Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решили мы как-то вещи перевезти на легковой машине. Холодильник положили в прицеп, входную дверь на крышу. Едим по кольцевой. Hеожиданно подпрыгиваем. Водитель авторитетно говорит: "Щебень". Hас обгоняют "Жигули". Поведение пассажира, тыкающего пальцем в нашу машину, кажется несколько подозрительным, но yвидев водителя, который бросив руль, крутит у виска, сделав при этом круглые глаза, мне становится не по себе. "Жигули" сворачивают. Через минуту до меня дошло, что нужно посмотреть наверх. И что же я вижу? Чистое ясное небо и больше ничего. Дверь испарилась. Мы останавливаемся и идем с водителем назад. Какой-то мужик пытается взвалить нашу дверь к себе на машину. Хозяйственный у нас народ. Мы предлагаем свою помощь. В это время к нашей машине подходит ГАИшник и выясняет: "А где водитель?" Hа что получает достойный ответ: "Дверь пошел искать". "Какую дверь?" "Входную, какую же еще". Видимо решив, что здесь нужна не ГАИ, а скорая, он отчаливает. Всю оставшуюся часть пути наш замечательный шофер смотрел наверх, а не на дорогу.
Пару дней назад за мной и моим приятелем на работу заехал на своей машине третий наш приятель. Сели мы в машину, он вцепился в руль и начал разгоняться, при этом, повернувшись к нам, меедлеенннооо произнес "Ну что, народ, страшно? Я только что насмотрелся фильма "Угнать за 60 минут" (!!!)"..
Эта история случилась со мной и моими друзьями в 1993 году (плюс-минус год-два). Поехали мы по путевкам министерства обороны отдыхать в горы. А было нас 7 человек. Поезд отбывал из Москвы в Мин. воды. Поезд был оттуда и ессесенно весь ПЕРСОНАЛ - из Мин. вод. Так вот. В дорожку мы взяли с собой ящик водки (о том как гудело 2 вагона - расскажу в другой раз). Получилось так, что на седенье кто-то из нас пролил кофе. Решение простое - взяли наволочку и все быстренько вытерли. А наволочку - под лавку. Весело прокатилось время в дороге. И вот пришло время выходить, но перед этим, все наверное знают, надо сдать все белье. Наш проводник, звали его МАРАТ, не досчитав одной наволочки, начал доставать нас с этой проблемой. В конце-концов даже хватался за нож и вызывал ментов. Наши доводы о том, что наволочка целая только грязная не принимались другой стороной. Все вместе - мы, менты и МАРАТ решили сделать следующее - мы платим за наволочку 7000 руб. (смешная сумма по тем временам), ну, а нам достается квитанция. Всего лишь какая-то бумажка. Короче мы согласились. МАРАТ вместе с одним нашим товарищем (фамилия у него Жуков)пошел к себе в купе и выписал ее. Видели бы Жукова, когда он читал ЭТО. После прочтения мы не могли успокоится очень долго. Короче, привожу текст этого письма: "РАСПИСКА. ДАНА ТОВ. ЖЮКОВУ В ТОМ ЧТО ПРИ СДАВАНО ПОСТЕЛЬНО БЕЛИО БЫЛА ВЫДАНА СТОИМОСТЬ ДЕНЬГИ 7000 РУБЛЕЙ" Эта бумага не прожила у нас и недели ВСЕ хотели видеть этот хит и затерли ее до дыр. А жаль...
Хочу рассказать историю, которая произошла сегодня в обед у нас в столовой. Начну сначала. Было это в обед. Обед у нас состоит из трех блюд: салат(в этот раз было яйцо под майонезом, суп и второе). Мы уже поели и сидит базарим в столовой. Тут подходит к нам повориха и спрашивает: "Ну че ребята наелись?" Мы:"Нет. Нам бы еще по второму второму блюду". Она: "Я могу вам токо по яйцам дать" Аут. Занавес.
Было это в далекой деревне Косьмово, Износковский район, губерния Калужская. Живет там семья Шеголевых: Щеголь отец - дед-пастух на все руки от скуки, Щеголь-сын - Серега - с понтом в десанте служил; и Танька по кличке Тойота (Щаз сидит, кстати), тетка без передних зубов неопределенного возраста и рода занятий... С падением Берлинской стены и Колхозного общественного устройства семья эта, в простонародии именуемая шайкой, была нередко замечена в чужих дачных садах и огородах за обтрясанием-выкапыванием-из сараев упердоливанием всего что росло-висело-лежало-находилось без разбору. Также ими собирались все окрестные грибы-ягоды для последующего конвертирования оных в жидкую валюту Поллитра (Усл. обознач ПЛ). Вощщем достали они всех ЖУТКО. То пленку с парника спиздят, то дровишки умыкнут... Долго ли коротко, приехал на дачный сезон некий дед по прозвищу Робинзон. Глянул Робинзон, а баллона газового и всего что нажито непосильным трудом, включая электророзетки, НЕТУ. - "Кто???" Тойота конечно!!! Решил Робинзон отомстить. И с присущим ему чувством юмора... Высмотрел он, что семейка бандитская в лес ушла, взял ножовку и пошел прямиком в сортир Шеголей. А сортир этот - хоть серый, старый и покосившийся, да с двухметровым слоем спрессованого говна внизу. Аккуратно выпилил квадратик сразу при входе, заложил шов травкой для маскировки и пошел на завалинку к себе наблюдать. Первым в сортир заглянуть приспичило десантника (хренова) Серегу. Короче, при первом шаге в манящую темноту ушел он по плечи. Грудь и ноги внизу, руками держится, орет... Вытащили его Тойота с Дедом, окунули в пруд... С тех пор Робинзон у него регулярно интересовался: "Ну как, голубь, прыжки прошли?"
