Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды летним вечером в старом московском доме в квартире на первом этаже выпивали товарищи. И вот жена одного из них пришла разыскивать загулявшего муженька. Он смекнул, что первый этаж и можно тихонько выйти в окно незамеченным для жены. А в то время во двориках под окнами были такие палисаднички, где цветочки, лютики, огороженные деревянным заборчиком. Выпрыгнул он в окошко и прямиком на колышек задним местом. Когда привезли в больницу, прооперировали, так как порвался страшно, вышел старенький хирург лет 70 и говорит: "Да, я 50 лет хирургом, всю войну прошел, но такой раны не видел!!!!!!!"
Один супер-мупер агент милиции был внедрен в банду. Однажды ему с его подельником пришлось проехать на общественном транспорте, и когда подошел кондуктор, то его товарищ достал деньги и заплатил за себя (ведь все бандиты очень жадные), а внедренный опер автоматически сунул руку во внутренний карман за ксивой (он постоянно ездил в общественном транспорте), это его движение заметил бандит, но сделал вид, что не заметил. Вечером милиционера убили...... Юморист. только что прочитал ее на форуме www.kuban.ru
Вчера наблюдал такую картину. Есть такие коммерческие автобусы, ПАЗы. И вот, значит, этот автобус останавливается на очередной остановке. Люди входят - выходят. И подходят прямо в притык к входу два чела, где-то из разряда полуновых русских. И явно в нетрезвом виде. Стоят значит, ну водила думает, типа заходят. Немая сцена секунд 10. И тут один из них выдает: - Ну че ты встал! Вали на хер! мы дорогу переходим!
Расскажу вам про Шамиля. Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя хорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой. Вы когда-нибудь были живой легендой?
Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся, без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздо старше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 лет кряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в конце концов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но это отдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которых возможно еще расскажу.
Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33. Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жил полулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, в просторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чуть сутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, с характерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером, свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" на крючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейного цвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, что я его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральный образ в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" - такой олдовый хиппи, который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя. Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь...
А вот и сама история. Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже к ночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийся Шамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает, и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют и зовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли?
Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь - "М-мужуки, представляете, мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааак нажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает: "Но самое смешное, шо я там так и не помылся..."
Случилось это году так в 1996 в начале лета. Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы сдачей одного из экзаменов, так как им ну очень уж приперло поскорей его отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого - день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили, да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Как же быть? Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в... аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? размер собственно подходящий, да и стоят они недорого. Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей в аптеке просит подать ему ТРИ баночки :-) А что оставалось продавщице, - правильно, только посоветовать перед использованием протереть :-).
Писал я тут, сидя на работе, письмо на e-mail своей подружке. Поскольку злобный сисадмин позакрывал доступы ко всем портам, то письма приходится писать через web. Ну и что-то там я задумался и переключил кодировку ненароком. Написал, значит письмо, отправил. После обеда получаю ответ с возмущенной тирадой - типа, что ты мне ТАКОЕ написал. Выясняется, что невинная фраза "... на Руси :-)" в моем письме в другой кодировке читается как "... тХУЙ :-)"(вот прямо с таким написанием). Учитывая, что эта фраза стояла на новой строчке и резко бросалась в глаза, даже боюсь представить, что подумала несчастная девушка получив такое послание еще и со смайликом в конце :-)
Мелкий прикол: Ехал я тут с друзьями на машине. Было поздно - где-то за полночь. Останавливает меня мент, ну, просит предъявить документы и все такое... Когда же оказывается что придраться не к чему, он говорит: "Ну, как у НАС самочувствие?" и нагибается ПОНЮХАТЬ что я отвечу :))
В Саратове есть остановка "первая дачная". Подъезжая к ней на трамвае, слышу как тетя-водитель, видимо что-то неуспев прожевать, объявляет: "Слещая остановка пердачная"
Иногда после работы мы с женой, согласно древней русской традиции, снимаем напряжение. Естественно водкой. Иногда, в особо тяжелые времена происходит это каждый день и достаточно конкретно. И вот в один из таких моментов...
Вчерашний вечер стал уже четвертым или пятым без перерыва. Утром, естественно, уже даже совсем нехорошо... Но все равно упорно едем на работу. Молчим. И тут вдруг жена говорит: "Нет, Дим. Так больше пить нельзя. Давай неделю пить не будем: сегодня, завтра и послезавтра...." ;))))
Это случилось со мной, когда я в армии был. Весна. Мне до дембеля считанные деньки остались. И подвернулся мне случай на халяву позвонить на родину - в Москву, значит. Сделал я какое-то пользительное дело для начальника узла связи, а он мне разрешил позвонить разок домой. А возможность позвонить только из клуба части через телефонистку. Т.е. это выглядит так: эдакий телефон для слепых (без диска), поднимаешь трубку и говоришь, что нуна разговор с Москвой. И ждешь отзвона. А доступ к межгороду только у начальника клуба. Поэтому я долго убеждал телефонистку, что нач. узла связи мой кореш "в доску"! Немного покряхтев, телефонистка дала добро на один звонок. Домой, говорит, звонить-то будешь? Ну, говорю, не в Монголию же! Даю телефон моей возлюбленной и повесил трубку.... Отзвон. Поднимаю трубку и слышу, что у девушки моей истерика! Смеется и не может остановиться. - Щас, говорит, успокоюсь... и опять взрыв хохота... Я насторожился (я не успел даже "привет" сказать) ....прошло минуты две, пока она успокоилась и рассказала, что к телефону подошла ее мама и услышала голос телефонистки: - Это номер такой-то? - Да. - С вами сейчас будет говорить ваш сын! ...тут уж я минуты три сотрясался от смеха! Ведь я-то доподлинно знаю, что у ее мамы две дочки и никакого сына нет и в помине! P.S. Интересно, почувствовала ли мама то, что может почувствовать в такой же ситуации папа? ;-))))))))
Вчера выходим с женой из квартиры ее родителей. Нас провожает ее мама и родительский пудель, который прыгает и громко беспрерывно гавчет. Я прикладываю палец к губам и говорю пуделю: "Т-с-с, тихо!". Пудель в ответ, тихо и неуверенно: "Гаф..."
