Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очень понравилась история от 7.05. про прыжок с прашютом в свадебный юбилей, etc. Рассказал своей милой (у нас общий ребенок - 9 месяцев). Далее ее рассказ. Года 2 назад, она, будучи в Москве, поддалась на уговоры прыгнуть на "тарзанке". Пока она падала - описалась (Либресс или что-то там оказался на высоте). Потом до вечера ходила - хохотала как Эдди Мерфи, пока ее не опоили "в хлам" Текилой. Далее ее вопросы: "Саша, а сколько у нас стОит с прашютом прыгнуть?" "А твоя мама посидит с ребенком?" Теперь верю:"Должна быть в женщине какая-то загадка". Может поэтому они с нами и живут? Счастья Вам, женщины.
Искал реферат по теме "Мясо"...... ну учусь я в Пищевой Академии.... так вот что мне поисковая сиситема выдала:
1. Дивиантное поведение в молодежной среде. 2. Освоение Крыма и Малороссии в правлении Екатирины 2. 3. Дыхание-реферат за 9-ый класс. 4. ГЕНЕТИКА, особенности идивидуального развития.
У жены на работе вчера был небольшой сабантуй. Провожали уволившуюся коллегу, Наталью. Почему она уволилась? Наташин муж – предприниматель. Пять лет торговал, держал небольшой магазинчик. А теперь вот все продал и купил дом в деревне. Даже не дом, а … усадьбу. Огромный огород, сад, два погреба, пчельник… Надоело парню работать на дядю. Четырнадцать проверяющих организаций – официально. Не официально… еще столько же. Проверки – каждый день. И всем – дай. Надоело. В общем, выбрали ребята деревню на жительство. И все бы ничего, да уж больно далеко от города… В лесу… Супруга отговаривала Наталью как могла. «Наташка, ну куда ты едешь? Электричества нет, водопровода нет, магазина нет! Сырость, а еще эти ужасные насекомые! Это же дыра! »
Супруга утверждает, что Наташка после этих слов стала пунцовой, захрюкала и легла морд…э, лицом в салат! Потом и до моей благоверной дошло…
По поводу названий. В одной из предыдущих историй поведано о баре под названием "СТИКС", где-то под Воронежем. Так вот, в центре Москвы, в районе улицы Палиха, находится центр красоты с точнехонько таким же названием. Мощная такая вывеска на всю витрину.
Истроией про бомжа навеяло... Иду по центральной улице Н. Новгорода, а на встречу бомж (соответственно пьяный с незапамятных времен, грязный, суму с бутылками волочит). А поверх зипунишка майка с надписью: ТЫ ПРАВ.
Улицу, на которой я работаю, всю раздолбали. Ремонтец. Все разрыто, перелопачено, работа бурлит. Как раз тротуары заново прокладывали. Тротуары не асфальтовые, нет, сложенные из таких небольших кирпичиков. Не знаю, насколько это выгодно-практично-просто, но смотрится красиво, и ходить весьма приятно.
И вот я вечером, как обычно, выскакиваю за пивом, снять стресс. Кенгуровыми прыжками перемещаюсь до магазина. Прыжками - потому как тротуара на отрезке от моего подъезда до входа в магазин не существует - песочек насыпан неровными горочками, такая вот улица разбитых фонарей. В пяти метрах от магазина проиходит некое действо - песочек аккуратно выравнивают какой-то тарахтящей, пардон, хуевиной. И кладут поверх эти самые кирпичики. Я спокойно захожу в магазин... И застреваю там надолго - сначала долго не мог найти любимый сорт, потом совершенно зверская очередь в кассу, потом секьюрити докопался, потом чертов аппарат не хотел кредитку брать - весь упарился. Наконец, прижимая к груди мешок с вожделенной благой, выхожу на крылечко. Перед собой ничего не вижу, весь в мечтах о том, как я сейчас расслаблюсь. И делаю шаг вперед. На середине шага меня настигает жалобно-угрожающий вопль: - СТООООООООООООООООООООООООООООЙ! Ну, во-первых я уже в неустойчивом состоянии. Во-вторых, перепугался от неожиданности. А в третьих - вообще сообразил не сразу, в чем дело. Завершив шаг, стою. И тупо смотрю под ноги. Под ногами вместо груд песка - аккуратнейшая плоскость все из того же вещества. Озираюсь. Кругом стоят работяги. С совершенно зверскими лицами. Я понимаю, что сейчас меня будут пиздить, может быть даже ногами. Может быть даже вместе с моим пивом. И пытаюсь потихонечку съебаться. Все по той же тщательно выровнянной песочной плоскости. Вопль повторяется: - СТООООООЙ ЖЕ ТЫ, БЛЯДЬ...!!! - и еще много других хороших слов в мой адрес. Выбравшись с опасной поверхности я зачем-то остановился и с мукой в голосе выдавил: - Чуваки... блин... простите, а?.. Кулаки у них немного разжались, пиво в прозрачном пакете они тоже рассмотрели, в общем, чувствую, международная обстановка несколько разрядилась. Тут один из работяг спрашивает меня с мукой в голосе: - Мужик... ну зачем ты это сделал? Ты не мог вправо пойти? - а справа от магазинного крыльца и в самом уже готовый тротуар. Я на секунду офигел, а потом выдал единственное, что мне пришло в голову: - ТАК ВЕДЬ МНЕ В ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!
