Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу оговорок... Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу. Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом подняв руку, заявил: - Я еду в АНАЛИЮ!!! ... Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего Аланья...
Занесло меня в эту хренову Америку... Спрашивается, чего я тут забыл... Ну, раз занесло - хошь не хошь пришлось покупать тачку и сдавать на права. Ладно, хватит преамбул, ловите амбулу. Сижу я, значит, на паркинге местного ГАИ, жду своей очереди на экзамен, треплюсь с пожилым негром, у которого злые менты отобрали права (пожалуйте-съ на пересдачу). Экзамен идет бойко, по рожам вылазящих из экзаменационной тачки участников видно результат (менты не в духе, валят токо так). Тут в тачку садится очередная жертва (черномазый паренек очччч неинтеллектуального виду). Смотрим - чего-то долго не отъезжают... Несколько раз заставляют показать ручные сигналы, потом вроде уже включил поворотник... Не, чего-то погнали беднягу вокруг машины... Бегает, втыкает на сигналы... Опять сел... Показывает ручные сигналы... ... Мы с моим собеседником уже теряемся в догадках - чего ж это к пацану прицепились? В натуре он, что ли, такой тупой? Видим - вылез, грустно побрел к обочине. На все вопросы только отмахивается и грустно присаживается рядом. Ладно, думаем, отойдет хлопец - расспросим. Ага. Как только машина со следующей жертвой (и, ессессно, ментом в комплекте) отруливает - наш герой садится в свою ржавую раздолбанную тачку, заводится и спокойненько отчаливает... -- ... А потом сдавал я. Видите ли, заехал на разделительную... Ненавижу эту страну.
Небольшая вводная: Семейная жизнь моего товарища не удалась. Дрожайшая половинка не смотря на небольшой рост оказалась самым настоящим энергетическим вампиром. Постоянно отрывается на пацане семи лет, орет на него постоянно. К чести младшего надо сказать, что он на этот крик не реагирует вообще. Причем дрожайшая делает все назло моему товарищу. Из принципа. Итак, само повествование: Товарищ приезжает с работы домой пораньше и застает на кухне свою дрожайшую с подругой, те мирно точут лясы. В соседней комнате мирно играют дети, пацан товарища и девчонка, его ровесница, дочь подруги дрожайшей. Как только дрожайшая видит супруга она начинает рвать и метать, орать на сына, типа фигли ты тут сидишь, я тебе час назад сказала собираться, мы идем гулять, я иду в ванную, я выхожу, ты уже готов и мы уходим!!! Фурия забивается в ванную, товарищ мой идет на кухню и садится пить пиво и грызть воблу. К нему подходит кроха сын, достает свое безалкогольное пиво и молча садится пить его с папочкой. Папочка счастлив и делится с ним воблой. Когда фурия выплывает из ванной она видит на кухни две красные морды, мужнину и сыновнюю. Фурия начинает кричать, младший отрывается от воблы, с тоской смотрит на мать и смачно рыгает. Фурия замолкает и выходит из кухни. И вот тут младший выдает старшему: - ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ПАПА НЕ ЖЕНИЛСЯ!!! С папой истерика от радости. С фурией от горя. Прогулка сорвалась:))
Из моего детства, видел своими глазами.... Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает, закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту! И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...
Хочу рассказать, какие уроды сидят в налоговых инспекциях. Всем, конечно, это известно, но этот случай меня просто достал! И так. Принес в налоговую четыре информационных письма и четыре справки об открытии счета. Отстояв очередь подаю в окошко. Баба (не могу назвать ее после этого женщиной), говорит: - Подколите к каждой справке по нужному письму! Упс. А скрепок у меня нет :-( Ну бывает такое. На мою наивную просьбу: - А дайте… Она сделала такое лицо, что оно явно показывало комбинацию из трех пальцев. Пришлось, как идиоту бегать по вестибюлю в поисках таковых. Трое добрых налогоплательщиков поделились, причем один отдал единственную, каковой были подколоты его документы, видно по моему лицу можно было прочитать, что скрепка для меня – вопрос жизни и смерти!. Я радостный подаю их в окошко. И от данной картины я просто ох$ел. Эта тварь снимает мои, с таким трудом добытые скрепки, кладет себе в коробку и просто… степлет (скрепляет степлером). Снимает, кладет и степлет!!!! Сука!
Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно наблюдала. Перекресток, машин не так уж и много, но... Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и 600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь всех покрошим в мелкий винегрет". Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой скоростью. Задом. Вот.
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет. И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо- но как. Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну надо думать, больше того он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобии балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет. Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая то что они там везли от скали. Камешек то был будь здоров.
Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача (врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается дверь:" Еще как хочу!". Занавес.
