Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учения на полигоне, типа бои в городе. Рота солдат бродит среди бетонных коробок, и кидает гранаты за угол. Один шибко умный солдафон (не салага какой нибудь, запасники развлекались мужики лет под сорок)по команде выдергивает чеку и бросает свою лимонку. Все попрятались, ждут, а взрыва нет. Офицер и спрашивает этого бивиса: "Мужик, а ты гранату то бросил?" "Да конечно отвечает."."А куда ты ее бросил?"."Да вон туда". И показывает рукой в направлении броска. Тут все замечают, что в руке у парня зажата она родимая. Что творилось дальше сложно передать словами. Чувак с гранатой в полном ауте, солдаты обосравшись отползают кто куда, старшой командует:"Парень на счет три кидай ее как можно дальше". Дело зимой было, пальцы у перца уже не слушались, полуживой от страха бедняга пытался бросить гранату ТРИ раза. Парень родился даже не в рубашке, а в комбинезоне, все остались живы.
Не знаю, смеяться или плакать. Бандерольку получил от приятеля из Софии. А там – газета свежая. Читаю. Новости экономики.
Болгарское правительство отнимает 100% акций у частной фирмы – крупнейшего GSM - оператора. 7 лет работы – псу под хвост. Фото: президент фирмы (американец!) в почтительном поклоне перед премьер-министром. Благодарит, надо думать…
Частной фирме государство запретило размещать свою рекламу в популярной ТВ - передаче. Передача загнулась.
Правительство принимает закон, по которому полиции разрешено отнимать заграничные паспорта у граждан, имеющих долг за паровое отопление… «Заплати и спи… то есть, езжай себе спокойно, по-ял, да! »
Новости политики.
Министр иностранных дел – молодая дама по прозвищу «Красотка Надя» на вопрос журналиста отвечает «Вы думаете, я в состоянии отвечать на вопросы в половине восьмого утра? » Действительно, блин. И так все ясно.
Цитата из пропартийной газеты: «Болгарии повезло, что у нее есть самое стабильное правительство в Европе»
Во веки веков. Аминь.
ЗЫ В России скоро будут открыты клубы для «симпатизирующих» правящей болгарской партии. Ким Ир Сен отдыхает. Но он хоть в НАТО не лез…
В догонку к №4 из лучших дополнительных от 14-го мая:
На сербском КУР = ХУЙ и ПИЧКА = ПИЗДА. Как рассказала моя югославская герлфренда, приезд российских миротворцев вызвал немалый переполох среди женского населения НовиСада - для них простая солдатская просьба "Дай сПИЧКУ заКУРить" значила нечто иное, волнующее.
Вчера проезжал мимо здания МИДа и случайно обратил внимание (как раз по радио про Курилы говорили). Напротив главного входа МИД -- огромный рекламный щит. На щите надпись -- "Все ушли за Клинским"...
Читаю №4 из основных за сегодня 17.05. Первая фраза - "Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись всем, что можно было ОТОДРАТЬ...." Все, аут, дальше можно на читать, уже смешно.......
Зашел сегодня в магазин купить в подарок коллеге (у нее сегодня день рождения) что-нибудь нейтрально косметическое. И вот, гуляя вдоль витрины, обнаружил оригинальную пену для ванны марки "Стикс"... Что называется "приплыли". Если продолжать тему, то так и видишь спальные наборы от Прокруста, чистящее средство "Авгий", лекарство от импотенции "Приап" и магазин подарков "Троянский конь". Опять же, если покупатель такую лабуду и не купит, то по крайней мере хоть греческую мифологию повторит, все польза...
Работала я как-то на большом предприятии. Имеется там свой склад (канц-, строй, хозматериалы). Учет ведется вплоть до куска мыла и рулона туалетной бумаги. Особенно строгим учет стал после прихода на должность старшего кладовщика некоего Самвелла (армянин по национальности). При очередной ревизии, а проводили ее не по учетным карточкам, т. е. алфавиту, а что под руку попадется. В кабинете того самого кладовщика попалась им сразу под руку швабра. Начали искать карточку.... Искали очень долго....... В итоге забросили поиски. Но вопрос всех не покидал - неужели швабры не учтены на складе??? По оканчании ревизии, неделя уж прошла, карточки посчитанные отложились в сторону, и тут обнаружился учет потерянного, только не швабра это вовсе, а "ЧВАБРА".
Было это еще в 80-х. Мы с женой учили своего сына читать, но у нас ничего не выходило, сколько мы не бились. Все буквы он знал, но, как в анекдоте, не мог назвать слово. Один раз я взял пачку стирального порошка "Лотос" и заставил сына побуквам прочесть Л-О-Т-О-С. Дальше спрашиваю его:"Ну что получилось?" В ответ услышал: "ПОРОШОКС"
Как-то один раз отдыхал я на нудистском пляже с двумя девушками. Тогда я имел достаточно длинные волосы. Так вот, захожу я в воду ровно по шею и жду своих подруг. И вдруг сзади подплывает немного поддатый мужичок и нежно так говорит: "Девушка, можно вас на руках подержать?" Принял, значит, меня за девушку. Не успеваю я ничего возразить, как он меня уже держит на руках. Ладно, решил посмотреть, кое-как сдерживая смех, что же он дальше будет делать. Видимо, он захотел мою фигуру, значиться, увидеть совсем вблизи. Ну и поднимает потихоньку из воды. Но как только из воды показалось то, что радикально отличает мужчину от женщины, мужик делает круглые глаза и медленно с таким обалдением восклицает: "ОГО!", медленно опускает меня и на всех парах дает деру. Ржали мы потом минут 15. А то дядька весь день на меня косился с опаской.
Как-то в конце зимы Танечка (наша дочь 6 лет) приходит с прогулки вся в снегу. Жена повесила ее шубку сушиться в коридоре. И тут решил я пройти на кухню. Иду, и смотрю себе под ноги, что бы не наступить на наших прекрасных кошечек и собачек, и случайно утыкаюсь носом в мокрую шубку дочери. Я начинаю очень громко и эмоционально выговаривать жене, что я, мол, намочил себе лицо мокрой Таниной шубкой и мне это очень не нравится, и нельзя ли было повесить ее где-нибудь в другом месте, и т. д. Реакция дочери нас потрясла:
- "Ты должен быть счастлив," - сказала она.
Мы чуть не попадали со смеху.
