Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Опять о фамилиях. Такие, как Хрюкин и Поросяев особого удивления не вызывают. А вот недавно в объявлениях о купле-продаже по TV попалась фамилия Самкотрясов. Интересно, что делал его предок, когда подцепил эту фамилию.
Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно, документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты, парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо, говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье. Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!" "Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье: "О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет, лучше в батальон поехали - разбираться, зачем вы невинного человека арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят - не шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой поехал. Вот так.
Подруга была одна дома. Часов в двенадцать ночи раздается звонок в дверь. Возле двери стоит пьяный в дым лохматый мужик типа бомжа и говорит: - А мне третий нужен. А она ему: - А я тебе что, лифт что ли? А живет она на втором.
из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д). (д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа. маленькая, у вас есть маленькие макровэйи? (п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький. (д): а он войдет в мою дырку? (п): вам нужно ее померять (д): а вы человека пошлете? или как? (п): нет, вы сами должны померять и дальше следует вопрос, который меня потряс.. как говорится, чем красивше - тем тупее. (д): А КАК?
За достоверность истории ручаюсь, расскажу от первого лица: Сосед мой по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина, широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик. Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро бегает, она с ним не справится. На пейджер она ему скидывала, он не перезвонил. Ну я человек добрый, дай думаю прогуляюсь на сон грядущий, попутно у меня созрел план, как разыграть Димана. Скидываю ему на пейджер: "Димочка, ты где? Целый день дома один сижу, своди меня на улку, пожалуйста, очень писить хочется, Арнольдик." И, тихо прикалываясь, иду домой вместе с Арнольдиком. Теперь представьте картину маслом. Рассказывает мне на другой день Димка: "Вчера вечером сижу в гостях у Светки, собрались только свои, сидим за столом, "культурно отдыхаем". Единственное, что мешает дружеской беседе - то пейджер у кого-нибудь запищит, то мобилы звонят. Светка и говорит - хорош, мол, отвлекаться, телы отключить, сообщения на пейджер - зачитывать вслух! И тут как раз запищал мой... Как тока стены не рухнули в комнате, когда я прочитал вслух это сообщение!" Вот это я называю совпадение!
Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор: (1) -... по этой причине я разделяю работу и пьянку. (2) - Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью... Так рождаются анекдоты?
Теща вчера. В гости. Внезапно. Днем. Очевидно. С целью. Проверки. Ну. И. Хрен. С. Тобой. Проверяй, если не доверяй… Жена, ессесно, днем-то, на работе работает, дети - в лицеях лицействуют. Я - на боевом постЕ, у компа. С ушами в работе. ТексТЫ ваяю. Чай, - грю,- мама, будете? Выпью, - отвечает. (А то! Чай-то пить - не дрова рубить или там носки зятю постирать) Ну, я - чайник под кран, а после - на плиту его. Газ зажег. Теща: - я тут, на кухне посижу, газетку почитаю. Сиди, коль припе… пришла. Мне не жалко. Бери. Читай. Для тебя тут приготовил, положил, ага! Свежую «Комсомолочку» - толстушку… нечитанную. И ушел. К компу вновь припал. По клаве бацаю. Мысли шуршат… Увлекся. Потом на часы глядь - ого! А что это теща притихла? На чай не приглашает? Шлепаю на кухню. Ну, дела! Сидит. Очки надела. Думает - так умнее будет… Читает. До третьей страницы добралась… А чайник-то, чайник! Паром исходит на плите! - Ах, еб… то есть что за фигня, мама? Чайник-то давно кипит! - Ох, ах, да как так! А Я ЖДУ, КОГДА ОН СВИСТНЕТ!
(сам… раздолбай… подарил ей… из нержавейки… со свистком… она и привыкла… дура… рефлекс выработала…)
- Мама, если МОЙ чайник СВИСТНЕТ, то вас с потолка шпателем снимать будем… мне на радость, МЧС на огорчение.
