Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
весна. Иду наслаждаюсь видом открывшихся женских ножек - глазею во все стороны. настроение возышенное. и тут :-( на глаза попадаются менты. та разновидность, которую в народе называют гАи. дык вот. стоит один гАй, злой весь такой (10 утра) - на все проездающие машины с ненавистью смотрит (ни одной остановленной рядом). В это время из ментовоза вылазит второй и говорит: Ты не злись - утро только началось, заработаешь еще.
мой дикий смех (со слезами на глазах) они оба услышали и как мне показалось даже покраснели, а может солнце их так осветило.
Анекдот-быль: Реклама нового подоходного налога - министерство РФ по налогам и сборам представляет. О новом подоходном налоге надо говорить серьезно: возьмем два яблока. От одного из них отрежем 35% (при этих словах от яблока отделяется кусочек менее четверти - примерно 15%), а от другого - 13% (отделяется малюсенькая долька - примерно 4%).
Смотришь и думаешь - никто у нас деньги считать не умеет, даже министерство по налогам и сборам...
Зашла я как то домой к другу детства и наткнулась там на его маму. Мама у него человек "общительный": усадила меня тут Же за стол чай пить и рассказывать истории из его, друга, детства до нашего с ним знакомства. Хорошо запомнилась мне одна история. Ему года 3-4, едет с мамой летом в електричке на дачу. Жара, люди лениво поглядывают по сторонам, ребенок, то есть мой друг, вставши на ципочки на сиденье, дышит свеЖим воздухом в открытом окне. Вдруг рядом проносится встречный пассаЖирский поезд. Мальчик внимательно и удивленно рассматривает его, а потом повернувшись к маме выдает, так просто по ребячески на весь вагон: " *б твою мать, какой зе поез дйинный!" Я не знаю реакцию пассаЖиров вагона, но я после етой фразы сползла под стол поперхиваясь остатками чая... :)
И кстати еще пара занятных моментов из службы во Внешторгбанке на Неглинной в 70-е годы. По работе, мне приходилось раз-другой в день, забирать бумажки в некоем Секретном Отделе. Внутрь меня, естественно, не пускали, но выдавали пачку платежек, которые надо было относить на дальнейшую обработку. Уже сейчас допер - ведь если бы ЦРУ и прочие буржуинские спецслужбы додумались, то внедрив своего агента на совершенно не требующую никаких допусков должность курьера, могли бы быть в курсе многих хитрых советских интриг - все секретно, но в платежках-то, которые я носил, все было расписано - сколько, куда, кому... Секретность вообще была "на высоте". Каждый вечер запирали Валютное Хранилище (сейфовая дверь метра три высотой и полметра толщиной), и надо было передать на центральный пост охраны, пароль на следующий день. Внутренняя связь работала хреново, начальник Хранилища был стар (работал он еще с НЭПовских времен), и "секретное слово" орал во всю глотку (а уж акустика в здании была знатной, и на два этажа все были в курсе). Кстати, для сведения нынешних коллег нынешнего Президента - я подписок не давал, да и за 20 с лишним лет что-то, возможно, изменилось...
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Ставилась в великолепной постановке не очень интересная пьеса "Васса Железнова". Кто помнит, довольно известный Хост, ,, ев (Пятеркин) в одном из эпизодов танцует "Барыню" Как то вышеупомянутый актер довольно по хамски пообщался с одним из мебелировщиков (они стулья и всякую дребедень по сцене расставляют) и тот перед увольнением свистнул всем студентам, подрабатывающим в театре, чтобы они обязательно посмотрели спектакль. Перед танцем Хост.. еву ( по сценарию) поднесли поднос со стаканом воды (якобы водка) и он должен выпить содержимое держа стакан только зубами. Мебелировщик в тот вечер не пожалел денег. Глаза у Хост, ,, ева вылезли из орбит, но профессионализм взял свое. В конце спектакля его (наверное от волнения, ведь стакан для актера не доза) покачивало. На следующих спектаклях он обязательно перед выходом нюхал содержимое
Посетил недавно своего двоюродного брата Макса - вспомнил историю из нашего летнего отдыха в Дагомысе в 2000 году:
Одно из хобии Макса - коллекционирование пивных кружек самыми оригинальными способами (покупка пива+кружка бесплатно так сказать для коллекции)
Сидим пьем пиво из больших поллитровых кружек: я, брат Макс, друган, три молодые мамы с их тремя сыновьями лет 5-6-7. Пока одна из мам с отпрыском временно оставили нас, Макс допил пиво и спрятал пустую кружку в дамскую сумочку этой милой дамы. Возвращаются, сын находит кружку и с удивлением спрашивает маму: - Мама ты что, воровка? - Ну что ты, что ты, это кружка Макса. - Так, значит выходит Макс вор? - Ну что ты, что ты, эту кружку Максу только что подарили. Сын смотрит на улыбающегося Макса: - Не верю! - Ну что ты, что ты, Макс ее только что купил. Сын опять смотрит на Макса: - Тем более не верю!!!