Есть у меня собачка, породы большая овчарка... Поскольку живем на первом этаже, собирающиеся покурить пОдростки нас уже достали, задразнив собаку из-за двери. Мы начали обороняться... Пару раз выпустили песика без предупреждения. Ничего страшного, все живы :) Наконец-то нас начали опасаться. Сама история: Заходит в гости брат (ключи у него есть), причем ползком, и рассказывает: Иду, два пацана курят, один меня увидел и как сиганет вверх по лестнице (видимо знает меня). Второй непонимающе смотрит то наверх, то на меня. Я постоял, подождал, закурил и начал ключи доставать. Когда до второго дошло, что ЭТА ДВЕРЬ сейчас откроется, он убежал наверх быстрее первого, да еще и с криком "@б твою мать".
Еще из жизни ЯВВФУ (ныне Военный Финансовый Университет - филиал в г. Ярославле) Комбат наш, ничего мужик, но говорил как лаял, а орал как бешенный пес. Мы так его и звали Собака. А еще он любил всякие бредовые свои мыслишки волощять в жизнь, то марш-бросок в лагерь на 57 км, то строевая в воскресение, то красные погоны на комок (как и многие, впрочем, комбаты перед отставкой). И вот решил он на выпуске сделать такую феньку - когда молодые лейтенанты в парадной форме, в белых рубашках будут в последний раз выходить из училища, из толпы зрителей выпустят 24 белых голубя (по количеству взводов-выпускников). Красиво, действительно красиво!!! И вот до выпуска остался один день. Генеральная репетиция уже в офицерской форме. После нее взвода стоят, а комбат подзывает к себе замкомвзводов. А мы распределялись во все виды ВС и рода войск. Спрашивает: - Голубей купили? - Купили... - "Моряки", рыбок купили? - Решил пошутить.. - Ага, акул... - "Пограничники", собак купили? И был среди этих ребят, хороший парень, Ярик Романов (Ярик, прости - страна должна знать своих героев), осипший на 100% от холодного пива и жутко комбата не любивший. Вот и выдал Ярик, сиплым в полной тишине (думал, что тихо будет): - Да нашему батальону и одной собаки хватит...
А потом Ярика долго ругали. Нельзя, говорят, так со старшими.
Препод на первый взгляд безразлично проверял курсовые и обычно студенты меняя обложку подсовывали ему теже самые работы Но один из студентов обидевшись на безразличие к своей работе передавая ее товарищу написал на свободном месте ПРЕПОД РАСПИ...ЯЙ. Препод безразлично листая работу вдруг останавливает взгляд на этой фразе и задумчиво говорит "О у Вас с комментариями пожалуйста заберите и доработайте"
Эта история - о том, как история, рассказанная на этом сайте, обрела достойное продолжение.
Преамбула. Есть у меня друг, а у него - жена, замечательная юная особа, но с весьма своеобразным отношением к анекдотам и забавным историям. Слушая их, она никогда не смеется, но всегда очень обстоятельно и серьезно выясняет, "в чем тут юмор". Просто "чтобы было понятно".
Амбула. Как-то на днях, будучи в гостях у этой пары, я рассказал - жене моего друга в назидание - недавно читанную на anekdot.ru историю про даму с аналогичным отношением к юмору. Вы наверняка вспомните: парень девушке рассказывает в маршрутке анекдот; та не понимает юмора; он в конце концов сообщает ей, что обычные люди на 50% состоят из воды, а она - на 60% из тормозной жидкости; на что девушка серьезно замечает, что этого не может быть, "потому что 110% получается". "Так водитель, - заканчиваю я смешную историю, - маршрутку остановил".
Друг мой весело смеется, а его жена, подумав, замечает: "Ну, про 110% я поняла. А зачем водитель маршрутку остановил?". Объяснить ей я смог только минуты через две...
История случайно подслушанная на рынке. Мужик подходит к продавцу игрушек: - Почем у вас енти вурдалаки? - Это не вурдалаки, это телепузики - Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.
Легла поспать сегодня днем, а проснулась только уже поздно вечером. Вокруг совсем темно. Начинаю шарить рукой по столу в поисках очков. Зрение у меня не то чтобы уж совсем плохое -- минус 5, но без очков мне тем не менее не совсем уютно. Не нахожу. Встаю, понимаю, что надо включить свет -- ах, как не хочется этот свет в глаза... Включаю маленький. Шарю руками по всем поверхностям в комнате -- нет. В голове мысли, что вот, опять в этой глупой ситуации -- без очков ничего не вижу, включая самих очков, они же прозрачные, найти я их могу только на ощупь и если повезет... В комнате не нахожу, иду в ванну. Обреченно включаю свет -- ах, как режет глаза -- иду к умывальнику... И надо же, вот они мои родимые, под зеркалом! Радости моей нет границ, я протягиваю к ним руку... и тут до меня доходит, что спала я в контактных линзах, а значит все это время зрение у меня было стопроцентное...