Ночь... Коломенское... 1130 вечера... После бурно проведенного вечера ищем с подругой выход из парка. С горем пополам, спустя минут 40 выходим к злополучным воротам и... они закрыты. Закрыты на замок. Выхода нет. Хорошо хоть забор не очень высокий, 200 см, наверное. Подсаживаю подругу и следую за ней сам. Каким-то образом мы все же перебираемя через гребанный забор. И тут... с диким смехом (чут ли не в истереке) компания из 3 человек, гулявшая неподалеку (тоже внутри парка) приспокойно выходит через открытую калитку(!!), находившуюся в 10 метрах от нас.....
Работал у нас на фирме курьером один паренек, отличавшийся просто феноменальной тупостью. Однажды он получил задание: надо было пойти на почту, купить конверт, запечатать в него письмо, надписать адрес и отправить заказным. Но этот смельчак решил отомстить приютившей фирме и предварительно с особым цинизмом прожог насквозь это письмо сигаретой (кстати, оно предназначалось для суда). После чего этот даун умудрился перепутать адреса и отправил письмо нам же. Почта у нас работает хорошо, и уже на следующий день по получении письма беднягу уволили.
Купил больной жене коробочку антибиотика Бисептол 480 польского производства. Она внимательно изучает листок-вкладыш и вдруг начинает смеяться. Я спрашиваю, что случилось, а она тычет пальцем в раздел "Противопоказания" и говорит, что ей нельзя принимать этот препарат. Изучаю этот раздел и узнаю, что помимо беременных и чувствительных с сульфонамидам "препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам". Жена в свое время родилась на седьмом месяце.
Разболелся у меня как-то зуб... Нет, это еще не анекдот и даже совсем не смешно... Так вот, разболелся так, что всю ночь у меня было одно единственое желание: выдернуть его вообще, как бы больно это не было. Едва забрезжило утро, я помчался в ближайшую стоматологическую поликлинику, дабы исполнить это свое страстное желание (в смысле - выдернуть больной зуб) и побыстрее. Прихожу, записываюсь, прохожу в коридор, где такая же толпа страждущих ожидает хоть и неприятной, но весьма желанной экзекуции (судя по выражению их лиц). Перед глазами происходит весьма стандартное здесь зрелище и разносятся совершенно стандартные звуки, т. е. "играется" стандартный сценарий: веселый "врач-зубодер" открывает дверь своего кабинета и жизнерадостно приглашает очередного пациента; пациент проходит, закрывается дверь, спустя некоторое время из-за двери кабинета раздается короткое "А-а-а-а!!!", после чего "вылечившийся" выходит с еще более страдающим выражением лица, чем было перед этим, а веселая "стоматологиня" радуется следующему пациенту... И так раза три-четыре (точно не помню). Тут подошла очередь здорового такого мужика, роста метра два-два с половиной и такой же ширины в плечах. Закрывается дверь и через некоторое время... раздается дикий хохот, нет - ржание как минимум 3-х жеребцов одновременно! Очередь в ступоре. Из кабинета вваливается этот мужик, похохатывая и вытирая слезы на глазах, уходит в сопровождении маленькой хрупкой женщины (жены наверное) и от смеха никак не может ей объяснить: чего это там веселого он увидел. Очередь в недоумении смотрит на нашего "врача-зубодера" и... КАКОЕ У НЕі БЫЛО СКОРБНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА! Не помню кто первый, но засмеялись все без исключения, ждущие приглашения в наш кабинет. Ребята! Я даже не заметил, как мне выдергивали мой зуб мудрости! Но загадка так и осталась загадкой. Может его там в кабинете защекотали сначала?...
Рассказ другана (Жорик, ты, кстати, мог и бы и сам что-нибудь рассказать, а то я все твое перевираю).
Как мы бомбу варили. (подражание Джерому)
Поехали мы как-то с Серым в Юрьевку (нас. пункт на юге Украины). Поселились там в пансионате - деревянная такая слободка на много комнат. Набрали травы на полях, ну и каждый день на общей кухне бомбу варили (это типа зеленый борщ, тока вместо щавля - конопля, остальное по вкусу). Сожители на нас конечно косо смотрели - потому шо вонь же ж. Вечером покурим и на дискотеку. Так вот стою я как-то на дискотеке, подтанцовываю. Подруливает ко мне какой-то тип и начинает какие-то намеки делать. Подмигивает, головой какие-то движения делает. А потом заговорщицки так говорит: "Ну что покурим, пацаны? Я вижу у вас есть." Откуда прохавал, думаю? А у меня, оказывается, папироса забитая за ухом торчала, вот он и вычислил. Ладно, говорим, отчего ж хорошему человеку не помочь. Пригласили его к себе, забили чайник травой и на плиту поставили. А мужик, видно, не в теме. Че это? - говорит. То есть бомбы раньше не пробовал. Ну сварили мы значит, разлили по стаканам - себе на два пальца, мужику - полный гранчак. Он и тут купился. Мы, мол, говорим, уже по два чайника сегодня выпили, а тебе надо догонять. Короче, сам понимаешь. Выпил он стакан, посидел пять минут, а потом встал и ушел как не было. На следующее утро проходили мы мимо автобусной остановки, видим стоит мужичок. Хотели поздороваться, а он ноль на массу, стоит и смотрит вдаль. Но в автобус подъехавший влез и поехал, смотря в даль.
