Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В догонку про надписи на туалетах...... У нас на Радиофаке как раз на против деканата сартир мужской и на двери надпись: Кафедра Мочеиспускания и Каловыделения.
Про уродов и людей. Пришла к нам на фирму новая секретарша. До этого работала главным бухгалтером в каком-то банке (!). Ну вощем замашки те еще. Вся контора воет. Но сегодня она добила окончательно. (Небольшое отступление. Фирма располагается в двух разных корпусах, между собой не связаных. Общаются в большинстве посредством аськи и мыла). Так вот. Сегодня в отдел продаж приходит письмо следующего содержания: "У нас заканчивается туалетная бумага. Как быть? Наташа." Каких только ответов не нашлось у всей конторы! Самым простым и действенным оказался: "Не срать!"
Воспоминание навеяно недавней историей о командире АН-2, который выпустив парашютистов прыгал сам. Было это лет 20 назад. Арктическое побережье Якутии, спецрейс на АН-2 по маршруту "Т"-"К". Тогда там не было иных средств передвижения, кроме АН-2 и МИ-8 и час полета АН-2 стоил 130 рублей. Летим, мирно дремлем, в салоне тепло, работает печка. А печка там устроена как в "Запорожце", бензиновая и температура регулируется биметаллическим контактом. Я сижу как раз под этой печкой и вдруг просыпаюсь от запаха гари. Поднимаю голову и вижу, что горит ядовито-желтая краска на бензопроводе. Одеваю меховые рукавицы и пытаюсь загасить, судорожно перебираю руками все ниже и ниже, но бензопровод продолжает гореть. Оборачиваюсь в сторону кабины и кричу что-то нечленораздельное. Ко мне присоединяется хор моих коллег. Из кабины выскакивает 2ой пилот, хватает огнетушитель, трясет его, в отчаянии бросает в угол и кричит: "Пустой! Садимся!" "Стрела самолета рванула с небес...", а содержимое желудков вверх, но Командир он и есть Командир и он принимает единственно верное решение - выключает это чертов агрегат. И пока он ищет ту сопку на которой замерзнут не успевшие сгореть выжившие при посадке люди печка остывает, мы снова набираем высоту и уже не смыкая глаз и стуча зубами от холода садимся в пункте назначения. Пока мы вытаскиваем свои причандалы ко мне подходит 2ой пилот и интересуется, знаю ли я сколько горит АН-2 в воздухе. Тогда я не знал, но сейчас разбуди среди ночи - скажу. "45 секунд" стуча зубами сообщил он, мы пожали руки и разошлись. А все дело-то было в биметаллическом контакте, который "залип" и не отключил вовремя этот агрегат. Владимир. P.S. Если кто-то из участников этого полета прочтет это и захочет пообщаться, то может найти меня у владельцев сайта http://auto.samara.ws
Загадочна и непонятна русская душа... Иду я как то по нашему нижегородскому подземному переходу... Здесь надо отметить что переход довольно длинный, т. к проходит аккурат под млсковским вокзалом (московский-это название его). Так вот, в этом переходе укладывали плитку для дабы приукрасить и без того "красивый" переход. Плитку, для пущей быстроты, укладывают с двух сторон. Т. е с одной стороны работает одна бригада, с другой-другая. И вот находясь на середине этого перехода я становлюсь свидетелем такого диаолога. Один рабочий из 1 бригады кричит другому рабочему из второй бригады, причем кричит через весь переход(видимо срочное что-то): - ВАСЯ!!!! Тот не слышит. Тот еще силнее: - ВАСЯ!!!!!!! Молчание. Тогда, рабочий со всей дури(ну, думаю, точно что-то очень важное...): - ВААСЯ-АА!!!!!!!!! Тот услышав, тоже со всей дури: - ААААА????!!!!! - Х%Й НА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сначала наступило молчание, а потом начала отлетать штукатурка....
Недавно смотрел телик, РТР вроде. Новости. Шлав всякая фигня, а в конце показали про открытие сезона байкеров. Так вот. Диктор рассказывает как они там праздновали прыгали на своих байках через машины, все это дополнялось сюжетом. И вот сюжет закончился, а диктор говорит: "Далее бйкеры поехали устраивть свои традиционные ежегодные ночные шоу. Губернатор отвел им место где-то между кладбищем и больницей."
Зарисовочка из жизни глубинки. Я частенько бываю в разных краях нашей Родины. Относятся к нам – москвичам, везде неоднозначно, ну сами знаете. В Новосибирске - простодушные люди, очень кстати добрые, первым же вопросом после знакомства ставили меня в тупик: - А правда что все москвичи дерьмовые люди? Вот чтобы Вы ответили? Ну не по злобе спрашивали, а из любопытства. Вот и я первое время бэкал, мекал и отводил глаза. Вообщем, привык к неоднозначному отношению. Приехал я в Иркутск, сделал дела и, ну конечно, сразу на Байкал. Когда еще будешь. Приехал в деревушку Листвянку, и вот ОН, вдыхаю воздух, трогаю воду, угощаюсь свежекопчеными омулями, пивком запиваю. Красотищщщща! Вижу, люди копошатся на берегу с парусными лодками. Регата видать местная. Подошел, попросил покататься, я сам парусник, когда еще по Байкалу походишь. - А ты кто таков, мил человек? - Да вот, из Москвы я, посмотреть на Байкал приехал, - Да ты что? Прям из самой Москвы??? Обступили меня все, рассматривают, улыбаются, расспрашивают: «Видел ли Путина? А правда что все москвичи…и т. д.? ». Смотрят как на пришельца из космоса, чуть ли не щупают, водочку разлили, байкальской рыбкой почивали. Адмирал лично дал свою лодку, и смотрел мне вслед как на любимого сына. Ну как же, в их глухомань, да с самой Москвы человек приехал. Дык, в чем феня то зарисовочки. На заднем плане, при всем этом, ходили отряды французов, немцев, англичан и все остальное. Иностранцы, для местных, как сорняк, надоели. А со мной и поговорить можно.