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Был такой программный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, который ставился 2 раза в год (в день рождения и смерти Ленина). Загоняли на этот спектакль, естественно, принудительно. В театре есть такое место - колосники (сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там очень любили развлекаться студенты театрального со своими подругами. Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, после иезуитской фразы - "Вы бы позаботились о своей матери!" на письменный стол спланировал презерватив. Не знаю, увидел ли это кто-либо в зрительном зале, но то, что услышали со сцены и из-за кулис шипение как будто прорвало магистральный газопровод - это точно. Актер, играющий жандарма, чтобы сбегать в туалет, в два раза сократил сцену. Виновных не нашли. P.S. С тех пор ключ от дверей на колосники во время вышеупомянутого спектакля выдавался с обязательного разрешения парторга театра.
Ну чем не веселая история глобально-городского масштаба, с неожиданным финалом:
В общем, началось все с того, что кишиневские городские власти решили, что негоже так просто сидеть в сейсмоопасной зоне, а надо бы различные службы (да и население) подготовить к возможной стихии, мало ли что. И вот принимается решение устроить с 23 по 25 мая 2001 массовые учения департамента гражданской обороны, с вводной ситуацией: типа произошло землетрясение, есть жертвы и разрушения. И тут началось. В 9:00 23.05 весь Кишинев был оглушен воем сирен оповещения, которые и сигнализировали время Ч, понеслись различные спецмашины к местам учебных разрушений, и так весь день. 24 мая продолжились с утра сирены, и уже отрабатывали ситуацию на жилых домах. День прошел, на кошках потренировались славно. И вот в тот самый момент, когда сотрудники департамента ГО спокойно потягивали пивко возле своих телевизоров, примерно часов в 20:30 чтобы вы думали происходит? Правильно, далеко не учебно-тренировочное землетрясение силой в 5 баллов. Все в экстазе! Короче, насколько я наблюдал 25 числа никаких учений больше не было, видимо побоялись накаркать чего-нибудь посильнее.
История о рекламе топкинского цементного завода напомнила.
Был я пару месяцев назад на этом самом заводе. И при подъезде к нему увидел совершенно потрясающий рекламный щит. Он гласил: "ДОБРЫМ ЛЮДЯМ - ДОБРЫЙ ЦЕМЕНТ!" Вот такой сибирский Чикаго.
История следующая - произошла в п. Пашковском, что в Краснодаре. Пашковка - большое село, по сути своей. И понятно, что чуть ли не у каждого хлопца есть свой мотоцикл, на которых выжимают под 80 на кочках и ямах. И как-то сидим мы и ремонтируем своего железного друга. Он весь разобран, ребята все в масле, жарко, и все это надоело.... и тут крутится наша же одноклассница - которой заняться нечем. Тут на лице одного начинает искриться улыбка и он так ненавязчиво подруге: "Вика, слушай, тут такая проблема, у нашего мотоцикла компрессия кончилась", дает ей бутылку из-под пива, "спроси, может у отца есть? может займет". Вика, уходя, не видела, что позади лежало, сползало со стен 5 тел. Прошло около 10 мин. и ребята, немного успокоившись, видя приближение подружки, затаили дыхание в ожидании ответа. Она же, ничуть не смутившись, отдает им наполовину наполненую бутылку, со словами: "Папа сказал, что отдал последнюю...." :)) В общем, 5 тел не могли прийти в себя еще очень долго....
Подъезжая к Новосибирскому железнодорожному вокзалу, любой может лицезреть замечательную уличную рекламу цементного завода из г. Топки, выполненную в духе социалистического реализма:
Мои дети посмотрели Стар Трек. Весь. Три фильма в субботу, а остальное в воскресенье. Теперь у нас есть адмирал Алекс Д. Кирк, Д-р Виллена МакКой (в конце концов, я едистнвенный PhD в этой банде), Скотти и Чехов являются переходящими званиями - мелкие так и не смогли решить, кем они хотять быть навсегда. Телепорт оборудовали в гостевом туалете, спасибо муж - инженер. Сваял что-то из красных лампочек, над световодами думаем, отмазываемся, что бета-версия. Так теперь и говорим, "Сейчас телепортнусь и обратно". Лучший перл принадлежит Алешке-младшему, конечно. "Мама, я нателепортачил в штаны". Ну, это у нас по молодости бывает.