Жена постоянно вспоминает эти слова, и каждый раз, когда я опять начинаю выражать недовольство по любому поводу, когда это касается нашей дочери, напоминает мне их.
Помню в одно прекрасное утро (оно было действительно прекрасное, по сравнению со всеми остальными утрами) у меня заболело горло. Я подумал что неплохо бы сходить к врачу. на том о порешил: надо идти, как бы ни было впадлу. Прихожу я, значит, в поликлинику и вижу очередь к моему врачу. Занимаю очередь. Спустя 3 часа я понимаю, что надо пробиваться с жесточайшими боями. Примерно так и произошло. Заваливаюсь я, значит, к этому доктору. А он, падла, сидит и бумажки какие-то заполняет. Кашлянул, я как пологается, во все горло, так что чуть не сдох от боли. А он даже не отреагировал. Только сказал: "присаживайтесь. Возьмите форму и заполните". Я, как пологается, взял форму, начал ее заполнять. Через час заполнения я понял, что по-моему хватит. Я кашлянул в очередной раз. Тут я понял, что горло больше вообще не болит. - на что жалуемся?-наконец спросил "доктор". - НА БЮРОКРАТИЮ- крикнул я со всей мочи, так что окна чуть не вылетели. - извините, ничем не могу помочь-ответствовал он, и продолжил заполнять свои бумажки. Я понял по какому принципу работает наша медицина. Должен признать, что что этот способ очень эффективен.
Дело было в Мурманске, лет десять тому назад. У знакомой был шикарный белый королевский пудель (точнее, пуделица), с родословной и прочими атрибутами. Решили завести щенков, для чего свели эту пуделицу с таким же шикарным, таким же белым и таким же королевским. Будущие пудельки были расписаны по хозяевам заранее. И тут одна ее близкая подруга просит: "А вот мне бы тоже щеночка..." Знакомая говорит - "Ну ты понимаешь, тут очередь стоит, но если останутся - я тебе, конечно, организую". Та в восторге - "Спасибо огромное, только выбери мне ЧіРНЕНЬКОГО!" Хозяйка пуделя, выйдя из ступора, произнесла: "Ты знаешь дорогая... Мне кажется, что ты чего-то не понимаешь!"
Скука. Сижу, копаю свой комп на предмет чего-нибудь ненужного. Microsoft Outlook - календарь. Прикола ради ставлю праздники и читаю: 01.05 - 1 Мая (Россия) 02.05 - 1 Мая (Россия. Окончание.)
У меня мама- неиссякаемый источник убойно смешных оговорок и перлов. Прихожу я однажды домой заполночь, подхожу к двери, стучусь. Слышу приближающиеся шаги, и когда они достигли двери, моей мамахин произносится громкое, отчетливое, и немного испуганное "АЛЛО!?" Я лежал!
21-го мая из изолятора временного содержания в Гатчине сбежали 14 заключенных. Интересен способ - ребята просто вынесли стену. Но это ерунда по сравнению с сообщением об этом в новостях на РТР. Девушка со скорбным лицом сообщили новость и добавила: "Никто из сотрудников милиции не пострадал...". Да, доблестные стражи порядка просто чудом не оглохли. =)
Копия мессаги, которую я послал брату своему о том как жену свою в Аэропорт вчера провожал - это было что-то : Извиняюсь за ненормативную лексику
Натиг - здесь в грузии водилы - ДОЛБАіБЫ!!! ... Да нет, даже не это, они сами себя в своем велико-шоферском дебилизме превзошли - вчера...... Вообщем вчера, я договорился с флитманагером, что жену надо в еропорт везти. он сказал ок. я 3(!) раза переспросил знает ли тот кто повезет, где я сейчас живу, на что три раза получал утвердительное ДА! это преамбула... Амбула - ... стоим мы в 4 нуль нуль, как договорились внизу. Я навсякий слуцай позвонил что бы узнать как там. Мне сказали выехал уже. Прошло 15 минут Тишина... опять звоню - говорят точно уже уехал и должен бы быть на месте...... я переспосил точно ли он поехал туда где я живу сейчас, потому что я уверен, что этот водилла имбицилл, сейчас стоит и ждет меня там, где я уже третий месяц не живу....... Они пытаются связаться с ним по рации. Естественно, для гордых шоферов-грузин - рация это такая хуйнюшка в черном ящике, которая никогда не включаеться, западло потому что :)) Поэтому принимается вооистину мудрое решение послать еще одного гидроцефалла, что б тот проверил имбицилла на наличие его в том месте где его быть не должно...... Звонок мне на мобильный - "Да да, он там, сейчас гидроцефалл обьяснит имбициллу где ты находишься", проходит минут 15, нам уже надо быть в еропорте. Я ловлю такси, мудак сидящий за рулем выебанного Форда, тупым и непонимающим взглядом по свиянчи смотрит на меня - 20 лары!.... Еле договариваюсь. Звоню флитманагеру, говорю - к ебени матери вас всех вместе с машиной, я такси поймал. На что узнаю, что имбицилл уже минут 15 как стоит напротив моего подьезда...... Потом идет предложение поехать и забрать меня из еропорта. Млин. Я "лубезно" отказываюсь.... Вообщем посадил на самолет, еле успели..... Эпилог.... .... Сейчас, я может и не писал бы всей этой истории, но соль в том, что имбицилл как ты помнишь, мой благодарный читатель "15 минут как стоял у моего подьезда".... Что же произошло на самом деле - Когда приехал гидроцефал, то он обозвал имбицилла долбаебом, и сказал что я два месяца как переехал на другую квартиру.... и... правильно! Называет треттьий адрес, совершенно не имеющий ко мне никакого отношения, адресс который у него ассоссиравался с чем-то ему знакомым и может быть с теплым гнездом, куда ему мама в клюве хачапури приносила.... И конечно же с довольно орлинным видом и высоко поднятым клювом отьезжает, на место постоянной дислокации в свой орлятник... О как бывает, когда такой гордый. Имбицилл до конца запутанный, заплеванный и покинутый, естественно сначала пол часа ищет адрес.... и.... потом часам к 8-ми вечера возвращается в офис (заметь мой читатель, я уже часа три как в офисе) и застав там меня впадает в ступор..... Вай! Вай ме-еее, я же Вас тама ждал а ви здесь.....
Чего мне стоило сохранить спокойствие, никто не знает...
