Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 января 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
Из секретного распоряжения по ГИБДД: "...В целях оздоровления нравственного климата в стране, принять меры к недопущению появления автотранспортных номеров серии Х, оканчивающихся на буквы УЕ, УИ, УЮ и УЯ". Про серию ЕР второпях забыли. Антон Клубницкий
(кино-постановка) Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли. Показывают довольно большое число народу уже на борту - небритых, грязных англоговорящих космонавтов. Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов. - Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! - говорят новички. - Добро пожаловать, лузеры... - ? - Вы сколько заплатили за туризм? - Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели. - А вы там мелкий шрифт читали? - Нет, а что такое? - Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю - платное. Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт. Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая резонная сумма в 21 млн....
Одна блондинка другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. - Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! (С) Роби
- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе? - Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут.
Все спрашивали, откуда у Андрея Викторовича Ющенко такие дорогие вещи - мобильный телефон, автомобиль, квартира. А он просто купил их по назначеной им самим справедливой руночной цене.
9 января 2006 года. Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!! Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.
Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы, выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"
- Клятые москали! Всей Европе поставляют первоклассный фирменный газ, а нам - какую-то дешевую смесь азиатской сборки, которая, судя по цене, должна в 3 раза хуже гореть. Ладно же, мы им это припомним!
— На самом деле никакого туркменского газа нет, как и самого Туркменистана – это все ариалистичная сублимация.. В самой деятельности компании РоссУкрэнерго заключена суть дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернем образ, но уже на украинской границе. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, пан Ивченко? — Конечно, я так и думал, господин Миллер! Дайте еще затянуться...
Автоваз отозвал свои машины выпущенные за последние 30 лет -они оказались небезопасными -в них не только ездить нельзя, но даже и близко подходить запрещено, но после доработки до металлома подходить можно!
И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить. И люди на всех языках мира стали в ужасе повторять это слово - "апокалипсис". И Архангел Гавриил их утешал: "Что вы! Что вы, глупенькие! Это мы просто джаз-бенд сколотили!" Вжик
Приключения парня деревЯнского происхождения в Оранжевой курточке.
- Итак, сеньор Буратно, произведем расчет. - Произведем. - А считать ты умеешь? - Умею, до ПЯТИ. - А сколько будет дважды два знаешь? - Нет. - Ты что, никогда не учился в школе? - Неа! - Молодчина, как ты меня обрадовал. Тогда мы быстро подсчитаем. 3 сольдо + 3 сольдо будет 10 сольдо. Так? - ТАК! - Ну а 10 сольдо + 5 сольдо – 100 сольдо. Так? - ТАК! - А раз ТАК, сеньйор Буратино, с вас причитается 5 золотых! - За что?! - А за ужин кто платить будет?!
Итак Буратино согласился платить по 5 золотых за ужин, считая что крупно надурил повара. А тот пошел на компромис – согласился поставлять по "дружеской цене" ужины Папе Карло следуюшие 5 лет.
Приходит Посейдон к Зевсу: - Беда, люди научились моделировать цунами, чем я их теперь напугаю? - А ты устрой такое цунами, чтобы его нельзя было смоделировать. - И как же я его тогда буду его моделировать?