Прихожу на работу, сижу за компом, как всегда. Подходит новая сотрудница, "Виленочка, а где у вас телепорт?" "Направо по коридору, последняя дверь," не отрываясь от экрана. Проходит некоторе время, она возвращается. "Виленочка, но там же туалет!" "Ну да, Нина Ивановна, а вы что хотели?" Голова возвращается в реальный мир, Лена, ты на работе. "Извините, Нина Ивановна, я вас не поняла." "Телепорт", объясняет мне милая дама, "мне сказали, что эта программа есть на любом компьютере." Программа, да? Просто набрать на клавиатуре, Beam me up Scotty, и я дома? Ух, чтоб я так жил. Нина Ивановна, на моем компьютере ее нет. И вообще для телепорта нужно эээ..... как бы это помяче.... *другое* оборудование, а не мой дохлый пентюх. Она не отстает, ну имеет право, в конце концов, я тут главный спец. "Какая программа, Нина Ивановна, для чего, как выглядит?" "Ну такое окошко, куда печатаешь." Ага, они все такие. "Чтоб почту проверять" Почта, знакомое слово. Но у нее же yahoo-адрес, какой такой телепорт? Какую почту? "Эээ.... ну, мой чикагский адрес." Блллин! До меня доходит. "А может, вам телнет нужен?" Ну да, телнет, я так и говорила." Приехали. Я спросила аккуратно, может, у нее дома тоже трекки завелись, но она лишь вздохнула в ответ. "Нет, у нас Покемон." Хорошо, что не телепузики. До сих пор гадаю, есть в Покемоне телепорт или нет, а спросить у детей боюсь - если они нашего крысюка дергать за хвост начнут с криками "Пикачу!"... нет, пусть уж Трек остается....
Моя мама - человек мало сведущий в иностранных языках и в английском в частности. И вот на днях она, просматривая какой-то голливудский фильм (герой целует героиню и все такое), выдала: "Ну, сейчас, как обычно, second hand." У меня тихо шевелятся волосы от неожиданности, я пугаюсь, что пропустила в фильме что-то явно важное... Лишь потом до меня дошло, что мамуля пыталась сказать HAPPY END.
Есть у нас в городе магазин. "Большие люди" называется. Магазин для тех, кому из-за своих размеров трудно что-либо найти из одежды. Так вот, заходит туда как-то мой приятель под два с лишним метра ростом, животиком радиуса около полуметра и весом килограммов 150-170. Ходит значит, присматривается... И тут обращает внимание на то, что продавщицы эдак ехидненько в кулачки давятся. Он к ним поворачивается с резонным вопросом: - Че ржете?! - Да к нам седня че-то одни дрыщи заходят.
Телевизор. Новости. Пал Палыч Бородин вылетает в Женеву, на допрос. Диктор: «Журналисты так и не дождались Пал Палыча в зале вылета аэропорта Шереметьево два. Выяснилось, что в самолет он попал через задний проход»
Да, собственно… Пал Палыч не тока в самолет… он и в Америку… через тот же проход…
Незабываемое. 1993 год. Украина. Днепропетровск. Центральная гостиница. На набережной. Типа, Интурист. В общем, круче ее в городе нет. Ресторан на первом этаже. Какой-то кривой коридор. Огромный зал. Официантки лузгают семечки за столиком у окна. Сажусь в сторонке. Барышня в кокошнике и передничке подходит ко мне. - Дайте, пожалуйста, меню. - Та шо там, меню. Сегодня у нас пельмени. Чай. И хлеб. - Ну… Давайте пельмени, что ли. - Пять? - Что - пять? - Порций - пять? - Мне одну… - Одна порция - четыре пельменя. - А что так ма…? - Калькуляция. Так -сколько? - Понял. Пять. Порций - С вас триста тысяч. Грешен! Забыл, как именно тогда назывались украинские деньги. Кажется, купоны. Или гривны. Маленькие такие банкноты. Народ их называл «хохлобаксы». Но точно помню, что курс был 1 доллар к 100 тысячам этих самых «х - баксов» - Ладно, согласен. Несите. - Сначала заплатите. - А почему… сразу? Может, я сначала поем? - Знаю я вас! «Поем»! А потом откажетесь платить? - Вовсе нет! Поем и заплачу! - Ага, а мы из-за вас должны рисковать!? - …………………
Действительно, блин.
ЗЫ. Большой привет Володе Шевченко - «Ост-винд» Валере Головченко и Лене Статкевичу - «Сакти»
О взаимопонимании. В стране, где СССР в свое время держал очередной контингент военспецов, с аборигенами мы разговаривали на этаком слэнге. Нечто условно-среднее между местным наречием и русским языком. Например, русская мадам пришедшая в лавку покупать шторы с аистами: "лязем (надо) шторы с........" поднимает одну ногу и изображает аиста... или... "дуррак" по ихнему персик, а по нашему - просто дурак... или слова появившиеся вообще из ниоткуда: "бэмсы" - плоскогубцы. Особенность была в том, что этот слэнг, в общем, понимали обе стороны и особых проблем не было. Именно там у моей дочери заболели почки и мы поехали к врачу, который с русскими до этого не общался....
- Здравствуйте, у девочки болит спина. - Какого цвета боль? - Да она не цвета, а острая как нож. - МДА.. И когда боль была в последний раз? - Трудно сказать точно... ну три дня назад. Доктор охреневает, что-то не вписывается в его представления о болезнях. Хватаем разговорник, рисуем картинки... Перевод предыдущего диалога: - Здравствуйте, у девочки болит спина. - Какого цвета МОЧА? - Да она не цвета, а острая как нож. - МДА.. И когда МОЧА была в последний раз? - Трудно сказать точно... ну три дня назад
Беседую с заказчиком. Буклет ему нужОн. Текст он уже придумал. Нет, править ничего не надо. Нет, не надо, здесь все правильно написано.
Текст. «Администрация дома отдыха «Хрен-редьки-не-слаще» сделает ваш отдых приятным и незабываемым. Проживание в двухместных номерах с туалетом. Душ мужской и женский (общий) на этаже»
Отпечатали. Заказчик хрюкал от удовольствия. Приглашал отдохнуть. Блин, поеду! Ни разу еще в общем душе…
В одной дальней поездке с друзьями произошла замечательная история. В городе N моя знакомая попросила остановится у Макдональдса. Мой друг свернул во внутренний двор к окошечку Мак АВТО со словами: "... здесь можно не вылезая из машины". На что наша общая знакомая залилась долгим смехом. Мы никак не могли понять в чем дело, пока она не объяснила, что Макдональдс - сеть бесплатных туалетов.