Одна моя слегка заботаненная одноклассница в очень хорошей и крепкой дружбе с моим одноклассником. Он ей звонит каждый день узнавать уроки, причем звонит где то пол одиннадцатого вечера. И так однажды он уже в который раз ей звонит, а она поначалу звонка не слышала, а когда услышала, то побежала к телефону, думала что успеет поднять трубку. А одноклассник обычно долго звонит если трубку долго не берут. Так вот быстро она бежала и запуталась одной ногой в телефонном проводе, упала, сломала палец. А парень все звонил и звонил...
Вот буквально только что случилось. Киевский вокзал. Обменник с лучшим в округе курсом. Очередь. На двери висит табличка "Вход строго по одному". К двери, не смотря на очередь, подходит мужик с лицом, на котором явно написано, что он не дурак выпить. И выпить не дурак. Синий нос, запах перегара и все соответствующие атрибуты... Подходит, значицца, к двери, смотрит на табличку и начинает ржать: вот, мол, м*даки, до чего дошли-то... Пытается открыть дверь. Очередь хором скандирует, чтобы он вставал в хвост очереди, т. к. типа пришел последним. Тот непонимающим взглядом обводит очередь... И говорит: - Ну можно здесь хоть чекушечку-то выпить? Народ просто обалдел - мол, чего, места получше не нашел? И кто-то самый активный произнес: - Наверное, нельзя... Тот еще менее понимая происходящее: - А почему? - Потому что здесь пункт обмена валют. - Аааа.... Вот, е. т. м.. И побрел к соседней двери. Там располагается что-то типа "рюмочной"... Мужик просто дверью ошибся... Как в анекдоте: разница в одной цифре, а какая разница...
Суббота, утро. Украинское Национальное телевидение, канал УТ-1. Какая-то программа о "продвинутости" современной моложежи и Интернет чатах. Обыкновенное киевское Интернет-кафе. Заставка на мониторе со стандартным окном Send для ICQ 2000 b. Текст послания: "Мне нужна прога, которая ломает Асю и ворует пароли" ВОТ КАК! Понятно, мочему американцы так нас боятся! :-)))
Как то раз проходя практику в отделении "Андрологии", (гинеколог для мужчин)набюдала я такую картину. Входит к кабинет с хорошего бодуна мужичок и так жалобно просит врача, чтобы вышла медсестра т. е. я. врач естественно отказывает ему и после недолгих уговоров, мужичок наконец-то показывает свою беду. так приготовьтесь: вываливает он свое хозяйство, а на нем как бы вы думали, подшипник. как он умудрился его туда одеть до меня до сих пор остается загадкой. вот только снимать его пришлось с помощью слесаря, который тусовался в подвале и был как это сказать не много не в форме. так вот после 5 часов между ног этого мужичка, слесать взял с него не много ни мало, на бутылку водки, которую после всех трудов они удачно распили. вот так вот.
Стою я вчера в туалете в кафе при франкфуртской бирже, по сторонам в поисках надписей смотрю. А там с характерной обстоятельностью не стенки исписаны, а хрень типа грифельной доски висит, а на ней четыре предустановленные надписи. Последняя на немецком, чего-то про Geld, но я ее не понял. А остальные таковы: It is better to live rich than to die rich. Samuel Johnson Merchants have no country. Thomas Jefferson Money is coined liberty. Fydor Mihailovich Dostoyevsky Так вот, думаю, почему его так иностранцы любят. Певец главной протестантской ценности.
Иду сегодня на работу, а по улице две воспитательницы детского сада ведут детей, мааааленькие такие ну года 2. Вообщем что бы не растерять детей по дороге, они протянули резинку между рядами и к ней приделали ручки на которые держались дети. Ну что делать, русская смекалка ;))
Рассказал сосед после посещения города КЫева (славного) в марте 2001 Один из самых дорогих отелей где-то в центре города. Ресторан. Сосед спускается туда покушать. Он в командировке, фирма все оплачивает. В ресторане в основном иностранцы, немцы, французы и прочие. Но за соседним столиком сидит украинская молодая пара. Разговаривают довольно громко и привлекают к себе внимание. Дело вот в чем. У них на столе стоит бутылка с минеральной водой, стеклянная, боржоми. Открывалки нет, пара пытается открыть подручными средствами, точнее красивым столовым ножом. Не получается, и громко пообсуждав неудачу они зовут офицанта. Тот подходит, весь из себя приличный, выслушивает проблему, мило улыбается и на глазах офигевшей публики этим же ножом с характерных хлопком откравает бутылку. Пара в восторге, офицант удаляется. Но это не конец... Пара активно обсуждает событие, осматривает нож, и снова зовет офицанта. Тот подходит. На глазах еще больше офигевшей публики, по просьбе пары офицант проводит практическое занятие по открыванию красивым столовым ножом бутылки. Сосед из России, удивился, посмеялся. А вот иностранцев та за что, ведь столица независимого государства, дорогой отель в центре...
