Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Деня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Писал я тут, сидя на работе, письмо на e-mail своей подружке. Поскольку злобный сисадмин позакрывал доступы ко всем портам, то письма приходится писать через web. Ну и что-то там я задумался и переключил кодировку ненароком. Написал, значит письмо, отправил. После обеда получаю ответ с возмущенной тирадой - типа, что ты мне ТАКОЕ написал. Выясняется, что невинная фраза "... на Руси :-)" в моем письме в другой кодировке читается как "... тХУЙ :-)"(вот прямо с таким написанием). Учитывая, что эта фраза стояла на новой строчке и резко бросалась в глаза, даже боюсь представить, что подумала несчастная девушка получив такое послание еще и со смайликом в конце :-)
Веселые истории происходят иногда и в органах исполнительной власти. Сижу я тут на днях на работе, тихонько пишу бумаги. Тут звонок по телефону. Снимаю трубку, слышу интеллиентный мужской голос. явно принадлежащий человеку, предки которого из Израиля, с таким характерным еврейским произошением (на письме его трудно передать, но попытаюсь). Далее между нами происходит слежующий диалог:
Звонящий (З): - Добгый день! Это телефон хх-хх-хх Я: - Нет, вы ошиблись, это телефон уу-уу-уу. З: - Мда, а вы случайно железнодогожными пегевозками не занимаетесь? Я: - Нет, вы знаете, не занимаемся. З: - Жаль. Интегесно, а куда это я попал? Я: - В администрацию области. Пауза З:- НУ НИХУЯ СЕБЕ!
Кабинет начальника. Увольняется секретарша. Начальник: Да тыж пропадеш без меня! Секретарша: Я то? У меня два диплома (показывает на огромные сиськи), тонкий ум (показывает на талию) и широкий кругозор (показывает на попку). А у вас, что? Только большой авторитет (показывает на живот) и мягкий характер (догадайтесь сами).
Веселые истории происходят иногда и в органах исполнительной власти. Сижу я тут на днях на работе, тихонько пишу бумаги. Тут звонок по телефону. Снимаю трубку, слышу интеллиентный мужской голос. явно принадлежащий человеку, предки которого из Израиля, с таким характерным еврейским произошением (на письме его трудно передать, но попытаюсь). Далее между нами происходит слежующий диалог:
Звонящий (З): - Добгый день! Это телефон хх-хх-хх Я: - Нет, вы ошиблись, это телефон уу-уу-уу. З: - Мда, а вы случайно железнодогожными пегевозками не занимаетесь? Я: - Нет, вы знаете, не занимаемся. З: - Жаль. Интегесно, а куда это я попал? Я: - В администрацию области. Пауза З:- НУ НИХУЯ СЕБЕ!
Пятница. Вечер. От просмотра футбола отрывает телефонный звонок. Беру трубку, а оттуда очень приятный женский голос предлагает по суперкидке, и только мне приобрести фильтр для очистки воды из-под крана за очень смешную цену, всего1.000 евриков! В ответ предлагаю ей прямо сейчас и бесплатно послушать как я виртуозно владею русским матерным. И короткие гудки почему-то... Связь плохая наверное...
У слесаря спрашивают: - Если пол литра будет стоить 100 руб, будеш пить? - Конешно буду! - А если 500 руб? - Буду! - Ну а если 1000 руб? - Да! - Как это?! - Слушайте, подшипник как стоял бутылку так и будет стоить!
Мой коллега, бывший летчик, рассказал про своего дотошного сослуживца. Оказывается при увольнении из рядов непобедимой и легендарной офицеру полагается куча выплат, подъемных и проч. Так вот, увольняющийся перерыл архивы и наизусть знал все пункты и правила аж от сотворения РККА. Среди этих документов попался один приказ от лохматого года, гласящий, что увольняющемуся офицеру положена лошадь и двести кг сена. Весь прикол в том, что никто за последующие годы не потрудился отменить сей приказ. И как законопослушный гражданин он потребовал причитающуюся коняшку. Говорят дело дошло да министра, после чего приказ отменили, но компенсацию за лошадь все же выдали.
История, которая произошла в Бресте. Еду в полной маршрутке, тут водила (В) останавливает. Заходит мужик (М) и происходит такой диалог: М:- Хлопец у тебя конец сахарный (он имел в виду Завод). В:- ДА! М:- Ну, Возьми хоть стоя!
Чебурашка решил себя в постели испробовать. Окрутил одну девку в интернете, да и приглашает домой, в телефонную будку. Ночь. Все спят. Приходит девка, Чебура не видит, хочет его найти, да не находит, наступает на него. "А я и не думал, что любовь может быть жестокой..."-подумал Чебурашка.
Не аппетитный анекдотец, но смешно... Знакомится парняга в баре с девахой. Все по старому -выпили, закусили, пообщались. - Надоела обстановочка в баре, мож сменим?? - Ага - Пришли в ресторанчик-мощно станцевали-коньяку кавалеру, розу и шампусика даме. Опять надоело.. Дорогая, мы вполне успеваем в театр на вечерний сенс. Театр, антракт, коньячку(скажу я вам как театрал театралу) После спектакля кавалер ненавязчиво приглашает даму домой на кофе. Приезжают, после непродолжительного приема кофия у нутря, ддама отправляется в душ Парняга прилег, чувствует -подустал, малость перебрал, родилась трезвая мысль-"А ну ее, эту е"лю, лучш посплю...." Подруга возвращается-он спит.. Она:"Такой отличный молодой человек, так здорово провела время.... А-а-а, хоть и заснул, но минетик сосотрочу..." Стянула с него штаны, взялась за дело.. Не выходить ни фигашеньки, еще и запашок неприятный. Расталкивает пацана: Ах мать тебя размать, хоть бы подмылся-воняет как от.... В ответ: Чш-ш-ш, в-во первых, я лежу на животе, а во вторых-я какю....
Очень люблю сайт anekdot.ru,поэтому захожу сюда регулярно и сижу здесь подолгу.В последнее время анекдот про ввп и журавлей читается через раз.Вот история как раз про это. См.выше спать пошёл в 4,подняли в 7!Именно подняли,а не разбудили.А день этот был очень важный,мелкий наш в школу пошёл!Ну пошли всем семейством значит на сиё торжество,первым как всегда и везде начальство выступило, в лице директора школы,бла-бла-бла и вступайте в общество друзей школы,вот номер счёта!Потом на сцене появились училки и тоже бла-бла-бла.И вот тут-то всё и началось! Следующими по программе выступали второклашки,они подготовили классный концерт,даже в нескольких частях! Первая была самая запоминающяся!На сцену курлыкая и щёлкая клювами)) Не вру))Взлетает клин журавлей,кружат они кружат,песни поют,а я с открытым ртом и дебильной улыбкой на лице жду появления дельтоплана с нац.лидером) Не дождался!!!Когда по окончании номера зал аплодировал стоя маленьким артистам,я ржал !Громко!Над собой,над ситуацией в целом! P.S.За орфографию не судите строго,т.к. мы не местные