Лексикологам на заметку. Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение). Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки, а потому почти все когда-то сидят.
Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете. Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней. Первый: Не гони, у нее самогонка есть, рыба. Похаваем, по#емся. Второй: Какая на х#й рыба, у нее вместо п#ды рыба! Первый (злобно): Ты за свои слова отвечаешь? Второй (испугался, оправдываясь): Так я че, я ж ОБРАЗНО сказал, че ты наезжаешь? Третий (пробуждаясь от пьяной дремоты): Так, теперь извинись перед пацанами. Так и скажи, я ничего не имел в виду, а сказал ОБРАЗНО!
Вот вам, поэты, настоящие образы, а вы все про птичек на лугу.
Это даже не история, а реальная инструкция по эксплуатации калькулятора, который мне выдали на работе. Все знают, что иногда для перевода используются специальные компьютерные программы, но такого шедевра я еще не видел. Привожу без искажений.
Инструкция по эксплуатации Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}
Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}. Он включает четыре основных математических операций(добавление, субтракцию, амплитудное искажение, и раздел{*деление*}), плюс имеет процент, квадратный корень, и функции памяти. Наше ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 включает эти особенности: Двойная Мощность{*энергия*} - солнечная батарея калькулятора, когда имеются достаточно света, и батарея питания калькулятора, когда недостаточно света. Автоматическая Мощность{*энергия*} - сохраняет батарею питания, выключая калькулятор, если это оставлено неиспользованным в течении 7 минут.
Действие калькулятора On/се - Press on/се, чтобы включить калькулятор, или начать вычисление. Нота: если Вы нажимаете неправильную клавишу{*ключ*} оператора (+, -, *, или /), просто нажмите правильную, и продолжите ваше вычисление. Чтобы выключить калькулятор, если Вы не выжимаете, калькулятор автоматически выключается приблизительно через 7 минут после вашего последнего действия +/-. Пресс{*печать*} - чтобы изменить{*заменить*} отображенный номер от позитива (+) к негативу (-) или от негатива (-)к позитиву (+). Минус - показывает, когда значение отрицательно.
Ошибки Ваш калькулятор ошибся и не позволяет дальнейшие вычисления если Вы: Попытались брать квадратный корень отрицательного номера. Пробуйте делить на ноль. Исполняете вычисление, которое приводит к ответу, большему 99,999,999. В этом случае Вы можете определить приблизительный ответ, считая количество разрядов, отображенное налево от десятичной точки. Показание, что много нулей справа от номера, затем удаляя десятичную точку. Например, если калькулятор показывает Ошибку 3423.8381, приблизительный ответ - 342.383.810.000. Исправить ошибку и продолжить вычисление на дисплее - нажимают on/се.
Выполнение вычислений Вычислять Вы нажимаете Вы видите. 6+7=13 6+7= 13 10-4=6 10-4= 6 7*5=35 7*5 = 35 14/2=7 14/2= 7 6%из100=6 100*6% 6 $20+6%=21.2 20/6% 21.2 $ 150-20%=120 150-20% 120
Постоянные Вычисления Нажмите =, чтобы повторить последнюю функцию Вычислять Вы нажимаетет Вы видите 5*5*5*5+2+2=629 5 * === +2 == 629 Нота: Для амплитудного искажения, калькулятор повторяет первый номер и оператор амплитудного искажения (*) Для всех других вычислений, калькулятор повторяет оператор и второй номер. Например, В вычислении 5*7, 5* - константа. В вычислении 12-6, 6 - константа.
Функции Памяти М. + Пресс{*печать*} к общему количеству текущего вычисления и прибавляется результат к памяти. Память появляется на дисплее. Нажмите " м. " к общему количеству текущего вычисления, и вычтите следствие памяти. Mr/с Пресс{*печать*}, чтобы выбрать номер из памяти. Нажмите дважды, чтобы очистить память. Не измените или подделайте калькуляторы внутренние компоненты. Если калькулятор - нет Функционирование должным образом, берите это к вашему локальному Радио Shack/Tandy склад{*магазин*} для помощи
Замена батареи Если калькулятор замедляет когда используется с тусклым индикатором, батарея должна быть заменена. Использует тип 389А батареи для мощности{*энергии*} в слабоосвещенных областях. Удалите калькулятор из покрытия, затем следуйте за этой стремянкой, чтобы заменить батарею. 1. Разместить ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 очком вниз на поверхности указа. 2. Использование крестообразной отвертки, удалите три винта, защищающие заднюю крышку. 3. Использование выправляемого бумажного зажима, поднимите с помощью рычага старую батарейку. 4. Вставить новую батарею с ее позитивом (+) сторона. 5. Закрыть заднюю крышку, и закрепить ее тремя винтами.
Сидим с девочками у другана, пьем, значит, пиво рюмками, разговариваем о том - о сем, разводим водку яблочным соком, а девочек - своими разговорами, анекдоты травим. И вот после очередной рюмки Леха плавно переходит у своей любимой теме - кто, с кем, как и сколько раз в неделю. - Слышь, а какой у тебя размер лифчика? - Ух ты! А мне показалось четвертый... -А п&$ду бреете?.. - А как относитесь к анальному сексу?.. - Да, и мне тоже! Правда классно? Поспорили, сможет ли женщина завести мужика ласками или стрип`ом так, чтобы он кончил, даже если он будет играть холодного и фригидного. И, поскольку истина в споре так и не родилась, решили позже провести эксперимент. И тут он выдает такую фишку. Спрашивает у _девушек_: - Ну, а с другими девчонками не пробовали сексом заниматься? - Пробовали, - отвечают они, - только это ж не сравнить. - Да ну? - удивляется Леха. - Блин... зря вы... А мне так вот вообще нравится!!!