Так че я вспомнил-то. Захожу я сегодня в универмаг штаны купить. Хожу значит туда-сюда. И тут кто-то бросается на меня и начинает обнимать. А я не узнаю. И тут он выдает: "А помнишь как мы с тобой бомбу варили?!!!"
Предисловие. Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов, адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.
Теперь сама история.
В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304. Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном справочнике нужный ей номер и распрощался.
Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы отвалила».
Это не шутка! Скопировано из завтрашнего (15-го мая) номера газеты "Факты", рубрика "ГАИ информирует". Действие происходило в Киеве.
В субботу в 11.50 на проспекте Радянской Украины в Шевченковском районе столицы ЗАЗ-1102 столкнулся с "Мерседесом-Бенц", после чего продолжавшая двигаться иномарка сбила 9-летнего пешехода. В результате происшествия ребенок, получивший закрытую травму живота и ушиб позвоночника, а также 78-летний водитель ЗАЗ и его 76-летняя пассажирка с различными травмами были госпитализированы. Водитель "Мерседеса", получивший закрытую черепно-мозговую травму, от госпитализации отказался. По предварительным данным, ДТП произошло по вине водителя ЗАЗ, который не придерживался безопасной дистанции движения.
Пришли к нам с женой в гости как-то супружеская пара. И, почему-то, было решено в тот день водку не пить :-( Но, сказано - сделано. Куплен тортик, вскипячен чай, сидим, пьем, разговоры разговариваем. Надо отметить, что еще кушали какой-то винегрет недосоленый и ведерко с солью тоже стояло на столе. В какой-то момент Гость захотел еще чаю. Желания с делом не разошлись. Налил себе заварки и со спокойным лицом зачерпывает из ведерка ложку соли и насыпает себе в кружку. Мы это заметили, сказали. Он пошел мыть кружку. В это время... Заглядываю в сахарницу... Сахара там почти нет. Долго не думая беру ведерко с солью и заполняю сахарницу... Все было проделано молча, но по взглядам остальных понимаю, что молчать будут. Возвращается Гость. Наливает заварки, кипяточку, и в гробовой тишине насыпает себе две с половиной ложки соли, но уже из сахарницы. На лице у него сомнения (что-то сахар больно мелкий), но они отметаются. Мне казалось, что размешивает он чай целую вечность. И вот... Самый интересный момент! Такого выражения лица я не видел ни разу!!! Я не думал что за пару секунд может смениться столько эмоций!!! Под дружный хохот бедняга 15 минут полоскал глотку и сам посмеивался. Жаль что это было не 1 апреля. Hasheck
Это не история, скорее крик души. Как известно, винды виснут чаще, чем нам бы хотелось. В этом случае компьютер можно только выключить. А новые компьютеры так просто и не выключишь, нужно вынуть вилку из розетки. А у меня еще и нотбук, то есть надо сначала выдернуть вилку, а потом вынуть батарею, чтобы он наконец отключился. А когда после этого компьютер снова включаешь, он запускает Scandisk и долго проверяет все диски на наличие ошибок. И пока это происходит, пользователь в сотый раз читает следующий совет: <<Поскольку работа не была завершена должным образом, жесткий диск может содержать ошибки. Чтобы избежать появления данного сообщения, всегда выбирайте команду "Выключить компьютер" в меню "Пуск">> (или то же самое на другом языке). Вы можете воспринять это иначе, чем как намеренное издевательство?
Пошел намедни я в супермаркет(по советски-в продмаг, но большой). Их по городу сейчас натыкано, что грибов после дождя(сам я с Одессы). Клевый магазин со всеми буржуйскими излишествами. Зашел я собственно за пудингом( в пластиковых маленьких баночках, сродни егурту). Возле большущей витрины - холодильника скучает паренек из тех, что бестолку шляются по магазину, и зовутся "продавец-консультант". Так вот я обратился к нему за консультацией. На мой вопрос "Где у вас лежит пудинг" мой опонент округляет глаза и смотрит на меня как будто я новые ворота, а кто он, вы наверное догадываетесь. Вобщем неодупляется товарищ. Я понимаю что человек нерасслышал и повторяю вопрос. После чего он, выпятив глаза, как собака, проглотившая мочалку, переспрашивает:"Путин???" То ли человек пересмотрелся в "Зеркало", вместо отражения в котором Сванидзе, толи у человека действительно выдался богатый на консультации день, только я сказал что мне нужен был собственно Черномырдин, а пудинг я купил в другом магазине.