Сижу в кабинете командира отдельного батальона связи (кб). Входит командир роты связи (кр) и приносит рапорт на увольнение телефонистки, оформленной, как всегда, дизелистом-электромехаником. кб: -Опять у тебя из роты баба уходит, е@#те вы их, что ли?! кр: -Не е@#м, вот и бегут... кб: -А-а-а. Ну, иди. Кадет Биглер
Друган мой, Леха, купил квартиру у какого-то деда. Ремонт, то-се... А на балконе (3-й этаж) сохранился дедов холодильник ЗИЛ. Тяжелый... Надо выкинуть, а ломает страшно. Че делать? На удачу эту сторону дома красили снаружы ребята с люлькой. Утром Леха на балконе выставляет 5 бутылок пива и пишет громадную записку "Выкините холодило - завтра будет столько же" Приходит с работы - холодильника нет, но и люлька на другой стороне дома. Однако, слово - дело. Выставляет пиво. На следующий день жена его осталась дома - приболела. Заодно и пиво отдать и спасибо сказать ребятам. Приходит Леха домой: "Заходили?" Жена - "Нет...". Он - "Ну лана, тада спасибо йим, а щас пыва хлебнем...". А НА БАЛКОНЕ ПИВА НЕТ...
ЗЫ. Квартира однокомнатная, кухня практически в комнате и из нее балкон виден, как на ладони.
Недавно замечал где- то историю про маршрутников, и, собственно, этим и навеяно. Наверное, никому не в новинку надпись "Просьба называть остановку громко и заблаговременно", так вот недавно в одном из ПАЗиковых чудес городского транспорта обнаружил под таковой надписью довесок- "Водила глухой и тормоз":-))) А еще недавно был приятно поражен остроумием самого водилы- он умудрился налепить надпись "За проезд без билета..." прямо над табличкой "Аптечка находится у водителя." ;-)
История немного мрачноватая. В научной шарашке, где я работал до eммиграции, у нас был СНS Семен Натанович. Человек он был (и есть) болезненный, всегда жалующийся на сердце, на конференциях ему неоднократно вызывали скорую. Всегда казалось, что он вот-вот отдаст богу душу. Было его по-человечески жалко. Другой наш СНS, М. , человек, по-моему, остроумный и наблюдательный, за которым водилось немало афоризмов собственного производства (других он не признавал, например, наблюдение “лысый-волосатый” о наших правителях я впервые и очень давно услышал от него), говаривал: “Поскольку Семен Натанович человек очень больной, он нас всех переживет и эпитафию на наших похоронах прочитает." Семен Натанович на речи М. только застенчиво улыбался. На большее его не хватало. И М. оказался прав. Сам М. скоропостижно скончался несколько лет назад, и еще ушли в мир иной несколько человек из наших СНS еще в молодом возрасте, по-видимому, не выдержав тягот жизни в современных “break-away republics”. А Семен Натанович, которому сейчас за 70, продолжает успешно болеть, ходит на похороны, соболезнует, говорит задушевные слова. Уезжать от супертяжелой жизни никуда не собирается, говоря, что не выдержит дороги. Постоянно жалуется на свое сердце. Очень и очень интересно, скольких здоровых он еще переживет? Тьфу-тьфу.
Как-то я сдавала анализы по случаю беременности, в том числе и анализ мочи на белок. Белка окозалось О-очень много, типа "столько не живут". Тем не менее, я чувствовала себя замечательно и никаких странных симптомов не замечала. Мне сказали сдать анализы снова через день, и на этот раз никакого белка не окозалось. Врачи в недоумках, а вот я вспомняла что произошло. Оказывается, в первый раз прямо перед анализом, мы с мужем занимались любовью... А теперь догадайтесь чем я пИсала... :-)
Иду я с девушками (две по правую сторону от меня )... Одну поддерживаю.. а вторая за первую... достал из широких штанин... банан, почистил все путем... Протягиваю первой укусить... а она его языком так... немного облизнула.. я говорю -- ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ БАНАН... тогда она его откусила... Просыпается вторая... -- ой, это банан?... ну тогда и мне! :))
А вот про лучшие прошлых лет, конкретно 4 май 98. Про мнимый заклад 20 банок с кофе с Рождественским финалом. Как кому, а мне очень пондравилось, даже если это байка. Сюжетец прям купринский, тэс-кээть гуманитарный. А вот у нас в Будейовицах тоже был случай, когда поезд с слегка датенькими студентами после короткой ознакомительной практики в одной из восточноевропейских демократий вкатился взад на необъятные просторы. А у одного-то был разобранный ствол на углекислом газе в чемоданчике среди грязных носков. Всем предыдущим демократическим таможням на студентов было накакать, а вот перед родными серыми шинелями челаэк ощутил знакомое жжение в различных местах. Собачье чутье доблестной (опять-же) таможенницы не подвело, и чемоданчик был вычислен и обшмонан. Только овчара в тот год видимо была натаскана по схеме "студент-порнуха", и пара случайных журнальчиков, забытых в чемоданчике, были с довольным урчанием вытащены, обнюханы.. и возвращены в багаж зелененького студиоза, т. к. тетенек без штанов в них не было. А внушительный вороненый ствол между прочим вызывающе торчал прямо под этими журнальчиками. Стереотипчики. Или что?
Душ на "даче" у моей тещи устроен следующим образом: большая бочка стоит на раме из уголков а рама обтянута полеэтиленом, при этом дверь открывается внутрь. А внутри собственно душ и кран для мытья рук... И сегодня занесло нас на энту дачу грядки вскапывать и все было ничего, пока после мероприятия я не полез руки мыть в этот самый душ. Открываю кран - не течет. С досады стучу в "потолок" - потолок прорывает (проржавело все за зиму) и на меня нехило так течет, я назад - дверь нев ту сторону и пока сообразил что куда был весь мокрый. ну выдали мне подменку: фуфайка + штаны от какой то спецовки + галоши, дали в руки пакет с мокрой одежей и отправили домой, а сами остались докапывать. ну иду я по родной Гатчине в таком живописном виде в руках пакет и вижу как меня обгоняет ментовский "козлик" и тихо так останавливается впереди - ждут меня сталобыть. Подхожу ближе и в этот момент звонит мобильник (чудом уцелел т. к. был снят с пояса до "мытья"). Я достаю "из широких штанин" и говорю - але! КАКИЕ У НИХ БЫЛИ ЛИЦА!!! P.S. они меня всетаки тормознули но потом даже до дома довезли !
