Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История для любителей часами поваляться в ванной и перед посещением ванны тоже поваляться, но только на диване. Сидим мы с сестрой дома как-то в прекрасный выходной, уже где-то часов 12-13, ждем "Утреннюю почту" все дела и она решила набрать ванну, помыться. Ну мы сидим болтаем после мне надоел телевизор я ухожу в другую комнату, там преспокойно читаю любимую книжку. Она на всю громкость делает телевизор и гоняет клипы из "Утр. П.", которые мне не по вкусу. Прохожу зал она там так миловидно на диванчике валяется и поет вместе с телевизором, я ухожу в ванную комнату (сразу говорю кран не жужжащий, а тихий) и наступаю в своих тапачках во что-то очень мокрое и теплое, мимо проплыл коврик, короче говоря ванна через край и наверное уже топим нижних соседей. Я объявляю тревогу, мы бешено забегали с ковшиками и тряпками (ненавижу этот шкреб ковшиком по плитке) я ее ругаю, говорю, вот называется старшая сестра (мне 17 ей 20 л.), даже помыться толком не можешь, все через Ж#$%&*, пришел сосед, мы хором извиняемся, приводим все в порядок, в итоге она моется. Я тоже хочу помыться. Набирается ванна. Воду набираем так, что было слышно погромче. Сидим на том же злосчастном диване, она сушиться, болтаем, ржем. Сидим на диване сидим так разбалделись и вдруг слышим журчит вода. Обе кинулись в ванну, там тоже что и часок назад. Опять тряпки, ковшики этот ненавистный шкреб по полу и так ржем, аж сил нет. Она говорит, слушай младшая, кто-бы говорил, даже ванну набрать не можешь и ржет. Опять сосед - уже зеленый от мокрого потолка (вот лишнюю побелку мне устроили). Маме ничего не сказали. Вот так весело помылись.
Сегодня смотрю страницу "Лучшие фильмы недели" в "МК-Бульваре" и читаю название первого фильма: "УД - ПРИНЦ ВОРОВ"! Оказался "РОБИН ГУД - П. В." - пропали семь символов.
Из журнала: Сборник "Вумен" (аудиокассета) угодит муз. пристрастиям различным категориям слушателей, независимо от пола(!)и возраста-не зря рекламный слоган сборника "Вумен" гласит:"Почувствуйте себя женщиной..." P.S. Действительно, мужики, купите этот сборник и почувствуйте себя...))
Расскажу-ка я вам историю про военкомат. Как известно, все военные своеобразные люди. В Одессе, в Суворовском райвоенкомате, есть уникальный вояка, Сан Саныч. Так вот, когда говорят что он матом не ругается, он на нем разговаривает, так это про него. Иногда конечно встречаются и нормальные слова. :-) Так вот сама история. Был медосмотр или что там еще, был там парень - кришнаит. Он что то плел про веру, по пацифизм и все такое, что ему низя в армию. На что Сан Саныч спрашивает его: "А тебе вера хуй в руках позволяет держать?". Вот так вот. :-)
Случилось это в бытность мою инженером на местной радиостанции. По роду занятий обязан был по мере поступления новых рекламных роликов на всевозможных носителях загонять оные в компьютер для последующей выдачи в эфир. Много всякого бреда довелось наслушаться, но ЭТО... Впрочем, судите сами. Итак на фоне легкой музычки говорят два мужика: 1М. "Импро" чай вошел в мой дом. Вам, возможно, он знаком ? 2М. Незнаком. Я пью другой. 1М. Так пойдем ко мне домой ! (на этом месте слушатели с буйной фантазией начинют повизгивать) Диктор: И вот в доме, где уют, двое чай прилежно пьют. (визг переходит в дикий рев) 1М. Прав ты. Убедился лично я, что "Импро" чай - отличный ! 2М. Апробирован веками! "Импро" чай - всегда он с вами ! Ролик крутился месяца два. Самое интересное, что заказчик никак не мог понять, почему пол-города валялось в истерике.
Едем с друзьями в метро, разговор идет о продуктах и всяких вкусных блюдах. И один парень говорит: "не понимаю разницы между пошингковать и порезать! Это же одно и то же!" И тут я ему выдаю: "а ты представь, что я тебя порежу! Представил? А теперь представь, что ПОШИНКУЮ!"