В Белоруссии, кто не знает, идет вялая избирательная кампания по выборам Лукашенко на второй срок. В Минске на стене написан лозунг одной из антилукашенковских организаций "Время выбирать". Какой-то юморист чуть подредактировал и вышло "Время ВЫМИРАТЬ". Живущие в Беларуси юмор должны оценить.
Едем как-то с товарищами в метро. Выпившие очень прилично. Напротив нас стоит негр, молодой, но очень респектабельного вида. И всю дорогу к нему липнет один мужичок, поддатый и нагловатенький. Негр и так и сяк, то отвернется, то отойдет, то ответит что-нибудь довольно политкорректное на хорошем русском, а мужичок не остает - гундит ему что-то на ухо, то за локоток возьмет, то за пиджачок дернет. Наконец, негр не выдерживает и направляется к выходу. Мужичонка за ним и в последней надежде провозглашает: "Слышь, Максимка! Может пойдем хоть водочки выпьем?" Тут мы с товарищами хорошо так и неполиткорректно заржали. Мужичок явно воспринимает наш смех как одобрение, картинно обводит вагон рукой и выдает: "Вот видишь, и обчественность поддерживает!"
Ничего в прекрасной стране Чехии не меняется ни на йоту. И никогда не изменится. Вот наглядный пример: Описание различных туристических маршрутов некой пражской фирмы. Переведено на шесть языков, в том числе и на русский. За последние 4 года это пятое издание. Цитирую прямо по брошюре, сохраняя первоначальный вид.
Езда на автобусе будет сочетаться с посещениями интерьеров...
Здесь пройдемся около Архуепископского дворца, собора св. Вита...
Автобус вас привезет к Влтаве, гда вас будет ожидать теплоход, оснащенный кондиционированным воздухом. На теплоходе будет обеспечен обед. Вы можете развлечся музыкой. Одновременно будете любоваться самыми интересными местами...(а вы что подумали???? - прим. автора) Золотой Праги....
Со всеми интересными для туристов местами вас ознакомит гид прямо на теплоходе. Здесь вам подадут кофе и пирожное. Потом мы вас поведем Парижской улицей на Старогородскую площадь, где маршрут кончит.
Вы с нами пережите приятный вечер в освещенной Праге. (то есть это предупреждение, я так понимаю??? - прим. автора)
Для желающих старше 18 лет предлагаем посещение казино, где кроме входа получите "welcome drink" и два жетона стоимостью в 100 крон каждый. _________________ Я так чувствую, что найдется много желающих осмотреть самые для них интересные места, прямо на теплоходе... Добро пожаловать в Прагу!
Мне на пагер пришло такое сообщение: "Дима, если сможешь в течении 5-10 мин вывези ваську. Кузьмин". Последние 2 слова должны звучать как "вылези в аську" - представил себе глаза оператора, когда она подумала, что ослышалась - мне просто дурно стало.
Как-то, не помню точно когда, одна из наших газет ("Вечерка", "Уральский" или "На смену") описала случай. В одной деревне недалеко от полигона жил один самый обыкновенный человек. Работал водилой на Камазе. И случилось ему найти в поле потерянную ракету класса "воздух-воздух". Один он ее поднять не смог. Но вместе с родственником им это удалось. Загрузили в Камаз и отвезли в дом к этому чудику - в хозяйстве все сгодится. Исследовательский зуд не дал им посидеть спокойно, не давала покоя одна только мысль - а чего это у нее внутри? Дурная голова рукам покоя не дает: и они решили разобрать эту штуковину. Нет, кувалдой они пользоваться с целью разборки не решились. Все-таки эти штуковины от удара взрываются - рассудил этот чудик. В качестве инструмента была выбрана электродрель. В дом ракету не понесли, от греха подальше, а стали сверлить дырочку, расположившись прямо в кузове Камаза. То ли от нагрева, то ли сработал-таки пусковой механизм, но в результате ракета полетела. По пути она снесла кабину Камаза, пострадали также надворные постройки. К счастью для жителей деревни, взрыва не последовало.
Можно ли трахнуть женщину чисто символически? Да, моему доброму другу Антону это удалось! Но путь к этому был долог. После работы он по договоренности с женой должен был зайти в магазин за хлебушком - и мухой домой. Кто же знал, что у причала на Днепре будет стоять теплоход, на котором в бытность гидом-переводчиком Антон сопровождал немецких любителей СССР. И были у Антона там знакомые ребята - прежде всего бармены, официанты и прочие "нужные люди". И занесло его к ним перекинуться парой слов, чтобы потом - быстро в магазин за хлебом - и мухой... ну да, домой к жене. Дело было в Киеве. После неизвестно какого по счету стакана Антон вдруг заметил, что теплоход плывет. Причала не видно, да и города, собственно, тоже. Плакал хлебушек, плакала жена, которой неоткуда позвонить, плакал даже я, по совместительству бывший не только другом, но и коллегой. На следующее утро. Звонит жена. "Где Антон?". А я-то откуда знаю, где его носит? Его нет, я за него пашу. Время к обеду. Жена Антона в истерике. Я в ярости из-за того, что работаю "за того парня". Звонок. "Юрек, я в Каневе" (городок в Черкасской области). Буду послезавтра, раньше теплоход не уходит. Ну и черт с тобой, подумал я. Главное, Свету успокоить, благоверную его то есть. История Светы: Прошло два дня. Звонит мне сестра Антона и говорит, что он появился в родительском доме, но никакой, пусть отсыпается. Что меня дернуло ехать туда, не знаю. Приехала. Дверь в одну комнату закрыта, сестра странные рожи строит, я колочу в дверь, там какой-то шепот. "Антон, выходи!" Вышел он... "Заяц, я не сам"... - Ну так ты хоть познакомь. - А ты ругаться будешь... - Нет, не буду. - Правда? - Обещаю. Вывел он ее, толстушку с расписанной в духе Родченко рожей. - Добрый день. - Здравствуйте. - Вы кто? - Та я охфициантка з ресторану в Каневе. На базарчик до Киева приехала. Антон подвез меня на теплоходе. - Ну приехали на базар, а домой к Антону зачем? - Та мы от пляшечку вина взяли. - А вы знали, что у Антона жена есть? - Казав вин. - А зачем же в постель к нему лезть? - ТАК МЫ ЖЕ ЧИСТО СИМВОЛИЧЕСКИ! Вот так, а вы говорите. П.С. И уже через много лет раскололся Антон, что все действительно было чисто символически. Он столько выпил, что механизм не сработал, как это у нас иногда бывает.