Как-то мы с коллегой проводили врачебно-летную комиссию (ВЛК). Точнее, проводили ее, конечно, врачи, а мы должны были обеспечить прибытие контингента и следить за поддержанием твердого уставного порядка. ВЛК располагалась в помещении военкомата в большой комнате, по периметру которой находились кабинеты врачей-специалистов. Обходить их нужно было по очереди. Все шло чинно-благородно, как вдруг на пороге нарисовался странный мужичок с направлением на ВВК в руке. Был он неопределенного возраста и, то ли тяжело пьян третий день, то ли обкурен - я не понял. Во всяком случае, тормозил он страшно и слова из него выходили, как из старого магнитофона "Весна", т.е. с таким странным подвыванием. Сфокусировав взгляд на моем коллеге, он качнулся и спросил: - Май-о-о-р, зде-е-есь комиссия? - Здесь. - Ра-а-азде-е-еваться? - Да. - Со-о-всем? - Совсем. Мои воины в ожидании цирка притихли. Мужичок быстро разделся. Оказался он неожиданно волосатым, каким-то корявым и сильно смахивал на запущенную обезьяну. - Ку-у-уда? - Туда! Коллега указал на первый кабинет, где сидел врач-лор. Мужичок шустро пошлепал босыми лапами по кафельному полу, резко открыл дверь и вошел. Мы притихли. Из кабинета донессся вопль, взрыв мата, набежала охрана, мужичка, едва дав ему одеться, вышибли за дверь. Коллега, задумчиво глядя ему вслед, с сожалением произнес: - Надо было его сначала к стоматологу отправить!
Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.
Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок, развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с 6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В которые постепенно возвращается сознание...
В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня, ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..
Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог. Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят; моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить, что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо, что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.
Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.
Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил: "Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он, после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:
внимание!
"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"
Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!
Поезд Полтава-Москва. На боковых полках едет молодая украинская семья - муж с женой и сынишка лет 7-9. Мама с сыном разгадывают кроссворд. Мама читает вопрос сыну: "Бесплатным бывает только... в мышеловке". - Ну, что бывает бесплатным в мышеловке? Сынишка, подумав с минуту, выдает: - САЛО! Занавес.
преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там, понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного - где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия, который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и веселые) амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры. ответить ей, кстати, не успели - сбежала...
Одна знакомая работала секретарем в небольшой фирме и рассказала следующую историю о своем шефе(Ш). Директором фирмы был весьма пожилой, очень колоритный (внешне) мужчина еврейской национальности. В один прекрасный день перед Ш встал вопрос о строительстве дома на даче. По статусу положено иметь на даче дом удобный, большой и оригинальный. Ну надо, так надо. Ш нанял архитектора (А). И вот проект готов, А приносит его на обозрение Ш. Ш (глядя на чертежи): Это что - зАмок? Я что на рыцаря похож?.. А (виновато): Ну... Вы понимаете... сейчас так модно у новых русских... Ш: Я не новый русский, я старый еврей!.. И пошел А переделывать проект.
Разговор происходит в офисе, по телефону между моим другом(Д) и его подругой(П): П: Тут концерт Стинга будет, билет стоит 1600р. Д: Да ты чего охуела, я за 1600 у этого Стинга отсосу. П: Ну давай ты отсосешь, а я на концерт схожу.
Помню как-то приехал в гости к своему другу в Тбилиси год где-то 76-77 Встреча, обьятия и. т. п. Садимся в машину, едем хорошая трасса от аеропорта до города, солнечный день, впереди предвкушение тостов, хорошего вина, ну вообщем всего-того что именуют грузинским радушием и гостеприимством. Через некоторое время мой друг вдруг засуетился и пристегивая находу ремень безопасности говорит : - Понимаешь тут впереди может Бондо-гаишник в засаде сидеть, его коронка за ремни штрафовать, так-что лучше пристегнутся ! Буквально через минут пять на горизонте замаячила, одетая в милицейскую форму колоритная 150 килограмовая фигура знаменитого Бондо! Мы неминуемо приближались со скоростью 15 км в час, когда оставалось метро 20, он наметанным взглядом-рентгеном просветил наш салон наткнулся на наши пристегнутые ремни и... небрежным взмахом жезла тормознул нас! Медленно подошел, медленно наклонился к нашему окошечку и скорбно так глядя в глаза с паузой : - Два солыдных господына из-за трех рублэй сэбя рэмнами душат! Вай вай вай, уф, снял фуражку вытер потный закылок платочком одел фуражку и одновременно цокая и покачивая головой с достоинством пошел на другую сторону дороги... Мы долго смеялись, но ремней больше никогда не одевали. Когда через много лет я вернулся в Грузию и по московской привычке пристегнулся, мой водитель энергично запротесовал- отстегнись сейчас же, а то гаишники подумают, что у нас что-то не в порядке, да и перед друзьями если увидят будет неудобно! Дело пиарщика Бондо живет и побеждает!.
Вдогонку № 22 из дополнительных от 22 мая. (про "Гоголь - кофейное наслаждение"). А как Вам, господа, такой вот продукт - "ДЯДЯ ВАНЯ" (вверху на этикетке, и там же портрет мужика в картузе), а внизу тем же шрифтом и цветом "ХРЕН СТОЛОВЫЙ" qualle
Картина маслом. Едет маршрутка. Путь не близкий - около часа. Пассажиры основательно озверели от романтично - тюремно- слезливого репертуара водительской музыки и ВОТ ОНО. На светофоре водила громко хмыкает и начинает радостно ржать. Пассажиры волной поворачиваются и на измученных лицах появляются счастливые улыбки. Впереди нас гордо едет запорожец времен первой мировой, весь в гоночных номерах, по бокам - реклама и прочее, стекла насмерть тонированы. И на черном заднем стекле большими буквами надпись – SHUMAHER. Ай да мы!