Батька рассказывал. Служил он в начале 50-х в Чечне (!) в авиационной части, которой командовал будущий маршал Колдунов (ну, тот, который Руста прошляпил...). Была у этого будущего маршала привычка распекать солдат перед строем полка - типа в назидание другим. И вот, идет такой вздрюч с солдатиком, который, возвращаясь "под мухой" из увольнения, пописал в полуподвальное окно своему командиру взвода. Уж какими словами тов. Колдунов его только не называл. Под конец, чтобы усилить, начинает долго и нудно спрашивать несчастного рядового - зачем тот совершил свой грязный поступок? Ну что тут ответишь? Солдатик подумал-подумал и выдал: - А зачем это лейтенант свое окно против моего члена построил? Весь полк лег... А привычка таки у командира осталась.
Антиалкогольная компания конца 80-х сопровождалась появлением региональных представительств «общества трезвости». Они появлялись в каждом городе и мне было непонятно чем они занимались, пока я не встретил знакомого, занимавшего пост председателя этого самого общества. Вот собственно его рассказ. На нашем ликероводочном тогда возникли проблемы с этикетками. Ну кто бы еще им помог? Организовали мы им немерянное количество этикеток из столицы (там ребята всегда пошустрее) и получили откатом пять (!) ящиков нашего национального напитка. Весь этот капитал разместили у меня в кабинете: в нише за занавеской. Основная-то наша прибыль состояла из «добровольных» пожертвований предприятий и платы граждан за избавление от алкогольной зависимости, поэтому решено было водку пустить на представительские расходы, т.е. попросту говоря выпить. «Кодированием» у нас занимался Виталий Владимирович - врач нарколог и редкий бабник. Амурные дела занимали его целиком, и поэтому он иногда просил меня посидеть за него часок другой. Я надевал его халат и, представляясь доктором, вел беседы о кодировании (большей частью по телефону). Как-то раз пришел ко мне клиент. Вернее его жена привела, а сам мужичок плелся сзади, усиленно делая вид, что здесь оказался случайно, и в данный момент его интересуют стенды с информацией о вреде алкоголя. Беседа была недолгой и стандартной. Все это я часто слышал в исполнении Владимировича через фанерную перегородку, являющуюся одной из «стен» моего кабинета и поэтому выучил наизусть. Объяснил клиенту, что до сеанса нужно неделю воздержаться от употребления, постарался поддержать морально его решение, сообщил о цене сеанса и «гарантиях фирмы» после чего назначил число самого сеанса и проводил гостей. Уже прощаясь, мужик с видом осужденного на смертную казнь нерешительно изрек: - Доктор! А вдруг мне плохо будет? Можно я с собой бутылку захвачу? - Берите, - говорю. - Здесь ее и оставите… Через полчаса появился настоящий доктор и, передав ему сведения, я начисто забыл об этом клиенте. Где-то неделю спустя ко мне в обед зашел школьный приятель с бутылкой сорокаградусной, которую мы тут же и приговорили. Похорошело. Когда приятель робко высказал предложение типа «не послать ли нам гонца», я широким жестом одернул занавеску, скрывающую стратегический водочный запас. Пару минут я наслаждался эффектом, произведенным на своего друга, когда вдруг затылком почувствовал чей-то необъяснимо жгучий взгляд. На пороге моего кабинета стоял тот самый мужичок, которому я, будучи в роли доктора назначил на сегодня сеанс. Видимо, он просто перепутал дверь. На лице у него отразилась целая гамма чувств от восторга до разочарования. После этого он достал ту самую бутылку водки, которую я разрешил ему взять с собой и без слов и перерывов выпил. - Вот так вот доктор, - икнув, сказал мужик. - Не оставлю я вам эту бутылку: у вас тут и без того хватает. После чего рухнул на паркет, раскинув руки, как орел крылья. На шум грохнувшего тела зашла жена больного, пред которой предстала следующая картина. На столе у«доктора» стоит пустая бутылка «Столичной», к которой сиротливо жмутся два граненых стакана, в небольшой нише за столом стоит огромное количество точно таких же бутылок, а по центру кабинета - на коврике, в позе сбитого аиста - ее муж. Нужно было как-то спасать положение. - Э-мм… Понимаете, это наш экспериментальный метод, - начал я. - !? - Это так называемая «шоковая терапия». Слово тогда было очень популярным, как впрочем и всякие нетрадиционные методы лечения, поэтому мне удалось убедить дамочку будто все, что здесь происходит - результат нашего труда. Мужичок, превратившись в «недвижимость» был благополучно погружен в автомобиль и доставлен домой. Дамочке были даны разъяснения относительно дальнейшего "лечения" ее супруга. В частности был показан кабинет«следующего» врача - Виталия Владимировича и назначен следующий сеанс: через неделю. Они не появились - ни через неделю, ни через месяц. Однако, жизнь идет своим чередом и все мы в конце концов живем с чувством вины перед кем-то. Но, тем более мне было приятно, когда я узнал, что он все-таки закодировался, но было это уже следующей весной, когда я ушел в коммерческую фирму, а по адресу «общества трезвости» разместился частный наркологический кабинет Виталия Владимировича.