Еще немного к вопросу о том, что привилегия выдавать словесные "перлы" отнюдь не принадлежит всецело слабому полу. Идем мы недавно с мужем по улице. Гуляем. По причине того, что беременнных жен, равно как и домашних собачек надо регулярно "выгуливать". Вдруг вижу даму в обтягивающих брюках, которые ей, учитывая особенности фигуры, надевать вовсе не стоило. Ну я с некоторым дамским злорадством объявляю мужу, что дескать "у нее живот такой, как у меня был на шестом месяце беременности". На что он, ничтоже сумняшеся отвечает: "А интересно, на каком месяце беременности у нее задница?" :))) Мой дикий хохот сотряс окрестности. :))))) И еще. Прям вот сегодня. Приготовила ужин, ожидаючи любимого мужа домой. В состав ужина входило овощное рагу, которое я сочла очень даже вкусным. Естествено, в надежде получить положительную рецензию мужа. Долгожданный момент - муж открывает входную дверь, заходит и сморщив нос, изрекает: "Чем это у нас так ужасно воняет?" После объяснения причины вони, мы оба очень долго смеялись. :))) (Отмазываться тут конечно уже было нелепо). :))
Пока в Америку не пришло НТВ здесь было свое (самодельное) русское телевидение. Чтобы представить себе уровень его профессионализма, вспомните то время, когда в вашем городе появился первый коммерческий канал. Соответствие почти стопроцентное - безбожное передирание передач с других каналов плюс несколько своих передач на уровне сельской клубной самодеятельности. Передача, которую мы смотрели в тот вечер была именно второго типа. Какая-то напыщенная дама рассказывала о косметике, (нарочито) произнося русские слова с американским акцентом и (вполне естественно) произнося английские слова с акцентом русским. В какой-то момент речь зашла о морщинах на лице. Дама решила немного подраматизировать и сказать, что для женщины морщины это конец жизни, молодости и все такое. Но эта дама была (по нашим догадкам) матерью несовершеннолетнего юноши, который либо видел, как она репитирует свой "доклад", либо просто когда-то услышал от нее слово "конец" и сообщил ей, что у них, у пацанов, правильных и современных, слово это обозначает ни что иное, как мужской половой хуй. Дама урок усвоила и вот как из положения этого вышла. Ей-богу не вру:
"Перед вами, дорогие телезрители, cream от морщин. Все женщины знают, что когда на лице появляюстся морщины, это очень и очень плохо. Что это уже даже, можно сказать, начало... _извините_, конца"
Originally posted by Bold: У меня был случай, жена говорит: - Ванна на первом этаже не работает. Вода стоит не сливается, Почини срочно! Скоро гости должны прийти! Она приняла душ и набрала при этом почти полную ванну воды. Уже было около 7 часов вечера, пятница. Я позвонил в одну, другую компанию... такое впечатление от этих пламеров, что у моей ванны инфаркт и им необходимо за мой счет приехать всем госпиталем. Ну вы знаете, я человек в себе уеренный: - что ванну не раскручу? Взял гаечный ключ, побежал в бэйсмент. Мы там сделали новый ремонт. Потолок подвесили, стены обоями, карпет на пол... Беру ключ, снимаю в нужном месте потолок.. - ага, вон она ванна, вон она гайка. Откручиваю аккиратненько... вдруг гайка срывается на полуслове и на меня выливается с пол ведра какой то сильно пахнущей застоялой воды. Я ругаюсь проклинаю всю америку с ее пламерами и пламингом и поднимаюсь наверх. Ванна полоная. Вместе с женой спускаемся опять в бейсмент. она мне: - Ты че крытил, ты че гаичный ключ для важности взял? Вона же гайка, которую крутить надо!!! Показывает мне на гайку в другом конце бейсмента. Ну я с насмешкой, благо думаю хоть воды в трубе нет, больше не обольет. Раскручиваю вторую гайку. Оборот, еще оборот... жена поближе подсунулась, чтоб посмотрть.. я тоже почти, что носом трубы касаюсь... вдруг гайка срывается и мы оба в той же самой пахнущей воде. Опять где то с ведро на нас вылилось... Ругаюсь, бросил гаичный ключ пошел наверх. Грязный, уставший после работы. Захожу в ванну, смотрю... на стенкйе ванной палочка такая. Фукция у ней если в верх или вниз ее направить (не помню точно, никогда ей не пользовались) то она либо закрывает либо орткрывает слив воды. Дай думаю проверю. Подхожу... щелк... и слышу вода бурным потоком рванулась в бэйсмент на мой новый карпет.
Рассказал товарищ по работе. Живет он в деревне, в районе Орехово-Зуева. Настала пора по-осени заколоть свинью. Ну т. к. самому ее жалко, позвали шурина, двоих племянников еще одного мужика-в общем человек пять набралось.(Дальше для удобства буду вести рассказ от его лица)Взялись мы за свинью и мужик приглашенный ножик свой здоровый в свинью воткнул, да видать наврал он, что спец по этому делу: промахнулся. Свинья давай визжать и бегать от нас с этим ножиком. Ну, поймали мы ее, навалились всей толпой и держим. Смотрим-перестала дергаться ну и отпустили ее и отошли чуть в сторонку перекурить это дело. Я смотрю: что-то свинья посинела, цвет у нее какой-то странный образовался. :"Ребята,-говорю, а мы кажись свинью то не зарезали, а задушили..."
Воистину потенциал детей безграничен, а вопросы которые они задают могут поставить в тупик любого! Теплый воскресный день залихвацкий работаю лопатой, сестрица рядом мучает газонокосилку. Среди одуванчиков и нарастающих темпов работы мирно прогуливается моя племянница (3 года) Подходит к своей мамаши и задает риторический вопрос: - Мам, а вот откуда ты у нас такая умная, и красивая?
Зарабатываю на жизнь текстами. В продюсерском центре. Сценарии, рекламные кампании, слоганы… из материала заказчика. Хе – хе. На днях получаю заказ. Одна дамочка желает поздравить своего «папика» с юбилеем. С пятидесятилетием. Заказчице – от силы двадцать… Или девятнадцать. Не важно. Папа ее любит… Два телохранителя, «Линкольн», пачка «золотых» кредиток… Короче, любовь – морковь. Влюбленная желает одарить юбиляра … видеоклипом. Песней. Собственного исполнения.
- Можете? - Да нет проблемы, мадам, с нашим удовольствием… для вашего удовольствия.
Вникаю в детали, задаю вопросы. Вырисовывается замысел. Штрихую сюжет подробностями.
- Как назовем песню? - Ой, я знаю как! Муж еще любит так своих друзей называть! КРУТОЙ ПЕРЕЦ! - !!!!???? - Ага! Он сразу… по названию еще… поймет, что ЭТО – про него.
…Игорек! Крутой ты наш! Ежели эта наша «фильма» просочится до твоих ушей… ты уж прости… Тебя она тоже любит… но поет все же о другом перце.