Дело было, когда в нашем городе ходили старые желтые автобусы марки "ЛИАЗ". Тогда у многих водителей не было в автобусе стекла, отделяющего пассажирский салон от кабины - может, чтобы с кондуктором общаться, может, чтобы оплачивать проезд пассажиром было удобнее, а может просто разбилось - не знаю. Короче, еду я в таком автобусе на боковом сиденьи рядом с кабиной водителя. А тот - то ли с бодуна, то ли проблемы занимают 99% ресурсов головного мозга - никак не разберется с микрофоном. У него микрофон с кнопочкой, держишь ее и говоришь, но, видно, водиле не до кнопочки. Как водится, на каждой остановке берет в руку микрофон, жмет кнопку, дует в него (для проверки связи), а потом зачем-то ее отпускает и объявляет остановку. В результате весь автобус кроме 2-3 человек, слышит в динамиках только "Фф!". Передают ему купюру в 25р. (проезд стоил 15 коп.) Он смотрит на нее, берет микрофон и говорит в него (кнопка нажата): "Хорошо, щас дам!". Автобус в недоумении. Водила приподнимает покрывало, достает оттуда купюры, отсчитывает сдачу, кадет туда 25р. вместе с микрофоном, едем дальше. На остановке начинает не глядя ощупывать все вокруг себя(тех, кто это наблюдает, начинает потихоньку колбасить), потом поворачивает голову, открывает бардачок, заглядывает под сиденье, потом находит микрофон, произносит "Фф!", отпускает кнопку, объявляет остановку, НАЖИМАЕТ КНОПКУ, и говорит: "Ну и денек!" 2-3 человека, стоящие и сидящие рядом с ним, падают под стулья. - =ExtraSsencE=-
Преамбула № 1. Есть у меня друг по фамилии... э-э-э... ну, скажем, Дымов. Мы с ним учились на 1-м курсе института. А надо сказать, что в то время в нашем институте проводился эксперимент, сутью которого было то, что первый курс был как бы предварительным, общим для всех, а по итогам двух его сессий (+ вступительные оценки) формировался итоговый балл для прохода на нужный факультет. Естественно, чем лучше ты сдавался, тем больше шансов было попасть на желаемый факультет. Поэтому народ был заинтересован учиться. Преподы этим беззастенчиво пользовались, причем доходило до смешного - голимая физ-ра, по которой никаких экзаменов, естественно, не было, могла испортить всю малину, поскольку тебя могли не допустить до первого экзамена (т. е. 2 балла автоматом), если не было зачета по физ-ре. Поэтому приходилось ходить на все занятия. Нас с Дымовым это не очень напрягало, так как чувачки мы с ним спортивные были (и есть), но все посетить было, ясен пень, невозможно, а пропускать нельзя. Поэтому пропуски приходилось отрабатывать.
Преамбула № 2. У нас было 2 моды. Первая - называть немолодых преподавателей женского пола бабушками. При этом к слову "бабушка" добавлялась фамилия. Характер эпидемии это приобрело позже, а на первом курсе бабушка была только одна - по физкультуре - соответственно фамилия не добавлялась. Вторая мода - звать друг друга на "Вы" и по фамилии.
Амбула. Звоню я в воскресенье Дымову напомнить, что в понедельник надо идти отрабатывать прогул физ-ры, которая обычно была по вторникам. Идет следующий диалог: Я: Здравствуйте, Дымов! Он: Здравствуйте. Я: Как Ваше здоровье? Он: Ничего, спасибо! Тут я замечаю, что голос Дымова (обычно задумчивый такой, меланхоличный) сегодня - бодрый и радостный. Я (ворчливо): Чего такой бодрый? Он: Да так... Я: К бабушке завтра идете? Он: Так завтра же понедельник! Вполне разумное замечание. Обычно же физ-ра по вторникам. Я: Ну и что? Святое дело! Он: Не-е... завтра на работу. Тут я, наконец, въезжаю, что что-то тут не то, ибо тогда ни он, ни я не работали, и зарыдав, роняю трубку на рычаг. Что было дальше, рассказал мне позже сам Дымов (голос которого оказался дико похож на отцовский): "У папы был день рождения... Прослушав всю эту фигню по телефону и ни хрена не поняв, он повесил трубку и недоуменно произнес: Какая бабушка? Тут кто-то из гостей ему и говорит: Сергей, а бабушку-то вы давно похоронили!" Хорошо, что я этого не слышал, а то похоронили бы меня... тут же...
Вот часто говорят, что человеку, ставшему инвалидом, нужно какое-то занятие в жизни, которое как-то поддерживало бы его интерес к этой самой жизни. Так вот история:
Есть у меня друг Колян. Основная его черта - попадать в истории, когда совершенно реально можно получить в морду и при этом совершенно непостижимым образом из этих ситуаций выкручиваться. Но получается не всегда. Его рассказ:
Прохожу я как-то мимо пивбара "Пингвин". Чужой район, знаешь. Короче, стоят там братки не наши. Ну и понятно, притормозили меня, зацепился я с ними. Шайбы здоровые, вижу - нету у меня шансов. Ну я, конечно, делаю ноги. Там заросли такие - бегу, падаю, морду царапаю об ветки. И что ты думаешь, пацаны отстали прилично - морды от царапин берегут, но я чувствую, что мне постоянно какие-то подачи сзади. Оглядываюсь - бежит за мной мужик. Одноногий!! на костыле чешет по зарослям как лось. И этим костылем меня в спину лупасит. Еле удрал от него. Я потом когда своим браткам рассказал, они ржали полчаса, а потом говорят, этот крендель все время возле пивбара трется - сам драться уже не может, но если видит, что кого-то бьют - сразу пристраивается и оттягивается по полной. Я на следующий день от злости пошел, выловил этого козла. Уже за шкирку взял, думаю: Отобью бошку! А потом пожалел. Инвалид все таки. А он пользуется, козел!