Есть у меня сынишка, ему 1.5 годика. Очень любознательный и активный малыш. Так вот, сижу я как-то за копьютером, анекдоты читаю, а пупсик мой около меня крутится. И вдруг он так шустренько приподнимается на носочках и нажимает на... правильно, RESET. Пока компьютер перезагружался, я посадила сына на колени и стала объяснять, что так делать нельзя, при этом, для большей убедительности постукивая пальцем по краю стола. Сын внимательно меня слушал, но после моего где-то десятого по счету "нельзя!", он тоже постучал пальчиком по столу и изрек безаппеляционно "ЗЯ!"
Есть у нас на работе две колоритных личности: Рамиз (азербайджанец) и Валера (русский, но с украинской фамилией, а лицом ну натуральный сионист). Дело было в момент найжесточайшего кризиса в арабо-израильских отношениях. Так вот теперь сам прикол: стоим в курилке, базар-вокзал, тут заходит Рамиз, смотрит на Валеру, и ласково так улыбаясь произносит такую фразу: - Валера, а ты знаешь, там в Иерусалиме наши с вашими дерутся. Я думаю, не неадо описывать как народ по стенке сползал:))))
Все наверное знают классический анекдот про грузинов (если кто не слышал, то рассказываю): Встречаются два грузина и один другого спрашивает: - Ты чего такой радостный? - Да вот дочь первую замуж выдал. - И что? - Да жених, жопа во (жест руками на полтора метра)! Плечи во (жест руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!! Встречаються они опять через неделю. Первый грузин опять дико рабостный. Второй опять интересуеться, чему же он так радуется. - Да вот, понимаешь, вторую дочь замуж выдал. - И что? - Да жених, жопа во (жест руками на два метра)! Плечи во (жест руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!! Встречаются они еще через две недели, а первый грузин очень грустный. Ну второй спрашивает, что же он такой грустный??? - Да вот третью дочь замуж выдал. - И что? - Да понимаешь... жених... жопа во (жест руками на двадцать сантиметров)! плечи во (жест руками на 2 метра)! Меня ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) На хую помер!!! А теперь сама история. Живу я в Швеции и есть у меня знакомая в универе, все ничего вроде: прикольная, веселая, так просто если пошутить смеется. А вот самые смачные русские анекдоты находить смешными отказывается. Ну рассказываю я ей сей анекдот, типа если ты и этот не поймешь то у тебя совсем юмора нет... И представляете... не смеется... Мол там все предсказуемо. Понятно, что в третеий раз наоборот будет и тд и тп. Ну я ей говорю, что наоборот то будет - это понятно, да вот, что Гоги на хую помрет ты явно предугодать не могла. На это я получил ответ, который меня просто сразил... Как это не могла предугодать? Могла! Я так именно так и думала: Зачем бы он вообще этим всем занимался, если бы он в конце цонцов на хую не помер???? Занавес
Давеча еду в троллейбусе, и на перекрестке он касается "перемычки" (для непонятливых: это такая фигня на проводах, чтобы они друг друга не коснулись). Разумеется, что происходит? Правильно. Искрит. Причем уже смеркалось и искры получились очень сильными. Тут одна бабуся и выдает фразу: "Ай! Сейчас бензин взорвется!". В троллейбусе народ ржать начал. Один кент начал бабусе объяснять принцип устройства троллейбуса. Но мне к сожалению выходить надо было.
Вот так. А вы говорите, что народ у нас просвещенный!!!
Лет пять назад это было. Наш курс проходил стажировку в рядах воспетых кадетом вооруженных сил. Сам я там не был (таких, как я, в нашем военкомате ласково называли негодниками), но из рассказов побывавших меня потряс такой: Одному товарищу местные "деды" предложили (говорят, соотношение сил там было очень неравным и подобная добровольность шансов на принудительность не имела, ди и возраст тоже, наверное, сказывался) "пробить лося". Насколько я понял, делается это так - пробиваемый складывает ладони у себя на лбу, а пробивающий бьет в них во всей дури кулаком (для желающих повторить - чревато сотрясением мозга). Смешно не то, что товарищ оный с интересом согласился. После этого он стал до безумия популярен и "пробил лося" половине курса. По их просьбе. Да, чуть не забыл, это был мехмат МГУ.
Итак, тест для мужчин: задайте своему приятелю простой вопрос - какое место в своем доме он посещает чаще всего? Ниже опубликованы возможные ответы и их толкование:
1. Туалет - ваш приятель засранец; 2. Кухня - обжора; 3. Ванная - брезгливый; 4. Кресло перед телевизором - футбольный фанат; 5. Холодильник на кухне - любитель пива; 6. Туалет после холодильника на кухне - не знает меры в выпивке; 7. Спальня после ванной - жена сегодня сменила постельное белье; 8. Ванная после спальни - сегодня смог! 9. Туалет после ванной - чем-то не тем он в ванной занят... 10. П%@да - сластолюбец; 11. Его задница - не жмите ему руку! 12. Личный кабинет - ученый и(или) импотент; 13. Балкон - эксгибиционист; 14. Сидеть вечером у окна - вуайерист; 15. Зеркало - обратите внимание на пункт 11! 16. Туалетный столик - все внимание на пункт 15! 16. Если не получено вразумительного ответа - ваш приятель точно пункт 11!