Меньше года назад я переехала с семьей в Калифорнию. Переехали мы летом и мне с братом где-то через пару недель было пора в школу идти.(Мне 16 лет) А мама моя от подруги услышала что детям принято в школу завтраки с собой давать, и обычно для етого покупают "блю айс" голубой многоразовый лед. (звучит бредово, но ето правда). И вот приходим мы в магазин - и лед етот не можем нигде найти. Мама решается спросить у продавца.... заметьте что английский у нее НИКАКОЙ. Ну вот, подходит она к продавцу и выдает - "Ду ю хев блю айз фор брекфаст ту май сан" то есть она пыталась спрость есть ли у них голубой лед для завтраков. А поскольку английский у моей мамы слабенький, получилось - "Есть ли у вас голубые глаза на завтрак моему сыну". :))) Продавец не ответив просто напросто развернулся на 180 и ушел. Он решил, что мой брат голубыми глазами завтракает и испугался... :)))
Был тут на рынке (а живу я в Москве). Так там сплошь лица кавказской наружности торгуют. У одного из них такие вот ценники наблюдались (ей-богу, не вру): - картошк - марков - свикло - памадур - рдек Причем последний, наверное, должен был редьку обозначать, но стоял возле редиски :))
Не уверен что многие смотрят РТР. Поэтому кратенько: показывают дедулю Иосифа Обковича, 78 лет вроде, побывал в Освенциме -3 года, в Бухенвальде- 1 и где-то в Чехии еще год, потом чалился у нас небось в Мордовии, (странно но я на четверть мордвин))))) извините господа, что не еврей), блин ну вот как всегда про себя начал))), вобщем дед кремень и перец такой, живчик абсолютный. Деда слегка обиделся что ему иногда задавали вопросы и как это он умудрился выжить, в таких заварухах? Ну сами понимаете, что везучести дедушка такой, что не дай ему жить в Лас-Вегасе, все бы казивладельцы в ногах бы валялись, шоб в картишки не играл. Ну да ладно, трещать больше не буду, в общем Иосифу Обковичу выжгли номер в Освенциме - 777 22. В общем после этого кто не хочет, тот в магию цифр может и не верить.
Студент рассказал: в общежитии, в одной комнате проживают две девушки, две яркие личности, обуреваемые недюжинными страстями… Сутками напролет они готовы не отрываться от любимого дела… Верка – минетчица и Танька – интернетчица… Пятый и первый курс соответственно. Видимо, очень продвинутые пользователи…
Идет Миллионер, игрок бессовестно тонет на вопросе Как зовут богиню любви в Греческой мифологии? Короче, дает ответ - Афина. Риджис ему - прости друг - Афродита, до свидания. После чего стоит в своей арке и говорит - А мы то все знаем что Афина - богиня. . . и тут по его лицу пробегает тень. . . потому что телесуфлер несет явную ахинею. Но он перебарывает это дело и выдавливает - Войны. И хотя программа не идет в прямом эфире, так это дело и пошло. Может она Ареса подменяла когда он от Зины прятался?
Утром собираюсь на работу. Одеваюсь. Жена что-то щебечет на кухне. Обулся, вспоминаю что трубку забыл на столе. Кричу: - Дорогая, принеси пожалуйста мой телефон! Дорогая уходит и возвращается с пультом от телевизора. Протягивает его мне продолжая щебетать. Я внимательно на нее смотрю. Замолкает, опускает глаза... .) Долго, с удовольствием смеемся...
Однажды с другом поехали в гости на метро. Как полагается, купили жетоны - и вперед. Но вот незадача, у меня жетон упорно не хочет проваливаться в аппарат. И первой реакцией на это было вполне естественное желание произвести резкое механическое воздействие на бунтующую машину или, попросту говоря, хорошенько по нему долбануть. Что я и сделал. Жетон никак не прореагировал на это, зато откликнулся стоящий в стороне милиционер: «Что же ты делаешь, это же техника, с ней нежным надо быть, ласковым…» И… С этими словами достает из кармана перочинный нож приличных размеров и проталкивает им жетон… Затем, смотря на нас победным взглядом, говорит: «Вот как надо! ». Мы чуть не скатились с эскалатора кувырком.
Вдогонку №7 от 12.05. Да, молодость, молодость... Чего только и из чего только не пили. Собственно история. Поехали мы как-то с товарищем к нему на дачу - отдохнуть на природе, водки попить. Порубали помидорчиков-огурчиков, колбаска, то-се, ну и водка, ессно. Пошли в лес, выбрали полянку, погода - класс, солнце светит, птицы поют - красота, словом. Все это великолепие разбилось об мысль о том, что стаканы-то мы забыли. А нарушать создавшуюся в душе гармонию банальным питием из горла не хотелось. Но не зря в детстве читали мы рассказы про дедушку Ленина, точнее тот, где он, сидючи в каталажке, писАл между строк молоком, окуная перо в чернильницу, слепленную из хлеба. Мы тут же соорудили пару стаканчиков, и радуюсь собственной (ну и Владимир Ильича, конечно) находчивости приступили к делу. P.S. Хватило ленинских чернильниц, кстати, ненадолго, поэтому допивать пришлось из заурядной пластиковой корочки от единого проездного.