Я работал программистом с Сбербанке. Часто приходилось консультировать по телефону работников филиалов (женщин). Вот некоторые фразы, которые нам посчастливилось услышать: 1. Я нажала онтрл-альт-дел и все выскочило и память и процессор 2. Принтер іпсон (запись в бухгалтерской ведомости) 3. Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул 4. А какую точку ставить? большую или маленькую? 5. Поставте мне виндоуз 97, 98 или 99!
В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы. Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно. Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в "какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными, он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать, что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж, только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину. Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по пустыне еще час и ВОТ... появились окраины города. Араб показывает, что, мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик товарища, что "... а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!! Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где обитал этот араб. Вот так-то...
Лето. Новосибирский академгородок. После работы пошли прогуляться с женой (наш семейный стаж 19 лет). Местность живописная - сосновые леса кругом. Гуляем-гуляем, я решил срезать угол, пошел через лес. Жена говорит: - Ты куда ведешь меня? Я: - Сейчас заведу тебя в лес и там с тобой разберусь - грохну (типа шучу) Жена: - Ой, ну надо было презик купить.
Учился я в институте, и был у меня друг. Мы с ним играли в группе, тусовались на концертах, обменивались музыкой и т.п. Однажды, сидя у меня дома и роясь в несметных закромах кассет, он достает кассетку с надписью Bach и с неподдельным интересом спрашивает: "А че эта за группа такая БЭЧ?" А я ему и говорю: "Да ты че, это же классика! Чумовейший альбомчик 1765 года!" Вот такое вот ламерство случается, а ведь учился в музыкальной школе :)
У знакомого есть две дочери-погодки. Одну зовут Аня, другую Валя. Так вот: как-то на рынке они подошли к месту, где торгуют значками с именами, ну там Алена, Света и т. д. Так вот старшая и спрашивает: - А у вас есть значок "Анюта"? - Нет, - отвечает продавщица. - А "Валюта"?" - тут же спрашивает младшая.
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Была такая экзекуция в комсомоле, называемая Ленинский зачет. Каждый должен был дать обязательства о том сколько он должен получить пятерок, четверок, и т.д. и т.п., а также обязательства по повышению своего культурного уровня. Был этот зачет показательным. На нем присутствовал Сам первый секретарь горкома комсомола. Надо было видеть эту откормленную рожу, когда в разделе моего бланка "культурное образование" увидел: "Не менее 24 раз в месяц бывать в театре", на крик, что над ним издеваются, комсорг наш (очень симпатичная барышня) невинно отвечает - "Выполнено!". Выскочил из аудитории он как ошпаренный, с криком побежал к парторгу факультета, который ему ситуацию прояснил. Правда, следующую справку для работы в театре (были такие) мне декан не дал, мотивируя: "Ты же будущий инженер, тебе нужно не на сцене работать, а как все вагоны разгружать!!!". Занавес, конец культурной карьере!!!
История о солидарности торговцев на базаре. В Киеве на вещевом рынке у ж/д вокзала. Женщина покупает блузку, но очень сомневается. Меряет. Смотрится в большое зеркало и высказывает свои сомнения по поводу покупки. В прилавок напротив входит отлучившаяся на время продавщица, слышит разговор и комментирует: - Женщина, брючки очень миленько сидят, покупайте и не думайте! Женщина: - Конечно, ведь я беру блузку, а брючки и так мои!
