейся на лестничную площадку и квартиру алкашни темноты из-за открывшейся двери вместо слов радости и приветствий он мгновенно получил в бубен. Дальнейшее развитие событий представить не трудно каждый получил свое: Я - чистую совесть и крепкий сон, милицейский наряд внеплановую тренировку по наведению конституционного порядка в отдельно взятой квартире, алкаши - пиздюлей!
(кино-постановка) Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли. Показывают довольно большое число народу уже на борту - небритых, грязных англоговорящих космонавтов. Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов. - Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! - говорят новички. - Добро пожаловать, лузеры... - ? - Вы сколько заплатили за туризм? - Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели. - А вы там мелкий шрифт читали? - Нет, а что такое? - Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю - платное. Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт. Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая резонная сумма в 21 млн....
Было пару дней назад. Я являюсь счастливым обладателем соседей - алконавтов. Время час ночи, у соседей очередной праздник жизни: громко орет музыка, вопли, танцы народов мира. Все это очень сильно заимело, поэтому спускаюсь к ним, открываю электрический щиток и вырубаю свет в квартире и на лестничной площадке. За дверью недовольные крики. Я продолжаю стоять в предбаннике в полной темноте и когда открывается дверь квартиры бью с ноги в появившийся силуэт. Силуэт охает и проваливается обратно в квартиру. Закрываю дверь и иду к себе. Далее набираю 02 и рассказываю о музыкальном концерте без заявок и о не удачно выбранном репертуаре музыкальных номеров. 02 заявив, что нельзя быть таким меркантильным и что о вкусах не спорят, обещает выслать наряд. Через какое-то время услышал, как подъехала патрульная машина, вышедший для разбора полетов сержант несколько раз позвонив в дверь, был проигнорирован. Нисколько не удивившись такому развитию событий он принимает как ему тогда показалось единственное правильное решение - он вырубает пакетник. Удивился он потом когда после опустившейся на лестничную площадку и квартиру алкашни темноты из-за открывшейся двери вместо слов радости и приветствий он мгновенно получил в бубен. Дальнейшее развитие событий представить не трудно каждый получил свое: Я - чистую совесть и крепкий сон, милицейский наряд внеплановую тренировку по наведению конституционного порядка в отдельно взятой квартире, алкаши - пиздюлей!
Я стал забывать его лицо. Хотя нет, неправильно, не забывать. Просто если оно раньше всплывало в памяти живым, смеющимся, грустным, в гневе, то теперь я просто представляю фотографию с обелиска. Мой дед. Он родился перед войной. Еще той, Первой мировой. На Урале, в глухом селе. Кроме него в семье было еще пятеро. "В люди" выбился он один, окончив Пермский педагогический. До института он успел поработать в шахте маркшейдером, где однажды произошел обвал. Выжил он один. Повезло.
В институте он познакомился с девушкой из Смоленска, сиротой. Потом она стала моей бабушкой. Они жили небогато, но счастливо, в любви. Господи, если бы нам, нынешним, было бы отпущено хоть четверть такой любви! В 39-м у них родился сын. Мой отец. А потом грянула война. Дед, будучи учителем, имел бронь. Он, не пылкий восторженный юноша, пришел в военкомат и попросил, чтобы с него бронь сняли. Его направили во 2-е Орджоникидзевское пехотное училище - высшее образование, все-таки. Помкомвзвода. Жизнь впроголодь, муштра, учеба. И письма жены, которая, провожая его на войну, заставила его надеть парадный костюм. Чтобы, если не вернется, запомнить его красивым. В 42-м немцы прорвали фронт на Юго-Западе и рванули к Сталинграду. Дыры затыкали кем могли. Курсантов, которым оставалось около месяца до выпуска, сняли с учебы и пешком отправили останавливать врага. На всю жизнь он запомнил пыль той дороги, размолотую сапогами и колесами и висящую в воздухе, жару, жажду и лошадь с оторванной ногой, жалобно кричащую на обочине. Месяц их училище держалось неподалеку от Калача. Он был минометчиком. Там его и накрыло - выбило глаз, ранило в руку - она больше не разгибалась - и в ногу. Но самую почетную солдатскую медаль "За отвагу" он получить успел. Затем госпитали, госпитали, госпитали... Домой он пришел в 44-м. И всю оставшуюся жизнь он работал. Работал как вол, учительствуя, воспитывая детей. Когда отца призвали на СФ, он четыре года отдал мне, двухлетнему баловню, пестуя и любя меня. Тихий, незаметный и скромный. Никогда не мог что-то потребовать, выбить для себя, взять на горло. Не мог смотреть фильмы про войну, кроме "Они сражались за Родину". Глядя его, он плакал. Судьба дала ему возможность увидеть меня в офицерских погонах. И моего сына, его правнука. Говорят, те, кто доживает до правнуков, безгрешны. Может быть, и так... Он умер легко. Сел на диван и умер. Спасибо судьбе и за это. Я не люблю нарочито красивые поступки. Но когда я получил свою "За отвагу", придя на его могилу, положил ее на гранит. Не будь его, стал бы я таким, как сейчас? Я снова приду к тебе, дед, 9-го мая. Я тебя помню, солдат.