Наверное всех в жизни доставали "харвестры"(собиратели пивных и прочих бутылок). Злиться и обижаться на них, вроде как-то неудобно(моло-ли у кого какая работа). В общем история про них, любимых... Киев, начало мая. Мне надо встретиться с приятелем обсудить одну личную "траблу", поэтому встречаемся после работы, в 18-15(мы рядом работаем), мы оба в офисной спецовке(галстучеки там, рубашечки беленькие). Так как мы с ним, далеко не трезвенники и т. п. ,то для разговора заходим в кафешку, средней руки заведение, расположенное прямо на улице, возле метро. Берем так бутылочки по две на брата, для начала... У "бармена" нет сдачи с сотенной купюры... приходиться брать еще столько-же... Ну вот вроде все слава богу разрешилось уставили столик бутылками, уселись отхлебнули по-глоточку и только говорить начали... Подлетает"харвестр"(мужик неопределенного возраста, изрядно поддатый, уже), а у нас на столике напомню 8 бутылок, полных и открытых... Дальше диалог: (Х)-Ребята бутылочки можно? (Мы, хором)-Можно когда выпьем... (Х)-А побыстрее нельзя! Я тороплюсь! (Мы, хором)-А...(у обоих языки поприлипали), общественное место, все-таки... (Х)-Так Вам, что еше и помогать надо?!! (Мы, хором)-........(ну понятно, что сказали). (Х, обиженнои уходя)-А еще, так интеллигентно выглядят! oldpirat
Три самых удивительных документа, которые мне когда-либо доводилось читать: Первый: «Влияние лая караульной собаки на развитие интеллекта помощника начальника штаба полка» 72 страницы абсолютно логичного, систематизированного по главам, параграфам и пунктам текста.
Второй «Роль и место солдата внутренних войск, вооруженного автоматом АКМ, калибра 7,62, укомплектованного штык - ножом и двумя магазинами с 40 патронами на Тихоокеанском театре военных действий» 140 страниц замечательно смешного текста.
Третий «Краткая инструкция по использованию (зажиганию) спичек, производства Балабановской спичечной фабрики в зимнее время, в условиях ограниченной видимости, пониженной температуры и гололеда» 96 страниц, через полтора интервала – невыносимо смешно!
Автор этих замечательных документов – майор Плесецкий, начальник химической службы полка внутренних войск г. Винница (начало 80-х годов)
ЗЫ Говорят, сейчас он живет в Израиле. Какие мозги утекли!
Взято из архивов одной из уважаемых автомобильных конференций.
Специалисты – посоветуйте – брать машину или нет? Немного о машине: Хонда Кивик - 23.02.89 Тарга, двигатель TROHC 1.4 расточенный до 3.5, 620 коней, 7 клапанов, карб, моновпрыск, один ФTEC, Twin Turbo, КПП-полуавтомат, 7 ступеней, 19 режимов, полный привод, подруливающие задние колеса (но пока, почему-то правда, подруливает только правое v че делать с левым?), независимая однорычажная торсионная подвеска, 9-ти калиперные тормоза Hrembo, кузов - карбоновый монокок (или как там он правильно называется), магнитола "Тамагочи" на 83 кассеты, 20 колонок "Пенсионер", 6 усилителей "Хрынч", 3 сабвуфера "ЖЛодио", проигрыватель виниловых пластинок, дисковод 1"44, 8 подушек, 5 одеял, руль один, посередине (продавец утверждает, что так у всех спортивных машин), спереди одно место, сзади пять маленьких в два ряда, все ксенон (фары, стопари, поворотники, задний ход, свет в салоне, подцветка панели приборов, ковриков, контуров сидений), все кожа (пол, потолок, сиденья, двери, руль, торпедо, бардачок), продавец говорит, что кожа редкого японского белого Мамонта, все электро (зеркала, стекла, руль, педали, ручник), три спойлера сзади, один спереди - все регулируемые, двери открываются вверх (хозяин говорит, что это ноу-хау, а что это значит?), машина реагирует на голос (на слово LОпэн¦ - открывает дверь, на слово LГоу¦ - трогается, на слово v LБанзай¦ - самопроизвольно крутит до ограничителя, хозяин говорит, что ее можно научить и другим командам, но он лично не пробовал), тахометр оцифрован до 14 тыщ, спидометр - до 550 км\ч. Вчера с хозяином прокатились по МКАДу - класс! Очень мощная, тяговитая и динамичная машина! Удалось даже погоняться с десяткой - тока она одна ехала более-менее быстро. От десятки удалось уползти, правда с трудом, до 180 км\ч она упиралась, но после 360 мы ее потеряли... Хозяин сказал, что обычно десяток вообще не замечает, а эта, видимо, была с опелевским мотором, поэтому все так долго длилось... На пути к дому хозяина, перед гаражом сработал парашют - сразу вопрос - кто с этим сталкивался и куда и как его складывать или он одноразовый?! Обратно затолкать не можем. Дорого ли будет стоить оригинал?! Или может кто видел б/у на разборках в Осташково или Шереметьево. Еще у этого Кивика съемная крыша - она отстреливается пневмопатроном с кнопки в бардачке - вчера в гараже "отстрелилась" метра на три и чуть не убила мужа... Хозяин сказал, что это из-за пневмопатрона - он, дескать, от копейки, но пока сбоев не было, отстреливал всех. Но в случае чего он поставит родной... Продавец просит 9.198,54 – без торга- что скажете?! Стоит ли брать или дорого?! Какое масло посоветуете лить - сейчас залит ЛукОйл "полуЛюкс", может стоит сменить на импортное?! Сразу еще вопрос: где купить зимнюю шипованную резину 245\40\18 и 265\35\18 и сколько она стоит?! Какую посоветуете - может Таганку (продавец сказал, что раз песня хорошая, то резина фуфлыжной быть не может)?! А горнолыжная бывает? Еще маленькая просьба - проверьте пожалуйста ВИН: JHDREAM00SILVER35. Я читала в Вашей конференции, что есть такие каталоги - ЕПИСИ... Нельзя ли по нему выяснить предназначение кнопок "Энгин Старт", "Макс Буст Он" и "Эджект Нау?", а то хозяин ничего определенного сказать не может... Очень надеемся на Вашу помощь и рекомендации- С уважением ко всем хондоводам, З и Ч. - Везука же всем Вам-
И снова про Америку. Учась в университете в Бостоне, я очень часто становился свидетелем комичных ситуаций и некоторые из них предлагаю вашему вниманию:
- Преподаватель по экономике, объясняя какую-то зависимость, нарисовал на доске график, частью которого был треугольник. Одна американка спросила: «А что означает вот эта трапеция? »
- Когда я с одним знакомым студентом пошел в ресторан, мы специально попросили официантку посадить нас в кабинку для курящих, что она и сделала. Через несколько минут я закурил, и тут подходит та же самая официантка и спрашивает: «А вам пепельницу принести? »
- Преподаватель по истории привел такой факт: первым в истории политиком, который воспользовался самолетом для поездки на переговоры, был Чемберлен в 1937 г. Один американец спросил: «А Вудро Вильсон в 1945 году в Ялту тоже на самолете летал? » (справка: президент США Вильсон умер в 1924 году. Очевидно, американец забыл или не знал про Рузвельта).