Приезд моей мамы к нам домой мы с супругой всегда воспринимаем как стихийное бедствие. И дело не столько в ведрах с мыльной водой из стиральной машины ("мыльной водой можно экономно помыть полы") и не в многочисленных баночках из под йогурта, в которых заботливо хранятся остатки всех обедов и ужинов. Это ерунда. Мама любит убирать вещи. После уборки вещи найти невозможно. Нереально. Ни в жисть не догадаешься где. Вчера собираюсь на работу, надел светлый костюм, все по часам, буду в офисе через 25 минут, через 30 приходят клиенты. Осталось надеть светлые туфли и выйти. Их нет. Минут 15 ушло на поиски во всех укромных уголках, все перерыл, не могу найти. Свирепею. Звоню маме домой, она вчера приезжала "внучку проведать". - Где светлые туфли???!!! - В шкафу. ПОД ЛАСТАМИ. - Почему под ЛАСТАМИ???!!! - Ну это ведь тоже ОБУВЬ!!! 8-()
У нас в городе Красноярске наконец наступила весна. И даже почти лето... +26 в Сибири это вам не шуточки. Идем мы с подругой и парнишкой. На подруге одеты босоножки, называемые "вьетнамки" (это тапочки с ремешком между пальцами ног). Вот идем мы. Весело, бомжи на улицы вылезли, автобусы смердят, пыль оседает на зубах. Романтика. Солнышко жарит наши белые конечности. И подруга выдает усталым голосом: - Ой. У меня так пальцы между ног боляяят... Я начинаю дико смеяться, а парнишка добавляет: - Я знал, что там есть губы, но ПАЛЬЦЫ?!...
Сегодня утром встречал посылочку из Москвы. Передали ее с проводником поезда «Москва-Магнитогорск». Пришлось встать очень рано, т. к. паровоз прибывает в 6 утра :-/ Невыспавшийся, на первом трамвае еду на вокзал… :-0 Как всегда, закон подлости… приехал на 20 минут раньше. Хожу, зеваю, читаю то, что висит на стенах. Плакатик “ЛЬГОТЫ НА ПРОЕЗД” Написано от руки, но красиво, с душой… Дословно: «Право бесплатного проезда на поездах дальнего, местного и пригородного сообщения имеют: герои РФ, герои СС, герои Соц. Труда»
Очевидно, подарок такой - бесплатный проезд - героям СС… День Победы же скоро…
Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с виду похож на оного. И произошел у меня с ним такой диалог: - Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи слышно как по радио трансляции дикторы говорят? - Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка, понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все это дело ему объяснить).
И тут следует следующий вопрос:
- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че, вся Амдерма слушает??? 8-0
После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я ни автобусы, ни метро). Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может). Первой строчкой в халяве указано: - депутаты государственной думы Я стою и думаю: - Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не осталось...
P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...
Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку, конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".
На дачных массивах, кроме бродяг и воров, иногда живут очень добрые, почти блаженные бомжики. Вот и у нас на водокачке в сарае ежегодно с ранней весны до поздней осени живет такой парень - Витек. Подрабатывает пахотой на чужих участках. Поскольку блаженный образ жизни многого не требует - кусок хлеба и одежонка - кризисов он не переживает, взаймы практически не просит, а если берет - обязательно возвращает. Характеристика у него краткая - Добрый, отзывчивый, неприхотливый и обязательный. Рядом с водокачкой живет за его счет изрядная собачья стая. Он делится с ними, буквально, последними кусками хлеба, за это дачники считают своим долгом остатки еды относить Витьку, который сам формирует свое и собачье меню. Добрая женщина принесла Витьку еду. Он встретил ее радостный и задумчивый на скамейке. Поставил рядом пайку и вдруг спросил: - Марья Степановна, где взять кота? Женщина сильно опешила, особенно прикидывая количество собак, обитавших на водокачке. - Тебе что, живности не хватает? Или еды слишком много - тогда свиней заведи. - Нет. Мне надо кота. Не знаешь, где взять? - Не знаю. - Понимаешь, вот объявление нашел. Витек достал из кармана смятую бумажку прочитал: "Прошу вернуть за вознаграждение белого пушистого кота…" - А где ж его искать теперь, да еще и белого…?? Он сильно сокрушался, что не может выполнить такую простую работу и пока никто не может ему подсказать, как это сделать.