94 год. КМБ в краснознаменном ЯВВФУ. Ротный, опосля 5 стакана, рассказывает, как будучи нач.караула ловил на БТРе угнанный из части КАМАЗ. - Едем мы значит за КАМАЗом, у него 90 км/ч, у нас тоже. И тут от большой скорости лопается у нас одно колесо. Но нам пофиг, у нас их 8, по четыре с каждой стороны. Едем. Догоняем. Бац!!! Еще одно колесо!!! Едем. БАЦ! Еще одно!!! Едем, почти догнали ииии.... БАЦ!!! Еще одно!!!... - Товарищ капитан, так как же вы ехали, если у вас колеса лопнули??? - Лопух ты, Голиков, не слушаешь!!! Мы же на БТРе!!!! я, значит, выкидываю водителя из кресла, и ставлю БТР на левую сторону, где еще все 4 колеса целые, и погнался дальше за ними!!! *****
Самолет стремительно набирает высоту. Внизу, уменьшаясь в размерах - прекрасная Мальта. Сказочный остров, сказочный отдых… Лечу домой, в холодную мартовскую, промозглую и слякотную Москву… Справа от меня -коренной мальтиец, родившийся в городе - герое Ла Валетте, на улице Коптевской, вблизи метро «Войковская». Имечко у аборигена невероятно трудное для произношения и запоминания - Валера. Как и подобает настоящим мальтийским рыцарям, Валера закончил МИРЭА и несколько лет протирал штаны в группе «Поршневое кольцо», в каком-то невероятно закрытом мальтийском почтовом ящике… Затем случилась великая мальтийская перестройка, выкинувшая Валеру на улицу мальтийской столицы… Но скажите, кому в новой, демократичной Мальте нужен диплом факультета кибернетики? Бал правит торговля… «Если обувь вам нужна, продинамит вас страна…» … «У нас, типа, все по-честному, пацаны…» Добывая средства к существованию, Валера обучался новым для себя наукам. И в этих науках, как и в прежней жизни, Валера стал доктором… Он научился зарабатывать деньги. Много денег. Эти деньги позволили ему купить на далекой родине небольшую фазенду. Простенькую такую, об двух этажах всего. С небольшим апельсиновым садиком. Ну и с виноградником, разумеется. А чтобы не скучно было пешком ходить, Валера обзавелся небольшим автопарком. Скромненько так, всего три машины. «Феррари -Тестаросса», «Ламборгини-Диабло» и «Порше». А для морских прогулок - яхточку. Об этом плавучем пустяке даже говорить стыдно - ни тебе экипажа, ни вертолетной площадки… А поскольку знакомы мы с Валерой лет этак двадцать… …к чему бы это я? Ах, да! Вдруг, кто-нибудь, кто не знает Валеру, решит, что парень малость… приукрашивает. Таки нет. Ну так вот. В Шереметьево -2 Валера, часто бывающий в России (в Самаре у Валеры небольшой свечной заводик), держит на охраняемой стоянке авто. Лучшее из того, что когда-либо производил отечественный автопром. «Копейка», выпуска 1975 года. Обляпанная вековой грязью, в лишайных разводах ржавчины, стыдливо прячущая под капотом прекрасный двигатель, эта шапка - невидимка надежно укрывает от продавцов полосатых палочек и прочих дорожных напастей скромного мальтийского труженика. Тут надо сказать, что некто дядя Вова за скромные мальтийские зеленые бумажки, регулярно подзаряжает аккумулятор и вообще… блюдет авто… изнутри. Не притрагиваясь к нему снаружи! И вот, Валера и его «копеечка» сливаются в одно целое… Интересно, но принцип дорожного движения на Мальте зачем-то отличается от привычного нам правостороннего… И Валера поначалу все норовит выехать на встречную полосу… Практика показала: немного найдется на просторах подмосковных автобанов стрельцов-удальцов, желающих получить мзду с этого дурного «чайника», с навеки приклеенной буквой «У» на непроницаемо грязном лобовом стекле… А встречные водители… Ну, обматерят, ну, посигналят, ну, самые продвинутые «фак» изобразят… Делов -то! Но как же счастлив в эти минуты Валера! Вспоминая о своей ярко красной «Феррари», где одно только боковое зеркало стоит раза в три дороже всей «копейки»… Ну, было, было… на тесной улице не разъехался с повозкой… Валера ласково поглаживает руль и шепчет своей старушке нежные слова… Возможно, чувствуя эту любовь хозяина, старая машина не ломается. Не ломается и все тут. Зимой ли, летом - она всегда готова ехать с Валерой хоть на край света. Она всегда ждет… Как верная любовница из коммуналки… к которой все равно вернется мужик… уставший от капризов, истерик, манто, бриллиантов и счетов от косметологов… Ночью, без предварительного и ненужного звонка! Зачем звонить? Ведь его ждут! Он знает, он верит в это! Войдет… Оденет клетчатую байковую рубаху с залатанным локтем, брюки - «трико» с вытянутыми коленями, любимые старые тапочки со стоптанными задниками… Достанет из морозилки вмерзшую в лед бутылочку… Нальет густой и тягучей, как глицерин водочки… Опрокинет стопочку - разом, а не через губу… Занюхает «чернушкой» с тмином… И - отпустит что-то … и полегчает на сердце... Потому что - дома…
Но об этом кусочке Валериной жизни - в другой раз… Сема Томат-Помжедоржевский