Девушка в маршрутке рассказала сегодня своей подруге (сокращенный вариант): "Прибежяла я минуты за 4 до отправления поезда. Заскакиваю в купе. Там уже расположились двое мужиков. И для начала знакомства начинают обсуждать женскую пунктуальность. Выясняется, что один из них прехал на вокзал за полтора часа до отхода поезда, а другой - за час. Начинаются наезды в адрес женщин. И тут входит еще один мужик. Поезд трогается. Оказывается, что у третьего мужика, билет на то же место, что и у меня! Начинаем выяснять "отношения"... Мужик приехал за полтора часа до отправления "своего" поезда и попал на "чужой". С одной стороны "ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ", а с другой - "ПОСПЕШАЙ МЕДЛЕННО". А, впрочем, каждый в праве сделать свои выводы.
Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN) трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну. Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры - совершенно верно - во Вторую Мировую Войну. Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.
В принципе, это даже не история. Так, зарисовка типа "нарочно не придумаешь". Купил я на днях рекламируемый "Гентос"- для лечения заболеваний предстательной железы. У мужчин, естественно. Читаю инструкцию: "Предупреждение: "При БЕРЕМЕННОСТИ и ЛАКТАЦИИ препарат применяется по назначению врача!!!!"
Привет выпускникам НГУ! Женился я будучи студентом. Жена училась на ФЕНе. Это такой факультет естественных наук - биология там, химия. Шла подготовка к сессии, и вдруг я слышу из разговоров жены с подружкой: - завтра сдаем салганику. Я учу свой функциональный анализ и думаю - ну зоология ладно, молекулярную там химия - знаю, ботанику знаю... Но салганика?! что это? Выяснилось - препод у них такой был. Салганик.
Ну так вот, иду вчера, гуляю, в руках сумочку держу, а она у меня такая маленькая, меховая, пушистенькая, непонятной рыже-коричневой расцветки. Так как сумочка не закрывается, то несу ее прижав к груди. Вдруг слышу: "девушка, а у вас котят таких нету? Это же кошечка?" "Нет, это сумочка" отвечаю я, и теперь уже ползу дальше.
Вчера соседка пришла, попросилась позвонить по телефону, т. к. ее телефон не работал. Звонит. Кому-то рассказывает про свой неисправный телефон и вдруг я слышу такую фразу: "... у меня телефон на блокираторе, а спаренный телефон этажом ниже у ГЛУХОНЕМЫХ, они трубку неправильно положили и не заметили..." :-( Я вот думаю, зачем глухонемым телефон? :-)
Эта история произошла на лекции по Истории Беларуси в БГУИР (в простонародье - Минский Радиотехнический Институт). Я сам наблюдал все произошедшее. Преподаватель говорит о том, что средневековая церковь "сидела на двух стульях" и решает это продемострировать. На кафедре, как раз, стоит два стула. Историк садится на один стул, потом на другой, потом снова на первый, снова на второй, потом - мимо...
Эта история случилась примерно год назад. Я служу в Новой Мексике. До Мексики 4 часа езды. Вокруг пустыня и горы и ужасно скучно. Я со своим другом решили поехать в Мексику отдохнуть на выходные. Сели мы в мою новую машину и поехали пить такилу. Подъехали к границе к 5 часам вечера. Я сначала хотел оставить свою машину в Америке, но начался дождь, а под ним как-то не охота гулять. Переехали границу, я смотрю на знаки, а они все на испанском. Я прошу его перевести, а он мне заявляет что таких слов он не знает. Ну думаю все, поехали назад. Но не тут то было, дорога одностороняя и нужно искать другую. А дождь все сильнее и сильнее. Отступление, в Мексике нету канализаций, так что вся вода стоит на дорогах пока не испариться. А у меня машина низкая, предназначена для циливизованих стран. Пока мы питались понять эти мексиканские знаки, пошел такой дождь что я не видел дальше своего капота. Включил аварийные огни, стал на обочине переждать дождь. Он закончился через пол часа, собрались ехать назад. Едем петляя по улицам. Вода выше колес, местами до окон доходит. Уже см 10 как во внутрь просочилось. Думаю только об одном, что бы не заглохла машина. И вот на радость мне, она наконец то глохнет посреди перекрестка. Мы поколено в воде начинаем ее толкать под пиликанье других машин. Только бы никто не ударил. Наконец то витолкали ее на пригорок возле магазина, где уже стоят другие водители разделявшие ту же судьбу. Начинаем ставить машине диагноз. Не я, не он близко не подходим к механикам. Я чиню компьютери, а он работает с электроникой на самолетах. Поставили - сел аккамулятор. Я пошел в магазин, купил. Аккамулятор бил не очень хорошо закрыт, и эта кислота начинает капать на меня. Потихоньку плавяться мои пластиковые штани. Я начинаю все крить матом по русски. Видя наши безуспешние попытки подходит один мужик, который по английски немного балакает. Он типо, не нервничайте, вода попала в машину, скоро висохнет. Подождите часа 3-4 и потом поедете. Уже прошло 6 часов, 3 часа ночи. Тот мужик собирается уежать, а моя машина не заводиться. Он нам предлагает поехать с ним типо снять девчонок, я отказываюсь. Страшно машину одну оставлять, мой друг уежает вместе с ним. Я беру монтировку, залажу на заднее сиденье что бы хоть немного поспать. Ни как не получается. Только только начал вроде засипать, стук в окно. Пришел пацан, уже 7 часов. Спрашиваю, как погулял. Он молчит и сидит такой злой. Через минут 20 он рассказал как они ходили по улицам ища путан, а потом его ограбили менты. Уже на улице светло, мы начали голосовать. Ни кто не останавливается. Вижу едут менты. Я их останавливаю, мол помогите завести машину. Мой друг в ужасе забился на заднее сиденье подалсьхе от них. Боялся что это те же самие что его кинули. Но ребята оказались ничего, протерли какуето фигню и моя машина завелась и еще показали дорогу. Мы били в нескольких км от границы. Когда я переежал границу, я чуть не плакал от радости. По дороге назад заехали заправиться и заодно покушать. Сидим в забегаловке грязные, уставшие, жуем бутерброд с кофе. Посмотрели друг на друга и начали смеяться. Вот, мля, погуляли. Потом он у меня спрашивает на английском: " что такое “еб твою мать”?" Ну как человеку не объяснить...
