Остальные новые анекдоты

Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:

- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на
новый спектакль...
- А потом?
- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
- Ну а потом?
- Потом я отвез маму домой...
- Дядя Коля, ты что, импотент?

Если вы хотите услышать полуторачасовый восторженный монолог, спросите у
собачника про его собаку.

В детстве, три поросенка хотели стать: космонафтом, космонифтом и
космонуфтом...

Он был такой бюрократ, что при знакомстве с девушками представлял
рекомендательные письма от предыдущих пассий.

Я тут задумался: а если бы воз с поклажей везли три лебедя? три рака?
или три щуки? что, лучше бы вышло?
Так может быть, дело-то было и не в согласьи?

Ирина Хакамада и другие кандидаты в Путины.

Марсоход пробурил очередную скважину в поверхности Марса и обнаружил
секретный бункер Бин Ладена.

Я как обладатель сотового телефона купил у своего оператора услугу
определителя входящего номера абонента. Мой сосед, тоже обладатель
сотового телефона, купил у своего оператора услугу антиопределителя
исходящего номера. Тогда я купил у своего оператора услугу определителя
номера того абонента, который пользуется услугой антиопределителя
номера. После этого сосед купил у своего оператора услугу
антиопределителя номера против тех, кто пользуется услугой определителя
номера абонента с услугой антиопределителя номера. Но я опять не захотел
быть дураком... Короче, теперь мы с соседом платим за телефон больше,
чем за квартиру. Ну, и кому нужна эта стратегическая телефонная
инициатива?..

Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года.
Борис Ельцин и его дочь Таня.
БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?!
Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте:
не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.

Сообщение ВВС: В Воскресенье, 14-го марта в России прошел глобальный
флэш-моб. Миллионы россиян пришли на избирательные участки и поставили
галочки за ВВП.

В ресторане встретились американец, русский и израильтянин.
Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа.
Американец:
- Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну
в мире. Выпьем за американцев!
Русский:
- Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую
страну в мире. Выпьем за русских!
Израильтянин:
- Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день
весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни.
Выпьем за евреев! Лехаим!

Сегодня самые демократичные выборы в России! За кого бы ты не
проголосовал, все-равно победит самый демократичный президент -
В. В. Путин.

- Хорошо выпить - это ваша слабость?
- Нет, это моя крепость. А слабость - половая!

Старик-Хотабыч отрывая от бороды волососики говорит - Мэджик пипл, Вуду
пипл!

Cтоило на ЦУПе NASA появится австралийцу, как на Марсе тут же был
обнаружен "кролик".

(пародия на Ленина)
Сегодня пить рано. Завтра пить поздно.
Вывод: надо пить сегодня ночью.
Jek

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

НАСА объявлен тендер на поставку фиолетовой морковки для нужд желтых
Марсианских кроликов.

На экзамене по физике старенький профессор спрашивает студента:
- В холодильнике, как правило, циркулирует агент...?
- Малдер.
- Подумайте еще, молодой человек...
- Круг.
- Хм, дальше даже боюсь и спрашивать.

Минкульт (или как его там сейчас?) России официально заявляет -

БАСКОВ-НЕ ТЕРРОРИСТ!!!

Почему женщины любят авто больше мужчин. Из-за зеркал.

Хорошо, что в телепередачах есть рекламные паузы. Можно хоть в туалет
сбегать.

Попытка конструкторов создать автомобиль-невидимку закончилась неудачей.
Автомобиль вообще-то произвели - только недолго он ездил.

Как Архимед хвастливо заявилоднажды:" дайте мне точку опоры, и я
переверну Землю!", также Б. Березовский хвастливо заявил:" дайте мне 500
млн. баксов, и президентом России выберут обезьяну!" Не знаю не знаю, с
Рыбой такой вариент уже не прокатил!

Squier

Главные развлечения на этой неделе - это поросячье бега и выборы.

Неужели, когда Путин говорил про конкурентноспособность России, он имел
в виду заказуху в Катаре, террористов во Франции, взрывы в Испании?..

После очередного злодеяния двое терористов сидят в своем любимом сортире
и ведут светскую беседу:
- Ты как, на выборы пойдешь?
- А нафига? Шеф по любому проходит.