У нас тут на протяжении двух кварталов ВСЕ переделывают заново. Ну, кроме зданий. Тротуары прокладывают, проезжую часть, заново положили шпалы и рельсы трамвайные. Причем, что интересно, работа кипит. Над улицей несется бодрый перемат пополам с ц/у, перекуривающих не видно, да и прогресс налицо. Причем, когда я иду на работу - а это полдевятого утра - работяги УЖЕ вкалывают. Когда иду с работы - половина восьмого вечера - ЕЩЕ вкалывают. Днем вкалывают непрерывно - по сообщениям независимых наблюдателей. Ну просто звери какие-то, а не люди.
И вот я вчера иду на поезд, а работяги какие-то странные. Толпятся у вагончика, отползая по одному, причем на лицах явное блаженство. Я в непонятках - что такое происходит? Потом смотрю, один бабульки на ходу пересчитывает, радостно так улыбаясь. Бабульки, похоже, немалые (дык, при таком режиме работы), так что ситуевина проясняется.
Но это было вчера. А вчера был четверг. А сегодня пятница. И вот я в пять часов вечера, как обычно, отправляюсь за пивом. Выхожу на улицу - чувствую, something`s wrong with the world today. Но что? На полпути к магазину до меня доходит. Работяг НЕТУ! Вообще. В поле зрения - одни мирные пешеходы. Ну, понятно... Получка, пятница...
Все-таки ничто человеческое им не чуждо. А я уж боялся, что у меня под боком пашет сотня маньяков-работоголиков. Теперь я сызнова обрел веру в род человеческий.
Ехали мы однажды с мужем в поезде Одесса-Львов. А дело было зимнее, кажется в 1993г. Ну, в общем, сели мы в вагон, вагон натоплен(а с улицы тепло ух как чувствуется!), проводник с оценивающим взглядом и попутчик, все как полагается... :) Ну познакомились мы, едем, разговариваем, в вагоне жара.. разделись до футболок. Попутчик наш чего-то там рассказывал, причем после каждой пары-двух слов он повторял "кау", как я уяснила позжее это интерпритация слова "кажу", а понять это в скороговорке довольно таки сложно было.. но не это главное. Проводник наш... с вечера трезвый как стеклышко, часам к 23.00 "лыка не вязал"... в топку естессно никто ничего не подбрасывал... и на подъезде к славному городу Хмельницкому мы стали подмерзать... Сначала оделись в свитера, потом я проснулась от жуткого холода. На ходу-то тепло улетучивается.. Пришлось накинуть поверх одеял на себя и мужа нашу верхнюю одежду. Смотрю, сосед наш, скрючился бедный, лежит, коленки где-то аж за подбородком.. а постель, что он взял, так и лежит неразостланная под головой у него... Ну я его разбудила, говорю:"Укройтесь хотя бы одеялом..." - "Хорошо, спасибо!".. Заснула я снова, согревшись под шубой... и вдруг проснулись мы от сумасшедшего грохота... Все, думаю, не только проводник пьян был.. машинист тоже.. :) Ан, нет! Все повторяется! Оказывается колотят в нашу дверь купе! Муж подскочил дверь открывает, видим, стоит наш родственник-встречающий с обезумевшими глазами "Живы!!" Оказывается мы 15 минут уже как во Львове, стоим на перроне, весь народ уже где-то в городе, а нас нет... Ну все, страсти улеглись, мы обнялись, все хорошо - мир, дружба, жвачка! :) Оглядываемся в купе... а сосед наш как сопел, так и сопит! И никакой грохот ему не помеха! Пригляделись.. а он.. поверх матраца постелил газету, что вечером купил, лег, сверху укрылся своим полушубком, потом одеялом, потом 2 простынями... В ярком луче коридорного света это было отчетливо видно, причем именно в таком порядке! :)))))) Рассмешили простыни сверху... Но больше всего "убила" газета... то ли она была расстелена для согрева, то ли для мягкости в совокупности с матрацем, то ли для высоты.. кто его знает? :)) В общем..."подстели газетку"... :)
Воскресенье. 13 мая 2001 г. Канал НТВ. Смотрим идет фильм "Близнецы" 1945(!) г. В фильме девушка-монтер отключает электричество у больницы. Возмущенный доктор: - У меня пациент под током! Девушка-монтер: - А у меня наряд в кармане!
Я(тыча пальцем в черно белый экран): - Во всем виноват Чубайс! Или его дедушка! Жена(хохочет): - Нет! Это скорее его бабушка!
PS Интересно, а артистка, которая эту девушку-монтера играла, рыжая?