Мой знакомый недавно возвращался домой на машине и вдруг случайно так нарушил правила - повернул туда, куда было запрещено. И тут из кустов выходит продавец полосатых палочек. Ну, тыры-пыры, платите штраф, договорились на 60 рублей. А у него было всего 100. Ну, он ГИБДДшнику их протягивает. Тот, видать, только-только вышел на охоту и вроде как у него нет сдачи. Знакомый забирает у него сотню и пытается искать в карманах - вдруг 60 руб. где-нибудь завалялись. ГИБДДшник начинает отсчитывать ему сдачу (нашел-таки. Может, из своего бумажника выковырял трясущимися от жажды наживы ручонками?). Отдал ему 40 руб. И мой знакомый спокойненько, не нарушая, доезжает до дома. По пути заезжает в магазин за бутылочкой пива. Лезет в карман и... правильно! Достает 140 рублей. Видимо, он чисто машинально запихнул свою сотню в карман, а ГИБДДшник зафиксировал, что сотня промелькнула, но не заметил, в чей карман попала. Редкостная удача, не правда ли?
"Так вот ты какой, северный олень!" /из бородатого анекдота/
Итак, лето 99-го, Новосибирский зоопарк. Наблюдаю животин, рядом семейка из трех человек (мама, папа и дочка лет 10) пытается заниматься тем же. "Пытается" потому, что в клетке, в которую они внимательно смотрят, никого не видно. Уж не знаю под какую корягу забилось существо, но движения не наблюдается никакого. Однако люди попались упорные и, видимо, решили ждать до победного конца. И вот, вознаграждая их терпение, травкокустики зашевелились и... оттуда вылетела сорока. Обыкновенная сорока. Но как они обрадовались, стали показывать на нее пальцами и издавать восторженные возгласы! Я понял причину только когда мать, решив окончательно просветить дитя и, еще раз сверившись с табличкой на клетке, поведала: "Вот видишь, Таня (Надя, Вера...)? Это - РОСОМАХА!"
Шли мы тогда с Бобром после свадьбы нашего общего друга к Бобру домой - ночевать. Идти предстояло изрядно, ибо общественный транспорт перестал ходить ввиду позднего времени, а на частный не было денег (золотые студенческие годы). Пытаясь уверить Бобра в том, что я не так уж и пьян и дойти смогу, я, по его воспоминаниям, пытался выразиться метафорически. Однако алкоголь явно одержал верх, потому что известная поговорка прозвучала как «Да мне это как в слоне дробина! » Интуитивно почувствовав неправильность, я попытался бороться за точность, с решительным жестом заявив ставшее впоследствии крылатым в узких кругах «То есть как в глазу слонина! » Третий раз я сказал все правильно, но мне уже было не под силу переубедить согнувшегося от хохота Бобра - алкоголь в который раз протрубил победу.
В догонку к №9 от 6 мая про особенности японской фонетики. Там какой-то СНГшный консул в Японии был удивлен словом "оБъебление", произнесенным японской сотрудницей. Странно, привыкнуть давно уж пора. Веселее, когда они ПИШУТ по-русски. Причем все особенности произношения и восприятия на слух сохраняются и на письме. Помимо проблем с различением Б/В, как известно, у японцев еще туго с Л/Р. Вот работаю я в Москве, в представительстве одной крупной японской международной финансовой организации (как нас назвала как-то "Независимая газета"). Вот яп. сотрудница, очень неплохо знающая русский, написала от руки список российских регионов (в каких-то исследовательско-статистических целях, чтоб потом напротив цифры ставить). Писала явно со слуха или по памяти, не глядя в карты-справочники. А зачем? И так каждый день на слуху - все наизусть знаем. И что в результате? Среди субъектов РФ российские сотрудники, давясь от невыносимых приступов смеха, в частности обнаруживают: ХАБАЛОВСКИЙ край, БЛЯТИЯ и много чего еще. и все это наивным детским почерком. А сцена, когда японец протягивает тебе лист бумаги и просит ПОСРАТЬ (to send) - это вообще ежедневная практика. Никто не смеется. много таких штук на www.engrish.com
Опять о пьянках в общежитии. Вернее на благородную тему закуски.
Водку пьют, известно, под закуску. Приличные люди. Мы люди приличные, а потому заповедь соблюдаем. После сдачи очередного экзамена собираемся отметить. Шесть человек - шесть бутылок, как полагается. Располагаемся по кругу за столом. Посредине стола ставится большое блюдо, в него выливается банка вишневого варенья, каждому выдается по столовой ложке. Выпил стопочку - черпнул ложкой варенья и порядок. Стук в дверь. Заходит некий товарищ Андрон. Выпить любит, не сомневайтесь. Радушно приглашаем к столу, наливаем. Андрон стоя хряцает пол-стакана, глазами и руками ищет закусь. Взгляд останавливается на блюде с вареньем. Андрон делает страшные глаза, сглатывает и выдает: "Я вижу, не густо у вас, пацаны. Неудобно вас объедать". И не слушая наших приглашающих возгласов ретируется из комнаты.
Юмор для людей знакомых с английским хотя бы со школьной скамьи. "Французы", "немцы", "итальянцы" - прошу извинить. Сегодня скачал программу под названием TextFind (www.textfind.com). Она ищет информацию на винчестере используя синонимы и попала в число лучших на сайте ZDNet. Но Бог мой! Я случайно заглянул в ее help и осознал всю глубину своей опрометчивости. Это просто анекдот-в-натуре (выделение мое):
Concept Search is a special algorithm that uses KNOWLAGE about the english language STRACTURE to enhance the search process.
also searches for words with similar meanings, TESAROUSES and abbreviations.
To OVERIDE this limit or change it look in Advanced Options
Буш отдыхает. А говорят "носители языка", "носители языка"... Если еще и Microsoft наймет сотню, другую иностранных программеров, то уж точно вся Америка будет писать "the table" по последней инструкции ВЦСПС.