- Преподаватель по Американской Внешней Политике, рассказывая про Вьетнамскую войну, говорит студентам: «Если вам когда-либо в жизни доводилось видеть карту Юго-Восточной Азии... »
- Во время разбора результатов экзамена по экономике выяснилось, что одна американка обозначила в тесте Россию как страну с низким доходом (low-income country), а Пакистан – со средним доходом (middle-income country). Потом, несмотря на долгие объяснения преподавателя, она никак не могла понять, в чем же ее ошибка.
- Один американец, делая доклад по результатам президенства Джимми Картера, сказал: «Я так и не понял, что же такое Кампучия, хотя это слово встречалось в книге очень часто». Парень учится в магистратуре!! (справка: так одно время называлась Камбоджа).
- Защищая свой реферат на тему «НАТО и Европа», один американец (кстати, солдат армии США) сказал: «Недавно количество членов Евросоюза увеличилось с 6 до 12». Когда я в недоумении оглядел класс, все сидели с непроницаемыми лицами (справка: на момент этого доклада в ЕС уже входило 15 стран).
- Один американец на Экономике, рассказывая про последствия Азиатского финансового кризиса, сказал, что пошатнулись курсы многих валют, в том числе и российская рупия (я и мой одногруппник индус очень долго смеялись).
- Когда на одном из семинаров моего знакомого индуса попросили объяснить, почему район Кашмира так важен для Индии, один американец неожиданно встрял с таким заявлением: «Это же очевидно как божий день! Если во время индо-пакистанского конфликта Индия потеряет Кашмир, то вслед за этим от Индии захочет отделиться и Шри-Ланка! » Мы с индусом долго и в голос смеялись (справка: Шри-Ланка – независимое государство).
- На одном из занятий по политологии профессор рассказывал о том, что конечная цель коммунизма – полное равенство людей, отсутствие денег, изобилие товаров первой необходимости и т. д. Один американец на полном серьезе спросил: «Это значит, что при коммунизме отпала бы необходимость в одежде и самовыражении, и все бы ходили голыми? »
- Однажды, проходя мимо двух американок, я услышал, как одна из них, глядя в тетрадь, спросила другую: «Что означает это сокращние? Цельсий на метр? » Хуже глупости я не слышал за всю свою жизнь...
Это было у нас эдак в году 1997, но до сих пор, когда наши девушки-операторы вспоминают про это, их неудержимо тянет смеяться. А было дело так, звонит как-то мужчина и просит передать следующее сообщение:"По дороге домой не забудь купить лекарство ДЛЯ тараканов ". Тут бы оператору принять сообщение и отправить... Не тут то было! Оператор ( мягко и ненавязчиво ):"Может, так отправить- по дороге домой не забудь лекарство ОТ тараканов?" И вдруг на том конце провода буря негодования!! Отправитель, видимо, будучи не в лучшем настроении, возмущенно:" Девушка, я же сказал " для тараканов"!!! Столько лет живете на свете и не знаете что ли об этом -лекарство бывает для тараканов?!!!" Оператор произносит не теряя самообладания:" Милый человек, если " для тараканов ", получается, Вы собираетесь их ЛЕЧИТЬ " На том конце провода надолго замолчали, видимо пережевывая услышанное, и потом тихо произнесли:"Девушка, Вы человек грамотный и наверняка знаете, что тараканов не лечат! Ну, хорошо, напишите в таком случае "По дороге домой не забудь купить лекарство ДЛЯ СМЕРТИ тараканов "!!!
Маше - моей дочери - 2,5 года. Я, папа, как-то говорю ей : - Ну, что, пойдем, перекусим ? Маша понуро пошла на кухню, где сидели мама и бабушка . - Что с Тобой, Машутка? , - спрашивает бабушка , - Папа сказал мне пойти перекусать... - Кого ? - Вас всех, а я - не хочу...
Рассказал ее мне владелец компьютерного салона, где мы часто покупаем компы и комплектующие для нашей организации. У его двоюродной сестры был муж, врач-терапевт и работал он как раз на их участке, возраста за 70 лет. Раз в году у нас отмечается день поминовения умерших - все едут на кладбищемогилку там подправить, цветочки поставить, по пол-литра хряпнуть за усопших. Ну сидят они все у могилы своего родственника, принимают за упокой. Тут это врач-терапевт ни с того, ни с сего, проводит рукой вокруг и говорит: "Да-а-а, вот здесь все мои пациенты лежат." Народ так и упал замертво... Такая вот история.
Навеяло последними историями про закосы армии. Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей. Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая: "Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески потрепал, сволочь.
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с явным пренебрежением говорит: - Ну ты знаешь, он такой, интиллигент! Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает: - Ну, например, зубы каждый день чистит...
месяц эдак назад еду в трамвае... Взгляд скользит по стенам домов, вмтринам магазинов.. и вдруг натыкается на позолоченную надпись "ДЖЕДАИ" над входом в магазин.. Так.. не понял.. читаю еще раз: Джедаи.. без пробелов, одной строкой :-(ііі) Слева от двери стоит стремянка.. под ней еще кучка букв валяется.. и курят 2 челвка в спецовках. Думаю, все.. дожили.. бюро по найму суперменов.. когда ехал обратно часа через 3, надпись эти шутники таки сделали нормально... "ОДЕЖДА И ОБУВЬ" :-)
Троллейбусный “прикол”: Два человека заходят в троллейбус на разных площадках и один кричит другому: - Ей, Серега, сегодня твоя очередь мелочь по карманам тырить.