16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:51:58) Поскольку форум все равно превратился в полное фуфло, я думаю что своим пиздежом его не сильно испорчу...... Тем более что кореш свалил за пивом..... Почему я не выхожу на форум? Да потому что, как я сказал, он превратился в отстой и еще потому что..... у меня нет телефона и инета. Почему я не подключаю себе кабель? Да потому что у мя нет тиви..... А почему у мя нет тлф и тиви??? Да потому что они мне на хуй не нужны..... Время есть.. буду пиздеть о высоком...... При всем моем уважении к Владимиру Семеновичу, фраза - полное говно... Друг не может ОКАЗАТЬСЯ ВДРУГ или вы просто поторопились с употреблением этого слова...... Меня с детства умиляла фраза --- Моя лучшая подруга меня предала((..... Охуеть... Фильтруйте базар и думайте кого и как называете и никто вас не предаст......(Я сегодня охуеваю от своих запятых)))))))).... Или вот еще ---Саня, бля, ну я же твой друг!..... Вот тут уж хуев тачку..... Это я определяю ху из ху...... У меня их, кстати, было АЖ три по жизни. Почему АЖ? Да потому что ТРИ это до хуя! Один погиб, а двое в Одессе и нас разделяют до хуя километров и лет((( Ебаная скотина!!! Как он мог?!! А что случилось? А ни хуя не случилось. Просто вчера один чижик по недоумию перешел из разряда ПОЧТИ ДРУГ в разряд ПРОСТО ЗАЕБАТЕЛЬСКИЙ КОРЕШ что тоже не хило, но все же на порядок ниже.... А кому от этого стало хуевей?
16/05/2001, Ср СИНИЙ................. - (0:54:18) конечно же мне.... Потому что я понял ЧТО произошло, а он ни хуя.... Поэтому и был ПОЧТИ.... Блядство((( Три года коту под хвост((( А ведь знал.... Смешались в кучу кони... люди.... (заебали запятые).... Мелькают каке-то лица...(хорошо еще если не хари).... И вдруг ОППА..... Вот она... золотая песчинка... И сидишь блядь как утка на яйцах..... Боишься сделать неосторожное движение или переохладить..... Экспериментатор хуев..... Ведь есть же правило......... Друга и дружбу (в моем понимании этих слов) невозможно СДЕЛАТЬ или ВЫРАСТИТЬ..... Друг просто встречается на пути....... А дальше?? А дальше полный пиздец.... Чистая физика.... Абсолютное совпадение частот и... резонанс........ Он может носить смокинг и не ругаться матом....... но..... при всей своей внешней и вроде бы внутренней непохожести....... это все равно копия ТЫ
16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:55:10) потому что..... говоря новым русским...... языком..... У ПАЦАНА ТИПА ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ ПОНЯТИЯ.......... Именно поэтому фраза....... скажи мне кто твой друг и тд........ безупречна......... и гораздо глубже и серьезней..... чем кажется с первого взгляда....... И именно поэтому он не может ОКАЗАТЬСЯ ВДРУГ..... или ты сам полный идиот....... Да где эта сука с пивом?????? Я уже заебался...... Жалко ли мне эти три года? А ни хуя не жалко!!!..... Жалеть время это все равно что пить водку и грустить что ее остается все меньше и меньше......... И все же........ что есть друг?...... Чувак у которого можно занять в любой момент 50 баксов....... и он вам доверяет... и вы просто охуеваете от такого доверия?????...... Хуев тачку........ Вот если Я МОГУ сделать для кого-то ВСЕ ЧТО В МОИХ СИЛАХ и отдать ПОСЛЕДНЕЕ....... я могу назвать этого человека словом ДРУГ......... Впрочем одно без другого практически не бывает...... Хотя у меня был случай........ Мы очень мало и редко общались....... но я считал его другом (потому что друг-это МОі отношение к нему..... со всеми последствиями и без права на прокол)..... а я был для него просто знакомым......... Это тяжело обьяснить...... но так бывает...... Резонанс.......... блядь....................
16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:56:3) Блядь........ ну где этот гандон?????? А вот интересно...... поместится вся эта хуйня сразу?????...... Неееее.... наверное перебью в ворд...... а потом по кускам....... Бляяяяя....... вчера прикол был........ Приезжаю в билдинг...... там ворота автоматические и с секьюрити надо по селектору пиздеть...... А работает там индус по имени то ли Ришар.. то ли Ришак....... хуй его знает...... ишак вобщем..... Ну я и резвлюсь по мере сил......... Приезжаю вчера...... нажимаю кнопку....... Оттуда.....-Хау мэй ай хэлп ю?........... Животное блядь...... Да что мне кроме пива с утра помочь может?????? Ну и говорю......-Куд ю опэн зэ гейтс плиз, ебаный ишак???? Пауза...... потом.......... на чистом русском........ - Открываю..... а ебаный ишак сегодня выходной...... Я аж охуел........))))))))))
