Остальные новые анекдоты

Объявление: Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Кроме русских шашек есть игра русские шахматы. Это когда мат не только
заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.

- Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
- Я думаю, в ананасовом!

Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах
будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.

На фотоконкурсе черного юмора победила фотография использованного
презерватива под названием "Детки в клетке".

Бригада грузчиков профессионалов загрузит Ваш почтовый ящик.

- Василий Иванович! Вам еще одна телеграмма пришла!
- От кого, Петька?
- От какого-то Вовочки, но почему-то правительственная...
(c) "Городок", 13 марта 2004 г.

- А вот и моя прекрасная половина! Литра!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой!

После объявления Александром Лукашенко «газовой войны» России
белорусским биатлонистам дан приказ стрелять на поражение.

На канале "ТНТ" начинается новое реалити шоу "СУШНЯК". Каждому участнику
выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки
пожизненно, каждый день.

Эфир программы "Намедни" НТВ, 14.03.2004 Сюжет: бывший министр культуры
Швыдкой (по телефону):".. А сейчас мы будем называться Федеральное
агенство по культуре и кинематографии...
ФАК... при упоминании аббририавиатуры обязательно на меня ссылаться!"

Это что, ФАК ШВЫДКОЙ;-), постоянно упоминать?!

- Алло! Это пожарники звонят!
- А что вам надо?
- Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим!
- А зачем вам это?
- У нас план по пожарам горит!

- Почему процент бандюков и сексуальных меньшинств примерно одинаков?
- А какое слово ты скажешь, когда тебя кинут, грабанут или угонят
машину? Правильно, "пидорасы!".

Марсоход пробурил скважину в почве марса, и наткнулся на залежи
этилового спирта, теперь он ушел в "неприрывное исследование того
вещества"
с.8-5

"А на самом деле": Малевич рисовал портрет!
Да - черного негра с черной кошкой на руках, в комнате без окон и дверей
в безлунную ночь.
А, и еще у негра болели зубы

Навеяно рекламой:

Мы начинаем прямо с утра, потом по дороге на работу, потом на работе, в
обеденный перерыв обязательно, а потом у меня началась гонорейка.

ДЛЯ ВСЕХ АБОНЕНТОВ ПЧЕЛАЙН-GSM ЗВОНКИ В КОЖВЕНДИСПАНСЕР БЕСПЛАТНО!!!

Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как
звонит телефон.
Мужик: - Алло?
Голос: - Здравствуй милый!
Мужик: - Кто это?
Голос: - Лена!
Мужик: - Какая Лена?!!
Голос: - От которой у тебя будет ребенок!
Мужик: - Ну нифига себе!!
Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!

Многие люди обладают даром ясновиденья, даже не догадываясь об этом. По
статистике на рейс самолета, которому суждено упасть, билеты сдают или
опаздывают на 10% больше людей, чем на обычный рейс. Правда, среди
опоздавших, как правило, оказываются борт инженер, штурман и первый
пилот.

Среди всех этих е-мэйлов, е-денег, e-банков, е-сушек в наш век
интернетизации человечества сосуществуют и прекрасно уживаются такие
простые люди как е-Ленки, е-Горки, е-Фремки, е-Вки, е-Катеринки...

Оптимист и пессимист в компьютерную эпоху

Пессимист, обнаружив в почтовой ящике 5 спамовых сообщений: "Всего пять!
Совсем я никому не нужен. Даже спама - и того на меня жалеют"

Оптимист: "Все-таки меня еще помнят, я даже можно сказать популярен -
шутка ли, каждый день по пять писем в ящике".

Долго думал как по-английски сказать "кис-кис-кис"

Получилось:

"pussy-pussy-pussy"

Вот.

Проект тысячелетия: Анекдот.ру в Гоблинском переводе!
(c) NIV

Запорожец - автомобиль, которому изменяет жена.

Ешь пельмени "Русский хит" - будешь толстый как рахит!

Долго смеялся когда в диспечере задач, во вкладке пользователи уведел
надпись "Сеанс - Console"

Попал Чапаев на планету Плюк. Смотрит: Фокс Малдер на титанике едет.
- Где я? Как вернутся обратно?
- Не паникуй, -говорит Малдер, - это ж матрица - скажи "Глубина,
глубина, я не твой"
Так и сказал Чапаев. И попал в родное Отражение.