Совсем недавно при заполнении регистрационной формы буржуйского аппарата мне пришлось написать мой рабочий телефон с указанием кода города и международного телефоного кода России. Т. к. за границей я еще не был и уж тем более оттуда не звонил, то кода России я не знал... Порывшись в местном телефонном справочнике я его тоже не обнаружил, хотя коды зарубежных стран в нем присутствовали, хоть в Уганду звони. Позвонил по 07 и спросил, на что меня отослали в справочную 09. Позвонил туда, объяснил оператору что мне надо, проходит минут 15!!! , я уже думаю, что она и трубку бросила или уснула, но вот слишится ее голос с ответом: "Ну и вопросик Вы нам задали?" А код России то "07"!!!
Дело было в субботу, сразу опосля футбола Динамы со Свинтаком... Насмотрелись ентого действа по телику с приятеляи. Пощли затем в пункт приема сдать пустую тару, дабы еще купить пивы. Пришли и обомлели... В очереди стоит дядька, как 2 капли воды похожий на Газзаева( для тех, кто в Таньке- бывший наставник Динамо Москва, недавно по собственной инициативы оттуда ушедший) Так вот, самое интересное, мужичок то, скорее всего, в курсе о своей внешности, поскольку завидя на нас розы( для тех кто из Таньки не вышел- шарфы с символикой спортивного клуба)поспешил стать более незаметным, справедливо полагая и предполагая большое количество вопросов на спортивные темы и глум. НО!!!! совершенно неожиданно, прозвучала фраза от джентльмена в фуфайке и джинсах неопределенного цвета. И прозвучал от так- Стоило с Динамо уходить, чтобы по помойкам бутылки собирать... Во как Не перевелись еще болелы на Руси.
Русское Радио - Чита. Давно ушедший в небытие студеный зимний вечер. Вечерний стол заказов. Праздники или прошли или еще не приблизились. У какой-то дамочки(Д) день рождения. Звонок принимает ди-джей Сергей Казанцев (К). К: - Аллеее Д: -.... К: - Аллеее Д: - да-да К: - Здравствуйте Д: -.... К: - Здравствуйте Д: - Добрый вечер К: - как вас зовут? Д: -..... К: - как вас зовут? Д: - Тамара Петровна К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - Я что, все по 2 раза повторять буду? Д: -.... К: - Я что, все по 2 ра....
Прелюдия. Меняю я сотовый телефон. Как это часто случается, старый аппарат я уже продал, а новый никак не привезут. Действие. Сидим компанией, отмечаем что-то. Моя подруга начинает мне выговаривать что-то вроде – а вот ты мол, никак телефон не купишь, позвонить не куда, найти тебя нельзя... Уже догадались? В ту же секунду, телевизор, с энтузиазмом: «Яндекс - найдется ВСЕ! »
Ехал как-то в троллейбусе. Рядом стоит респектабельного вида дама, вся в дорогой фИрме. В руках у дамы пакет, на котором изображена кроссовка с крылышком и большая надпись Athlete`s Foot (в переводе с английского - грибковое заболевание ног). Видел много всякой рекламы, но чтобы ножной грибок рекламировали... Однако
Значит дело было в прошлом году. Поехали мы компанией какой-то праздник отмечать на природу. У нас тут природа красивая в Кыргызстане. Наотмечались в дугу, и даж водила был никакой. Едем назад и налетаем на камень пробиваем поддон на тачке а водила (см. выше) топит дальше. Ну естественно движок застучал и заглох и реанимации не в полевых условиях не подлежит :) Пришлось всей толпой толкать этот драндулет епрст. Толкали км 14 вот. И в чистом поле часа в 3 ночи нас догоняют менты и тормозят, мол вы тут шпана пшеницу пиздите, а сами они тож никакие. Ну водила с ними разводить пошел нарозводился до того что права отобрали (их потом вернули) и говорят что мы все должны следовать за ними в отделение (3 часа ночи, в поле!!!) Ну мы посылаем к ним самого смелого итот продолжает разводить еле уболтали за 2 литра водки отпустить. Согласились. Значить толкаем далише и тут через пол часа опять они и говорять давай вместе выпьем!!!! А че делать выпили!
Израиль... жена сейчас рассказала из жизни историю...
едут в моните (такси-маршрутке) женщина-олимка (новый репатриант-эмигрант) спрашивает у водителя ата яхоль (ты можешь?) (типа, остановить) водила-сабр (израильтянин) оказался с юмором, отвечает - бэтах, шэ яхоль, аваль ле акшав (конечно могу, но не сейчас...) (имел ввиду конечно, не остановить...) женщина не поняла юмора и отвечает : бэтах ше ле акшав, бэ Хайфа... (конечно не сейчас, в Хайфе...) пассажиры лежали...
Если помните, на днях тут пробежала история про Сперма-пиццу.. Аналогичная ситуация - сегодня (20.5.01) утром, Израиль, Тель-Авив, Новая автобусная станция, 4-ый этаж, вывеска Sbarro Express. Курсивом: The best Italian Choice.. Не верите - проверьте!