Дети мои мелкие не на шутку интересуются информацией о животном мире нашей планеты, в том числе и об исчезнувшем. Черпают ее из книг, фильмов, игр и черт-те знает чего... Намедни в зоопарке сидим на скамье всей семьей, напротив огромная поляна (кто был - знает). Перекусываем... Вдруг у младшего (2,5 года) глаза делаются круглыми и большими. Округу оглашает его крик: (с)Мотрите!!!! Дизозаврррр!!!!! (Это он вышедшего жирафа увидел)
Дело было в Пасху, утром, часиков так в 7.00. Я ехал на работу в почти пустом троллейбусе с Серебристого бульвара до Пионерской(для тех кто из Питера). Ну и входит мужик такого полубомжистого вида: шапка такая "описаная", серая шуба из 80х с искуственным мехом, свалявшийся шарф одним концом в шубу другим наружу, понятно поддатый (такой опустившийся интеллигент на пенсии). Он солидно вошел в троллейбус, в принципе высокий такой мужик, медленно сел на сиденье кондуктора, весело и уверенно всех оглядел, задержал взгляд на бабульке-одуванчике сидевшей на ближайшем сиденье, нагловато на нее посмотрел и говорит: - Христос воскресе!!! Бабулька тоже интересная. Сидела и держалась за сумочку на коленях. Такая аккуратненькая, чистенькая, кругленькая. Она ему после паузы медленно, таким "культурным" голоском отвечает: - С утра напились уже... Мужик не растерялся и передразнивая "правильный" тон бабульки говорит, нахал: - Не с утра, а с вечера, загодя....! Бабулька опять посидела и произнесла: - В вашем возрасте чай надо пить. Мужик солидно, "практическим" тоном: - Еще не известно, что для меня полезнее. Жаль, что мне выходить надо было, прикольно было их слушать.
Вчера вечером, после тяжелого трудового дня идем с шефом на стоянку, чтобы взять его машину и отправиться на ней домой. Мимо(на этой же стоянке) проходим машины, принадлежащие нашей организации: Рено и Соболь. Проходя мимо Рено шеф говорит:"На-аша красавица!" Далее идем мимо Соболя, фраза следующая:"И этот уродец тоже наш!!"
Я живу в Казахстане, у нас есть передача "Кто возьмет миллион?", аналог "О, счастливчик". 17 мая была передача, где первым вопросом (примерно 40 российских рублей) было: "Кто свинье не товарищ?" Варианты ответов: соловей, гусь, карась, и еще не помню кто. Простейшая поговорка. Игрок: "50/50". Ведущий (с удивлением): "Ладно". Компьютер оставляет два варианта: соловей и гусь. Игрок: "Помощь зала". Ведущий в змешательстве, но говорит: "Ладно". Зал отвечает: 87 - за гуся, 13 (!) - за соловья. Комментарии излишни.
Дело было на троллейбусной остановке. Представте себе: Кутузовский, троллейбуса нет минут.... дцать, рядом сидит типичная американка. Тут одна тетенька не выдерживает, выходит голосовать. Останавливается "частник", после не долгих переговоров мотает головой и уезжает. Потом еще один, таже картина. У американки потихоньку глаза становятсь круглыми. Тут медленно поткатывает такси. Тетенька отрицательно машет ему головой, руками, ногами-НЕТ! НЕТ!(кто не знает, таксисты дерут в три шкуры)Публика скучает, у американки помимо круглых глаз открывается рот. Таксист медленно паркуется недалеко от остановки. Наконец тетенька ловит очередного частника и уезжает. Американке надоело ждать и она выходи голосовать. Тут же подкатывает наш таксист, она недумая плюхается на заднее сиденье и что-то ему говорит. Обалдевший таксист выгоняет ее из машины, и уезжает. Американка с открытым ртом смотрит на толпу, глотая воздух, хочет что-то сказать... АМ-М-М.. Все смеются, подьезжает троллейбус..
Дело было в лагере. Такой добропорядочный лагерь с ярко окрашенной еврейской направленностью. Т. е. собирается продвинутая еврейская мОлодежь и культурно-религиозно отдыхает. В числе необязательных мероприятий: волейбол, настольный теннис, бадминтон и прочая. В волейбол играют мужчины, девушки все больше в пинг-понг и бадминтон. На волейбольной площадке накаленные страсти, но крики доносятся вполне цензурные. Да оно и понятно: раввины кругом бродят, все должно быть тихо и мирно, руководитель группы следит за лексиконом. Но вдруг! Один из игроков пропускает какой-то важный мяч. И руководитель рявкаеит на него со всей дури: - Х@ли ты, бл@дь, стоял?!!!!!!!!!!!!!! Занавеска.