Теперь тест для женщин: спросите у знакомой женщины, что она любит делать больше всего? Возможные варианты ответов:
1. Готовить - она умеет врать; 2. Мыть посуду - умеет врать, не моргнув глазом; 3. Стирать - умеет бессовестно врать! 4. Гладить - да-а, тяжелый случай! 5. Заниматься сексом - нет постоянного мужчины; 6. Заниматься любовью - нет постоянной женщины; 7. Просто чем-то заниматься - нет постоянного ребенка; 8. Ничего не делать - фригидная; 9. Делать что угодно - нимфоманка; 10. Поливать цветы - ярко выраженная вегетарианка; 12. Рыться в карманах - муж получил зряплату; 13. Быть любящей, доброй, покладистой - тяжелый случай маниакально-депрессивного психоза на фоне инфлюэнтно протекающих конгруэнций, связанных с соматомоторикой передней доли гипофиза. Не лечится.
У нас тут пришел факс вчера: "Пришлите, пожалуйста, ваш адрес e-mail нам по факсу". И e-mail свой добавили в подписи. Ладно еще номер факса не попросили.
Вот вы когда-нибудь видели кошку, которая боится мышей? А у меня именно такая. Завелись у нас дома мыши - откуда взялись, неизвестно. Выяснилось это по запаху. Ну конечно, вся семья начинает кидать понты. Мол, попадется мне мышь, я ее прибью... Мама вообще их хотела ловить руками и выбрасывать. Кошки отдыхают, заелись поганки, мышей не ловят. И вот открывает мама ящик и оттуда... правильно, выбегает мышь. Естественно, визг на всю квартиру, мама вскакивает на табуретнку и зовет кошек и брата. Кошка (одна из) при виде мыши издает жуткий мяв и убегает в другую комнату, прыгает на стол и там отсиживается до самого окончания охоты на мышь. Вторая кошка равнодушно смотрит на все это безобразие и уходит. На стол. Вот, думаю, может они "Том и Джерри" вместе с братом смотрели и испугались?
Есть в нашем любимом городе Н-ске Государственная областная клиническая больница. И, как у каждой больницы, есть у нее свой главный врач. Вот только меняются они с течением времени и при каждой смене народ дает больнице новое название. Так, при Петре Павлович Севрюкове она называлась "Петропавловская крепость". При Пушкареве - "Пушкаревское кладбище". Но самое веселое название у нее сейчас. Представительный Владимир Валентинович Степанов дал ей не менее представительную кликуху - "Владимирский централ"...
В 1992 году купил я себе БМВ325, новую, черную, красавицу. Еду по улице Косыгина, спускаюсь под горку к мосту окружной ж/д (сейчас там третье кольцо). Светофор, красный свет. Стою. Рядом, слева от меня притормозила Волга, мужик сидит, машину мою рассматривает. Тут вижу в зеркало заднего вида-несется мне в хвост с горки такси. Быстро так идет и не тормозит. Все ближе, ближе-и я уже понимаю, что сейчас в зад получу по полной. И уже вижу в зеркало обезумевшие глаза таксиста-тормоза, видно, отказали. А вперед мне тронуться нельзя-там слева на нашу улицу сплошной поток идет, не вклиниться. В самую последнюю секунду таксист дернул руль влево и с размаха саданул в зад стоявшую рядом со мной Волгу. Сообразил, бедолага, что дешевле обойдется Волгу ремонтировать, чем БМ.
Был у меня друг из Донецка. Ну и любил он там травку употреблять частенько. В очередной раз, перекурил он и сильно стали ему вещи разные мерещиться и внушил он себе, что он Пушкин. А поскольку нехило перепугался, то решил побыстрому в психушку пойти, чтобы крыша совсем не съехала. А теперь представьте себе следующую картину. Заходит этот чувачок в психушку и первым делом говорит: - Здравствуйте, я Александр Сергеевич Пушкин. А они ему, так серьезно: - Ну заходи великий писатель, будешь в одной палате с Лермонтовым лежать. Занавес
PS. А чувак там денька три провалялся и вроде в норму пришел, выпустили его домой.
Ездили, мы, значитца, в трудовой лагерь в школьные годы.... )))) Ну, и ночью, соответственно, как прилежные Карлсоны, "слегка шалили".... )) Разработали мы, без лишней скромности, "войсковую операцию" по "наказанию" парней из другой школы (нас в трудовом пять школ было). Попросили у наших девченок какой-то хитрый красящий карандаш, который от действия солнца проявляется (до сих пор не знаю, что это за зверь такой), запаслись канистрой воды и двумя маленькими тазиками и после двух часов ночи "выступили в поход"... Одни брали трико и прочие штаны, штанины аккуратненько из канистры водой смачивали, а потом вдвоем-втроем связывали в узел и со все дури затягивали... Соответственно, когда эта конструкция высыхает, развязать ее оччччень сложно.... Мне досталось карандашом на мордах рисовать (нашли Пикассо с Моцартом, понимаешь....) И наизгалялся я вволю!!!!!!!! Надписи "СОНЯ", "МЕНЯ НЕ КОРМЯТ СУТКАМИ", "НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ", просто украсили лица почивающих жертв... И вот, в процессе, так сказать, наличного творчества (неплохой каламбурчик получился))))) один паренек, переворачиваясь во сне, как мне по уху звезданет!!!! Народ моментом залег, аж дышать прерстали..... Минуты две проходит...... нееее...... спит...... фууууу...... рисую дальше..... Вдруг он на другой бок переворачивается и рука по той же траектории идет!!!!!!! Но я был начеку и руку перехватил!!!!!!!! Он проснулся!!!!!!!!!! Я на него посмотрел и проникновенно так сказал: "Больше так не делай.... А теперь спи!!" И он заснул...