16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:56:45) Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяядь!!!!!!!!!! Пиво будет сеня или нет????????? Помню в детстве.....(я вас еще не заебал???????)))))))...... любил модели самолетов склеивать...... Хуй было спать уложить..... и тока глаза продирал сразу за работу...... Вот такая блядь должна быть работа....... И вот наличие такой работы и есть СЧАСТЬЕ...... И ни хуя это не философский вопрос..... А работать за кусок колбасы.... унизительно и пошло...... Жизнь становится омерзительной и остается только пить(((((( Впрочем кто-то должен и туалеты убирать............ Хуева тока что это я........... Вот сука!!!!!!!!!! Уже минут 10 как должен был прийти............ Еб твою мать!!! День то какой!!! Ебануться можно!!! И почему то пахнет морем.... Ебаный эстет(((( Вот весна..... закаты........ рассветы........ это все у него получилось заебательски........... а вот у детей евойных....... в башках и в душах....... ГОЛОД... РАЗРУХА.... И... СИФИЛИС((((((..... впрочем не мне... ЕГО.... судить...... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ....... НУ НАКОНЕЦ-ТО ПРИПЕРСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Все таки пиво - величайшее изобретение человечества!!!! Правда..... я потом плохо какаю....... ))))) Щас мне станет заебись........ чего и вам желаю.............))))) хуева...... работает.... чуваки)))))) это моЕ значительныюплрние вчера на форуме))))) бля...... ну я и нажррался (((((
Шурик (напарник мой) занялся культуризмом. И 4 раза в неделю пьет протеин. Захожу в кабинет, а он тужится, покраснел весь. Гляжу, а он банку с протеином открыть не может.
Ну, что тут говорить. Не все мозги еще эмигрировали на Запад, не все… Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!
Сегодня утром. Сижу на рабочем месте, проглядываю E-mail. Вдруг приходит message от сотрудника по имени Рони. Не успел взглянуть, с интервалом в 2 секунды - еще один такой же, через 2 секунды - еще. Гляжу на preview, а там attached file с расширением vbs. Вирус. Я - один из сисадминов, поэтому хватаю трубку и по громкой связи ору на оба наших здания: - Всем! ПОЧТУ не открывать, повторяю - ПОЧТУ не открывать! Вирус. Потом набираю тому сисадмину, который у нас за почту отвечает: - Слышал? - Да. Ты уверен? - Твоя епархия, проверь. Через полминуты: - Да, ты прав. Сейчас я разберусь. Тем временем компьютер Рони перестал посылать messages. Но неожиданно начал посылать компьютер секретарши по имени Иланит. Я - по громкой связи: - Я же сказал - ПОЧТУ не открывать! Иланит, тебя это тоже касается. И набираю номер этой самой Иланит: - Вырубай компьютер. - Да я только... - Я сказал - вырубай компьютер. Из электричества! Кнопкой!!
Потом мне рассказали в лицах. Сидят секретарши, занимаются своими делами, Иланит возится с ПОЧТОЙ (не с E-mail)! И вдруг с небес обрушивается мой хорошо поставленный голос с требованием ПОЧТУ не открывать. Иланит бросает ПОЧТУ (вдруг там бомба) и... начинает просматривать E-mail. Открывает вирус, ей во весь экран выскакивает крутая порнуха (вирус отвлекает внимание, пока делает свое черное дело). Пока она (и остальные секретарши) хлопают челюстями, раздается повторное предупреждение, к тому же персонально Иланит. Она в шоке, тут я звоню и безапелляционно требую вырубить компьютер (на котором вовсю бежит порнуха). Иланит у нас новенькая и вообще молоденькая, даже не знала что я сисадмин, так что приняла это очень близко к сердцу, пришлось отпаивать бедную, только зубы стучали. Потом оказалось, что это был весьма опасный вирус, и что мы дешево отделались. А Иланит весь день поглядывала на меня заискивающими глазами.
Дети - цветы жизьни. Молодые родители (я и жена) и маленький ребенок (мой сын 3,5 года). Я думал, что ребенок ( пока что )не запоминает разговоры взрослых. До последнего времени. Да и вообще (согласитесь) следить за культурой речи за рулем очень часто бывает проблематично. Но я понял, что пора заняться собой ( а именно тем, что я говорю за рулем), когда увидел, как мой сын играет в "машинки". Фразы типа "куда прешь - козел" повергли в легкий шок меня и послужили не хилым ( и впринципе справедливым ) поводом для скандала с автором этих "шедевров" моей жене. Но я не об этом. Главная проблема заключалась в том, что мой сын очень грамотно ( как назло) усвоил слово "бля". Причем настолько грамотно, что упоминал его именно тогда, когда и следовало. Типа "бля, ну где же мой мячик". Делать нечего, нужно было принимать меры. Как и водиться плохое всегда усваеваеться намного лучше хорошего. Препробывано было все: от наказания, до объяснения нехорошести этого слова. Не помогло. Последней попыткой была идея запутать ребенка, дабы он забыл нехорошее слово "бля" заменив его похожим. Типа "блин". Внушение проводилось мощно и долго. Итог. Один из вечеров после внушения. У ребенка сломалась машинка. Он расстроен. Хочет высказаться. И что же он говорит (после 2 месяцев наших трудов)
"Бля... Что же надо говорить? Бля... Что же? А! Вспомнил! Блииин!!!"