История проста и незатейлива. Будучи студентом вечерником в одном из Московских ВУЗов решил я(Я) отметь свой день рождения. А т. к. зависали мы часто (на одной из кафедр), то я ничтоже сумняшись пошел в наглую, с двумя упаковками ПИВА. Но один из охранников(О) решил меня остановить, для этого он задал мне гениальный вопрос: "Это что?" Ответ был прост: (Я)"Это пиво". Далее. (О)"А что ты с ним собрался делать?" (Я)"Пить". (О)" А ты все это один выпьешь?" (я)"А зачем один, мне помогут." Вообщем мы так еще немножко побеседовали. Затем милая бабушка вахтерша, знавшая куда я иду, спрятала мое ПИВО пока (О) отвернулся, а я спокойно забрал его через несколько минут и весело погулял.
Не раз встречались истории про ценники в магазинах на детскую карамель с очень интересными названиями: "Шарик-сосарик", "Носи соси", "Палка-сосалка". А вот откуда, как говориться, ноги растут мало кто знает. И возможно и я бы не знала, если бы в силу своей профессии не пришлось изучать рынок детской карамели. Так вот эти самые забавные названия прибумывают "бренд-менеджеры" компании ЭВР+. Среди них есть и более поэтические, например: "Гоголь - кофейное наслаждение". Так что сомтрите что детям покупаете :)))))) P.S. а кто хочет удостовериться сходите на www.kolobok.ru, там все это в полном объеме.
Заглянул намедни на Яндекс. Хотелось музычку Гарика Кричевского найтить. Зашел в каталог mp3, "поиск" заполнил: Гарик Кричевский. Ну все вроде правильно. Жду, блин... Результат поиска был ну очень любопытным, мягко сказать... Яндекс выдал (дословно): Возможно Вам нужен Шарик Кричевский. :) А данного контекста он, понимаешь, вообще не нашел. Михаила Кубика что ли поискать?
Один мой знакомый, чуть отхлебнув пивчика, едет домой на своем авто. Останавливает его мент, смотрит документы, трубку тянет для проверки на алкоголь.... Мой знакомый быстро пишет бумажку какую-то и протягивает ее менту, сложив в четверо. Тот разворачивает - там каракуля: "100$". Мент, почесав репу, говорит: "А че сто?" И в ответ чиркает свою бумажку. Ну знакомый про себя обрадованно думает: "Может 50 напишет?..." Разворачивает, протянутую ментом, бумажку: "200$ и не меньше!!!"
Бывает так, что во время утомительной рабочей текучке происходят забавные случаи. Вот один из них:
Служба продаж Издательского Дома "Коммерсант" выбивает долги... Один звонок, второй...... десятый: - Алло, здравствуйте. Это ИД "Коммерсант". У вас задолженность по нашему изданию...... На другом конце трубке странное посапывание: - Да, ИД "Коммерсант", А МЫ ЧТО У ВАС НЕКРОЛОГ ПУБЛИКОВАЛИ???!!!!
Без комментариев..... мы звонили уж точно не в морг....
Смотрел сегодня по НТВ "Три толстяка". Там есть такая сцена, когда доктора и куклу наследника Тутти ведут на казнь, и кто-то из "наших" выкрадывает топор из кейса палача. И тут я глазам не поверил, палач - ну вылитый Владимир Владимирович Путин, только волос побольше. Это и понятно, фильм довольно старый. :) Но все-таки непонятно: совпадение или в среде посредственных актеров мания президентства?
Эх.... свобода, свобода...... свобода выбора. Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить можно. Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку потрогала..... а потом говорит....."Папа, тебе то зачем Либресс понадобился?!"
Рассказали коллеги по работе. Они были в гостях. Компания друзей и подруг собралась достаточно большая, все взрослые люди. Гуляние в разгаре и двухлетняя дочь хозяев громко и неожиданно обращается к гостям в одной из комнат. - Пожалуйста выйдите все из комнаты. - Зачем же маленькая? - Я сейчас буду какать. - Ну и что, сходи в туалет. - У меня горшочек здесь.. - Комната большая мы не будем смотреть и мешать тебе. - Пожалуйста выйдите, будет сильно вонять. Этот аргумент сработал безотказно, все включая родителей покинули по мещение и затаились в коридоре ожидая НЕЧТО... Из-за двери с горшка раздается: "И-И-И-И-ООО-О-Опяять от меня сбежала, последняя ээлектричка-а-а-.. А-А-А-И-ии-Я- по шпаалам оопять по шпалам, бегу домой по привычке-е-е.." Певица не желала открывать свой талант раньше времени.