История произошла у меня дома. Как-то поздно вечером втроем с приятелями сидели пиво пили. Было уже довольно поздно, да и пива было выпито прилично, поэтому у всех троих мозги ворочались слабо. Сидим, смотрим телевизор. Раздается телефонный звонок. Радиотелефон вместе с базой - в соседней комнате. Другого телефона в квартире нет. Иду, беру трубку. Сестра Коляна (приятель, сидит пиво глушит) всерьез обеспокоена его отсутствием. Я ему даю трубу, сами сидим, смотрим телек, слегка его приглушив. Разговор Коляна с сестрой продолжается минут десять. Нам это начинает надоедать. Мы его просим послать сестру на все три буквы :-)) и присоединиться к нам, установив в комнате тишину. Но Колян не унимается, продолжая рассказывать сестре, что он скоро придет, что все хорошо и т. д. Уже слабо соображая, напрявляюсь в комнату, с садистской ухмылкой выдергиваю из базы телефонный кабель в ожидании трехэтажного мата из соседней комнаты, когда в трубке исчезнет голос сестры и воцарится тишина. Нихрена - Колян проболжает пудрить сестре мозги. Я немного охреневаю, выозвращаюсь в комнату - этот гад сидит и бьазарит дальше как будто ничего не случилось. Че за фигня? Иду назад, на этот раз выдергиваю с совсем зловещим видом и шнур питания. Стою, в одной руке - телефонный шнур, в другой - шнур питания, база полностью отключена от внешнего мира. Из соседней комнаты как ни в чем ни бывало доносится голос Коляна, котрый все еще вешает лапшу сестре на уши. Ввремя позднее, голова не варит, а тут такое! У меня чуть крыша не едет, я тупо смортю на два провода в своих руках, из соседней комнаты - мерное бормотание в трубку. Все, допились.
Учусь в штатах и снимаю комнату в частном доме. Сегодня получил записку от тетушки-хозяйки следующего содержания: Tomorrow is May 1 (rent day). Перевод: Завтра первое мая (день квартплаты). А я надеялся, что будет праздник - день трудящихся... :-(
в журнале “Огонек” в 1999 была опубликована статья “СТРАНА ПОБЕДИВШЕГО ЛАНДРОМАТА” …А вот невозможность стирать - попортит вам немало крови. Я думаю, в этом месте русский человек недоверчиво скажет: "Ну этого быть не может, чтобы американцы стирали руками!" Правильно, не может. Американцы стирают в ландромате. Что такое ландромат? Это первое слово, которое вы выучите в США, потому что оно будет вам непременно встречаться каждые 100 метров, обозначая соответствующее заведение. По нашему - общественная прачечная. Стирают в ландромате все - кроссовки и подстилки от собак и кошек, а вместе с этим и нижнее белье (трусы например все загружают не стеснясь окружающих нисколько). Мне от того, как спокойно все воспринимают сложившуюся практику, становится просто дурно. Многие тайно держат стиральные машины. Правда это проходит до того, пока не капнут куда нужно соседи. Обнаружив у меня стиральную машину и послав соответствующее письмо с предупреждением о необходимости ее деинсталлировать ( а это уже бред, поскольку такая примитивная машина вовсе не инсталлируется), я, например, была подвергнута обыску. Стиральную машину искали везде - в том числе в шкафах и под кроватью. Скажу честно, за всю мою жизнь я никогда не была в конфликте с законом (сама юрист как-никак), и что такое обыск, узнала только в Америке.
Обсуждение статьи: 1. Первый: На счет специального запрета на стиральные машины в рентуемои квартире - ничего сказать не могу - не видел таковых пунктов в договорах о ренте ни разу. Просто, видимо, лендлорды у которых я в свое время снимал жилье и не предпологали что кому-то спонадобится припереть в апартмент стиралку и устраивать там приватные постирушки. Впрочем, я в NY не живал и тамошних обычаев и повадок не знаю. А вот спец пункт в договоре о запрете водяных матрасов на рентуемои жилплощади - видеть приходилось. Это по всеи видимости для предотвращения затопления нижеживуших жильцов в результате прохудения от черезмерно активного пользования оными достижениями цивилизации :) Ну а по сути этои статьи, то тут правилно уже говорили - это таки не что иное как социальныи заказ. Одно время принято было ругать Америку, потом безудержно хвалить, ну а теперь опять ругать. Эта тенденция, на мои взгляд, появилась в последнии год, когда между Россиеи и США появились противоречия политическго плана - Ирак и Сербия. А тетку, написавшую ту статеику - жалко. Впрочем если она писала это не по заказу. Лично у меня есть причины для некоторых сомнении.
Второй Вставлю и я свои пять копеек в бэйсментовый ландромат... Охотно верю, что в Н. і. запрещены в апартментах стир. машины: за воду платит обычно лэндлорд, и ежли каждый бывш. совок начнет свои портянки стирать-полоскать - счет за воду будет астрономический. Я знал одну семью сов. придурков, которые таки умудрились запереть в "гавану" однобедрумного апартмента фул-сайз вошер. Ну что здесь сказать... глупость человеческая границ не знает. ЖивАл и я в таких апартментах, и стирал вместе со всеми в подвале. И ничего - слава Б-гу, никаких кожно-венерических. В отличие от того же Совка, где я уезжая из Крыма решил напоследок скупаться в Алуште и подхватил какие-то язвы по всему телу, и причем знакомая кожная врачиха первым делом спросила "На море был?" и сказала что "сейчас все оттудова такое привозят" Во где засрали окружающую среду!