Это был серьезный удар по нашему самомнению в вопросе о детском воспитании.
Хочу рассказать случай, который произошел со мной позавчера. Живу я с семьей в Штатах. Хотел послать немножко денег родителям в Россию. Пришел в какой-то банк, где есть Money Gram. Спрашиваю-можно послать деньги в Россию? Можно. Сколько это стоит? И вот тут началось! Если бы сам не видел-не поверил бы. Итак. Цены за услуги у них распределены не по странам, а по континентам. Вобщем, это неплохо-континентов ведь меньше, чем стран, легче прейскурант составить. Но!!! Это ведь америкосы с их совершенно никакой системой образования. У меня спрашивают-на каком КОНТИНЕНТЕ находится РОССИЯ!!! Я удивился, но виду не подал, сказал, что в Европе и Азии, а мой город в европейской части. Мне не поверили! Стали звонить менеджеру отделения банка. Он тоже не знает! Мне стало забавно и я предложил вычислить местоположение России методом исключения-типа есть Россия в Африке? Нет? Проезжаем. В Австралии есть? Неизвестно???? ОК Звоните менеджеру. Они так и сделали! Он тоже не знает... Тогда служащая набрала номер международного отдела в главном оффисе и, после 2-3 минутного ожидания-о чудо!-ей ответили, что Россия где-то граничит с Китаем, а это значит в Азии! Я ох№;ел и ушел. Если Вы думаете, что все это происходило гдн-нибудь в глубинке Америки, то нет-это было в Нью-Йорке. Евгений.
Дословная цитата из диалога русского и украинца. Последний самозабвенно восхваляет украинский язык за его напевность, душевность, логичность и, главное, легкость: - Вот смотри, летчик будет "литун", самолет - "литак", а аэродром - "литовыще"... - Ага,-отвечает обучаемый.-А язык ваш - уебище...
Рассказано моей соседкой: «Нет, ну я прямо не знаю, до чего же это свет дошел!!! Иду себе, вижу: коты любовью занимаются. Но это ладно, такое я не в первый раз видела. НО ВОТ ЧТОБЫ КОШКА ПРИ ЭТОМ НА СПИНЕ ЛЕЖАЛА!!!!!! #8-O» Рассказал Валik.
Преамбула: Харьков, Слобожанская лига КВН. На сцене команда из Киева. Амбула: Музыкальный конкурс, на сцене почти вся команда, один стоит впереди, все остальные на заднем плане. Импровизация на тему известной песенки про "Элис".... Запевала: "С нами Шурик, с нами Сергей, он отличный парень, несмотря на то, что..." Вся команда подхватывает: "ГЭЙ!" Запевала: "С нами Дима, с нами Андрей, он отличный парень, несмотря на то, что..." Вся команда "ГЭЙ!" Запевала: "С нами Вадик, с нами Тарас......" (на сцене гробовая тишина, в зале громовой хохот)
Это было в середине 70ых. Стою жду автобус, рядом мой папа и младший брат(года 2-3). Брат бегает вокруг папы и махает батминтонной ракеткой. Вдруг короткая пауза, малой просовывает ракетку папе между ног и кричит "Рома (это я) смотри какая у папы большая писька"... Народ долго не мог зайти в автобус.
Еду по окрестностям Лондона (город - не то село под названием Rickmansworth, местными ласково именуемый Ricky), на таксо. Водитель - не хрен собачий, а истинный англо-сакс. А дороги - узкие. И посреди дня - пробки. Что такое, спрашиваю? Откуда пробки? А он и говорит - вот, мол, детишки из школы возвращаются, их мамаши на машинах забирают. А потом, с типичной нордическо-англосаксонско-викторианской хладнокровностью добавляет: "Those bloody moms and their fucking children". Типа, "эти гребаные мамаши и их вшивые детишки". Блин, чуть из машины не вывалился.
Всякие бывают письма и претензии, но такое я первый раз читал:
Уважаемый Алексей Вячеславович!
Просим Вас повлиять на директора фирмы "***", П-ова А. С. , расположенной в кинотеатре "***". Он самостаятельно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг по ними находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр "***" находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-ов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-овым, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободное место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин П-ов отвечает агрессивно и м...... (не пропечатолось). Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина П-ова и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович. Отберите газонокосилку у П-ова А. С. и прикажите провести пчсихиатрическую экспертизу П-ова А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам, Инициативная группа дома.... по 1-й Ф-ской улице.
Работаю программистом в одной фирме. И случилось так что были необходимы данный с моего компа в офисе, а я в это время сидел в банке, налаживал тамошнюю машину.. Вокруг народ, одни женщины солидные, приличные все такие, стоят меня торопят... (".. Лешенька, будьте так любезны, побыстрее, пожалуйста.." я им в таком же исключительно вежливом формате и отвечаю...). Набираю телефон офиса, прошу коллегу по имени Дима "посмотреть" мою машину: Дима (Д): Включил... Я: Молодец... Д: Говори пароль... Я (автоматом на всю эту банковскую комнату): "Все заебло 2" в латинском регистре... И тут начальник операционного отдела выдает: "Ни хуя у них парольки..."