Лето-99. Сицилия. Таормина. Такой интеллигентный курортный город с населением тысяч в пятнадцать. Его особенность в том, что пляжная часть расположена на 190 метров ниже, чем основной город. Волей-неволей ты вынужден три-четыре раза в день ездить на фуникулере - а это такие кабинки человек на десять и едешь минут пять. Русских там совсем немного, но... Еду в кабинке наверх. 5-6 стандартных европейских пенсионеров, я и две девушки. Одна из них, окинув взглядом народ вокруг и, видимо, поняв, что словить их диалог вряд ли кто сможет, говорит другой - "Типа, ты помнишь того парня, который нас вчера на лодке в грот возил" Вторая: - "Помню, ты ему так типа незаметно рукой по паху провела". Первая - "А ты, что видела? Ты знаешь - там супер..." Короче, разговор перешел в совсем непринужденное русло - мол, да я типа с ним уже договорилась, мол, это не наши мужики - всунул-высунул и весь оргазм. Я честно терпел минуты три - и все же ерническая натура дала себя знать - не утерпел, повернулся и спрашиваю их на естественном чистом русском - "А сколько у него сантиметров?" Всю оставшуюся минуту (не выскочишь, все-таки) они краснели, зеленели и прочее. И уже выходя одна другой (это супер российской логики!!!) говорит - "Ой, бля, надо девкам в офис позвонить, рассказать, оборжутся!"
Чем они там в офисе занимаются?
И напоследок - я каждый день заходил в книжный магазин покупать трехдневной давности МК за какие-то странные деньги типа USD 1.5 (просто терпение смотреть итальянское ТВ с его трехчасовыми шоу а-ля "Угадай мелодию" очень быстро кончилось, а БиБиСи-Ворлд с его патетикой о проблемах с водой в горных районах Бурунди можно смотреть только основательно приняв Граппы). Итальянская смекалка владельца магазина дала себя знать на четвертый-пятый день (не помню). Он мне как покупателю русской литературы презентовал с дикой улыбкой на лице (так обычно супер-утюги предлагают)книгу с названием типа "Страстный поцелуй в ночи" (сиречь, женский роман).
Вот и отдыхай на Сицилии. Хотя мне так очень понравилось (прошу не считать рекламой).
Вот уже 4 года в нашей семье живет "резина" шнауцер Чуня, довольно здоровый пес многие принимают его за черного терьера так как в холке он около 60 см. Как и всякую собаку, его надо выгуливать как минимум 2 раза в день при этом все соседи считают, что при встречи нужно обязательно погладить или хотя бы помахать рукой над головой Чуни. Собака не переносит это абсолютно и каждый раз предпринимает попытку порвать нахла, на наше счастье достать зубами соседа получилось только раз и то в скольз, но т. к. объяснения того, что не надо пытаться гладить собаку и махать над его головой руками натыкаются на объяснения типа:" Мы соседи собака должна нас знать и терпеть."Приходиться гулять с собакой в наморднике, что очень нервирует собаку особенно когда с ним гуляет жена. В соседнем доме недавно поселился один новый русский, который очень-очень беспокоется за свою жизнь. Каждое утро к подъезду подъезжает два джипа из одного выскакивают человек 5 секъюрити, шкафы трехствочатые в черных костюмах, выстраиваются замысловаты способом и ждут хозяина, потом быстро назад в машину и гудбай. В одно прекрасное утро жена гуляет с собакой, которая особенно сильно нервничает от того, что гуляет в наморднике, тут во двор влетаеют джипы и и один из секъюрити выскакивая из машины чуть ли не наступает на пса, тот бросается ему на шей, жена из последних сил удерживает собаку, шкаф поворачивается и что говорит жене. В ответ она произносит:"Если б на тебя намордник надеть, тогда бы я посмотрела." При этих словах лицо шкафа принимает узумленное выражение, а рука быстро ныряет под пинжак, глаза начинают лихорадочно оглядывать двор. И тут до жены доходит, шкаф сказал "Извините, Вы не скажите сколько времени". Занавес. Андре 01