И тогда наступил апофеоз концерта!!!!! Мы собрались в центре комнаты и, обратившись лицом к агнцам несчастным, стали змеиным шепотом цедить сквозь зубы: "Пись-писсссь.... пись-писссссссссь...." А в это время двое переливали оставшуюся в канистре воду из одного тазика в другой, создавая необходимый журчащий фон.... Но закончилось это совершенно неожиданным образом....
За стенкой, с грохотом, что-то роняя, через мат-перемат просыпается их преподаватель и, вынося двери из косяков, выламывается на улицу и очень быстро удаляется в направлении туалетов!!!! Мы, от такого оборота струхнув слегка, быстренько оттуда дунули, а наутро с невыразимым удовольствием наблюдали сушащиесявозле корпуса матрас и одеяло, вкупе с остальными принадлежностями постельного белья..... ))))
Навеяно историей про блокпост, Короче... грязь все чумазые, дурнопахнущие притащились с одной из так называемых зачисток. Сидим в палатке ждем очередь в баню. Заваливает один из дедов, ну и с вопросом типа, Сигарету дайте, Ну дали ему эту сигарету, будь она не ладна, а он к выходу отправляясь говорит, мол а вот вам в замен, и Эфку на пол бросил без чеки, только слышно Щелк... Смысл таков что просто он уже около выхода стоял, а вышел последний, шутник блин, он взрыватель оказывается раскурочил и боек оттуда вынул. смешно нет, но я потом икал два дня, А то все тут, дембельский поезд, фанерка, клювик.
Полностью офигев на работе, тупо смотрим по телеку рекламу. После очередной порции этой лобуды прообривание ног я спрашиваю (в шутку!) у дружбана: - А ты ноги станком бреешь? - Ага, токарным...
На тему фака от 17 cентября 2000 "Как сварить яйцо в микроволновке?".
Купил себе на днях печь, но дома не оказалось подходящей посуды, чтоб в ней готовить, поэтому пришлось сгонять еше раз в магазин, оставив дома отца наедине с дружественными микроволнами. Но предварительно, вычитав в инструкции "закрыл" печь от детей (есть такая комбинация).
Вернувшись домой обнаружил отца отмывающего печь...
Естественно, первым делом он вычитал как ее открыть, а вторым, начал варить яйца.
Сегодня распечатаю этот фак, и магнитиком прилеплю на холодильник. Всем собирающимся купить микроволновку рекомендую предварительно сделать то же самое, так как отец толком ее не отмыл, а отковыривание кусков яичницы от гриля и решеток вентиляторов достались мне...
Вот такую статью я прочел в Комсоморльской Правде (В Молдове): "Комсомольская ПравДа" (в Молдове) от 27 апреля, 2001 года. Рубрика: *Диалог* Статья: *Эти вредные компьютеры* Содержание: Недавно узнал, что медики обнаружили новые заболевания, которые могут стать профессиональными у неумеренных пользователей компьютеров. Правда ли это? Роман Каравасилий, г. Кишинев.
Действительно, клавиатура компьютера вызывает напряжение рук. Из-за постоянного их движения происходит зажатие нервов сухожилий, проходящих по запястному каналу. От однообразных мелких движений, которые человек производит, нажимая на мышку, по руке начинают бегать мурашки, потом появляется острая боль, пронизывающая от кисти до локтя, и рука немеет. Электромагнитное излучение осложняет сердечно-сосудистые заболевания, отрицательно влияет на развитие беременности, снижает иммунитет. Известны случаи, когда работа за старым монитором приводила к образованию опухолей. А через несколько часов сидения за дрожащим монитором глаза краснеют и слезятся, начинает болеть голова. Постепенно ухудшается зрение. Подготовила.....
После прочтения я долго валялся по полу, и решил, что дышать нельзя, так как модно порвать легкие и схватить туберкулез!
Преамбула. Социализм: Стоял в очереди за колбасой. Капитализм: А что такое очередь? Коммунизм: А что такое колбаса.
Это печальная история. Произошла вчера. Была я в гостях и листала страницы интернета... рядом лежала моя знакомая-американка. Нью-Йорк... жара... знакомая моя в колледж поступает.
- Ой, - говорю я - Бред Питт будет играть Достоевского!!! Надо же!! - Да? А кто это такой?
(Имелось ввиду - кто такой Достоевский.... Уж лучше бы она не знала, что такое колбаса, ай гес).