Игра для компании : Чем больше участвует народу, тем веселее (Вас должно хватить) :))) правила: ведущий становиться на четвереньки и начинает ползать по кругу, одной рукой изображая "рожки" и заявляя "Я Лyноход 1 - прием!!":)) Остальные участники, наблюдая эту душераздирающую сцену, должны соблюдать полнейшие олимпийское спокойствие. Первый заржавший пристраивается за ведущим и начинает ползать за ним, приговаривая "Я Лyноход 2 - прием!!" и так далее. Победителем считается стойкий Пеpец, способный с серьезной миной наблюдать за стадом ползающих по квартире Лyноходов :))))))))
Небольшой город на севере России. Фидопойка. Ко мне подходит сын: "Папа, дай шоколадку". Бери, не жалко. Рядом сын моего босса - Отец, а когда я был маленький, ты был так подготовлен? - В смысле? - Ну, например, я хочу шоколад, а ты тут же его достаешь из кармана... - Сын, я всегда был готов. Когда ты был маленьким, ТЫ У МЕНЯ НИКОГДА НЕ ХОТЕЛ ШОКОЛАДА.
особенности национального искусства. предыстория. я стажируюсь в Лондоне в одной из юридических контор. Юрист, который руководит моей стажировкой и подходит к этому со всей серьезностью - вааще звезда международной юриспруденции - успел поучиться не только в Кэмбридже и Страсбургском Университете, но и в МГИМО!!!!!!!! а было енто в начале его славной карьеры, в начале 80х, кажется...). по русски он говорит, ( то есть, может это делать. но со мной уже месяца 2 как говорит только по-английски, и соответственно запрещает говорить по-русски с ним. ну и фиг с ним.)
история. вчера была еженедельная встреча с руководителем стажировки. бэсэдуем мы с ним уже часа 2 с половиной как, мои мозги уже выкипели, уже достало доказывать, почему в России ЭТО не будет рассматриваться как нарушение прав, (что ЭТО, я уже по ходу дела начинаю забывать, и вообще чувствую себя уже плохо). с целью оживляжа обстановки мимо проходит Сэм (молодой, но о-очень умный юрист), который пришел сказать "Бай", потому что он сегодня идет в оперу, о чем гордо нас информирует. разговор переключается на оперу. ессно, на английском. содержание следующее: руководитель стажировки: (Б.) - мне: (очень интеллигентным тоном): - Что ты думаешь про Лондонскую оперу? я: (отвертевшись). - я слушала здесь только "Фауста". и это не была Лондонская опера в полном смысле этого слова :) она была на итальянском. Сэм:( с пониманием): - о йес... (Б.) (большой любитель просто симфонической музыки. например, он постоянно слушает Малера. я не могу этого выносить более 12 минут): - не люблю классические оперы. Сэм: - О ноу! Уай? Б. - это скучно. и балет тоже. мы с Сэмом хором: - риалли?! Б. (оживившись) - А когда я жил в Москве, мы очень часто с друзьями ходили в Большой театр... Сэм: - о йес.... Бол-шой.... я: :))))) - значит, тебе нравится российский балет? Б. : (ПО-РУССКИ!!!!!!!!!! , медленно расставляя слова.. на полном серьезе) - ДА. нет. то есть. НИ. ФИГА. зато. там. в буфете. такие. были. .... ну эти. с салями. а. сэндвичи. каких. во. всей. Москве. не. было. бедный Сэм так и не понял, почему я тихо сползла под стол, даже после перевода и объяснения социально-экономической ситуации в то время. :) как говорится, ("а на сколько долго еще продлится эта фигня? еще 2 акта?! тогда еще 100 грамм"). сегодня утром на мой вопрос Сэму, как там прошла опера, прозвучало следующее в дословном переводе: - хорошая была опера. слушай, я вот все думал, так и не понял, почему именно салями?! я вот тожа думаю, действительно, почему... :)
Живу я в портовом городе и работаю в небольшой рекламной фирме (город тоже небольшой). Приходиться быть и «электорнщиком», и «системщиком», и «программером» (благо опыт еще со времен 8086) и верстальщиком-дизайнером… А раз город портовый, то и всяких там транспортных (экспедиторских и прочих) контор вокруг порта тоже «кормится» немеряно. Заходит ко мне девушка принимающая заказы и просит «посмотреть дискетку», мол у клиента там его логотип и название фирмы написанное каким то «навороченным» шрифтом и он хочет «визитки» заказать. Проверяю дискетку «вебером» (как всегда, какой то макровирус на «вордовом» файле). Потом смотрю, а на дискете только он один и размером под 1,4 «метра» (у меня MSOffice 2000 стоит исключительно для таких клиентов). А там… фирменный бланк, какой то экспедиторской конторы. В качестве логотипа стандартная «королевская лилия» из «мелкософтовского» клипарта, а вместо букв квадратики (ну не люблю я уникодовские шрифты). Вопросительно смотрю на нашу «приемщицу». Она зовет клиента. Заходит среднего роста мужичек, с «мобилой» в одной руке, «голдяком» на другой и «цепурой» на шее. Пытаюсь выяснить что же там за «навороченный» шрифт у него и кто это «чудо» дизайна «ваял». Он и говорит, что его «спец-компьютерщик»… :) Я ему пытаюсь объяснить, что надо шрифты с сохранять вместе с документом или отдельно на туже дискету «ложить» (что бы можно было с помощю ATM подключить). Вижу проблеска понимания в глазах нет, поэтому говорю что «ладно потом разберемся» продолжаю заниматься рекламным буклетом. Через 20 мин. прибегает этот же клиент и приводит с собой какого то парня лет 18-19. Я ему (парню) спокойно объясняю что и где в «ворде» включить чтобы он сохранял шрифты в «теле» документа или «что просто можно записать вместе с документом на дискету». Парень стоит и понимая что «нифига не понимает» улыбается и согласно кивает головой. Но, тут не выдерживает его «шеф», начиная размахивая руками с мобильником и «голдяком», произносит такую фразу: «Да что вы тут нам рассказываете? Моего Васю (видимо этого самого «компьютерщика») вызывают во все «конторы», он самый «крутой спец»… Ну и т. д. и т. п. Тут мой директор, который так как и я, проводит по 10-12 часов за монитором в день и говорит: «Ага… Только когда ваш Вася завалит всю «сетку» в офисе и «операционки» на всех «компах» тогда уже вызывают его» и смотрит на меня…
Немая сцена… Как говорится – «клиент созрел»… :)
P.S. Визитки заказчику понравились, через неделю я настраивал им в офисе сеть, а Вася иногда прибегает за консультацией… :)
Найдено на одном из сйтов по бух учету. Бухгалтера - отдельная порода людей. Вдержка из форума:
Отправлено Svetlana Подскажите, пожалуйста, где можно взять какой- нибудь материал касаемый минимизации налогов
Отправлено Невмененный в ответ на: Материал по минимизации, отправлено Svetlana 08:13:31 16/05/2001: Из такого материала как бы не сшить костюмчик в черно белую вертикальную полоску. Лучшая минимизация -доскональное знание российского бухучета.