Дело было в Могилевском государственном техническом институте. 4 курс, конец июня, жарища. Сдали последний экзамен, самый глючный. По традиции каждому сдавшему при выходе наливали... Естественно, это дело полагалось отметить основательно, экстремально, так сказать. Народ, которые могилевские (но не все) разъехались по домам - что с них взять. Мы, общаговские, потянулись в общагу, нет не пить, еще рано, за пустыми бутылками. Картина маслом: по комнатам, с этажа на этаж бегают студенты с огромными баулами и собирают тару - операция "Хрусталь" (если бы не пили, жить было бы не на что:)) Короче, через час, мы были в магазине. Совершили операцию Б1 -Д- Б2 (пустые бутылки - деньги - водка, закуска). Еще через час - в общаге на 12 этаже у девчонок (так высоко - чтобы заведующая не услышала). В комнате жарища, поэтому, естественно, мы - пацаны раздеваемся до плавок. Дальше сплошной голливуд - шутки, водка, смех, водка, веселье, водка, беганье голыми по коридорам с пожарным шлангом, вламывание в соседние комнаты, дискотека на кухне, прослушивание песен, типа "А где же ваши ручки", разбиение бутылок с шампанским, стриптиз, борьба на руках, футбол..... Дааааа, было время… После этого безобразия, естественно, к 5 утра все устали... Пора спать. Мне и Денису, места в комнате у девчонок не нашлось (странно конечно), поэтому решили - ко мне. Я иду первый, на разведку так сказать. Кое как, с десятой попытки, нахожу свою комнату, открываю калитку, и - спать. Денис где то потерялся... Где то через час вламывается эта козья рожа – Денис, никакой вообще, видно по дороге догонялся, и падает на свободную кровать..... Просыпаюсь от трехэтажного мата - Денису вроде стало холодно, мы же почти голые, и вижу краем глаза, что коврик на полу пришел в движение. Оказывается, с большого перепоя, этот разгильдяй Денис, подумал, что одеяло упало на пол, решил его поднять и накрыться. Надо сказать, что я в том момент, тоже не улавливал разницы между этими девайсами, успел подумать - сам справиться и отрубился... Проснулся от звериного крика - Денис никак не мог понять какая редиска накрыла его паласом... Пришлось популярно объяснять.
В нашей конторе есть служебная столовая. Она небольшая, на 8 персон, поэтому народ на обед старается приходить по расписанию. Ну вот, захожу я вчера в столовку, а там ни одного места свободного нет, и все, так синхронно, ложками работают. Я убегаю к себе, там включаюсь в какой-то разговор. Через некоторое время организм напоминает о необходимости дозаправки, и я, не отрываясь от разговора, набираю внутренний номер столовки - 234 - узнать есть места или нет. Ожидаю услышать женский голос, вместо этого слышу агрессивный мужской: «Пищеблок! ». Одновременно перевожу взгляд на дисплей телефона: «234: Yurist». >8( Я закорачиваюсь наглухо и после 3-секундной паузы говорю: - А поесть-то к вам можно прийти? - (Пауза 2 секунды) - В смысле, места-то свободные есть? - Приходите. Три свободных места. Кладу трубку, иду в столовку (задумчиво), а там, невдалеке от аппарата, трапезничает директор, и как-то странно улыбается… А телефон, как я в последствии выяснил, просто у столовки и у юриста, почему-то одинаковый.
Отправляю очень медлительного и тугодумающего курьера делать доставки по городу. Все в одном районе. Две на ст. метро Кировский Завод, одна - Нарвская. Объясняю курьеру как и что искать. Спрашиваю "Все понятно ?" - Да, -отвечает - , все, только вот на какой станции метро находится улица Калинина ? - Нарвская, - говорю Несколько секунд раздумья, сопровождаемые примерно таким монологом "Так, сначала -это, потом - это, ага, так-так" и за этим следует вопрос - Я забыла, на какой станции метро ул. Калинина ? - Нарвская, - отвечаю, не задумываясь Картина повторяется, мычание слышится еще примерно с минуту. Потом вопросительный, полный недоумения взгляд : - На какой станции метро ул. Калинина ? - Нарвская. Галина Алексеевна, давайте я Вам на конверте напишу. - Нет , не надо, у меня хорошая память. ........
История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках, ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория, значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая, кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз, вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте (старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал, МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.
