Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было года 3 назад на захидной украине. Есть там одна речка такая... хрен с ней с речкойбэто не важно. Вобщем как то раз я с сеструхой двоюродной и ее 12-ти летним братом Димой пшел на эту речку снять стресс после жаркого и знойного украинского дня. Ну все цивильно, купаемся, пьем пиво, время от времени отталкивая Димаса от бутылок, мал типа ещще. А на другой стороне реки какието пацанята тусят, с собакой - чистопородной сучкой-двортерьером. Ну, видать им время подошло и собрались они по домам. Ну и один пацаненок лет 10-и, видать хозяин псины, зовет ее - Дина! Дииина! Собака все в воде плещется, и внимания на окрики хозяина не обращает. А хозяин продолжает - Дина! Дииина! Нашему Димасу, который думал что это его зовут(имена то созвучны, а при общем голдеже так вообще похожи)и все это время высматривая кто это там ему орет, это набоело и он окликнулся - ЧЕГО!?!? Хозяин на том берегу немного припухший от того что ему собака отвечает осипшим голосов выдавил - Пойдем! Димас, все еще не понимая в чем дело: - КУДА?! Пацаненок почти падая в обморок и в душе прося прощения перед собакой за годы издевательств предсмертным голосом выдавливает: - Домой... Все кто наблюдали эту зарисовку и понимали в чем дело в среднем ржали минут по 10 без остановки.
На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили, или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.
Маше - моей дочери - 2,5 года. Я, папа, как-то говорю ей : - Ну, что, пойдем, перекусим ? Маша понуро пошла на кухню, где сидели мама и бабушка . - Что с Тобой, Машутка? , - спрашивает бабушка , - Папа сказал мне пойти перекусать... - Кого ? - Вас всех, а я - не хочу...
В догонку к №9 от 6 мая про особенности японской фонетики. Там какой-то СНГшный консул в Японии был удивлен словом "оБъебление", произнесенным японской сотрудницей. Странно, привыкнуть давно уж пора. Веселее, когда они ПИШУТ по-русски. Причем все особенности произношения и восприятия на слух сохраняются и на письме. Помимо проблем с различением Б/В, как известно, у японцев еще туго с Л/Р. Вот работаю я в Москве, в представительстве одной крупной японской международной финансовой организации (как нас назвала как-то "Независимая газета"). Вот яп. сотрудница, очень неплохо знающая русский, написала от руки список российских регионов (в каких-то исследовательско-статистических целях, чтоб потом напротив цифры ставить). Писала явно со слуха или по памяти, не глядя в карты-справочники. А зачем? И так каждый день на слуху - все наизусть знаем. И что в результате? Среди субъектов РФ российские сотрудники, давясь от невыносимых приступов смеха, в частности обнаруживают: ХАБАЛОВСКИЙ край, БЛЯТИЯ и много чего еще. и все это наивным детским почерком. А сцена, когда японец протягивает тебе лист бумаги и просит ПОСРАТЬ (to send) - это вообще ежедневная практика. Никто не смеется. много таких штук на www.engrish.com
Шли мы тогда с Бобром после свадьбы нашего общего друга к Бобру домой - ночевать. Идти предстояло изрядно, ибо общественный транспорт перестал ходить ввиду позднего времени, а на частный не было денег (золотые студенческие годы). Пытаясь уверить Бобра в том, что я не так уж и пьян и дойти смогу, я, по его воспоминаниям, пытался выразиться метафорически. Однако алкоголь явно одержал верх, потому что известная поговорка прозвучала как «Да мне это как в слоне дробина! » Интуитивно почувствовав неправильность, я попытался бороться за точность, с решительным жестом заявив ставшее впоследствии крылатым в узких кругах «То есть как в глазу слонина! » Третий раз я сказал все правильно, но мне уже было не под силу переубедить согнувшегося от хохота Бобра - алкоголь в который раз протрубил победу.
Легла поспать сегодня днем, а проснулась только уже поздно вечером. Вокруг совсем темно. Начинаю шарить рукой по столу в поисках очков. Зрение у меня не то чтобы уж совсем плохое -- минус 5, но без очков мне тем не менее не совсем уютно. Не нахожу. Встаю, понимаю, что надо включить свет -- ах, как не хочется этот свет в глаза... Включаю маленький. Шарю руками по всем поверхностям в комнате -- нет. В голове мысли, что вот, опять в этой глупой ситуации -- без очков ничего не вижу, включая самих очков, они же прозрачные, найти я их могу только на ощупь и если повезет... В комнате не нахожу, иду в ванну. Обреченно включаю свет -- ах, как режет глаза -- иду к умывальнику... И надо же, вот они мои родимые, под зеркалом! Радости моей нет границ, я протягиваю к ним руку... и тут до меня доходит, что спала я в контактных линзах, а значит все это время зрение у меня было стопроцентное...
Еду я сегодня утром в автобусе за своей машиной на стоянку. Водила автобуса тормозит на красный свет, в салоне наступает тишина. Вдруг среди этой тишины разносится знакомый мне звук. Пилю-лю, пилю-лю (сотовый звонит) Я неловким движением достаю его и отключаю звук. Все пассажиры поворачивают головы в мою сторону и смотрят на меня испепеляющим взглядом. Я готов провалится на месте. 8-( Примерно через остановку народ успокаивается. Водитель объявляет остановку «Центральный Рынок» Почти все бабуськи с авоськами выходят. Тут одна из них достает маленький раскладной телефон (как его называют – сэндвич) со спокойным выражением лица набирает номер и начинает разговаривать прямо на ходу (с авоськой в другой руке). Все пассажиры автобуса падают со своих мест.