Дело было зимой... Попала как-то я в гости в одну очень шикарную квартирку в одном из новых элитных домов, с охранником, сигнализацией и т. д. А на квартирку эту собирались все кому не лень - поплавать в джакузи, выпить, развеяться с девочкой, в общем толпа собиралась еще та... Я же об этом (наивный ребенок!) и не догадывалась и со своим знаком поехала вполне безбоязненно. И подружку прихватила для пущей безопасности... В общем, толпа пьяных мужиков и мы. Ситуация недвусмысленная. Из спален постоянно выходят различные парочки, и регулярно меняется женский состав нашего банкета (не считая нас с подружкой). Под тихий шумок, мой знакомый сматывается, якобы за сигаретами. Все тоже потихоньку расползаются. Остаемся мы и еще двое мужиков. На дворе ночь. Моя изрядно подпитая подруга предлагает в ожидании сигарет искупаться в джакузи. От нечего делать я соглашаюсь, тем более оно двухместное! Но подлые мужики забирают ключ от ванной, то есть она не закрывается. В общем, нам по фиг, раздеваемся и ныряем. Полежали в одиночестве минут 5. Дальше, они завалились к нам и выразили желание присоединиться. Подруга разрешила, я же от этой явной групповухи отказалась. Вылезла, оделась и ушла в зал. Через некоторое время выползает один из них и начинает приставать. Я его послала, объяснила, что не проститутка, не понимает. Говорит:"Ну хотя бы минет сделай!" В общем вырвалась я от него и ушла в спальню. Там я закрылась и легла спать! Они некоторое время долбились, а потом успокоились и я заснула... Просыпаюсь утром в 11 часов. Думаю, что надо быстренько домой сваливать, чтобы на лекции успеть. Одеваюсь, беру свой пейджер и выхожу. Гробовая тишина... Я зашла во вторую спальню - никого. Та же история в зале, ванной и на кухне! Подхожу к двери, а она заперта и ключа нет!!!!!!!! Телефона в квартире тоже нет - да зачем? У всех же были сотовые! Но у меня-то только пейджер! Я поломилась в дверь - без результата, обыскала всю квартиру - нашла только презервативы. Села покурила... Открыла окно... (а это мансарда) Подумала, что на крышу вылезти можно, но снимать меня приедут пожарные и все это покажут в новостях и у моей мамочки будет инфаркт... Я понажимала кнопки на сигнализации, подолбила по ней и, по-моему, она сломалась, потому что стала очень гнусно гудеть. Пощелкала трубкой домофона - никакой реакции. Я опять покурила (благо сигареты были, жрать не было ничего!), опять открыла окно, смотрю внизу мужик стоит! Я кричу:"Мужик! Мужи-и-ик!" Он головой повертел, ничего не понимает! Я опять:"Да наверху я!" Он поднял голову, увидел меня, удивился... Я кричу (благо знала номер квартиры!):"Зайди к охраннику, пусть он поднимется в 12 квартиру!" Вроде понял и пошел в подъезд. Прошло 15 минут, я опять в окно, он опять там стоит! Я опять блажу:"Мужик! Ты сходил к охраннику?" Он тоже мне кричит:"Он сказал, что сейчас поднимется!" Тут я услышала шаги, приникла к глазку, и увидела милого моему сердцу охранника, который достал! ключи и начал открывать дверь! Я чуть ему на шею не бросилась! А он говорит:"А я хотел в час подняться, а то вдруг они тут трупы оставили!" На радостях я его поцеловала и побежала домой! Наверное, не стоит говорить, как я материла своего знакомого, когда тот снова позвонил...
История эта случилась с одним сотрудником моей конторы. Как-то возвращался он домой после работы и после хорошо проведенного вечера со своими коллегами по работе и где- то 5 бутылок пива. А живет он в районе метро Ломоносовская, что в Питере, я сразу это указываю, так как география местности будет играть не последнюю роль в повествованиии. И вот, по выходе из метро Толя (назову его так) почувствовал, что до дома ему не дойти - пиво неукротимо искало дырочку. Надо сказать, что недалеко от этой самой станции метро находится некое стандартное парковое пространство, ограниченное с одной стороны каким-то опять же стандартным кинотеатром застойной постройки, с другой непонятным забором, и центр всего этого великолепия украшает стационарный общественный сортир, видимо сохранившийся еще с тех времен, когда подобные места отдыха были посящаемым местом горожан. В данное время (кстати не очень позднее, но дело было осенью, темные питерские осенние вечера известны, наверно всем:))парк был абсолютно пуст. Ессно, Толя, избрав для себя цель движения, свернул с тротуара и направился в темную глухую глубину парка, где призывно светлело пятном штукатуренных стен это спасительное заведение. Когда до сего в прямом смысле отхожего места оставалось метров 20, недоброе подозрение закралось в мысли Анатолия. С каждым новым шагом становилось все более ясно - туалет закрыт:((. Но инстинкт и некоторая инерция мышления, видимо навеянная выпитой дозой, все же несли ноги к светлым стенам. Подойдя еще ближе, подозрение смешалось с интересом: с той стороны, где по памяти, должен был находиться небольшой спуск, предшествующий обычно входу в обиталище толстых теток-на-кассе и белых (и не очень белых) сантехнических друзей человека, наблюдалось какое-то шевеление, из-за темноты подробностей видно не было. Толя подошел вплотную к зданию, и на расстоянии 1,5 метра наконец понял в чем собссно дело: В углублении, образованным полуподвальным входом в мужеское отделение сортира толклись два (2) милиционэра, каковые по пришествии Анатолия с готовностью расступились, открыв обозрению большой висячий замок на двери. Как говорит Анатолий - файлы сошлись. Выпито было много, но разум был еще не настолько замутнен, чтобы не понять, что доблестные стражи правопорядка пасут скромного инженера или ему подобных, совершающих непозволительную оплошность - зайти пописать в темный парк:(. После осознания этого неприятного факта в голове у Анатолия родился наивный, но психологически очень сильный ход: обратившись к ментам, нейтральным тоном (стараясь ессно держаться трезво) он спрашивает: "Скажите, уважаемые, где тут поблизости можно пописать?". На что молодой, по виду стажер вяло махает рукой неопределенно в сторону и говорит "Ну это, попробуй в кинотеатре может быть.." Разочарование видимо отчетливо проявилось на лице моего коллеги. И тут второй мент, постарше, такой матерый укротитель всяких там писающих в неположенном месте, etc, произносит: "Вон видишь, забор, вон там можешь пописать". Не веря своей удаче (и ушам) Толя осторожно намекает: "Ага, я щас там буду писать, а вы меня под белы рученьки в кутузку". На что старший мент чуть не бия себя в грудь(всю в каких-то значочках, нашивках) кулаком возмущенно выдает: " Нет ты видимо не понял... Это Я ТЕБЕ РАЗРЕШАЮ!!!". После этого ничего не оставалось, как отойдя на положенные 15 метров, сделать некие облегчающие мочевой пузырь упражнения на глазах у стражей правопорядка, и затем церемонно раскланявшись с оными, отправиться своим путем.