В прошлые выходные это было. Устраивали мы очередной майский турслет. Место выбрали под Дедовском. Хорошее место, но... Пересекает его довольно бурная река, через которую нет ни одной переправы на расстоянии 15 км. Что делать? Естественно строить переправу самим. Выехали мы на строяк. Собиралось поехать 10 человек, а поехало только 4. Дождь, слякоть, эскадрильи комаров и прочие радости дожливой погоды в лесу. В два топора свалили мы 4 осины, порубали их на бревна по 5,5 метров и довольные сели обедать. После обеда с радостными криками пришли к бревнам и поняли, что вчетвером не дотащим их до реки никак. Долго чесали репу и пришли к выводу, что по каткам оно быстрее и сподручнее. Сказано - сделано. Вырубили катки, подняли на них бревна. Ура! Все пошло как по маслу. Прикатили к реке и довольные пошли ужинать. На следующее утро придя к бревнам мы обнаружили, что: 1) вода в реке поднялась на полметра. 2) держа бревно за один конец, мы не в состоянии перебросить второй на другой берег. Делать нечего - раздеваемся и лезем в холодную воду. Кто по колено, кто по яйца, а кто и по грудь. Причем решили работать без передыху, потому как второй раз в воду нас не загнал бы и лесной пожар. Намудохались страшно! В конце-концов переправа была готова. Пытаемся выбраться на берег. Не тут-то было! Мышцы ног зыстыли настолько, что не двигаются. Парень, который стоял в воде по колено кое-как на рукак выкинулся из реки, а нас вытаскивали на веревках. Пятилитровая канистра спирта была уговорена за полчаса, без какого бы то ни было пьянящего эффекта. День слета. Заезд 120 человек. Половина должна заброситься на другую сторону реки по переправе. Все, кто эту переправу строил стоят около нее с саперными лопатками наготове. Как только слышится что-то типа: "А что это такое? Голимая переправа! Кто ее строил? Руки бы тем оторвать!" Четыре сопатки взлетают вверх и незадачливый критик летит в холодную воду. После чего его вытаскивают на берег, вручают топор и отправляют строить вторую переправу. К чести туристов могу сказать, что недовольных было всего 15 человек. :)
Представте российские общежития коридорного типа. Где проживает 150 человек на этаже, а уборщица в местах общего пользования убирается один раз в день. И вот какие фразы рождаются в мозгах наших доблестных уборщиц. "Не кормите мух. Смывайте &авно за собой. а не то мухи съедят вас."
На приеме у практолога. Врач ознакомилась с карточкой пациента и ведет непринужденный разговор с ним. Сзади, не отрвываясь от работы. "Что-то из вашей организации частенько ко мне обращаются... Я многих знаю в лицо"... "И судя по всему, не только в лицо!" - мычит пациент со своей ракообразной позиции, из которой лица ему не показать...
Значит дело было в институте. Народу в этот день было как-то мало. Мы шли втроем мимо туалета. Один из нас решил зайти, на а мы его остались у входа ждать. Да еще вслед стали прикрикивать что-то типа "Не закрывай дверцу, мы сейчас придем" и прочуюю туфту. Ну и начали потом между собой разговаривать и как-то отвлеклись. Вдруг он вылетает из сортира и на ходу кричит пошли отсюда быстрей. Ну мы за ним - а в чем собственно дело? Он рассказывает: Стою - отливаю, вдруг дверь распахивается и хлопает сильно об стену. Ну ясно дело - вы решили все-таки приколоться. Да еще вдруг кто-то начинает дверцу где я нахожусь сильно трясти. Ну я как крикну - пошел на хуй, ЛЫСЫЙ ПИДР! И дверь так открываю - а там препод лысый стоит с портфелем, весь аж покраснел...
Недавно, случайно заглянул в багажник автомобиля своего системного администратора. Кроме всяких полезных вещей (домкрат, ведро, и т.д и т.п.) там лежала КНИГА!
Один мой знакомый любил прыгнуть с вышки... Ой, сорри, это не то. Один мой знакомый поехал раз на дачу, и в баню затащили там его. Компания была теплой, часть - друзья детства, часть - сокурсники из института. Выпито было... ну что, вы сами студентами не были? Знать должны. 8) Ну так, тот самый мой знакомый, накушавшись ее, беленькой, родименькой, в баню пошел. Все бы хорошо... но. На выходе из бани попалась КАМЕНКА. Характер у ентой печки ой, какой горячий... В общем, приложился мой знакомый к ней... хм... бедром. Пропустим подробности, как он стоял со спущенными штанами и орал благим матом (А это как? А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!!! 8)) "Это мое самое сексуальное место, как жить дальше?!!" Вокруг него бегали девочки, Маша с Мариной, пытались облегчить его страдания протиркой пораженных участков кожи остатками огненной воды и наложением сухой повязки (во загнула... 8)). Все... Жить будет, не помрет. Обсудили это дело, поржали, спать пошли. Поверженного героя всего этого веселья унесли в дом еще раньше, по дороге он заснул богатырским сном.
Ночь. Дачный домик - одна комната. В комнате - штук 15 тел спят кто на кровати, кто на полу, кто в кресле. Спят - значит уже успокоились, никто не перешушукивается и не перехихикивается, все устали уже, успокоились, расслабились, молчат... Вдруг сонную тышину прорезает зычный (и правда зычный, диктор на радио, как ни как), и, главное, абсолютно трезвый голос обожженного: - Маша! Иди ко мне!!! (Помните про Машу - сестру милосердия? Ну, знакомы вроде недавно, ну, помогла, но не так же, 1 комната, 15 человек... ) Народ безмолвствует, хотя проснулись все. - Маша!!! Иди сюда!!! Молчание... - Маша!!! Иди сюда быстро, кому сказал!!! Ну, как там вашу кошку зовут?!!!!!! Молчать дольше не смогли.... P.S. Кошку звали Сима... 8)
Хочу поведать историю которая приключилась не далее чем вчера.