Сразу предупреждаю, история пошлая. Гуляю я как-то со своей подругой по-улице, вдруг всречаю другана, с которым не виделся с год наверное. Ремарка: мой дружбан по-жизни любит женщин с большой грудью. Ну встретились, поздоровкались, наши женщины познакомились и начали трещать о своем. Я другана в сторонку так отзываю и спрашиваю:"Слушай, я не понял, сколько тебя знаю, тебе же бабы нравятся с большими персями"? Ответ меня поразил до глубины :). Друган-: "А ты представляешь: положил ее на спинку, а своими ручками ей грудки накрыл и трахаешь как МАЛЬЧИКА" Вопросов не осталось, хотя этот тип по-жизни гетеросексуален и педикам постоянно морды бьет.
На выходных сидел, переключал каналы ТВ. Попал на "Дог-шоу", где народ хвастается своими собачками, а очаровательный ведущий всем напропалую предлагает продукцию "Роял Конин". На этот раз были спаниели, хозяева - в камуфляже (под охотников косили). И один выдал замечательный перл - ведущего посвятил в "общество ЧЛЕНОВ охотников".
продолжая тему фамилий... что там упомянутая Самкотрясов... вчера видел в журнале запись - Барбинягра... фамилии то давно "раздавали" - негры уже были, а вот Барби...
Это было в те далекие времена когда была жива дивная страна ГДР и мне пришлось служить в доблестной без кавычек Нойтименской бригаде ВДВ(привет однополчанам)в честь 9мая проходили прыжки кидали с АН-12. погрузились летим и получилось что первым должен прыгать молодой боец. открылась рампа. СИРЕНА!!!(от звука которой хочется побыстрее свалить)но молодой сделав 2 шага падает на колени плачет у него ступор сзади напираютна передних орут, а ничего не понятно и прыгать надо все пристегнуты к одному тросу стабилизациями (как у троллейбусов)и не могут двигаться и тогда выпускающий срезав стабилизацию у салабонапростоее расправил(когда нибудь раскрывали зонт на сильном ветре)ПРАВИЛЬНО бойца как &#м сдуло и остальные благополучно прыгнули вот так вот. с ПРАЗДНИКОМ!
Живу я в Швеции и занимаюсь тут проффесиональным плаванием и есть у разных клубой свои приколы. Так вот, есть клуб в городе інщепинг и так повелась традиции у пловцов ссать на друг друга в душах. Это уже само по себу не хило, представьте это со стороны людей, которые там моются и ничего не подозревают об этой традиции. Дальше больше, переросло это в то, что если кто-то начнет ссать на человека, до того как тот заметит, что он это собирается сделать то должен он купить ему упаковку снюса (некий продукт, который засовывается под губу, содержит никотин и продается только в Швеции). Это преамбула, теперь сама история: Заходит один пацан в душ и видит, на его взгляд, знакомую фигуру. Подходит он сзади, достает свой прибор и начинает вовсю справлять свою нужду не него. Все бы ничего, да ошибся паренек, переплавал видно до этого, а человек оказался лет 30-ти и совсем не знакомый Занавес
По поводу На сайте www.pizda.net висит объявление: "рассмотрю разумные предложения по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не знает, чем наполняется!!!
Я тоже люблю изредка поисследовать интересные имена сайтов. По адресу www.pidor.ru висит сообщение "Рассматриваются предложения о продаже". Интересно, много желающих?
История эта немного трагичная... Есть у меня некая способность, ну или дар, если можно так назвать, короче--обычно то, что я говорю(независимо от того, плохое или хорошее), сбывается, в таких случаях потом говорят "накаркала". Причем получается это непроизвольно, я по натуре девушка добрая и зла никому не желаю обычно. И одна моя одногруппница (назовем ее О.) постоянно меня за это ругает. Так вот: купила она как-то хомячка, приходит в универ и про него начинает рассказывать: типа вот, такой прикольный, пушистый, здоровенький и т. д... Пообсуждали, надавали советов по его воспитанию, посидели на парах и пошли домой. Идем мы, значит, с девченками из универа ( а О. с нами не было), я и говорю: "Вот че она постоянно меня ругает, что я каркаю и т. п. , ну вот что, если я скажу, что хомячек сдох, он что--сдохнет чтоли?"... Приходим на следующий день в универ, и узнаем, что хомячек сдох!! :-О... О. до сих пор не знает, что я говорила про ее хомячка, если б узнала--ой не знаю, чтоб она со мной сделала. Мы до сих пор этот случай вспоминаем и смеемся. Ну неужто я виновата ( хоть и косвенно)в издыхании несчастной животинки?
Бывают разные казусы с вывесками, но такие я видел впервые. Одесса, целый пролет улицы занимают магазины, бары, лечебница. Представьте себе вывеску "Свадебный салон", платьецы там нарисованы, милые женские личики и все такое. Тут же, на углу вывеска "КАРЛЕТОН, ПОХОРОННОЕ БЮРО". Во, чтоб далеко не ходить. Но это не все. Прохожу дальше и что вижу. Вывеска "Стоматологический кабинет", вроде бы все нормально, но чуть ниже "ГИНЕКОЛОГИЧЕСКИЙ кабинет". Как все таки универсальна наша медицина. А че уж там ЗУБНЮК или ПИ%№К, все равно работают в темном и влажном месте. :-)
Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади. Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь. Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах (таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить себя на месте этой девушки.