История эта рассказана мне близким другом потерпевшего, поэтому в правдоподобности не сомневаюсь. Один советский дипломат был направлен в командировку в Италию. Как только самолет с нашим героем приземлился в римском аэропорту Леонардо да Винчи, был подан трап и автобус. Поскольку советский дипломат летел первым классом, он ближе всех сидел к двери наружу и, соответственно, первым покидал самолет. Случилось так, что, стоя левой ногой на последней ступеньке трапа и ступая правой ногой на асфальт, он сильно вывихнул эту самую правую ногу. "Земля как будто ушла из под ног, настолько неожиданно это случилось," - вспоминал он позже. Работник аэропорта быстро вызвал по рации машину скорой помощи, и советского дипломата увезли в ближайшую больницу. Через пару часов, сидя в больничной приемной с забинтованной правой ногой и костылем, дипломат ждал посольского шофера и от нечего делать смотрел по телевизору новости. Он побледнел и сильно изменился в лице, когда диктор сообщил: "Около 3 часов назад жители отдельных районов Рима в течение нескольких секунд испытали на себе толчок землетрясения силой 1,5 балла по шкале Рихтера... Никто не пострадал". Во как бывает...
Преамбула. Возвращаясь с длительного дежурства в общагу вижу - на двери в холл приколота за хвост мышка и записка "Она съела мое сало..." После данного случая - в семье появилось крылатое выражение: в случае, когда холодильник пустой, говорится, что в нем мышь повесилась...
Амбула. Захожу к знакомым, которые часто бывают и у меня. Хозяин говорит "Иди, возьми себе пива и пожрать че-нить. Вроде в холодильнике есть". ОК. Иду. Открываю...
У кекса в холодильнике - мышь висит. СОМовская, трехкнопочная...
Звоню домой коллеге и, как чуть позже оказалось, ошибаюсь номером. Отвечает бодрый женский голос. Я: Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Максима к телефону. Она (еще более бодро, прямо радуясь что кто-то ошибся): - Ха! Да у нас в доме из мужчин один только кот ! Я (чисто машинально): И тот кастрированный... Она (оторопело, после паузы): Верно... А вы откуда знаете?! Тема для плоских шуток была благодатная, однако ж сдержался. Только предположил, говорю, извините за беспокойство, до свидания.
Эта история произошла давно, лет 20 назад. Один тогда еще молодой человек улетал в Москву (учиться) из города-героя Ашхабада. Происходит посадка в самолет, а провожающие собрались за заборчиком летного поля и, соответственно, провожают. Наш герой садится к окошку, начинает ждать взлета, и вдруг видит свою маму, активно ему махающую на прощание. Он тоже помахал. Но махала она слишком долго, до самого отлета, чем вызвала недоумение. По прилету в Москву, он звонит своей маме и происходит такой разговор: Мама: О, Толя, ты жив, слава богу! Толя: ?... Мама: Когда все зашли и двери закрылись, самолет завел двигатели, и из одного как повалит черный дым, все поле застлал. Я тебе и машу: Толя, ВЫЛЕЗАЙ ОТТУДА, ВЫЛЕЗАЙ!!! А самолет так и улетел...
Существует в Латинской Америке традиция, как я понимаю, оставшаяся еще от конкистадоров: на Пасху показывается что-то вроде библейского спектакля "Распятие Христа". Видимо, при обращении неграмотных индейцев в христианство, миссионерам приходилось таким образом разъяснять им святое писание. Традиция закрепилась и теперь в каждом городе на святой неделе обязательно процессия: Христос, влекущий крест на Голгофу, римские легионеры, стегаюшие его кнутами, толпа любопытных, словом, все как в писании. На роль Христа много желающих, считается, что мученику прощаются все грехи. Обычно выбирают самого фанатичного и готовится он к исполнению своей миссии очень долго и основательно, ведь самых ярых распинают по-настоящему: вбивают гвозди в ладони и ступни. Живу я в Мексике и в этом году, как раз на Пасху приехал ко мне дядя. Человек он простой и сердечный, и решила я ему показать это шествие. И вот стоим мы в толпе и видим: впереди в рубище Христос с огромным, 2*3 метра крестом на спине, позади ряженые легионеры, толпа. Под палящим солнцем, шатаясь под настоящей тяжестью, фанатик в роли Христа идет с трудом. Пройдя метров 20 он падает, встает, делает несколько шагов и падает снова. Крест накрывает его с головой, видны руки царапающие землю. Наконец, он кое-как становится на четвереньки, раскачивая крест... Толпа враждебно шумит. И в эту секунду, со словами "да шо вы, нехристи что ли?!" мой дядя самоотверженно бросается на помощь упавшему человеку. Позже нам объяснили, что падения эти по всем известному сценарию: согласно писанию, всходя на Голгофу, Христос трижды упал. Но где же нам, советским атеистам, знать такие тонкости?