ПредиСловие. Сейчас у всех студентов бешеное время-сессия. Написание курсовых по ночам, отработка лаб, поиск пропавших на зачетной неделе преподов и т. д. и т. п. Но так уж получилось что помимо дневного(МЭИ) ВУЗа я учусь еще в вечернем(МНЭПУ)на базе первого. Про него(второй) и хочу поведать.
Словие.
В этой вечерней группе учатся все из первого(МЭИ)института, а так как сессия уже началась, то все замучены, подавлены и убиты сессией в МЭИ. В МНЭПУ же мы приходим посидеть, расслабиться после МЭИ, т. к. в вечернем учиться халява. Заходит препод, начинает читать лекцию по менеджменту. Нам всем ужасно не хочется слушать эту нуднятину и мы чтобы хоть как то развлечься начинаем ей задавать глупейшие вопросы по простейшим понятиям предмета(прикалываясь), а она не понимая почему мы смеемся с серьезным видом все нам оъясняет, что привотит к безудержному смеху. Ближе к концу занятия препод начинает жаловаться, что ей почти никто не принес курсовые:
Препод(П): Вот сегодня опять никто не принес курсовые, а те кто принес подойдите после занятия, я Вам их верну.
Студент(С): Почему Вы их вернете?
П: Они не удовлетворяют моим требованиям предъявляемым к курсовым!
С: Почему??? Вот введение, вот раскрытая тема, вот вывод, список литературы наконец.
Второй студент(шепотом(на всю аудиторию): Бумага слишком жесткая.....
Я плакаль. Смеялись все в течении 5-ти минут до рези в животе.
История произошла в эти выходные и рассказала мне ее сестра. У нас есть кошка Клякса, умная и наглая, которая постоянно каким-нибудь изощренным образом гадит, причем нередко это оборачивается финансовыми потерями. В субботу родители взяли ее на дачу, где ей очень понравилось, поэтому попав опять домой она стала беспрерывно рваться в дверь и орать, желая выйти наружу и поехать на дачу. До этого ее периодически выпускали погулять на лестничную площадку, и она догадавшись, что тайна открытия двери связана с ручкой, научилась на нее прыгать. Она в совершенстве овлядела исскуством открывания двери за ручку как состороны квартиры, так и со стороны коридора. И вот в воскресенье мои родители вышли по делам на улицу и оставили ее дома (заперев дверь на ключ). Когда они вернулись, сразу услышали подозрительные охрипшие кошачьи крики и то, как Клякса бьется о дверь. Потом они не смогли открыть дверь. Замок был явно не сломан, дверь была зперта изнутри на щеколду (следует отметить, что щеколда находится достаточно высоко, выше ручки, и чтобы ее закрыть, необходимо было прыгать откуда-то сверху и повернуть ее минимум на 90 градусов). Обращаться к специалистам по открынию двери или ломать дверь не было смысла, дверь бронированная, с блокировкой и все такое. Папа решил лезть через балкон (9 этаж). Соседи оказались большой армянской семьей - человек 12, с орущими детьми. Они соединили 2 квартиры, чтобы так жить. Они окрыли дверь, и не задавая воспросов пустили отца на балкон. Однако, перелесзть было практически невозможно, не за что уцепиться, нет страховки, застекленные балконы. Тогда мои поехали в пожарную часть, где их послали в другую пожарную часть по месту жительства. Там они быстро договорились с пожарниками - 500 рублей на пожарника. Пожарники взяли папин сотовый, зашли за угол и сами себе позвонили, чтобы сделать вызов. Мои думали, что они сейчас с комфортом поедут домой, но не прошло и 10 секунд, как из здания на огромной скоростью с ревом вырвалась машина, гремя ведрами, серкая сиреной и оставляя за собой поток воды. МОи понеслись на своей машине за пожарной, еле успевая вписываться в повороты, пролетая светофоры и нарушая все правила. Опять армянская семья, балкон и через пол часа, наконец, они попали домой (ксати, пожарные заверили, что без их супер-техники в дом было бы невозможно проникнуть). Когда пришла пора расплачитваться, папа дал тем двум пожарным, что залезали в дом по 500 рублей. Но не тут то было. Оказывается, в машине сидело еще пять человек, и они тоже выехали на вызов. Пришлось платить всем. Так дорого обошлось возвращение домой. Да... А еще ведь надо вызывать мастера и удалять или менять щеколду, ведь кошка уже научилась закрываться... Одни расходы.
В давнем и глубоком детстве, когда учился я во втором классе, в наш новый микрорайон поставили всем телефоны. У меня номер стал 52-55-45. Ессна, страшно радостные детишки на следующий день обменивались телефонными номерами со всеми, кто не попадя. И был в нашем классе двоечник и хулиган Сергей Молчанов. Ну и записной книжки ради подхожу к нему и спрашиваю телефон. А он так честно глядя мне в глаза говорит: 52-55-45. Я сперва в шоке, но потом допирает до меня и говорю ему, что этот телефон - мой! Он, немного раздосадованный тем, что всех типа обломал, а меня не смог, дает свой настоящий телефон: 52-55-47
Прошло много лет. Ну, примерно 9-10. С Сергеем мы столько же примерно лет не общались, т. к. он остался на второй год. И вот сижу дома и раздается обычный телефонный звонок. Беру трубку и слышу: - Здравствуйте, это 52-55-45? - Да. - А Сергея можно? - Здесь такие не живут, ошиблись номером. - Извините, а это квартира Молчановых? - эээ... нет, не Молчановых. - А, тогда извините... - Девушка, погодите вам Молчановы нужны? - ддда... - Записывайте, 52-55-47, они наверное вам телефон неправильный дали. ... долгая пауза и: - Сспасибо
Профилакторий СПбГУ. Нас трое. С большого бодуна. Стоим в столовой в очереди. Подходим. Никого нет. Один из нас орет "Обслужите нас, пожалуйста!!!". Выходит буфетчица. Лет 30. Рост - 1.90. Вес - кг под 120. "Вас обслужить?... Да вас троих на меня одну не хватит!"