А говорят у них нет чувства юмора!!! Оно у них очень специфичное.
97 год. Второй курс Московского < > Университета им. Т. Мориса. 4 часа дня. Во дворике на Стромынке царит бурное веселье. < > бутылок Ферейна уже опорожнены, но дабы не дать воцариться унынию иннициативная группа из 5 человек выдвигается в сторону универсама. Пять здоровых парней становятся в очередь, двумя-тремя непристойными шутками оценивая ассортимент, закупаются водкой и запивкой. Касирше вываливаются собраные во дворике деньги, та пересчитывает их и кладет на блюде сдачу. По тем временам три купюры по 100 рублей. Три смятые грязные бумажки сиротливо лежат на блюдечке. Это наша общая сдача. Кто-то должен протянуть руку и взять ее. Но всех ломает проходить через эту унизительную процедуру под взглядами своих товарищех, к тому же руки заняты приобретенными бутылками. Все пятеро стоят полукругом и выжидающе смотрят на блюдце. Затуманенные алкоголем мозги студентов отказываются выдать хоть какую-нибудь реплику. Напряжение повисает в воздухе. Очередь, кассирша и пятеро парней замерли как в классическом вестерне. Вот-вот кто-то выхватит пистолет и раздастся выстрел. Этим ко-стал < >. До сих пор не могу понять как в его голове родилась это фраза. "СЪіБЫВАЕМСЯ!!!!" - содрогнулся магазин от крика и все пятеро метнулись к выходу из магазина, расталкивая посетителей и заглушая все вокруг стуком тяжелых ботинок. Я выбегал последним из магазина и в дверном проеме обернулся. Никогда я не забуду эти глаза.
Эх, молодость военная... Довелось мне несколько лет назад учиться в Ярославском ВВФУ. Кто не знает - это "кузница" военных финансистов. И был в нашей славной 6 роте (мужики, всем привет) взводный, Витя Бубнов. Человек он конечно хороший, но... сапер по специальности. Малость контуженный опосля Грозного. Говорили, что там он что-то не то взорвал и его отправили на воспитательную работу. Правильно, к нам в ЯрФин. Но мы, честно, старались его жалеть. Так вот сама история. Заходит он как-то раз в класс самоподготовки, где 30 балбесов 3 курса делают вид, что готовятся к занятиям. В стене гнездо для розетки. Без розетки. Но с проводами. Витя увидев такое безобразие долго смотрит на провода и... опускает два пальца на два оголенных провода... : - А, бле,- отдергивая руку: - хорошо, бле, что я 380 вольт выдерживаю, - пауза: - Другого убило бы на @уй...
РЕЛЬСОВЫЕ ВОЙНЫ. Наша фирма арендует склад на одной бывшей государственой базе. Ныне хозяин складов - маленькая фирма, живущая за счет аренды. Ее директор - г-н Провалов, мужчина пунктуальный, бывший военный. В его подчинении единственный человек - завхоз. Ряздом со складом - ж. д. ветка. Целый год Провалов мечтал ее отремонтировать, для чего были куплены по осени рельсы (примерно на 3000-3500$) и заботливо отложены до весны в тупичке. Ремонтом должна была заняться бригада присланная большим боссом на Октябрьской жел. дороге и личным приятелем Провалова - Никоновым. А пока рельсы спокойно лежали засыпанные снегом. Однажды, кто-то неполенился слегка расчистить на них снег. Явно приценивались (железный лом всегда в цене). Провалов с завхозом сразу эту тему просекли - всех арендаторов с пристрастием опросили "кто что видел". Один грузчик видел как рано с утра приезжал ремонтный поезд и два путейца осмотрев их говорили, что "мол рельсы вполне сгодятся". После этого Провалов приказал завхозу присматривать за рельсами, охранять от воров, быть начеку, в экстренных случаях незамедлительно звонить в милицию. Прошло больше месяца с тех пор. Однажды приходим на работу, смотрим, стоит спецпоезд с краном и платформой. Амбал-бригадир и человек 5 железнодорожников бысренько "упаковывают" Проваловские рельсы в вагончик. Мы звоним Провалову, его нет, у телефона завхоз. Узнав что рельсы куда-то увозят, завхоз хватает монтировку и бежит с воплями к этому бригадиру. После 15-тиминутных мат-перематных разборок, завхоз посылается к гребаной матери, а рельсы продолжают загружать. Сорвавший голос завхоз бежит к нашему телефону - звать ментов. В милиции по телефону порекомендовали завхозу, самому разбираться с железной дорогой, а не отвлекть их всякой лажей. Завхоз аж захлебнуля от злости, крикнул что-то типа "я буду жаловаться...", швырнул трубку и куда-то убежал. Очевидно, дежуревшему менту не очень понравилась последняя фраза и дабы не искушать судьбу он выслал-таки группу захвата. Времени видать у них было мало, поэтому был приказ "приехать-забрать-в отделе разберемся". Далее как в кино. Приехал автобус, маски-шоу, автоматы, всех мордой в снег, всех в автобус и увезли. Последняя недогруженная рельса так и осталась одиноко висеть на кране. Через 2 часа приезжает Провалов, который ниочем не в курсах, спокойно смотрит на спецпоезд с рельсами. Завхоза нет. Садится пьет чай. Весь прикол в том, что за день до этого он договорился с Никоновым, что тот пришлет людей забрать эти рельсы... А завхозу передать об этом запамятовал. А в это время после "интенсивного" допроса менты "раскалывают" железнодоржников и бригадира, который (вероятно харкая кровью)подписал признание в "хищении, организованой группой лиц, по сговору, в особо крупных размерах, с применением тяжелой техники принадлежащей государству" (а заодно и в шпионаже в пользу английской и японской разведок). "В ходе проведенных мероприятий" выясняется так же, что организатор "хищения" крупный чиновник Никонов. За Никоновым срочно выезжают и в предвкушении раскрытого громкого дела менты бегут за пузырем. Я оказался у Провалова в тот момент, когда он спокойно пил чай, а ему позвонил Никонов и срывающимся голосом кричал что-то о провокации, подставе, его и своей матери, едущих к нему ментах и рельсах. Это было СУПЕР. Итого после более чем пятичасовых разборок со всеми учасвующими лицами в отделении все выясняется. Все граждане отпущены. P.S. Завхоз на следующий день получил выговор и был депримирован. P.P.S. Трудно работать ментом.