Ету историю рассказал мне друг. Работал он на заводе изготовляющем хим препараты и к ним приехали в гости немцы не знающие языка. И как то однажды показав на имзмерительный прибор тепературы немец спросил что ето такое (прибор был сломан). Ппсле чего мой друг улыбнулся и сказал что ето херня. После чего немец подошел к началству ивыдал "Надо у вас там херню поменять". :-)
Играем мы тут как-то в карты. В "Кинга". Если кто не знает, то там есть всякие "нехорошие" взятки, которых брать не стоит. Возьмешь такую взятку, и тебе очки в минус. Играю я, мой друг, его друг, и моя подруга Аня. Аня играет в эту игру впервые, да и вообще она к картам не очень имеет отношение. Мой же друг из нас в этой игре самый "спец" -- играл, наверное, раз пять за свою жизнь! Что и не преминует всем доказать, раздавая советы и замечания. "Вот сейчас подумай хорошенько", "ты зачем с этой карты ходишь?", "да ходи уже, сейчас нечего размышлять столько!" Идет кон -- не брать две последнии взятки. Взятки достаются то одному, то другому, страсти накаляются. Мой друг стращает всех рассказами, что этот кон очень трудный, он однажды на семерку взял последнюю взятку, и т. д. Третью от конца взятку берет Аня. Наступает тишина. Аня сосредоточенно смотрит в карты. Мой друг советует "Аня, подумай хорошенько!" И многозначительно продолжает "Сейчас лучше отдаться!" Аня смотрит на него... как-то странно... и ходит с туза треф.
Вот историей Кадета Биглера навеяло. Я дежурил у немецкого посольства в Москве - очередь держал для фирмы. А дело было зимой и мне оставляли у посольства Мерседес, чтоб я в нем сидел, а не на морозе всю ночь стоял. Кроме того, в мою обязанность входило поддержание температуры двигателя не ниже 40-ка градусов. (Из-за какой-то неисправности, он мог уже не завестись в таком случае и его пришлось бы пускать эфиром) Таким образом, я его переодически заводил - прогревал двигатель и салон. Ручку отопления салона я поставил в одно положение (полный вперед) и не трогал. Работает двигатель - работает отопление салона. А на улице было минус 25 градусов и тем кто там очередь держал приходилось пить кофе и непрерывно прыгать всю ночь (часов с 11-ти вечера до открытия). Короче, часа в четыре утра я заснул с включенным двигателем. Через какое-то время проснулся с ощущением, что весь в поту и голова моя шире плеч стала. Уставился на термометр в салоне и не могу найти показание. (там полоска с числами и искомое показание должно светиться слегка) Последнее число там 36 градусов и оно не горит. Короче, открыл я дверь и вывалился в снег в рубахе, шипя и дымя как обгорелый на пожаре труп. Эскимосы на улице уставились на меня разинув рты. Мне пришлось торчать на улице пару минут, прежде чем я стал приходить в себя. (минус 25 в одной рубахе и штанах) Потом я сел обратно, салон остывал, и загорелось самое высокое показание термометра в 36 градусов. А какая была температура до этого и сколько я проспал - не знаю. А вы спали в сауне?
По поводу подписывания документов не глядя. В свое время никто иной, а мой отец не глядя списал Дворец культуры с колоннами и парком!!! А вы пошутили, пошутили.....
Заранее предупреждаю, - кто не был в этой ситуации, - не смешно. Третья неделя аудиторской проверки, вторая половина рабочего дня, очередная из бесчисленных папок с договорами. Мелькание однообразных фраз: "с одной стороны", "действующий на основании" "в дальнейшем именуемое" "принимает на себя обязательства" и т. п.- и все же оказывается, что есть, есть честные торговцы, коих не смутишь юридическим формализмом - как умеют, но режут правду-матку: ЗАО "АБВ" в лице Директора Петрова И. И. , действующего на основании Устава, в дальнейшем именуемое Продавец, с одной стороны, и ПБОЮЛ ИНН № 32456379, в лице Иванова П. С... И правда, чем мы хуже других - все как у людей!
У меня очень ревнивая подруга. Заходит она как то в мою комнату в общаге, а я сижу в то время за компъютером... почту читаю. А она взглянув с порога на экран выдает: "Ето что ето у тебя за САМАЯ ЛЮБИМАЯ?" Я не сразу понял о чем идет речь, но посмотрев внимательно на экран, заметил что читаю письмо от своей знакомои по имени СЛАВНАЯ ЛЮДМИЛА :) Вот недавно совершили поход к окулисту :)))
История о продвинутой молодежи. Наша солидная Контора с учредительным иностранным капиталом, но работающая исключительно в России, слегка расширяется и по этому поводу набирает сотрудников. Народ по этому поводу стоит в очереди, чтобы сдать резюме. Из резюме. Автор - молодой человек (23 года), закончивший в прошлом году институт. "Имею опыт общения с людьми". Каково, а? Хорошо хоть не написал: "23-х летний опыт" Но скосила следующая фраза: "Имеется возможность ездить в командировки (есть загранпаспорт)". Правильной дорогой идете товарищи, нахрена нам ездить по Урюпинскам разнам даешь сразу Париж.