А еще люблю я здесь ходить в магазины. Нет-нет да и попадется что-нибудь навевающее мысли о Родине или о красоте и глубине родной речи... Ностальгия, понимаешь. Я не говорю о таких псевдо-русских продуктах, как печенье «Руссише цигареттен» или «Руссишес брот» - о них в России никто и слыхом не слыхивал. По-настоящему радуют такие незамысловатые вещи, как например, маленькая миндальная шоколадка под скромным названием «Бель Манда» ((Bel Manda), бель итал. – прекрасная (прим. переводчика)).
Или маленькая бутылочка крепкого алкогольного напитка коньячного цвета, продающаяся в большом супермаркете на кассе (очевидно, для тех у кого трубы горят, а пока доедешь до большой бутылки, ждущей дома, пожар может перерасти в клиническое бедствие). Так вот бутылочка незатейливо и скромно называется «Хроник» (Chronik). Скажи мне что ты пьешь - и я скажу кто ты. Не в бровь, а таки в глаз буквально.
Прочитал тут в выпуске от 24 мая 98 года - "Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!""
Так вот, мне тоже разные варианты попадались, особенно хороши были два: 1. "Ни дна тебе ни покрышки" 2. (При этом переводчик был явно пьян и нес пургу) - "Ах ты маленькая мерзкая грязная и вонючая рыбка"
Ехал я сеня с политена домой. По рдио передача было, зорька какая-то, толи пионерская, толи есче какая-то... не в этом суть. Там дамочек (двух)просили в 30 сек процитировать произведение из российской литературы. Первой задали Анну Каренину, то что она про нее ничего не вспомнила это ерунда. Но второй задали Бородино. После ее высказывания водила чуть камаз не поцарапал. Цитирую: Мы победили...... Москва сгорела....
Еду я сегодня утром в автобусе за своей машиной на стоянку. Водила автобуса тормозит на красный свет, в салоне наступает тишина. Вдруг среди этой тишины разносится знакомый мне звук. Пилю-лю, пилю-лю (сотовый звонит) Я неловким движением достаю его и отключаю звук. Все пассажиры поворачивают головы в мою сторону и смотрят на меня испепеляющим взглядом. Я готов провалится на месте. 8-( Примерно через остановку народ успокаивается. Водитель объявляет остановку «Центральный Рынок» Почти все бабуськи с авоськами выходят. Тут одна из них достает маленький раскладной телефон (как его называют – сэндвич) со спокойным выражением лица набирает номер и начинает разговаривать прямо на ходу (с авоськой в другой руке). Все пассажиры автобуса падают со своих мест.
З. Ы. Надо сказать, что цены на мобилы в нашем провинциальном городке начинаются от 200$, а пенсия сами понимаете… Не забывайте родителей товарищи!!!
Я на стажировке в Америке. 8 марта рассказывал американкам, что такое Женский День в нашей стране и почему никто не работает. Меня слушали с недоверчивой улыбкой, и переспрашивали "А мужчины тоже сегодня не работают?" Вечером захожу в Wallmart (магазин) и почти первое, что вижу - громадные буквы "8 Марта"! Приехали... Я на ватных ногах подхожу к этим буквам... Это оказалась реклама набора посуды из 8 предметов от фирмы "Martha... (предположим - не помню точно)... Jones". Но слова Jones не было видно! Я увидел только громадную восьмерку и слово "Martha". С учетом даты и тематики разговоров это произвело на меня соответствующее впечатление!
Учусь я в ГУУ на самом прикольном факультете - ИИСУ (Информационные Системы Управления) на третьем курсе. Есть на этом факультете официальная традиция - посвящение. Проводится она в первых числах октября и целью имеет, конечно же, приобщение только что поступивших первокурсников к студенческой культуре.
Для реализации мероприятия обычно арендуется какой-нибудь дом отдыха в подмосковье (т. к. летние смены уже кончились и дом этот уже готовится к зимней консервации/уборке и устроить маленький погром там - милое дело ). Причем снимают не просто несколько номеров, а ВЕСЬ дом отдыха. Мероприятие это обалденно полезное, т. к. результат - наш факультет самый дружный в ГУУ.
Короче, студенты и преподы (вторые довольно малым числом) вместе безбожно выпивают с пятницы по воскресенье. Нет, не подумайте ничего хорошего :), культурная программа в виде концерта, организуемого уже немного пьяными студентами с пожеланиями доброго пути первокурсникам от преподавателей также предусмотрена. Получается обычно неплохо.
Итак, несколько довольно красивых зарисовок с последнего посвящения, на котором я был.
Зарисовка первая. Преамбула: В нашей группе есть двое армян. Оба - отличные ребята. Один из них, Арсен - низкий и коренастый парень оставляет впечатление самбиста, а второй, Славик - высокий, худощавый - интелигент интелигентом :))))
Амбула. Наш факультет отъезжает на посвящение. Организованно. Хотя небольшими группами (по 30-40 человек), но большими порциями, т. к. электрички на Клин ходят где-то раз в 3 часа.
Так вот когда мы едем, плачьте дачники - несколько (обычно первых) вагонов мы занимаем полностью.
Только тронулись. Еще никто ничем не стал заниматься (типа карты etc.) - И тут в выгон входит мужичок. И что-то его дернуло повы#$%ся. Короче подошел он к Славке и начал на него наезжать, типа ты, хачик, иди отсюда не гоже тебе, мол, со мной в одном вагоне ехать... Вагон затих.... Славик стал мирно выяснять, чем же он так не понравился мужичку, на что тот попытался применить силу и вытолкнуть Славика из вагона в тамбур... И тут вагон ВСТАЛ. Ближайшие человек десять взяли мужичка за все, что можно было, нейтрализовав таким образом его дальнейшие попытки разжигания межнациональной розни. Еще человек пять очень культурно объяснили ему, что неплохо бы извиниться, дабы загладить вину, что он тут же сделал с выражением глубочайшего раскаяния в глазах и сильнейшего желания остаться сегодня живым. Дальнейшая история мужичка окутана тайной, т. к. его выкинули на следующей же остановке, дабы он не портил компанию.