На анекдот.ру часто появляются истории, связанные с поведением наших за рубежом, когда они уверены, что их никто не понимает. Внесу и я свою скромную лепту. Месяц назад я впервые в жизни выехала за рубеж в командировку. В Брюссель. Сначала дико было слышать вокруг сплошь нерусскую речь, а потом было даже в кайф - идешь, болтаешь о чем угодно с коллегами, а тебя никто не понимает. Хоть обсуждай впереди идущего или справасидящего человека. И вот едем мы в подземном трамвайчике. По моим наблюдениям, там в трамваях ездит больше народу, чем в метро. Ну так вот. Стоим. Ноги устали от долгой ходьбы, посвященной осмотру достопримечательностей. И тут я коллегам говорю: - Надо было ехать на метро - там хоть посидеть можно. И тут глаза сидящего неподалеку парня округляются, он встает и вежливо так говорит: - Садитесь, пожалуйста. Мы просто отпали от неожиданности. Спасибо тебе, дорогой мой друг!
На сайте www.pizda.net висит объявление: "рассмотрю разумные предложения по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не знает, чем наполняется!!!
Часто читаю истории про транспорт и с большим трудом верю в то, что люди рассказывают. Но сегодня я поняла, что это правда. Ну так вот. Еду в метро.... Народ просто висит друг на друге. Ну и машинист как всегда говорит: "Быстрее производите высадку и посадку" и т.д. Никто, конечно, на это не реагирует... Стоим на ст. Биб-ка им. Ленина..... Бедный машинист уже охрип орать, чтобы отпустили двери. Минут пять стоим........ Ждем. Тут кто-то из пассажиров замечает, что двери просто заклинило... Вызывает машиниста по громкой связи и говорит, что двери-то никто, собственно, не держит. Их просто заклинило. На что машинист орет еще громче: "Ну так ударь по ним, е-мое!!!!!"
P.S. По дверям-то ударили, они даже закрылись.... Но больше не открылись.
Сегодня обедали вместе с руководством (работаю в финской конторе). Так вот, сидим, кушаем, беседуем. Я спрашиваю: "А вы, Сеппо, в армии служили?" "Да", говорит, было дело. "А в каких войсках?", продолжаю я. "Как это по-русски," задумался финн... "А, в пешеходных". Хорошие войска, наверное, ходишь себе пешочком..
На днях был в славном городе Челябинске. На входе в какой-то ларек большими буквами обьявление: "ПРИЕМ ЧЕБУРАШЕК" " 0-80 руб " Ж8-{#} PS. Правда в самом киоске успокоили - это не родственники одноименного героя детского мультфильма, а так на местном сленге пивные бутылки величают.
Только что. Нужен Яндекс. Набираю www.ya.ru - не грузится. F5 дважды подряд - то же самое. Иду на www.yandex.ru - со скрипом, стонами и хрипами открывается. Набиваю в строке поиска искомое слово, давлю "поиск". Страница "недоступна". Я "обратно" - и опять "поиск". То же самое. Опять - опять. Я матерюсь.
И в это же время во включенном телевизоре милый звук, и голос: "Яндекс. Найдется все". :) (:
Здравствуйте. Вот решил написать вам одну историю. Итак, работал я одно время оператором в одной пейджинговой компании. А нравы здесь строгие царили, ибо офис-менеджер у нас оччень строгий был. Хороший парнишка, только строгий уж слишком :) И вот, операторам нельзя было болтать по телефону, типа с телками (или с пацанами) прикалываться, приходить и уходить нужно было вовремя, соблюдать диалог, передавать больше 50 сообщений в час... короче, порядки были ого-го! За малейшую провинность выговор, потом зарплату урезали, а могли даже выгнать. Но, хоть порядки и были строгие, но мы как-то умудрялись "обходить" старших операторов, и все-таки нарушали некоторые правила, хотя если нас и засекали, то скандалы были жуткие :(( Ну, короче, это просто предисловие, а вот суть. Был у нас оператор один, под номером 13. И дружил он с владельцем одного пейджера. Точный номер не буду называть, ибо он и щас у него, ну скажем номер его был 8754. И 13 оператор наш скентовался с ним и частенько отправлял сообщения на ентот пейджер, типа, привет, как дела и все такое. И вот, в один прекрасный день, а день этот считается всемирный день борьбы со СПИДом, так вот в ентот день 13-ый пришел на работу в хорошем настроении, мурлыкая себе под нос песенку Земфиры "СПИД". Для Камчатки: есть такая песенка, типа, А у тебя СПИД, и значит мы умрем.... И вот мурлыкал он ее, мурлыкал, потом вспомнил, что у него друг есть и решил ему эдакое шуточное сообщение отправить. Написал следующее: "У меня СПИД, значит, ты умрешь. 13", 13 енто типа подпись, а отправил на пейджер .... Вот здесь начинается вся история, набрал он номер пейджера: 8745. Видите ли, сотни раз отправлял сообщения на ентот пейджер, что даже не смотрел на экран, когда набирал. И вот, ошибся на номере. Цифры местами поменял. Ну, лана, если бы сообщение ушло кому-нибудь там, у кого хоть немного присутствует чувство юмора, но... Короче, владелец ентого пейджера был какой-то человек с высоким положением, но с юмором и с Земой видимо туговато у него было ;)) И, видимо, у кого положение высокое, у того обязательно должна быть любовница ;)) И вот, ентот мужик конкретно обосрался, признался в грехах своих земных жене и поволок ее и всю семью кровь на анализы сдавать! Ну, жена в истерике, мужик в шоке, развод точно светит, и смерть свою косу над ним точит... Короче, анализы показали что никакого СПИДа у них нет и в помине :) Со злости приезжает к своей любовнице, отпиздил ее, так она все отпирается, что ни хера подобного, мол, я не отправляла!! Потом до его башки, видимо, доперло, что тут что-то не то. Приехал он, значит, в енту пейджинговую компанию. Там просмотрели логи, ага, 13-ый оператор отправлял. Так вот, когда все выяснилось, так ентот мужик хотел на него даже в суд подать :(( Еле как утрясли это дело. А 13-го уволили после этого. Вот так.