Случилось это прошедшей зимой - пришлось как-то мне задержаться на работе допоздна, что-то не получалось по работе - в общем собрался я ехать домой где-то около часу ночи... Да еще на улице мороз - градусов двадцать ниже нуля... Машина к тому-же замерзла, ее за день дворники забросали снегом - еле отрыл из сугроба. Едва смог завести свой дизелек, как в танке сделал в замерзшем стекле амбразуру, чтобы хоть что-то было видно и еду домой. В общем целом настроение соответствующее. Когда выскакивает что-то на дорогу, все такое белое, пушистое и отчаянно машет руками - ну думаю, "змерзла мавпочка", надо подвезти... Останавливаюсь - подходит неспеша, открывает двери - и сразу говорит мне: - "Мужчинка, услуги не нужны?" Повторяю ситуацию - за бортом -20, снега по уши и еще такая радость подвалила :-).. От неожиданности я не смог даже сразу найти что ответить. Потом говорю этому "чуду" - а ты, что, умеешь? Подруга таким многообещающим голоском отвечает - "Я все умею".. Ну а я ей улыбнулся и ответил - "тогда помой мне машину" ;) Минуту она стояла хлопала глазами, потом со словами "Приду-у-у-рок" как хлопнет дверью. Зато домой я уже ехал с хорошим настроением...
P.S. Эта история имела недавно продолжение - пришлось поехать к родственникам в другой город. Дело было под вечер и проезжая мимо "местных достопримечательностей" брат и говорит мне - "Вот мол, чего-то на "Аукционе" девок сегодня нет". Я вспоминаю эту историю и только начинаю ему ее рассказывать. Проехали немного - когда голосует барышня - я останавливаюсь, говорю куда мы сможем ее довезти, она садится. Брат сзади, она - на переднем сиденье. По ходу я продолжаю свой рассказ - посмеялись немного, едем дальше... И тут подруга поворачивается ко мне и говорит - "Так тебе что, машину надо было помыть? " Боже, я так смеялся, что мне даже пришлось остановить машину, чтобы не дай бог на кого-нить не наехать... Барышня глянула на нас, и со словами "Приду-у-у-рок" выходит, хлопает дверью. Все, занавес - мы со смеху чуть полчаса не плакали...
Один мой знакомый студент, когда-то в юности баловавшийся психоакитвными в-вами, решил давеча оную юность вспомнить и купить себе в целях токсикомании тюбик "Момента". В принципе, уже несколько лет выпускают этот клей с сильно пониженным содержанием галюциногенных компонентов, но, вероятно, есть еще порох в пороховницах, и зная места можно купить старого-доброго (наверно, завозится из того самого "темного, сухого" места, где инструкции призывали хранить приобретенные богатства и где видимо все богатства нашей великой Родины до сих пор и лежат).
Так вот приходит он в ларек бытовой химии, выкладывает денюжки и просит продать ему тюбик. Продавщица смотрит на него подозрительно и говорит: - А вам 22года уже есть?.. Привыкший покупать водку и сигареты еще в начальной школе товарищ бодро выдает "да!", а через секунду задумывается и произносит следующее: - А что, у нас с 22 можно легально глюки ловить? Продавщица (от офигения) роняет принесенный тюбик на прилавок, товарищ его хватает (бляго деньги остались на том же прилавке), и не забрав сдачи, сгибаясь от хохота, пулей вылетает из ларька...
Какой достался ему "момент" - "понтовый" или нет - история умалчивает =)
История произошла со мной И рассказываю ее абсолютно без изменений. Живу я в Торонто, в один день мне нужно было ехать к клиенту используя общественный транспорт, то есть автобус. Стою я значит на остановке, страшно хочется спат, да еще чувствую что мне очень нужно в туалет, причем по большому. Мне повезло так как напротив остановки был большой торговый сомплекс, который уже к этому времени был открыт. Я решаю пропустит автобус которого ждал И сест на следующий, что давало мне где-то 15 минут так что я что ест силы двунул туда. Забегаю внутр туалета И достав из портфеля утренную газету, довольно удобно устраиваус в кабинке. Через некоторое время когда я немного развернулся чтобы взят бумагу я увидел на стене такой невзрачный металлический яшик с надписию “Для Использован Тампонс”, еще через пару минут, дочитав до конца статью И одновремменно ругая про себя тупых Канадских рабочих, которые установили в мужском сортире бачок для использованных тампонов, меня постепенно начало охватывать нехорошее чувство что я нахожус не там где надо, осознав тот факт что я не видел писсуаров при входе в этот “странный” туалет, я очень быстро собрался, на мое счастие ни кто за это время не зашел Я тянутьей полетел к двери где чут не сбил с ног какую-то старушку. П. С. Через пару недел я оказался в том же магазине Я специально пошел проверит картинки на дверых, И действительно оказалось что картинка мужчины И женщины были почти абсолютно одинаковые, не мудренно что я в спешке их перепутал.