Зарисовка вторая. Сидим с другом в электричке (все еще в пути), играем в картишки. Кстати, сидим в конце вагона. В другом конце рисуется фигура в синем, которую довольно плохо видно. Билетов у нас принципиально не было, что мало всех заботило (кто же рискнет ссадить пару-тройку вагонов :) ). Однако мне стало интересно, и я спрашиваю у друга: - Контроллер? - причем ударение на второе "о" и с двумя "л". Простите, профессиональное (см. начало). Друг вглядывается в приближающуюся фигуру, видит, что это просто машинист, переходящий в другой конец состава, и заявляет: - Нет, ДРАЙВЕР!
Финиш! Две минуты здорового смеха.
З. Ы. Кто знает компьютеры, тот поймет.
Зарисовка третья (короткая и душевная). Сидим все в той же электричке. Делать не фига. Чем развлечься? Правильно - попеть! Так вот представьте себе всю гамму чувств тех затесавшихся-таки в вагон "чужих" пассажиров, севших на дальних станциях. В вагоне, деля его ~ на три части, встают два человека с гитарами и начинают петь. Весь вагон, конечно, подхватывает что-то типа вечной "Осени". Потом, кстати, в вагон зашли ребята, которые этим зарабатывали (в смысле ходили по вагонам и пели). Мы спели несколько песен вместе и все остались довольны. Мысли "мир, дружба, жвачка" просто витали в вохдухе. Кстати, пассажиры почти не были против нашего музицирования.
Зарисовка четвертая (тоже короткая). Дом отдыха находится в 100 шагах от ж/д станции. Первым, что мы увидели, выйдя из вагона был... Козел, пасшийся на лугу д/о. Ладно бы просто козел, но этот был со здоровым (см 40) эрегированным органом. Не сказать, что это кого-то шокировало, но мы - ребята городские... Девчонки все разом покраснели, а ребят эта картина настроила на задумчивый и, как показал потом разбор полетов, романтический лад... :))))))
Зарисовка пятая. Главной частью посвящения является торжественная клятва. Она произносится первокусниками из-за границ круга из туалетной бумаги. В кругу стоит здоровая коробка с... бананами, и все, произнеся клятву, по команде должны урвать себе по банану из этой коробки!!! Бананы достаются редко и только самым быстрым. Основной же части аудитории достается банановое рагу, фонтанами бьющее из коробки под напором нетерпеливых рук. Кстати, привожу отрывок официального текста нашей факультетской клятвы: "Клянусь всегда помнить, что ОС - это не большой полосатый мух, а операционная система".
Зарисовка шестая (скорее печальная). Все, что было до этого - было в первый и второй день. Дальше-хуже. Балконы в корпусе д/о выходили на две стороны - с одной был подход к самому корпусу, с другой - лужок. Окна нашего с друзьями трехкоешного номера, который мы делили на шестерых, не считая тех перцев, которые по пьяни не могли ночью найти свой номер и забредали в первый попавшийся, выходили на лужок. Короче, представьте себе картину, которую я увидел, выйдя на балкон в воскресение утром, дабы хоть как-то освежить гудящуу голову. Т. е. представьте себе лужок, на который падало все, что не могло, а скорее могло не удержаться на балконе. В том числе: 1. При мне челу приспичило по большой нужде, но сортир нашего номера уже использовался для промывки желудка другого чела. Он не придумал ничего лучше, чем вывесить зад с балкона и таким неудобным макаром справить нужду.
2. При мне же (я тогда был в дверном проеме балкона) на голову моего друга, любовавшегося красотами, потекла знакомого запаха жидкость. Парень побежал выяснять отношения. Вернувшись через пол-часа он объяснил уже заплетающимся языком, что этим криворуким м.. ком оказалась девушка из номера сверху, разбившая бутылку водки прямо на балконе. Девушка долго извинялась и молодой человек был снабжен (в качестве извинения) еще некоторым количеством живительного напитка, но уже внутрь.
3. Наколько я понимаю, летело в окно вообще все, что попадало под руку. На бедном лужке я в то утро разглядел несколько высаженых окон, одну дверь(!!!) и не увидел травы. Вместо нее были бутылки.
Вообще, поломали много чего. В нашем номере разбили стекло в ванной, в соседнем - входную дверь снесли. Но не думайте, все убытки виновные возместили, да и дирекция д/о знала, кто такие студенты - чай не впервый раз к ним... Я думаю, у них там это естественный процесс обновления мебели - сезон служит, осенью мы ломаем, весной новую покупают на возмещенные деньги :))
Может быть, как-нибудь выберусь и опишу свою школьную экскурсию в суздаль.
раз уж пошла такая драка вокруг "фак"са, то и дабавлю свои пять копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))
нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку, набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi) говорит: "Ай вонт ту факс ю" в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?" через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот факс. короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту сенд мессидж" но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья этот процесс только так и называют))))
В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то актуальности не потеряла. А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.
Сейчас проходитит конкурс у Пепси. Ну так вот, моей маме нужно было давать ответ на вопрос: "Назовите три напитка фирмы Пепси-Кола". Представьте удивление приятных девушек, услышав от мамы незамедлительный ответ: "Coca-Cola" :)
Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой - то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять: - это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая упаковка). - Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать. Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам, считая, что мы самые тверезые. По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись спать. Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее чем обычно после пьянки. То же самое высказали мои товарищи. Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться". Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья". С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....
Место действия: Питер, универсам "ОЛЕКО" в южной части Купчино.