Недавно это было. Сплю с другом. И так он меня увозил, что дрыхну как убитая. Звонит мобильник - а я не просыпаюсь. Раз позвонили, другой - не просыпаюсь... Тут меня друг расталкивает - ответь, мол, кто там еще ломится в наше уединение, щас мы его, типа, того... Не успеваю ответить, отключается телефончик, но звонок был из-за границы. О чем другу и сообщаю, виноватым тоном. А он мрачно изрекает: - И правильно! Кто звонит по ночам - должен быть ВНЕ пределов досягаемости. И отрубается. Утром ничего не помнил.
На одном форуме было, предмет дискуссии не важен. Один чудак поставил пост я ответил.
Миллионов 100 для начала. Хотя точно прикинуть трудно, может кто поможет. Я бы в Украине туристический рай построил. Причем не простой. Дешево но с качественным сервисом (это уже как минимум обеспечит немцев как туристов) Для начала разрешим легкие наркотики, как в Голландии. И секс индустрию приведем в божеский вид Это создаст атмосферу вседозволенности. Но только атмосферу. Зато валом повалит народ. Так, всяких казино откроем типа Лас-вегаса (это еще испанцев, как минимум, привлечет). И это не все. Будем строить. Для этого нужна дешевая рабочая сила. Это уже есть. Но для пущего эффекта мы выпустим ЗК, тех кто захочет работать и поменять свой путь. Правда на всякий случай сделаем им браслет на руку с радио-пищалкой. Чтоб легче было найти в случае чего, а то ведь не все хотят работать, и на воле. А строить мы будем в начале дополнительные дороги, по типу немецких банов. Со всякими забегаловками, гостиницами и т. п. Также будем развивать самолетный парк, а главное дирижаблестроение. Потому что Дирижабли это самый лучший транспорт для туриста. Особенно над горами, в Крыму, в Карпатах. И комфортно, рестораны всякие и дешево и окрестности можно хорошо обозреть. Причем дирижабли будут на гелии, а не на водороде, чтоб не взрывались. Причем будут оборудованы системами спасения, также как и наши самолеты. Но это далеко не все. Главное будет строится на земле. Как минимум построим еще одну пирамиду Хеопса. Жрецов поселим, истинный дух Египта возродим. И еще несколько, поменьше. Например, под гостиницы и торговые центры, одновременно народ будет оздоравливаться. Воспроизведем самые лучшие средневековые замки, будем сраженья и рыцарские турниры устраивать. Рыцарей Круглого Стола возродим. Также построим копии монастрыря Шаолиня и других кунфушных монастырей. Будут центры боевых искусств и религий. Настоящих китайских боевых монахов туда, японцев и та далее. Если у Далай Ламы не получится атмосферный парк, то у нас сделаем. Ну и конечно всякие компутерные центры развлечений, как у Лукьяненко, типа Квейк почти наяву. Ну и еще много чего. Потом будем расширятся на другие страны. Также на Луну туристов будем возить, если долетим. Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и результата - ой хочется
Мой ответ.
$100 миллионов тебе фиг хватит. $100 миллиардов вполне возможно.
Пару поправок - зэкам не пищащие браслеты а взрывающиеся ошейники.
Пирамиды не египетские а ацтекские с жертвоприношениями.
Дирижабли обязательно на водороде, с реактивной тягой и устраивать гонки/дерби (выжившие выигрывают все, если не выжил никто - очко переходит в зал).
С наркотиками, проституцией и азартными играми согласен всеми конечностями, но еще надо узаконить дуэли причем все имущество проигравшего переходит к победителю.
На хороших дорогах ввести правило что ездить можно только при определенном уровне алкоголя в крови или выше. И устраивать спонтанные гонки. Типа едешь, тут всех тормозят менты, проверяют или все водители пьяны и начинают гонки. Правила позаимствовать у дирижаблей и скрестить с правилами от дуэлей. Оборудовать все автомобили катапультируемыми креслами, но только для водителей.
Рыцарские бои можно проводить как на лошадях так и на мотоциклах или даже машинах. И обязательно до бесзонательного состояния или смерти. Про правила уже все знают.
Скрестить квэйковцев и шаолиньцев. И уравнять в боевых возможностях. Пока не знаю как. Или шаолинцам выдать автоматические гранатометы или квэйковцам реактивные рюкзаки. Бензопилы из Дума возродить непременно. Правила см. выше.