Ржач стоял дикий, так как в комнате было челове 5 баб..))
Расскажу историю, имевшую место быть несколько дней назад на одной из автобусных остановок славного города Перми, в котором я живу:-) История на тему: " Девушки любят ушами"... Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Решил я не ждать у моря погоды и поехать домой на "тачке". В целях экономии материальных средств я решил взять в попутчики соседей по остановке и с ними "скинуться" на проезд... Смотрю - в двух шагах от остановки стоят две девчонки, пытаются поймать машину... Я им говорю: " ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?"... Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит: "Мы вообще-то не БЛ@ДИ...". Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки я прочел некоторое смущение, и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах.. :-) Но кульминацей истории стало следующее... Рядом стоял "человек с лицом кавказской национальности", который был свидетелем диалога и в результате стал моим попутчиком и товарищем по ловле "тачки". Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил: "Ты зачэм дэвушек обозвал БЛ@#%МИ?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись..." Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог.. :-)
Расказано очевидцем. 22.05.01. Харьков. Метро Пушкинская. Возле выхода из метро снуют всех уже задолбавшие распространители каких-то сигарет, и пристают к прохожим. Останавливается Мерс N-ной модели и из него вылазят две сногсшибательные карамели, похоже после работы. Ну и конечно девушка-сигаретный-комивояжер не может пропустить мимо себя таких клиенток. Следует: - Вы курите? На что следует неподражаемый ответ: - Нет! СОСЕМ!
В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из благополучно парящихся забывает дома ключи. Звонит ему на трубу в сауну он ей объясняет как добраться до сауны.
Дамочка благополучно добирается до сауны, проходит в холл где сидит охранник. - А где у вас тут мужики парятся? - Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти вечера заказывать начинают. - Вообще-то мне нужен муж...
Хорошо что у жены оказалось все нормально с чувством юмора.
Рассказала мама моего друга... Произошло это весной. Четвертая пара в МИРЭА. Все уставшие, но жизнь прекрасна так как в окно солнышко светит. И вот приходит препод и приносит с собой некую адскую машину с пропеллером как у Карлсона, ставит ее на стол и начинает объяснять, что типа тут мол ротор, тут статор и включает ее в розетку. Машина начинает жужжать пропеллером а затем проехав по столу под хохот аудитории вылетает в окно, открытое по причине теплой погоды. Все лежат-а препод тихо охуевает... Больше он ничего демонстрировать не приносил.
И еще одна... Там же в МИРЭА был какой-то шишка по фамилии Иванов(к примеру)-а на самом деле это был типичный классический еврей. И вот представьте реакцию человека стучащегося в кабинет с табличкой Иванов И.О. и видящего совсем не то что ожидалось..-правильно-реакци обычно была в виде полного охуения и слова и-и-иззвините... затем дурацкий вопрос:"А где Иванов?"
К "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". Это самара, я узнал родимый город. у этого же мужика (ну, который вырезает профиль) написано - "ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА И РЕЗАТЬ ПРИЯТНО".
Из одной ФИДОшной конференции : RS>> Пpежде чем показать девушке фотоальбом, надо ли вынимать из него RS>> фотки, где ты в обнимку с дpугими девушками? Вдpуг pевновать RS>> начнет, pасспpашивать? Или, наобоpот, пусть увидит, какой ты RS>> кpутой чел, не обделенный вниманием девушек?
VZ> конечно, фотки нужно вынимать, пускай подумает, что ты девственник. VZ> да, и не забудь вынимать фотки, где ты сфотан с дpузьями (с pебятами), VZ> а то подумает что ты голубой. И с бpатьями/сестpами/племянниками/племянницами - педофил собаками/кошками/попугайчиками/хомячками - зоофил на лекции/в театpе/в pестоpане - извpащенец-экстpемал с инстpументами/пpибоpами/машинами - садист с pанениями/увечьями/тpавмами - мазохист за компьютеpом/пишушей машинкой/с флейтой/бубном - девственник с pодителями/тещами/тестями/дядями и тетями - маменькин сынок за бутылкой пива - алкоголик с авоськой в pуке - забулдыга с сигаpетой в зубах - бомж без сигаpеты - даже на сигаpеты не хватает
Дело было года 3 назад на захидной украине. Есть там одна речка такая... хрен с ней с речкойбэто не важно. Вобщем как то раз я с сеструхой двоюродной и ее 12-ти летним братом Димой пшел на эту речку снять стресс после жаркого и знойного украинского дня. Ну все цивильно, купаемся, пьем пиво, время от времени отталкивая Димаса от бутылок, мал типа ещще. А на другой стороне реки какието пацанята тусят, с собакой - чистопородной сучкой-двортерьером. Ну, видать им время подошло и собрались они по домам. Ну и один пацаненок лет 10-и, видать хозяин псины, зовет ее - Дина! Дииина! Собака все в воде плещется, и внимания на окрики хозяина не обращает. А хозяин продолжает - Дина! Дииина! Нашему Димасу, который думал что это его зовут(имена то созвучны, а при общем голдеже так вообще похожи)и все это время высматривая кто это там ему орет, это набоело и он окликнулся - ЧЕГО!?!? Хозяин на том берегу немного припухший от того что ему собака отвечает осипшим голосов выдавил - Пойдем! Димас, все еще не понимая в чем дело: - КУДА?! Пацаненок почти падая в обморок и в душе прося прощения перед собакой за годы издевательств предсмертным голосом выдавливает: - Домой... Все кто наблюдали эту зарисовку и понимали в чем дело в среднем ржали минут по 10 без остановки.