З. Ы. Надо сказать, что цены на мобилы в нашем провинциальном городке начинаются от 200$, а пенсия сами понимаете… Не забывайте родителей товарищи!!!
В столицах бизнесовая жизнь бьет ключом, а вот в глубинке... В центре таких нет, но на периферии остались... Ситуация банальна и проста - три хозяина, один бизнес. Третий "хозяин" пойман на воровстве. Ну разборки там, битва титанов, кто кого... Силы равные, вот уже все почти улажено - работать то надо. Старший, умудренный своим жизненным опытом, вычитывает ворюгу как положено, а в завершение разговора ставит мораль. Сие классика, посему дословно: "Ну ты ж не пацан уже, И ШОБ Я ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ"!
Одна моя слегка заботаненная одноклассница в очень хорошей и крепкой дружбе с моим одноклассником. Он ей звонит каждый день узнавать уроки, причем звонит где то пол одиннадцатого вечера. И так однажды он уже в который раз ей звонит, а она поначалу звонка не слышала, а когда услышала, то побежала к телефону, думала что успеет поднять трубку. А одноклассник обычно долго звонит если трубку долго не берут. Так вот быстро она бежала и запуталась одной ногой в телефонном проводе, упала, сломала палец. А парень все звонил и звонил...
Было это году в 98 после подорожания. Я - студент 3 курса со своей девушкой ездил на рынки за покупками(покупали ей обновки). И возвращаюсь в метро домой после 5 часовой прогулки, сдобренной питерской зимней слякотью, просто охеревший от примерок и склок с предметом обожания. Кто ездил с девушкой на рынок-тот поймет... Втиснувшись в вагон, первое что я делаю, снимаю с плеча сумку и неглядя ставлю на пол. Позади раздаюся возмущенные возгласы: - Не могли бы вы поаккуратней, вы мне на ногу поставили свою сумку. Я собираюсь извениться и открываю для етого соответственно рот. В принципе я человек достаточно воспитанный, но то ли так утомился, то ли еще что, но произношу я не извенения, а то что думаю в этот момент: - Что корова, совсем ногами двигать разучилась - если давит вытащи... Полвагона замолчало и обернулось, моя спутница от удивления открыла ротик и покраснела до кончиков своих очаровательных ушек, а тетка действительо сама вытащила ногу из под сумки...
В нашей конторе есть служебная столовая. Она небольшая, на 8 персон, поэтому народ на обед старается приходить по расписанию. Ну вот, захожу я вчера в столовку, а там ни одного места свободного нет, и все, так синхронно, ложками работают. Я убегаю к себе, там включаюсь в какой-то разговор. Через некоторое время организм напоминает о необходимости дозаправки, и я, не отрываясь от разговора, набираю внутренний номер столовки - 234 - узнать есть места или нет. Ожидаю услышать женский голос, вместо этого слышу агрессивный мужской: «Пищеблок! ». Одновременно перевожу взгляд на дисплей телефона: «234: Yurist». >8( Я закорачиваюсь наглухо и после 3-секундной паузы говорю: - А поесть-то к вам можно прийти? - (Пауза 2 секунды) - В смысле, места-то свободные есть? - Приходите. Три свободных места. Кладу трубку, иду в столовку (задумчиво), а там, невдалеке от аппарата, трапезничает директор, и как-то странно улыбается… А телефон, как я в последствии выяснил, просто у столовки и у юриста, почему-то одинаковый.
Москвичи поймут. Так получилось, что сегодня на вопросы друзей о способе проведения вчерашнего дня, я вынужден отвечать: Вот, например, я все решаю сам: если я сказал:"На Guano Apes, значит на Guano Apes", а если жена сказала:" В Бутово к маме", значит - к маме!
Гуляли мы вчера с корешами по улице в районе площади Ленина часа в три ночи и решили познакомиться с двумя девочками (т. е. БАБАМИ описание: широкие штаны, "реперский" прикид, у одной даже майка была разрисована под граффити, но видно, что все шмотки куплены на мамины и папины деньги в самых модныхмагазинах города, да и еще на вид им больше десятого класса школы я бы не дал(и кто их только на улицу в три часа ночи выпустил)), ну и вот. Тони увидел хипхоперский прикид и решил начать базар со стандартного "Децл-лох". Ну дальше пошли разговоры на воинственных тонах, и одна из этих двух БАБ нас чуть до истерики(смеховой) не довела. ее фраза"Да я всю историю х-х выучила вдоль и поперек", после чего последовал резонный вопрос с нашей стороны "Ну назови тогда хотя бы двух рэперов с west side(самые известные 2PAC и EMINEM)", вопрос наш поверг девушку в секундный стопор и быстрый далее последовал быстрый перевод темы на "А ты кто такой?"и т. д. На все попытки любого из нас повторить этот простейший вопрос(для человека "выучившего историю х-х вдоль и поперек") следовал ответ "я сейчас не с тобой разговариваю" :) И еще, добила нас эта девушка фразой "Да вы вообще, знаете СИБСАЙД!!!! Сибсайд это самые крутые чуваки и т. д.". Ну вот, дожили, славься на веки русский хип-хоп! Че нам эти американцы, у них на всю америку всего лишь East, south и west side, а у нас в каждом городе свой сайд есть, да еще, скорее всего и не один, причем каждый из них заткнет за пояс все ихние сайды вместе взятые, а истории хип-хопа кроме сиб сайда достоен еще Warren G (один репер, не из СС, которого смогла вспомнить эта БАБА, да и не репер он вовсе, а че-то типа аварии у нас). СЛАВЬСЯ РУССКИЙ РЭП!!! Вот такая у нас молодежь, с тотальной MTVзацией всей страны. Грустно мне, братцы рэперы.