Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igoryan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа с сынишкой пришли в заопарк. Подходят к клетке с Орангутангом, а сынок и спрашивает: - пап, а пап, почему обезьянка дрожит; - не дрожит, а дрочит. Женщина отойдите, ребенку хуй не видно, говорит папа.
Урок русского языка. Учительница говорит : - запишите предложение: в углу скребет мышь. Тут Вовочка тянет руку и спрашивает : Марья Ивановна, а вот мне не понятно, кто такой Вуглускр.
В нашей конторе есть служебная столовая. Она небольшая, на 8 персон, поэтому народ на обед старается приходить по расписанию. Ну вот, захожу я вчера в столовку, а там ни одного места свободного нет, и все, так синхронно, ложками работают. Я убегаю к себе, там включаюсь в какой-то разговор. Через некоторое время организм напоминает о необходимости дозаправки, и я, не отрываясь от разговора, набираю внутренний номер столовки - 234 - узнать есть места или нет. Ожидаю услышать женский голос, вместо этого слышу агрессивный мужской: «Пищеблок! ». Одновременно перевожу взгляд на дисплей телефона: «234: Yurist». >8( Я закорачиваюсь наглухо и после 3-секундной паузы говорю: - А поесть-то к вам можно прийти? - (Пауза 2 секунды) - В смысле, места-то свободные есть? - Приходите. Три свободных места. Кладу трубку, иду в столовку (задумчиво), а там, невдалеке от аппарата, трапезничает директор, и как-то странно улыбается… А телефон, как я в последствии выяснил, просто у столовки и у юриста, почему-то одинаковый.
Отец с сыном-инвалидом на коляске на пляже: - Тато, дэ марэ? - Це марэ.(показывает рукой) - Тато, ну, дэ марэ? - Це маре, сынку! - Тато, дэ маре? Отец начинает кунать сыночка с головой. - Це марэ, це маре, це марэ... Сынку, отдуваясь. - Тату, що це було?