Херсонский консервный завод "Пищепродмаг" сообщает об отзыве из
потребительской сети импортной партии своей продукции направленой в
Испанию и приносит свои извинения за причиненные неудобства.

Хакамада будет лично наблюдать за ходом выборов Путина.

У солдата - выходной!
Пуговицы.... , бл"дь....

- Какая самая безопасная авиакомпания от террористов "Ал Каеда"?
- "Ал Италиа".

Хит года. Сериал «Бедная Настя» в переводе Гоблина.

Гамп.

сколько надо хохлов, чтобы закрутить лампочьку?
один: даешь ему в руки лампочку, и приклеиваешь к заднице кусок сала

РБК:

наш клиент № 0730 - Metro Cash & Carry
наш клиент № 0740 - Трансвааль

- Что получится, если скрестить собаку с лошадью?
- Гав-но.

Стоило Николаю Баскову улететь в Испанию, как там сразу начались
террористические акты......
Баски продолжают бороться за независимость....

Антон: После 10-и лет совместной жизни муж предлагает жене подписать
брачный контракт. Жена уточняет: "Ну и что, из того что ты видишь, будет
твоим?".

Березовский-Еленин очень боится покушения: теперь он даже туалетной
бумагой подтирается после того как ей подтерся его охранник.

- Отсель грозить мы будем шведу!..
- А чем грозить-то будем?
- А х... его знает.
- Вот им и будем!

Эстонец-акселлерат

Рыбкин-"чудо-вибратор" для Березовского-Еленина

Чебурашка решил себя в постели испробовать. Окрутил одну девку в
интернете, да и приглашает домой, в телефонную будку. Ночь. Все спят.
Приходит девка, Чебура не видит, хочет его найти, да не находит,
наступает на него. "А я и не думал, что любовь может быть
жестокой..."-подумал Чебурашка.

Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!"
"Ааа... это Вам доктор".

Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу
- слушай, помоги машину тронуть
- что, батарея села?
- нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с
места не могу...

Из новостей: По последним данным терракт в Мадриде провела не ЭТА, а ТА

Федя по пьянке регулярно попадал в ментовку и проводил там ночь. Как-то,
после того, как Федя отсидел (отлежал) очередную ночь, дежурный,
освобождая Федю, сказал ему:
- Надеюсь, мы с вами здесь больше не увидимся!
- Почему, - удивился Федя. - Вы что, меняете работу?

Титов будет играть за команду звезд отечественной эстрады "Стар ко".
- Окружим Егора теплом, заботой и вниманием. Он такой симпатяга -
отметил президент "Старко"

Кандидат в президенты: Путин - враг демократии!
Председатель изберком’а: Какие еще претензии к демократическим выборам
президента Путина?

Чем больше у чеченца нож, тем короче у него член.

Сорок лет водил Моисей свой народ за нос....

*******

Сорок лет водил Моисей свой народ... теперь там пустыня....

*******

Сорок лет водил Моисей свой джип по пустыне....

*******

:) Sash

Продам фирму. Дорого. Пока не поздно.
Писать по адресу: г. Лондон, до востребования, Абрамовичу

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.
(С) Copperfild

- Слушай, Абрам, говорят Леонардо да Винчи свою Джоконду с мужика
рисовал?!
- Ну да! Она же так и называется - Моня Лиза!

Привет бобер!!!
- " А хууй...... выдра

москвичи разочаровавшиес в квапарках города и в сфере передвижени,
решили поэать за границу в адрид на поезде на море..

анализируя происшедшии недавно события в Катаре, а теперь и в Мадриде,
думаю что скоро выявят и задержат наших разведчиков в Испании, а МИД все
будет опять и опять отрицать..................

с.8-5

Обкуренный баскский террорист звонит в газету за минуту до взрыва, чтобы
предупредить о теракте.
- Алле! Газета? ЭТА... Типа...
Тут взрыв, а потом еще десять Оп-па!!

Посмотрел: Мустер, Гробанов, Еблонский...
Пойду, проголосую, пусть удавятся :-)
(а ведь не хотел, вот что с нами политсантехники делают ;-) )