У нас на работе девушки завели себе маленького крыса. Он маленький и уменьшительно-ласкательно его зовут Иня =) ( Интегратор... эх програмистки :). И надо сказать, что живет он у нас на столе в таком средненьком стеклянном аквариуме на виду у всех, так почти все наши коллеги привыкли к нему и холят и лелеят его как могут. Так вот сегодня к нам заходит в кабинет женщина ( вот такие постоянно шатаються санитарки кабинетов ) и говорит "Мыши, крысы, тараканы беспокоят?"... и тут ее взор падает на аквариум... немая сцена... После того как она вышла... мы долго смеялись =)
Учился я... когда то. И вот в те времена был предмет в университете - информатика. Компы - "Микроши", мы будующие прокуроры, менты или адвокаты, и нам эта информатика по.. самый "хард диск". Вела обучение молодая особа, которая ни в какую не хотела принимать у меня в последствие зачет.. Шо делать?!?! море, пляж и пиво машут мне издалека. Короче "случайно" встретил эту девульку на автобусной остановке, предложил прогуляться и т. д. Спустя 6 часов мы мило барахтались пъяные в стельку в постели. Утро... Я "случайно" достаю зачетку и между прочим говорю: "Мариш, проставь зачетик а то экзамен завтра, а я не допущен". И тут мне в ответ "Не поставлю.. , я не продаюсь, и через 10 сек продолжает:"будешь меня трахать 2 недели - поставлю".... Короче сдал сессию позже всех на 2 недели.... , лучше бы информатику учил нормально, с крокодилом же 2 недели спал... (((((((
Дело было два года назад-я тогда работал в Химках, в районе ж. д. станции Химки-Ховрино. Есть там такая улица под названием Новая, а на улице этой есть спортивный магазин. Захожу как-то раз и в отделе одежды вижу джинсы, а на них ценник, и написано: джинЦы. Ну улыбнулся про себя безграмотности продавцов и пошел в отдел где ролики и т. д. В этом отделе меня тоже порадовали-на скейте было написано: СКЕИК. Но добил меня продуктовый магазин на этой же улице-на банке с сыром Виола как известно довольно крупно написано название фирмы-производителя: Валио; так вот для контраста, видимо с надписью на банке, ценник гласил следующее: Сыр ВИАЛО.
История случилась в преддверии праздника славянской письменности и культуры.
Железнодорожный вокзал в славном городе Пскове, около часа дня. Как всегда, на перроне довольно многолюдно. Со строны станции Псков-товарная подъезжает грузовой локомотив. Скрипнув тормозами и пошипев сжатым воздухом, останавливается прямо напротив вокзала. Открывается дверь кабины, и в ее проеме показывается помятый мужик. Обводит перрон мутным взглядом, расстегивает ширинку, достает конец, ссыт. Стряхивает с конца, засовывает его обратно. После чего дверь в кабине закрывается и локомотив, дав гудок, укатывает обратно.
Волею судьбы учусь в Германии. И вот спрашивают меня немцы: "А что это за праздник у вас, русских, 9 мая?" Я, немного подумав (чтоб не очень их обидеть), говорю, что это праздник - в честь Победы во Второй Мировой войне. Над немцами. На что они бодро отвечают: "Так ведь это только Гитлер воевал!" Я переспрашиваю: "Один что ли?" - "Один!" отвечают они...
P.S. А когда звонил и поздравлял дедушку с Днем Победы, он удивился, что в Германии 9 мая - обычный рабочий день...
Опять про школьные годы чудесные... В школе нашей были в свое время факультативные занятия по информатике (помимо обязательных). Вел их наш золотой информатик - Кроткин. По понятным причинам фамилия изменена, но сохранена ее смысловая нагрузка). Да не обманет вас говорящая фамилия - клинический алкоголик. Периодически после уроков можно было наблюдать его хмельные очи, плохо крепящиеся к голове. Приходящие на факультатив прносили с собой дискетки для работы, нонепременным условием работы с дискетками была проверка их на вирусы. Эта процедура осуществлялась непосредственно Кроткиным на компьютере, к которому доступ имел только он. И вот однажды приходим мы небольшой группкой с одной дискеткой на факультатив. Кроткин смотрит на нас мутными глазами. Мы протягиваем дискету. Кроткин смотрит на нее столь же тупо, медленно поднимает руку, смотрит дискету на свет и изрекает: - Ну, я думаю, тут вирусов нет... Занавес.
Зашел как то в магазин автозапчастей, выбрал что нужно было, подошел к кассе, читаю объявление:"В связи с тяжелой финансовой ситуацией в стране цены на ценниках могут не соответствовать ценам в кассе". Неплохо ребята устроились?
Расказывал знакомый и я ему верю (не знаю как вы): Народ возит тачки из Японии и в свете этого часто ездит на машинах без номеров. То ли он ГАИшникам примелькался; то ли у сержанта, который остановил его на тачке без номеров и документов было настроение хорошее, но дело было так. Тормозят его орлы по продаже полосатых палочек. Он открывает водительское стекло (тачка японская, кто не знает руль справа) и счастливому сержанту говорит: "А документов НЕТ!". Страж порядка задумался на несколько секунд, в течении которых мой знакомец выдал следующую очень рискованную фразу: "И денег тоже НЕТ!!!" У сержанта в мозгу что-то перещелкнулось и он выдал гениальную фразу (для своего места в жизни): - Вы можете ездить без документов - это позволительно, но деньги в следующий раз ОБЯЗАТЕЛЬНО с собой БЕРИТЕ! И отпустил и его и машину. А еще говорят чудес не бывает
Эта история была рассказана мне одной знакомой. Собрались как-то она и две ее подруги у кого-то из них дома. Выпили, поперетирали последние новости. В общем, девичник такой. Ну, тут хозяйка предлагает посмотреть одно занимательное кино - порнуха в чистом виде. Смотрят они его, разгоряченные спиртным, и будоражит оно их природные инстинкты. Тут хозяйка решила поделиться впечатлениями и спрашивает мою знакомую: - Лен, скажи, вот тебя порнуха возбуждает? Та, как девушка скромная, отвечает сквозь зубы: - Нет меня это совершенно не трогает. Она ко второй подруге: - Ларис, а тебя? А Лариса, задумчиво так: -Пойду-ка я Петрову позвоню...