3. Третий: Краткие выдержки "правдивых" заявлений статьи в "Огоньке" с краткими же комментарями ---- Верящим в миф, что большинство американцев живет в частных домах, могу возразить: по статистике, в Нью-Йорке только 10% населения являются собственниками жилья, остальные вынуждены его снимать _____________________ Неясно: речь идет о статистике американцев или же жителей Нью-ірка? На месте автора я бы пошел дальше: пизданул бы статистику об Америке взявши статистические данные среди бездомных! Тогда б вышло, что НИКТО в США не имеет частных домов. А хули - наш кракодил - как хотим так и меряем! ---- Только примите во внимание, что в Нью-Йорке в большинстве районов города обитать нельзя, поскольку это опасно для жизни. __________________________ Канэшно! И как там токо люди живут... --- Кроме этого, почти во всех домах: животных держать запрещено, стиральные машины держать запрещено, кондиционер -- тоже запрещено (а летом может быть и 45оС в тени!). ___________________________________ Редакция просит обратить внимание не на список "запретов", а на указанную "правдивую" температуру - 45 в тени! ---- В выходной день американцы спешат не на пикник, а в ландромат. Стирать-то надо! _________________________ Бедные, бедные мериканы! Аж жалко их становится... --- приватность вашего жилья -- еще один великий американский миф _____________________ И это пишет адвокат. Конечно, с другой стороны, нам всем известно КТО учился на юр. факах в Совке. --- Причем не пустить проверяющих по законам штата Нью-Йорк вы не имеете права ________________ см. предыдущий комментарий редакции --- Предполагается, что все ремонты дома должны производить!! ся исключительно за ваш счет. __________________ Бред сивой кобылы. --- В современных домах все-таки ставят стиральные машины, но для среднего гражданина Америки это недостижимая мечта ______________ см. предыдущий комментарий
4. Автор статьи в “Огоньке” Ну а как насчет того, что в рентурмой тобой >квартире может быть устроен шмон в любой момент >на предмет выявления стиральных машин и прочих >недозволенных вещей? >Что в NY такое имеет место быть? Может. Потому что в твоем рентном договоре будет написано, что "инсталлировать стиральную машину ты права не имеешь". Не пустить - формально можно. Но если соседей действительно залило - тогда нельзя. К тебе пришли. Говорят у соседей - проблемы. Ты - не знаешь, правда это или ложь. Вопрос - будешь ли ты вызывать полицию или все-таки позволишь осмотреть квартиру? Ведь если и правда проблемы - а ты не пустишь, ответишь по закону. И при любой жалобе жильцов, (шум им не понравился и т. п.), еще хуже - их залило (раз в 2 месяца, что регулярно случается -старые трубы), твоя машина будет виновата. Даже если ты - не стирал. Кстати, если ты купил квартиру в кооперативе - может быть еще хуже. Одно дело - ты просто в другую переедешь, совсем другое - если продавать придется. Кто понимает английский могут посмотреть: http://tenant.net/Court/Hcourt/archive/1996/apr96.html А то опять расскажете - вру. Кратко - здесь приведено решение Нью-Йорского суда, а речь идет о том, что женщина, владелец кооперативной квартиры 10 лет пользовалась стиральной машиной, потому что страдает кожным заболеванием и ПОЭТОМУ - не может пользоваться ландроматом (ничего себе, чтобы других не ЗАРАЖАТЬ!) А ее - за это, потащили в суд. Потому что правила кооператива ЗАПРЕЩАЮТ держать стиральную машину вообще. Суд вынес решение в ЕЕ пользу, но не потому что это опасно для окружающих, а только потому, что, когда 10 лет назад она покупала квартиру - такого требования - не было в ее договоре. А все остальные 10 лет об этом все знали. И поскольку "закон обратной силы не имеет" - решение в ее пользу. Еще вопросы?
5. Четвертый Ребята, слушать вас больно. Точно в притче о пяти слепых, щупащих слона. Я жил в New-York`e. В дешовом апартменте и в среднем доме. Снимал квартиры в нескольких штатах. Покупал дома в двух расных штатах. Могу сравнить. Во-первых - New-York - это не Америка. Большинство моих знакомых боитcя New-York`а. В New-York`e может буть вcе. Даже запрещение пользоватьcя кондизеонером когда 105F. Вcе нормальнуе лди давно сбежали ис New-York`а. Определение "нормальные" - на Ваше усмотрение. В нормальном городе если у соседеи внису проблему (залило), ремонтник или лендлорд придут только с полицеиским. Во-вторых - статистика - страшная вещь. В городе, где Я живу сеичас - 100% семеи живет в своих домах. ОК, вcе. Простите за ошибки, отвык от русского.
6. Третий - четвертому Нитшефо, нитшефо, фи продолжайт гофорить, ми фас слюшайт
7. Второй - четвертому Йа йа, руски мы исчо литтл понимайт, арбайте. Геноссе отфыкк от ротной руссише речь - какайа фуйнйа!
8. Пятый Я тожа плеха гафарить па-русска уже.. фесь дтень па-английска. больша двух летт... лонг тайм но си Родина, сорри май лянгвич. Юриссты, в жоппе ногги, с России каторыя. The court ruled that it cannot revise the terms of the original agreement after the fact. Что не пониматт? Простым ингиш языка сказать ффсе. Низзя стиратт тепер. Тогтта - можна, тепер - низзя. Когда покупать кондо, таунхаус - в контракт смотретт? Подпис ставитт? Смотри, что покупатт, проказная шенщина. Твой болесть не долшен бить проблем оф весь кондо, таунхаус. В Америка нет кооператифф! Ест контракт, и рулз. Очен проста. Я не есть юристт, но пониматт такой вешш.
9. Шестой Даа... Почитаешь такое и потом засомневаешься что и сам живешь в Америке.
Сегодня порадовала жена - утро, солнце, море ярко-синего цвета (Стамбул), прекратился ветер, дувший 3 дня - ляпота ! Собираюсь на работу, выплывает из спальни жена и так задумчиво - "Всю ночь уснуть не могла - такой соловьиный вой стоял!" Как я представил это - тут уже и кофе не помог - весь вылетел в воздух изо рта! Я просто представил стаю воющих соловьев (маленькую серенькую птичку)! А соловьев здесь действительно ОЧЕНЬ много - в отличие от родного Курска, называемого Соловьиным краем...
Рассказала знакомая. Гуляли с детьми на 1-мая. Тетеньки пристают к Тахмине(девочке 5 лет): *Тахмина, попроси маму и папу, пусть они купят тебе братика или сестренку... *. Тахмина: * ДЕтей не покупают.. * Тетки: А откуда берут?. Тахмина: Нужно, чтоб мама забеременела, потом ходила в положении, потом родится ребенок... Тетки: Ну пусть мама заеременеет... Тахмина: Мама не может забеременеть... У НЕі ЗАПОРЫ... Wizard.
Скорее всего всех когда-то донимали комары. Была ли это дача, поход или открытая форточка. Методов борьбы с ними придумана уйма, но.... мой друг на даче собирал их пылесосом с потолка (очень забавно смотрелось - бегающий, матерящийся мужик в одних трусах и с пылесосом), другому повезло еще больше - у него загорелась "ловушка"... Тушили всем "селом"... и соседний дом тоже... в смысле тоже дом тушили... Много всего интересного было, но это я испытал на себе... Ничего экстремального, к счастью, не случилось. Встретив подругу с работы и пива попив, улеглись мы спать. Через пол-часа _они_ меня достали... Подруга спит завернувшись в одеяло посамыенехочу - тяжелый трудовой день, да и я в нагрузку... Ну а я как идиот со скрученой газетой по комнате прыгаю. Попрыгав минут с десять и, изрядно исстребив этой гнуси, улегся тоже. Минут через пять кошмар начался снова. Решив, что бороться с этим смысла нет, я откопал простую белую простыню, накрылся ей с головой и мирно заснул (под простым одеялом-то жарко)... Разбудил меня с утра истерический женский вопль. Чуть с дивана не упал, честно. Уж не знаю, что там ей снилось до этого, но подруга моя визжала так, что дрожали стекла... Комары, наверное, падали замертво. А суть проста, как вы и могли догадаться. Заснул я на спине в аккурат сложив на груди руки (как Наполеон), и при этом накрывшись с головой простой белой простыней. Не хватало только бирки на большом пальце правой ноги. Вы, наверное, видели как трупы до, или после, вскрытия упаковывают... Ненавижу комаров...... 8-Е
Ноябрь 2000 г. г. Орел, мотель"Шипка", бывшее интуристовское учреждение, а ныне зачуханый мотель "минус" три звезды. Небольшая очередь к администратору за анкетами на проживание. Диалог симпатичных молодых людей. Он: - А ты знаешь откуда произошло название "Шипка"? Она: - Откуда??? Он: - Раньше так сигареты назывлись!