1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике; 2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России; 3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар; 4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда; 5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа; 6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на равнины; 7) Горный серпантин для вас – автобан; 8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут; 9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы этому ничуть не удивляетесь; 10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО; 11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и потратить на это 30 минут; 12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете получать меньше, чем грузчики в порту; 13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами"; 14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится моряк; 15) Море для вас это необходимое черта города; 16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские города; 17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря; 18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда уже соорентируется; 19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев; 20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как на Кубани все "Гыкают"; 21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не замечали никаких "вкраплений"; 22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море; 23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги; 24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому, как и какая рука у него загорела; 25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих; 26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на месте плавок; 27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за барахтающимися приезжими; 28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание; 29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое умение человека; 30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать; 31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы"; 32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами; 33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается спонтанно; 34) Для вас температура воды +20 это прохладно; 35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания ранней весной; 36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще всего в близлежащих городах; 37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь, так как там сразу виден весь товар; 38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью; 39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную ситуацию, так как девушки почти раздеты; 40) Для вас 0 зимой – это холодно; 41) Для вас ветер 20 м/с это норма; 42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при котором ваши дети ходят в школу; 43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в порту; 44) На шашлыки вы едете к мору; 45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу моря под звездами; 46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы; 47) Вы ели крабов, которых поймали сами; 48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали; 49) Вы умете готовить рапанов; 50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую; 51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ; 52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов; 53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город; 54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.
Катаясь по ледяному катку, полному детей, невольно понимаешь откуда на дорогах такие водилы... Ситуацию усугляет, что ведь у всех же радио. Или там кассетник. Поясню. Когда на катке включают веселый популярный мотивчик, то и без того хилая координация движений у ребятишек снижается до нуля и начинается - На веселых на утят, он упал и десять в ряд, сверху дядьки и две тетьки - оба-на!....
Диалог у классной доски - Олимпиада Абзяковна, видели ли вчерашнее открытие? - (заранее улыбаюсь легкому вопросу) Конечно. Еще бы. - А как вам понравились костюмы команд? - Отличные костюмы и всюду видна работа блестящих дизайнеров. - А что вы скажете о шапочках команды США? (широкая поощрительная улыбка) - (сужая глаза) Зэковские! - Еще? - Пидорские! - Ну а еще точнее? - (задумывается, свернув губы трубочкой) Петушиные! - Yeees! (наносит воздушный апперкот) А как вы думаете, выражает ли он ориентацию спортсменов? - Ни в коем случае. Скорее ориентацию талантливых и неутомимых дизайнеров. (c) bravomail.livejournal.com
Помимо прирожденного таланта вождя Ленин был неплохим поэтом-песенником. Все помнят бессмертное "Верной дорогой идете, товарищи" - "That`s the way u-hu a-ha I like it u-hu a-ha..."