Как-то листал я от нечего делать словарь Даля (ну хобби у меня такой ;-). Взгляд падает на слово "залупить". Заинтересованный, читаю определение: "бить, избивать, забивать" и т.д. Начинаю разочаровываться, но прдолжаю читать примеры использования и дохожу до поговорки: "Лупи, лупи - не сказывай, а залупишь - не показывай"
В газете "Хочу работать" (г. Омск) мною было прочитано такое объявление: "Требуются девушки 18-25 лет, с хореографической подготовкой, для работы через сеть Internet, з\п высокая"
История с недавно прошедшего праздника "Последний звонок".
Выступление преподавателя ОБЖ (для тех, кто давно закончил школу - основы безопасности жизнедеятельности, он же военрук;-)) Цитата: "Перед вами открывается прямая широкая дорога! Но не всегда идти по ней будет просто, на дороге могут встретится крутые повороты, зигзаги, и другие подобные рытвины и ухабы!"
Вот случилось... Сейчас в МГУ происходит конференция им. Петровского и, естественно, на нее приехало много иностранных специалистов. Не менее естественно, что аспирантов напрягли встречать и расселять по гостиницам всех этих специалистов. Мне досталось расселять их в зоне Е главного здания.
Процедура вселения происходит следующим образом: иностранца встречают, просят заполнить бумаги, а затем ведут в комнату. Кроме этого, ему выдают пропуск на територию МГУ, на обратной стороне которого написан телефон в номере, а еще там от руки написаны цифры для выхода на межгород и международную связь. Поскольку все надписи на пропуске на русском, то я каждому гостю объясняю, что это за цифры и как ими пользоваться.
И вот к нам прибывает японская делегация, я веду их в номер и объясняю как пользоваться телефоном. Тут необходимо небольшое отступление: номер состоит из двух небольших комнат и прихожей. После чего мне следует вопрос: а как из комнаты одного позвонить в другую? Расстояние между комнатами около 0,5 метра. Вот она, техногенная цивилизация.
Предыстория. Возвращаясь с прошедшего "Интерпресскона", мы сбежали из пансионата раньше всех, забросили в автоматическую камеру хранения сумки и отправились гулять по Питеру. Как гуляли и где - это рассказ отдельный и широким массам вряд ли интересный.
Теперь собственно история. За полчаса до поезда захожу я за своей сумкой. И наблюдаю следующую картину: стоит в проходе небольшая толпа, полукругом возле одной из ячеек, и к чему-то прислушивается. Подхожу, тоже прислушиваюсь. Узнаю писк родного будильника, который, как ему и было положено, сработал в 8-20 утра, после чего я забыл его отключить. Прошло 12 часов... До меня начинает доходить, что толпа собралась вокруг моей ячейки.
Подхожу, всех расталкиваю, набираю код. Забираю сумку и иду с ней на выход. Сумка продолжает пищать, потому что будильник упакован на самое дно. Голос вдогонку - "А зачем сумка пищит?". Оборачиваюсь: "А это чтобы номер ячейки не запоминать".
Довершила картину реплика бабушки на выходе - "Эй, а вы куда сумку понесли, я уже милицию вызвала!"
Мораль номер 1: Хорошо, что я не пришел за 15 минут до поезда, как собирался.
Мораль номер 2: Hе оставляйте включенный будильник в камере хранения. А то приедут саперы и на всякий случай расстреляют сумку из водомета.
Домодедовский аэропорт начала 80-х. Зима. Рейсы на Север задерживаются дней по пять-семь из-за пурги, снегопада и прочей фигни. Натурально, народ, которому некуда податься в Москве, сидит в порту и начинает потихоньку шизеть от сидения, питания всухомятку и водки, которой он (народ) коротает время. В течение 45 минут, оставшихся до начала регистрации моего рейса (благо мой не откладывался), наблюдаю следующее. В сопли пьянючий мужик, до глаз заросший щетиной (очевидно, пошли надцатые сутки сидения в порту) держит свой паспорт, открытый на той странице, где вклеена фотография, смотрит в нее тупыми глазами и говорит: "О! Я!". Потом, набрав полный рот слюны, смачно плюет в фотку, всматривается и говорит: "О! Не я!". Вытирает рукавом фотографию, всматривается опять и говорит: "О! Опять я!" и снова плюет... Когда объявили мой рейс я, уходя, оглядывался несколько раз. Мужик продолжал развлекаться...