P.S. Шипка - горный перевал в Болгарии, в 1877 г. русско-болгарские врйска противостояли турецким.
Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись. Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки, описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно перепечатывалась. По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был корректором и собирателем подписей впервые. Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными исправлениями как диктант у двоечника - второгодника. Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!??? Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я дальтоник, не разобрал... Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не задавая вопросов.
Скоро буду возвращаться из Дании в родной Питер, в связи с чем искал цены на паром Стокгольм - Хельсинки или Стокгольм - Турку. Через Интернет нашел сайт одного перевозчика (рекламы не будет :-)) ), а на нем, соответственно, цену! От 195 шв. крон! Ради интереса там же решил посмотреть цену Стокгольм - Питер и чуть не упал!! От 4245 (опечатки нет, от четырех тысяч двухсот сорока пяти) тех же единиц. Скорее грустно, чем смешно. А если еще не грустно, то посмотрите по карте расстояния. Хельсинки - примерно посередине между Стокгольмом и Питером, даже ближе к Питеру. А разница в цене - более чем в 20 раз!
Фраза из экскурсии по музею восковых фигур в Питере: "Она родила ему порядка 30-ти детей... (пауза)... искончалась!" (в смысле, ".. и скончалась", но как это звучало!)
Я(17-ЛЕТНЯЯ)подхожу к отцу и приколом говорю(мы были в огороде): - па! морковь как сажать, морковками что-ли? на что он мне отвечает: - ага! и хлеб буханками! я решила больше ничего не спрашивать....
"Дух да имеет понос", говорите? Это еще что... Скормил я тут тому же "Сократу" обыкновенное английское слово cuckoo, которое есть в каждом словаре, да все и так его знают. Ответом мне было, как бы так помягче сказать... "Кукка". Офигев от такого существительного, я попробовал ввести cuckoo bird, означающее обыкновенную кукушку. Но "Сократ" решил меня добить окончательно, переведя это как "кукшая птица". Часы с кукушкой (cuckoo clock) превратились в "кукшие часы". Дальнейшие эксперименты пришлось прекратить по причине неукротимого ржача. Кстати, обратный перевод он делать отказывается.
В одном из сегодняшних выпусков рассылки анекдотов с subscribe.ru (называние рассылки называть не буду). В этом выпуске пришла огромная куча не просто бородатых, а БОРОДАТЕЙШИХ анекдотов (типа "Капитан Фокин - What?! Still f•cking?!") - я не знаю, где они их берут, наверное, в архивах www.anekdot.ru :-) Внимание! Последний анекдот выпуска: "... Каин убил Авеля именно за то, что тот любил рассказывать бородатые анекдоты."
Это, наверное, все москвичи видели. В центре (например, на Тверской, наверное, не только здесь) понаставили множество урн "нового образца". На них сбоку достаточно крупно изображен стандартный значок с человеком, выбрасывающим что-то в урну (такой значок можно увидеть на нижней стороне какой-либо упаковки), который у меня лично в большей степени вызывает ассоциацию с человеком, роющимся в урне (т. к. рука у него туда засунута достаточно глубоко), а под всем этим еще крупнее жизнерадостная надпись:
Выбери лучшее!
(Девиз какой-то популярной радиостанции, "Серебрянный дождь", кажется).
Вот и прошли майские прздники. Думаю все погуляли здорово, лично наша компания эти майские надолго запомнит. Приколов было много, расскажу вам один. Водочки откушав очень изрядно, народ гулял во всю. Но некоторые личности отшли ко сну. И вот одного парня потянуло на беседы. Вошел он в комнату к спящей девушке, пододвинул ее так аккуратно, лег рядом и говорит:"Танюша, я хочу с тобой о ЖИЗНИ поговорить. Вот скажи, тебе от ВОДКИ плохо было? Расскажи как." Вот такая у нас тяжелая жизнь.
Пишу с ивритской клавы. Предисловие- живу в Израиль: Жарко. Сегодня с женой и ребенком иду на море. Забыл дома сигареты. Вижу, какой-то обдолбаный до крайности наркоман. По-русски прошу: дай сигарету! ОТВЕТ: как ты можешь курить в такую жару. Повторяю: нарк обдолбан до крайности...
Москва. Александровский Сад. Вечный Огонь. Жара. Бойцы одеты по парадному - шинель фуражка и винтовка. Смена караула. Краем уха слышу разговор двух бойцов (караульного и сменщика) заканчивающийся дословно "Пиздец бля я заебался..." сказано это было довольно горомко
Хотя праздник 9 мая уже прошел, вспомнилась одна, посвященная этой дате, история. Преамбула. Было это несколько лет назад, огда наша страна отмечала то-ли 50-лет, то-ли 55 лет Победы. Тогда, после долгого перерыва, на Красной площади был парад с техникой, на котором даже Клинтон присутствовал. Амбула. Стою я как то после праздника за молоком. Передо мною небольшая очередь (молоко еще не привезли) в которой оживленно разговаривают 2 бабули. После жалоб на цены, Ельцина, здоровье заходит разговор о родных. Далее постараюсь привести отрывок их разговора почти дословно: - А мой-то старик в больнице уж вторую неделю лежит, вот молока ему понесу. - А что такое? Никак почки опять? - Да какие там почки! Лежит на старости лет с переломом. - На огороде что-ль? - Опять по пьяне выкинул! Он же у меня участник войны. Так они 8-го числа решили всем Обществом Ветеранов отметить праздник. Их даже мэр поздравил, стол накрыл, подарков подарил. Вот они и отметили. Ну мой как всегда напился, пришел домой заполночь, сразу спать лег. А на утро я захотела парад посмотреть. Включила телевизор, тут мой Николай проснулся. Увидал что по Красной площади танки идут, ну и спьяну то решил, что, мол война опять началась. Испугался, упал с кровати, сломал 2 ребра. Теперь вот в больнице, пойду молочка ему...