Работаю в Майкрософте программистом. Бообще-то я скрипач. Уже смешно? Но я не об этом.
Бьюсь как-то над интеграцией одного нашего софта в другой, наш же. Уперся в какой-то баг, и ни в какую. Позвал друга, который в создании того, другого, софта принимал участие. Друг с полчаса поискал, а потом и выдает: - Нашел! Так это ж не баг, это - фича, которую я же и придумал. Я еще и патент за нее получил. :(
Он же мне и подсказал, как эту фичу стороной обходить...
Есть у меня один знакомый, он инструктором по вождению автомобиля работает (чайников кататься учит). Вот что он мне недавно поведал: Я говорит недавно в метро решил прокатиться (надо заметить, что в метро этот товарищ последний раз лет пять назад был - он учеников откатал и на машине домой, ну на фиг ему метро), словил говорит тачку до академической, а там в метро подался. Захожу, говорит, и к кассам- Девушка, мне два ЖЕТОНА! Она ему в ответ-так нет жетонов-то, отменили. Ну, знакомый мой тоже не растерялся- а что теперь в метро бесплатно? Нет, говорит, теперь по карточкам, вот возьмите. Тот опешил, но карточку взял, потом смотрит-наe@ли, заплатил за две, а дали-то одну. Он к окошку-как же так, и ваще че здесь творится... Ну тут мадам уже не выдержала-у тебя что, орет, мерседес сломался (он на семере ездит), новый русский проклятый, глаза-то разуй написано же ведь две поездки и т. д. Ну ладно карточка теперь есть, но что с ней делать? Я, говорит ее куда только не совал, даже раком встал, чтоб рассмотреть. Потом, говорит, засунул ее куда надо и вперед, ура, к поездам- а вот @уй, карточку-то еще достать надо... Короче, я говорит в метро после такого стресса вообще больше не пойду.
ИТАК, ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ ДАВНО... КОГДА Я ЕЩЕ УЧИЛСЯ КЛАССЕ ЭДАК В 3-ЕМ... ШЕЛ ОБЫЧНЫЙ УРОК МАТЕМАТИКИ... ЕГО ВЕЛА КОШМАРНАЯ УЧИЛКА С ФАМИЛИЕЙ НОСОВА... ПРИ НЕЙ ВСЕ БОЯЛИСЬ СЛОВО СКАЗАТЬ, ПОСМОТРЕТЬ НА НЕЕ БЫЛО СТРАШНО... КОРОЧЕ, НЕНАВИДЕЛИ МЫ ЕЕ ВСЕЙ ДУШОЙ. ТАК ВОТ, ИДЕТ УРОК, ВСЕ СОННЫЕ, ВСЕМ СКУЧНО... И ВДРУГ НОСОВА КА-А-К ПіРДНЕТ(!!!)... ОГЛУШИТЕЛЬНО.... В КЛАССЕ СМЕШОК, КОТОРЫЙ ОНА СУДОРОЖНО ПЫТАЕТСЯ ЗАГЛУШИТЬ:"ТАК, ЖУКОВ К ДОСКЕ, РЕШАЙ 123 НОМЕР,4 ПРИМЕР..." И ВДРУГ МАЛОСТЬ ТОРМОЗНУТЫЙ КОСТЯ ГОВОРИТ ОТНОСИТЕЛЬНО ЕЕ ПЕРДЕЖА:"БУДТЕ ЗДОРОВЫ!" ВОТ ЭТО БЫЛ РЖАЧ!!!!!
На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили, или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.
Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1. Ж: "Ты мне изменяешь на работе!" М: "Я тебе не изменяю!" Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!" 2. М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!" Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"
Историей про Пальму навеяло. Стал Горбачов генсеком. И в то же время выходил фильм “Гостья из будущего” - с утра до вечера анонсы по телевизору. Иду с соседом ровесником (а было нам лет по 8), он и говорит: “Хоть бы Горбачев не умер, а то гостью из будущего не покажут”. Я, помнится, глубокомысленно согласился. А сейчас вот вспомнил...
Ходили в кино на Ганибала и вспомнил случай, произошедший со мной в США. Дело было в Майами. Зашел я в аптеку (wallgreen) купить от головной боли чего-нибудь. Беседую с аптекаршей на предмет, что лучше действует ( гильотину не предлагать :)и тут мне гематогена захотелось. Спрашиваю у нее а HEMATOGENUM у Вас есть ( ну типа по латыни ), а она мне что это такое Вы имеете в виду? Ну тут я возьми и ляпни - - Как Вы не знаете? Это же консервированная кровь с сахаром, очень любим мы это дело в России особенно дети. Аптекарша сделалась бледная, глаза чуть не вылезли, благо очки помешали и вообще вид такой, что чувствую - сейчас блеванет. Пересилив себя, она все же попыталась уточнить- - А из чьей крови этот самый HEMATOGENUM? А я вижу, что все равно уже не в тему попал и гематоген у них не водится, и решил добить, типа знай наших и бойся нас Америка. Сделал удивленно оскорбленное лицо, по принципу - как это можно не знать таких очевидных вещей и выдал - - Как из чьей крови делаем? Из человеческой конечно же! Я же человек, мне другая не нравиться! ..... эх..... видели бы Вы ее лицо...... И пока я шел на выход, она прикольно гримасничая, шептала на ухо своим коллегам и показывала на меня пальцем.