Выхожу из метро. Мимо живописная витрина с фруктами и овощами. Рядом «хозяева» - трое - монополисты в этой области продаж. Азербайджанцы, в общем. Кроссворд гадают. Один пишет, другие сосредоточенно смотрят. Тот, что пишет, объявляет угаданное слово по буквам : - О-Б… - запнулся. - Твердый знак!! - Мягкий знак! Мягкий знак пиши! … Так, наверное, рождаются анекдоты про «вилька», «тарелька» и «ос» (земная). Ну а что за слово было, я не знаю.
В недавние студенческие годы был у меня друг-согрупник Сема. Человек компанейский, порой даже чересчур... Любил он разные истории-анекдоты рассказывать - мы любили слушать. И вот однажды, топая дружной шеренгой по улице, слушаем очередной анекдот в его исполнении. Анекдот имеет длинную предыисторию, расскажчик рассказывает его с упоением, смакуя каждую мелочь, развязка близка - все ловят каждое слово и тут на последних секундах... Сема на секунду затихает, сквозь радостную улыбку медленно проявляется растерянное выражение и он произносит: - Бл##, концовку забыл! А! Ну и х## с ней, слушайте следующий анекдот! Звонит программер своему другану......
Учусь я значит (верней доучиваюсь) в вечерней школе в одном подмосковном городе, и значит у нас через четыре дня официальный выпускной вечер и т.п. А ленты (ну знаете там написано ВЫПУСКНИК 2001 и тому подобное) еще не заказаны и учителя прям не знают что делать... И вот сидим мы на перемене в классе, обуждая кто что принесет на послепраздничную попойку, и тут заходит наша училка, радостная такая и говорит что все хорошо, будут ленты вам. Мы есессно спрашиваем сколько это стоит и где она их заказала. Ну она и говорит что стоит это 40 рэ, а заказала она их в ГОРОДСКОЙ ПОХОРОННОЙ КОНТОРЕ (ну там венки, ленты они делают, и ленты будут БЕЛЫЕ с золотой надписью.... Вот я и думаю, а почему нам еще гробы не заказали, чтоб все сразу уж отметить? Поступки учителей не знают границ..
В метро кто-то на плакатике рекламном буковки перерисовал и вместо "Квартиры в рассрочку" получилось "Сартиры в рассрочку". На что мой друг замечает, что можно и сортиры в рассрочку продавать. И тут я, не думая, выдаю фразу: Да кому их нужно РАССРАЧИВАТЬ?!
Блондинка 25 - это так для понтов, это как Nokia 8850 (много красоты, высокая цена, малая функциональность), Брюнетка 35 - выбор профессионала, это как Motorola 930, l7089,L7389, 250, 260 (высокая износоустойчивость, куча функций, более сложное, чем у блондинки меню, но качество приема значительно лучше, никаких бестолковых сменных корпусов и полупрозрачных наворотов, но иногда корпус уже поскрипывает, как правило стабильный софт, редкие глюки - так как разлочка была произведена давно и все ее последствия уже прошли). Все вышеприведенное ИМХО (неплохо иметь для загородных поездок и командировок оба варианта)
Для справки ИМХО: английский вариант Into My Humble Opinion Взято из конференции http://www.3ton.kiev.ua/mobile/ за 25/05/01
Помнится, директриса нашего лицея во время выпускного вечера отпускала множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года...
Лето, веломагазин ближе к закрытию, продаю наверное последний за тот день горный велик, коллеги стоят вокруг и ковыряются в носопырках, стоят также: важный будущий байкообладатель, его подруга, весьма симпотная на вид, и друган его. Кто не знает, торчащие штуки на руле называются рогами. Так вот, набрал значит покупатель всяких шалобушек на велик поставить и купил эти самые рога, с возвожностью изменения конфигурации в двух местах. Уставший был, установил я ему эти гадские рога в одном месте, думаю во втором сами выберут. Тупо смотря важному дядьке в глаза, спрашиваю: "А вам рога в каком положении поставить?" Ребзя от смеха чуть все велики не повалили, самое интересное, что дольше всех смеялась подруга этого самого важного дяди.