Пару дней назад на работе произошел такой прикол. Одному человеку (А) приглянулась новая сотрудница - Маша, заходит он как-то в нашу комнату и спрашивает "А Маша жената?", в ответ слышит пару минут зверского хохота, сам же предывает в недоумении... наконец получает ответ - Нет..... она замужем:)
Историей про машину от 05.05. навеяло... Моя жена нкогда не мыла нашу машину, считая это моим уделом. Но тут наша машина была в ремонте и я одолжил у своего шефа практически нулевой Фольксваген Пассат на выходные, чтобы съездить на дачу. Машина была чистая, но по дороге прошел маленький дождь, так что машина немножко покрылась придорожной грязью. Любой автомобилист поймет, что такие брызги - далеко не повод, чтобы мыть машину. Но жена, преисполненная чувства благодарности шефу, который эту машину одолжил, решила помыть ее сама. Представьте себе: лето, на улице за +25, машина стоит раскаленная (цвет темно-синий) уже несколько часов (время около 2 часов дня), вода из колодца по-настоящему холодная. Жена ее вымыла, вечером собираемся обратно. И чуууу.... Вдоль лобового стекла сверху донизу огромная трещина! Кто в такие минуты думает о законах физики! Соседи, камни на дороге, но нет, ничего такого по дороге на дачу не было! Лишь по приезду домой поняли, что произшло. Шеф был "рад". С тех пор я больше не прошу жену помыть машину, даже зимой :))
Стало быть, наблюдал я сегодня одну веселую картину... Простой советский БОМЖ, самый что ни на есть классический... одетый по последней бомжачей моде... дедок.. Вобщем все как полагается."Чего же тут веселого?"- возразите вы. И будете совершенно правы.... если бы не одно НО... а именно его головной убор. А именно... бейсболка. А если быть точным- надпись на ней......SPICE GIRLS! Вот такие вот они, ФАНАТЫ! Viva foreva, блин! :-)
Прочитала про кафе-бар "Вдали от жен"... Это еще что! У нас во Владивостоке во всех газетах есть такие странички с обьявлениями и номерами телефонов фирм досуга, так там есть одна с таким же названием:))) Дюже толстый намек--зато уж точно доходит:)
Зашел на iv.com.ru (молодые любители Путина). Начала страничка грузиться... А линк меедленный. Перещелкиваю через 9 секунд окошко... В explorere белое поле, а внизу строчка:
<ВХОД ДЛЯ ЧЛЕНОВ> < оба входа свободные > <ВХОД ДЛЯ ГОСТЕЙ>
Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну, думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада” Во бля-наследие рабства! обендер66
Может быть у меня не так смешно как у Задорнова, но с этих пор в его историю про второй девятый вагон я верю. Надо было мне как то получить посылку переданную с проводником. Поезд приходит рано утром, я проспал. Ну думаю, ничего, вечером он будет отправляться обратно и я его найду! Известен номер вагона(13) и имя проводницы. Прибегаю, опять опаздываю, на Московский вокзал (есть такой в Питере), поезд скоро отходит. Смотрю на номера вагонов - одиннадцатый, двенадцатый... локомотив. Подбегаю к проводницам 11-го и 12-го вагонов, задаю вопрос: Где вагон который утром был тринадцатым? - В том конце состава. Думаю, издеваются, что ли? Ведь в какую сторону номера не переписывай все равно из 12-ти тринадцать не получиться. И тут, видя сомнение на моем лице, другая проводница поясняет:"Да, точно, потому что наш вагон с утра был пятым". ЗЫ: Вагон я все же нашел, он оказался вторым...
Года два назад со мной произошла такая история. Была я на стажировке в одной из стран Евросоюза ( язык французский там изучала). А жила в университетском городке, где, надо заметить, на протяжении целого месяца я не встретила там ни одного русского, или хотя бы русскоговорящего человека. И вот однажды, просыпаюсь ранним утром, чтобы идти на занятия, подхожу к окну и наблюдаю такую картину: В доме напротив ( дома там натыканы до неприличия близко друг к другу) гроздьями свешиваются полуодетые недоросли, вопящие на русском языке всякую разную непотребщину. Еще вечером их там не наблюдалось... Увидев меня, юноши активизировались, и принимая меня за иностранку( ну не думали они, не гадали, что я тоже русская!!!) начали орать всякие неприличности, самая скромная из которых была:"Эй, телка, а не перепихнуться ли нам?" Обидно мне стало... И решила я их спросить кто за базар этот весь отвечать будет. ( Понятное дело, поинтересовалась я на русском) Минута молчания.. И вдруг, тоненьким голоском один из этих смелых мачо грустно так спрашивает: "Ду ю спик Инглиш?" Я говорю: "Ага, и по- русски тоже!!!"
P.S. Потом эти ребята (якуты по- национальности, приехавшие на 3 дня по обмену) скромно опускали глаза при встрече со мной и извинялись, что самое смешное, на ломаном французском.....