Купил это я как-то ботинки зимние. Добротные такие. Немецкие. Прихожу домой, смотрю - в коробке бумажка лежит. Инструкция, значит. На русском языке. Читаю: Левую полупару одевать только на левую ногу. Правую полупару одевать только на правую ногу. Перед употреблением не забудьте завязать шнурки.
История из жизни. Один из студентов юридического факультета, приехавший из дружественной нам республики Северо-Кавказского региона, сдает гос.экзамен. На уроках данный студент не был, что сдают, тоже видимо знал не очень, поэтому сдавалось ему не ахти как хорошо. Преподаватель, видимо сжалившись, решил задать студенту легкий, с точки зрения преподавателя вопрос - "Что такое юридическое лицо?", на что студент отвечает - "А вы мне диплом дадите, вот я и буду юридическим лицом".
Еще в старинные времена, когда правительством руководил уважаемый Черномырдин Виктор Степаныч (успехов ему на Украине) на одном из заседаний правительства случилась так, что ЧВС долго не объявлял перерыв. Практически заседание шло уже несколько часов подряд. В рядах министров где-то на пятом часу стал раздаваться ропот, а вскоре стали раздаваться нерегламентные крики "Перерыв!". Недовольный ЧВС поверх очков посмотрел на недовольных и заметил: "Курить вредно"."Да при чем же здесь курение!" - с мукой крикнул министр по чрезвычайным ситуациям.
История эта произошла после бурного празднования моего дня рождения. Сразу хочу отметить что учусь я в Англии, а англичане народ особый :) Так вот собственно, на следующее утро после потребления Н-ого количества спиртного, мы всей толпой рванули в Lake District (это типа заповедник Английский, ну горы там, озера, катера и прочая лабуда). А товарищ мой (пусть будет Андрюша), ну уж очень сильно укушался и всю дорогу его укачивало с соответствующими последствиями и остановками на всем протяжении пути (последствия предыдущей ночи). Отдых в горах заключался в потреблении пива в местном ресторанчике на берегу озера и, вволю попив его родимого, мы рванули домой, где и произошло самое интересное. Недоезжая где-то километр до общаги, Андрюша на вопрос "Как ты себя чувствуешь?" зеленеет, синеет, щеки надуваются и... машина быстро останавливается, в первом попавшемся месте. А в месте ентом стояла порша Boxter кабрик, а в нем двое англиков старичков, типа ланч поедали. Так вот представьте себе картину, сидите вы спокойно, никого не трогаете, (починяете примус) и вдруг рядом останавливается машина, оттуда вываливается башка и начинает блевать, при этом большая часть блевотины попадает на ваш любимый порше, и также стремительно, как и приехала, уезжает.
Я снимаю шляпу перед железной выдержкой этих людей, они не то что не проронили ни слова, они даже не пошевелились...
Звоню приятелю: - У нас начались черемуховые холода, всего + 2 градуса за бортом (для тех, кто не знает, обычное похолодание во время цветения черемухи) Ответ: - Ды вырубите вы эту черемуху нахер...
Случается, иногда мы с друзьями ходим на дискотеки. Особенно после долгих командировок, чтобы за чашечкой пива обсудить глобальные проблемы, а подругам дать потрясти складками. Особенно когда нас просят об этом дорогие, но тем не менее горячо любимые подруги. Так и в этот раз. Да, выпили. Немного. Шампухи, закусив конфетами с гноем (белая начинка, для тех, кто не в курсе). На набережной. Догонялись пивом уже на месте. Это же не преступление. Разгар веселья: наши девушки весело трясут складками, выгоняя лишние калории и отрицательные эмоции. Мы с Васьком сидим и обсуждаем глобальные проблемы за очередной кружкой пива. Все по плану... Вдруг... Его девушка замечает, что со стороны любимого в ее сторону никаких эмоций. Это надо поправить... Подходит к нему, сексуально виляя бедрами, и достает из-под своих красивых штанишек краешек своих не менее красивых трусиков. С намеком: типа, ну для кого я тут выпендриваюсь? хоть материально отблагодари. Вася прокоцал ситуацию сразу, достал 500 рублей одной деревяшкой, и пытается ей засунуть под трусики. Однако нифига. Девушка чуть удаляется, коварно улыбаясь. Вася убирает бабло. Так несколько раз.... Ну нахаляву же... Все так просто.... Деньги же... После пятого раза я не выдержал, встал и, виляя бедрами не хуже любой стриптизерши, достал из-под своих джинсов приличный кусок своих же семейных трусов в черно-белую полоску. Вдруг прокатит....