В застойное время стою я в очереди в обувной отдел центрального детского мира, очередь длинная и толстая ибо время как раз перед первым сентября. Передо мной стоит мамаша и с ней шкет лет этак 10 – 11. Как теперь говорят тинэйджер. Отрок сей уже изрядно устал и раздражен. Подходит наша очередь и нас запускают внутрь примерочной площадки, а надо отметить, что если вы покидаете эту территорию ничего не купив, то для следующей попытки вам опять надо стоять всю очередь. Ну так вот, мамашка начинает суетится и обряжать свое чадо. Надев очередную пару она с надеждой спрашивает его – «Ну как, тебе нравится? ». На что парень лаконично отвечает ей – «Да что я раненный! ». Так продолжается минут пять. Нервы тетки натягиваются и … В ответ на очередную реплику о ранении она выдает – «Нет ты не раненный!!! Ты контуженный!! ». Занавес.
Эта история имела место на одном из КВНов г. Караганды игра была между факультетами т.е. почти без шуток, но тут начался конкурс "разминка", где вопросы задаются из зала Вопрос: Что надо сделать чтобы студенты бросили пить? На этот вопрос пьяный голос из зала крикнул: - Политех закрыть!!!! P.S. КВН продолжили минут через 15 P.P.S. Это была единственная прикольная шутка в тот день(хотя всегда КВН у нас веселый)
Неделю назад отдыхал в Астрахани. Зашел в обменник местного отделения "Внешторгбанка" сдать 100 долл. За окошком кассы милая девушка: - Паспорт пожалуйста... Смотрит на страницу с московской пропиской ничего не понимающим взглядом. На лице - крайняя степень растерянности: - Вы в Астрахани прописаны? - Нет. Глаза девушки округляются: - Так значит Вы нерезидент?!! Вообще-то нерезиденты в России - подданные иностранных государств, девушка же вертит в руках мой явно советский паспорт с гербом СССР на обложке. - Я в Москве живу. Этот факт моей жизни поверг банковского работника в полный ступор. Незакрывающимся ртом она секунд пять беззвучно ловила воздух. Невидящий взгляд смотрел куда-то за меня, на мраморную отделку вестибюля Внешторгбанка. Наконец, в глазах девушки произошло какое-то движение, отражающее биение мысли в ее перегруженном слишком умными для нее словами мозгу. По-прежнему глядя на меня суровым взглядом испуганного имбецила, незакрывающимся ртом она издала звук, показывющим, что уроки географии в школе все же не прошли для нее совсем бесследно: - А-а-а... Кажется, она поняла, что я не не диковинный "нерезидент", неизвестно как попавший в богом забытое отделение астраханского "Внешторгбанка". Очевидно, в представлении этой девушки все, находящееся за пределами Астраханской области - таинственная и таящая опасность ЗАГРАНИЦА, РОДИНА НЕРЕЗИДЕНТОВ. Да, а кстати, если б я-таки оказался "нерезидентом", ей-то какое дело? Можно подумать - обменный курс для иностранцев другой, чем для российских граждан...
Мы с друзьями несколько лет подряд отдыхали в одном относительно диком уголке, куда машиной заехать невозможно, а без нее прожить трудно, т. к. ближайший магазин - километров десять по горам. Поэтому бывают там либо истинные туристы, для коих такие пустяки не проблема, либо автомобилизированные но не окультуренные "матрасники", вроде нас. При этом машина оставляется на стоянке в ближайшем пансионате (километра за два), где, кроме того, есть бар и телефон. От пансионата к собственно месту нашего время провождения ведет узкая, но крайне живописная тропа. Теперь, собственно, история:
Итак, наши друзья готовятся покинуть сей гостеприимный уголок, а мы, соответственно - их достойно проводить. Они пошли в пансионат звонить, а меня жена отряжает в поход (к машине) за продуктами для торжественного ужина. Не полагаясь на мою память в отношении подобных дел, она, как всегда, вручает мне сопроводительную записку, где со свойственной ей аккуратностью перечислено все необходимое.
Я, по такому случаю одетый (когда-то голубые шорты, кроссовки "Ададас" московского производства 1992 г. выпуска и "Ермак" 1987 г. в.) поднимаюсь на тропу, и первым делом встречаю наших друзей - они уже возвращаются полные нетерпения и предвкушения торжественного ужина.
Друзья: - Да ну его к черту, у нас на стоянке и без того есть чего выпить! Что ты такого забыл в своей машине?
Я: - Да я быстро, только возьму САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ - (зачитываю записку): "Коньяк, деликатесная кукуруза, шпроты, майонез "Hellmans" …"
и т. д. Когда я дошел до АНАНАСОВ, наши друзья уже корчились в конвульсиях, а наблюдавшая всю эту сцену группа туристов, судя по мешкам - истинно пеших, бросилась в рассыпную по кустам - досмеиваться :))
PS. В этом году мы попытались с этими же друзьями пойти в пеший поход. Они взяли, среди прочего, зеленый горошек, пять видов кетчупа… Рюкзаки у них были по 45 кг на пять дней… Так что кто бы смеялся…
Друг сегодня с утра прислал. У меня нет повода не верить! вот: Я тут не мог понять, почему седни все ржут и над кем и говорят, что у нас теперь надо раздеваться.. оказывается.. приходит к нам мужик утром, солидный очень.. спрашивает "Кому можно показать.. э.. отчет".. и направляется к одной девчонке.. а я все проверяю.. но я в запарке- факс у меня застрял... и я ему на полном серьезе, лихорадочно вытаскивая лист на автомате говорю "Мне можно, проходите в угол, раздевайтесь и доставайте, я сейчас подойду" :) Боже!
Иду по улице, тороплюсь. Бросил взгляд на вывеску магазина, мозг зафиксировал "ОКНА". Прошел 10 метров, программа обработки данных выдала: "какие еще окна?" Пришлось оглянуться. Было написано "ВИНА". Микрософт его за ногу...