Надобно сказать, что персонал данного универсама отличается очень большой фантазией в области придумывания названий для пищевых продуктов. Так, например, обычная длинная карамелька носит гордое название: "ПАЛКА-СОСАЛКА АНАНАС". Все желающие могут любоваться ценником с этой надписью, намертво приклеенным к стеллажу скотчем (видимо, много есть желающих взять ценничек на память). А недавно появился новый шедевр в сосательной области: карамель на палочке "НОСИ И СОСИ". Вот ей-богу, не вру!
На Муз-ТВ есть программа "раз, два, три": два игрока в студии, один телефонный. Звучит вопрос, три варианта ответа, нужно выбрать правильный. Ну так вот, вопрос был: "Чья фотография висит на стене у принца Уильяма?" варианты были: Мадонна, Бритни Спирз и Кристина Агилера, кажется. все выбрали, кто-то угадал, и прозвучал правильный ответ ведущего: "Действительно, и принц Уильям этого не скрывает, скромная Бритни Спирз висит у него на стене в качестве фотографии!" :-)) За точность фразы не ручаюсь, но последнии слова были именно такими
16
Поучительная история об отдыхе в майские праздники.
Решили мы на майские хорошенько отдохнуть, развеяться, набраться впечатлени. Не долго думая, купили билеты и отправились в Адлер- волшебное место, где даже лежа на диване можно получить больше моциона, чем в Москве, бегая целый день напрлет как белка в колесе. Бог мой!!! Как преобразились пребрежные городки за последнее время!!! Везде идет бурное строительство. Строят замки, дворцы, совершенно нескромные коттеджи, частные гостинницы, кафе, бары и рестораны. Очень нравится идея местных жителей. Строится шикарный дом и используется по полной программе: там живут хозяева, сдают комнаты приезжим и на первом этаже обязательно какое-нибудь доходное заведение, либо магазинчик, либо кафешечка. Вдоволь нагулявшись по городу и близлежащим поселкам, мы решили отправиться в горы и осмотреть тамошние красоты. Заказали экскурсию в Красную поляну. (это такой небольшой поселок в горах на границе с Абхазией с удивительной историей) Раньше когда-то (причем вовсе не так давно) это было забытое богом и людьми место, куда наведывался разве что министр оброны отдохнуть и поохотиться. Сейчас Красная поляна преобрела известность как горнолыжный курорт, там строятся отели, которые не по карману иностранцам, но зато битком набиты новыми русскими... Красотища там неописуемая!!! Просто дух захватывает! Горы со снежными вершинами, великолепный лес, озеро с целым стадом форелей, канатная дорога в горах. Так вот дух у нас захватило, и мы поперлись в горы любоваться красотами. Каждая новая высота открывала новую панораму, хотелось лезть все выше и выше, достичь снежных вершин... но, увы, время было ограничено и мы, клятвенно пообещав себе, что неприменно приедем туда в следующий отпуск, слезли вниз и натурально выпали в осадок!!! Потому что пока мы, как горные козлы скакали по горным тропкам, к нашим сумкам, оставленным в автобусе, какой-то добрый человек приделал ножки и увел их гулять в неизвестном нам направлении. И все бы ничего, но во внутренностях означенных сумок содержались паспорта и билеты на самолет, который должен был улететь на следующий вечер. Дальше начался кошмар! В местной ментовке сидели толстые ленивые менты, которые неохотно выписали нам справки об утере билетов и документов и отказались принять заявление о краже сумок, популярно разъяснив заезжим лопухам (то бишь нам), что сумками промышляют гастролеры из Абхазии и им их ловить несподручно. (ну еще бы с таким пузом то!) В аэропорту представитель компании аэрофлот в ответ на просьбу выдать дубликат билетов на забронированные места любезно подсунул нам правила компнии Аэрофлот. Читали ли вы когда-нибудь эти правила, которые, кстати, отпечатаны на каждом билете? Уверена, что нет. А зря!!! Без преувеличения могу сказать - это шедевр!!! Почитайте внимательно, не пожалеете. Утерянные или украденные билеты не возвращаются. Чтобы получить дубликат на собственные уже забронированные места, нужно оплатить их еще раз! Между тем как компания Аэрофлот не несет ответсвенности во-первых, за своевременную отправку самолета и имеет право перенести рейс на любое время без предупреждения пассажиров и возмещения стоимости билетов (естессно); во-вторых, за багаж и жизнь пассажиров тоже не предусмотрено никакой сколько-нибудь серьезной отвественности. Итак, мы огорченные сверх всякой меры потопали в свою гостинницу, по дороге делая выводы о том как надо ездить в путешествия и философствуя на тему, а надо ли ездить туда вообще. У ворот гостинницы нас поджидали два молодых джигита. Заприметив наши кислые физиономии, они страшно зарадовались и наперебой стали рассказывать путанную историю, про то как долго они нас искали, чтобы отдать нам наши документы. Предложили сесть к ним в машину и отправиться к месту пребывания означенного сокровища. Мы помялись, посомневались, но соблазн был велик, да и положение безвыходное... И вот мы в машине снова мчимся по горным дорогам и ущельям. (Есть в тех местах одно под названием "Пронеси господи". Название вполне соответсвует содержанию). Час страха и мы снова в Красной поляне. Ну а там все проистекло достаточно прозаично. Наши джигиты выставили нам какого-то пьянчугу, который видимо и уволок наши сумки и всего-то за 100 баксов и 1000 рублей мы получили все документы и даже часть украденных вещей после чего мы любезно были доставлены обратно в гостинницу. Бог мой!! Конечно то, что произошло - это наглость и циничное обирательство, но все же оно нам обошлось несколько дешевле, чем Аэрофлотская любезность, да еще избавились от хлопот по восстановлению паспортов. Кстати, на следующий день мы совершенно спокойно и беспрепятсвенно улетели по паспортам, которые числились в угоне, потому что заявление об утере документов мы не забирали. Так что живем сейчас по краденным паспортам, у нас и справка об этом есть. :))) Вот такая вот история! А выводы делайте сами. :)) Например, Храните деньги и документы в сейфах (если они у вас есть) :)))