Нас не просто много. Нас ОЧЕНЬ много... Возвращаюсь вчера из Монреаля в Торонто и... что вы думаете??? IN THE MIDDLE OF NOWHERE...(а точнее HWY-401 где-то в районе Кингстона) на опоре одного из мостов... метровыми буквами... ярко-желтой краской... заявлено буквально следующее: К И Р К О Р О В - Л О Х!!! Я чуть в эту самую опору не влетел... Лично я против этого заявления ничего не имею... Но... какая популярность!!! Баба Алла с Кобзоном просто отдыхают......
Забавная история приключилась со мной... В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц. Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец, подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.
Подбородок гладко выбрит, губы чувственные. Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады. Держится за щеку. Надпись - "Не так все было".
Но в стойке открытка только одна.
Диалог: - Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток. - ПАРОЧКИ????
Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...
Вечер. Даже ночь. Я возвращаюсь после сильной гулянки. Мне хреново. В метро стало очень нехорошо и я решил выйти на ближайшей станции. Подышать. Пока я отходил попивая живчик мне встретился паренек, который хотел узнать "где тут ночные недорогие дискотеки". Я ему долго и популярно объяснял, что лучше искать такие в районе КПИ (мне становилось легче, когда я с кем-то говорил) и отправил его вдоль проспекта к КПИшным общагам. Погуляв, я решил, что все-таки смогу доехать на метро домой (как раз почти полночь), но проехав еще станцию понял, что не смогу, т. к. было очень хреново и я боялся испачкать себя и окружающих, и решил опять выйти. Как раз на КПИ. Думал перейду проспект и поймаю тачку. Переходя проспект, в переходе встречаю того же парня. Т. к. мне было очень хреново и сознание расплывалось, то я просто умственно восстановил состояние, когда я гулял на вокзальной. Я остановил паренька и продолжил разговор, буд-то мы все это время шли вместе "... а теперь проходишь еще метров 200 вдоль проспекта и сворачиваешь налево, там..." и произнес пятиминутную речь, конечно с целью помочь человеку найти место для отдыха.
Тогда я не мог а теперь, думаю, могу представить состояние того парня, который с открым ртом, слегка боком, а скорее даже задом уходил от меня в сторону выхода из перехода ==>8-( /
Много лет назад (я училась в девятом классе) от наших двух девятых классов собирали группу для поездки в Германию: 21 школьник и четыре учительницы. Собрались, поехали. Была довольно насыщенная программа развлечений, в частности, экскурсия в предальпийские горы на границе с Австрией. Подъем на гору осуществлялся на фуникулере. Высота - около полукилометра. Сели (не все), летим, т.е. едем. Вдруг ни с того ни с сего фуникулер останавливается, и мы зависаем на 500-метровой высоте над живописной, но в данных условиях совершенно для нас непривлекательной лужайкой. Сидящая слева девушка начинает нервничать, я любуюсь красотами. Девушка нервничает все больше, вскоре раздается слабый писк: "Я боюсь". Я говорю: "Не бойсь, снимут, это тебе не Россия", однако настроение постепенно начинает передаваться и мне. Короче, висели около 20 минут, после чего фуникулер тронулся и без приключений довез нас до конечной площадки. Впоследствии выяснилось следующее: на площадке оставался непогрузившийся народ ихз нашей группы, в том числе и четыре учительницы. Одна из них, устав стоять, облокотилась спиной на стену. В стене оказался рубильник, включающий и выключающий фуникулер. Самое забавное - немцы 20 (двадцать) минут выясняли причину, и никому даже в голову не пришло, что можно вот так... спиной...
История настящая, произошедшая с моим знакомым. собрались как-то парни на охоту в соседнюю область. Ребята деловые, поехали на джипе, за рулем- мой приятель. И как назло, прособирался и забыл дома права. Возвращаться не стали-плохая примета, мол, прорвемся... Подъезжают к стационарному посту ГИБДД. Гибдд-шник машет палочкой, останавливает машину, представляется, мол такой-то, предьявите ваши документы. Ему из машины протягивают техталон и права (одного из ребят. но не водителя...). Он внимательно смотрит, потом говорит:"Анатолий Сергеевич(так написано в правах), оружие, наркотики в машине есть? - "Есть", и водила ему протягивает разрешение на охотничье оружие, на свое имя. Гибдд-шник опять внимательно смотрит, после чего отдает все документы и изрекает:"Все в порядке, Виктор Александрович, счастливого пути." Джип плавно поехал, через 100 метров остановился, из него начали выпадывать ребята, не в силах сдержаться от хохота. Охота удалась.