И никто не смеялся, многие рыдали в голос.
P.S. Вася, пусть тебе будет стыдно. Мне уже. Пашич
1. Проходя мимо автобусной станции слышу: " На первую площадку подан автобус по маршруту Большевик" ))) прям как по матери...
2. Захожу в туалет напротив минского ГУМа, из радиоприемника у бабульки на контроле))) раздается речь нашего презеса, втирает как обычно о чем-то, да и повод есть позвиздеть, как раз, тут из кабинки появляется неудовлетворенно_прилично_рожистый мужик произносит: " Еб вашу мать и здесь достал, расслабится не дает!"
В процессе прохождения медкомиссии был свидетелем диалога между заместителем военного комиссара (мужиком в форме, М) и призывником лет 16-17 из серии "а еще я ем в нее" (призывник, П). М (глядя в личное дело): - Так, значит ты у нас абсолютно здоров! Это очень хорошо. П (мрачно): - Ага. М (оформляя приписное свидетельство): - В институт поступать не собираешься? П (мрачно): - Неа. М (выдавая приписное свидетельство): - Женись, дурак, и пару-тройку детей заводи, а то в стране рождаемость падает. У тебя на это еще полтора года есть. П (слегка охреневая): - Спасибо.
Верьте или нет, но чистая правда, из первых рук. Рассказала знакомая преподавательница (П) иностранных языков. Итак, идет урок английского языка на первых курсах института, отвечает студентка (С). (П) - Пожалуйста, посчитайте от 1 до 10. (С) считает (One, two, three, etc.) (П) - Теперь от 10 до 1. (С) считает. (П) - Теперь, пожалуйста, только четные. (С) в явном замешательстве, типа: что такое четные? Ей друзья подсказывают, мол, это то, что делится на два! (С) - Я че, дура что-ли, все на два делить?!
Звонок в магазин насосного оборудования. Женский голос. - Скажите, а у вас есть фекальные насосы (фекалии качать)? - Есть,- отвечаю. - А какие вам нужны? Затяжная пауза с ее стороны... - Ну... вы специалист, вам виднее... Но тут же находится и говорит: - Нам на семью из трех человек.
Нетрудно вообразить, какова была реакция милицейского патруля, когда из припаркованной в центре Донецка иномарки им навстречу вышел прилично одетый мужчина... с гранатой в руках. Милиционеры, решившие, что грозный "сюрприз" адресован им, мгновенно скрутили и обезоружили гражданина, который, к их немалому удивлению, оказался американским миссионером. А имевшаяся у него граната - учебной. Как выяснилось, забугорный гость, плохо изъясняющийся по-русски, направлялся к стражам порядка, чтобы отдать им муляж гранаты, которая откуда ни возьмись, протаранив лобовое стекло автомобиля, угодила в лоб миссионеру. На первый взгляд неправдоподобная ситуация подтвердилась после того, как удалось установить, что "лимонка" прилетела с территории школьного стадиона. Как сообщили в УВД Донецка, 11-классник Тарас К. во время занятий по военной подготовке, не рассчитав, забросил гранату на проезжую часть. После рекордного сорокаметрового полета "лимонка", отрикошетив об асфальт, попала в ехавший автомобиль. Парень, сознавшийся в случившемся, принес искренние извинения богослову, который попросил милицию не наказывать отпрыска. Пришлось принести свои сожаления и погорячившемуся патрулю.
У нас внештатная ситуация была, нужно было очень срочно специалиста вызвать из Киева в Штаты. Из трех возможных кандидатур один заболел гриппом, другой ангиной, а третий попал в больницу с аппендицитом. Директор фирмы (с американской стороны) сказал дословно: - Американская фармацептика делает чудеса! Тут в аптеках одно лекарство ураганное появилось, я передам его на Украину с курьером. Мы их ВСЕХ ТРОИХ быстренько на ноги поставим!!!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.