Было это при мне, так что за достоверность ручаюсь. На станции Лосиноостровская, что по Ярославской железной дороге, есть часовая мастерская (около автобусной остановки, кто был - тот знает). Так вот, стою я там как-то, батарейку в часах решил поменять. Впереди меня мужик (М), сзади - очередь, мужик что-то оживленно доказывает часовщику (Ч): М: - Я же вам часы не для этого отдавал! Ч: - Все я Вам сделал, что же Вы еще хотите?! … М: - А как я их (часы) переводить буду - головка же не вращается? Ч: - А вот так (показывает) и будете, здесь, мол, головка маленькая и тугая… М: - НУ Я ЖЕ СВОЮ НЕ ПОСТАВЛЮ ВМЕСТО НЕЕ!!! Очередь легла…
Вчера еду домой слегка пьяный и мрачный (погода мерзкая на улице)... Решил возле метро "Речной Вокзал" пирожка скушать, подхожу к пирожковому вагончику, в нем две девицы. Передо мной еще дама какая-то тоже пирожки покупает... Откуда-то появляется девочка годов 13-14 и клянчит у тетки, а потом и у меня мелочь. Мелочи нет и киндер уходит. Девчата в вагончике начинают обсуждать что мол раньше такого не было и денег никто ни у кого так нагло не клянчил и т. п. , попутно одаривают меня моими пирожками. И одновременно одна из них заканчивает монолог фразой "Что естественно..." и держит артистическую паузу... Я беру пирожки и добавляю "То не без оргазма". Ухожу. Ржание из вагончика слышится еще метров 100-150....
... Что-то подобное меня прибило однажды в году етак 1988-ом. Бегает по двору пацан соседский, сопливый и грязный, с обломком деревянного автомата. Один добренький, не в дупель еще пьяный дяденька сидит на лавочке и кричит: " Ой, Вадька, не убивай меня, не убивай!" (Смоктуновский последнюю зарплату не получил). А пацан лыбится беззубо, шмыгает соплю с рубахи опять наверх в нос и грит: "Не-е, он РАЗЛОМАТЫЙ!!"
Непомерный вклад в священное дело гуманизма и словообразования в одном стакане, бля...
Переводческие глюки. В каком-то шоу черного юмора был эпизод: переводчик-синхронист ошибается в первой фразе, а далее уже просто вынужден продолжать в том же ключе и переводит описание хирургической операции как кулинарный рецепт.
Сайт, посвященный самой популярной песне времен 2й Мировой Войны Lili Marleen на стихи Hans’а Leip’а http://www.ingeb.org/garb/lmarleen.html Объекты песни: солдат, его девушка Lili Marleen и фонарь, под которым они встречаются. А фонарь любопытен тем, что в немецком языке он заменяется местоимением женского рода (sie), а в английском – среднего (it).
Перевод на английский, сделанный Frank’ом и охарактеризованный авторами сайта как fairly literal, 4я строфа.
Hans Leip Deine Schritte kennt sie, (ОН (т. е. фонарь) знает твои (т. е. Lili) шаги,) Frank Well she knows your foot steps, (ОНА (т. е. Lili) знает твои (т. е. солдата) шаги,)
А в следующей строке, естесвенно, у Frank’а начинаются проблемы Hans Leip Deinen zieren Gang (Твою грациозную походку) Frank, в родном языке которого в качестве прилагательного «красивый» используются аж разные слова в зависимости от того, к мужчине или женщине это относится, инстинктивно чувствует, что не следует называть походку немецкого солдата изящной. С чисто английским чувством такта он выкручивается следующим образом. Frank Your own determined gait (Твою СОБСТВЕННУЮ УСТАНОВИВШУЮСЯ походку)
Но, как заметил Фоменко, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Hans Leip Alle Abend brennt sie, (Весь вечер он горит,) Как мы помним, Frank перепутал фонарь с Lili. У меня есть косвенное доказательство того, что Frank провел кошмарную ночь, полную мыслей об инквизиции, Освенциме, бомбежке Дрездена или особенностях национальной немецкой любви. Иначе почему эта фраза оказалась единственной непереведенной (заменена на рассуждения о ждущей Lili)?!
Yours truly Nick Sinev
P.S. Несмотря на проявленное ехидство, я отношусь к переводу Frank’а с глубочайшим уважением. Русские аналоги мне неизвестны. Перевод Бродского по сути является пародией.
"New XML e-business standard introduced" After 18 months of work, Oasis has finally gained approval for its new e-business Web standard called Electronic Business XML or ebXML.
Внимательно вслушайтесь в произношение названия нового стандарта... :))
"Опечаточка" в Израильском телефонном справочнике. Никогда не видел такое количество опечаток на 1 кв./см. обявления. В справочник на иврите затисалось объявление по-русски следуещего содержания (Сам читал!): Опрыскве дома, участкч земли. Производим вывение домашниж насекомыж. Уничтожаем тараканов, жчков, блож, мчравев.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!