Устраивать совместные квесты с рыцарями, квэйковцами, шаолинцами и остальной колбасящейся братвой на наркотиках при поддержке дирижаблей в прилегающие страны. Зэкам нельзя - они взорвуться. Задачи квестов могут быть самыми разнообразными. Ну там построить замок третьего уровня в пригороде Львова. Или разбиться на 2 команды и сражаться за владение Киевской Лаврой. Или захватить Одесский Оперный и удерживать 45 дней. Заодно расширимся в другие страны.
Полеты на Луну и другие планеты, всенепременно но не просто так. А то же со смыслом. Типа добыть 200 тонн газа. Или построить космический крейсер и бомбардировать прилегающие страны отходами от производства газа поддерживая шаолинцев удерживающих Оперный.
<<Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и результата - ой хочется >>
Иду один раз из школы. Смотрю- карапуз лет 6 едет на меня на трех колесном велосипеде. Ну, думаю, объедет. Так нет, прет на меня и кааак заорет: - ЗАДАВЛЮ СУКУУУУУУУ!!!!!!
Давно это было. В начале девяностых. По долгу службы забрел я в одну фирму, продававшую, как все тогда, все на свете. И прошу я, значит, чтоб они прайс мне распечатали. Благо принтер и комп в фирмочке имеются. На что получаю ответ: - Дык не можем... У нас мышь принтеру провод перегрызла. - 8((((... (Полное недоумение с моей стороны. Начинаю представлять себе как стандарнтая COM мышь могла перегрызть принтеру провод или шлейф. Думаю, что это какое-то сленговое выражение, что мне незнакомо. И мучительно соображаю что же это может быть.) Видя мое замешательство сотрудники поясняют: - Да обычная мышь, живая, серая такая. Развелось их у нас пропасть... :).
До чего же доводит реклама. Зовет бабушка моего младшего брата (5 лет) обедать, а он играется на компе и приходит не сразу. Ну бабушка его и спрашивает: - Ты где был? На что братишка отвечает почти на автомате: - Пиво пил.
Курьез. Один мой друг как-то раз решил воспользоваться услугами девушки легкого поведения. Выбрал он девушку симпатичную, блондинка, длинные волосы... Ну все, приехали в квартиру, занимается он с ней любовью, а человек был достаточно хорошо выпивши (это, наверное, и привело к такому курьезу и спасло от импотенции). Соответственно, поскольку выпивши, достаточно долго он кончить не может - старается ;) Но вот уже близок момент и девушка тоже под ним задышала тяжело, вздыхает, постанывает. Потом произносит: "Все, больше не могу...", хватает себя за голову и... сдергивает парик. У человека действительно все упало, но правда, он нашел в себе силы продолжить ;)
Рассказал мне эту историю мой закадычный друг Леха. Где-то в конце 90-х годов он и несколько его друзей поехали отдохнуть в Ялту. Как вы понимаете, море морем, а без водки не обошлось. Так вот в один прекрасный день начали они пить зеленого змия прямо с утра, лакируя его пивком и всякой там закуской. Во второй половине дня потянуло их погулять и вообще осмотреться. После продолжительных шатаний по улицам города они оказались на открытом аукционе, где с молотка шла всякая всячина. Ребята накушались водяры до такой степени, что один из них за 3 тысячи рублей купил на аукционе картину, на которой было намалевано несколько полосок разных цветов. На утро обладатель дорогой картины нещадно матерился, когда один из его друзей поинтересовался: "Ну и на кой хер ты спустил 3 штуки на мазню, нарисованную дельфином?"
Живу в Саратове. Проезжал как-то на автобусе через весь город. Сижу, смотрю в окно и вижу стоит, как сейчас это называют, коммерческий магазин. Ну на нем вывеска типа "комок-95" и около вывески, надписи: "пиво", "колбаса", "хлеб", "вода". И тут же под ними слезливо -просящим тоном перевод: "пивко", "колбаска", "хлебушек","водичка". Мне стало очень весело и подумалось: какой замечательный у нас народ!!!!
Прошлым летом отдыхали семьей на Кипре. Ходим значит осматриваем местные достопримечательности, жара жуткая присели в кафе, общаемся. Тут моя сестра всматриваясь в фургончик продающий мороженное, умиляясь , Выдает: А это не наша русская Иа? Я чуть не подавилась соком увидев на фургончике знакомых всем с детства – Пятачка и ослика Иа. Русская Иа и а Африке Иа(и на Кипре)
Если вы часто ходите по разным аптекам, то скоро заметите, что там, помимо лекарств, еще почему-то продают клей БФ в тюбиках. Ну, может, оторваные уши там приклеивать или еще зачем... Давеча захожу в аптеку на Кутузовском, гляжу, и там лежит клей БФ, и прямехонько под табличкой, что-то вроде "средства от импотенции". Это что же им приклеивать-то, братцы?!!
В таганском парке, там где дискотека "Парк Авеню", есть футбольное поле. Вокруг поля забор, на котором висит большое объявление: "Запрещается заходить на поле и играть в футбол. Штраф 2000 рублей". Не знаю, как вы, а я плавно ох"№л.
Мой приятель по всем параметрам настоящий мужчина: высокий, здоровый, с хорошей фигурой, либитель в меру (а, изредка, и без меры) выпить и развлечь любую компанию вне зависимости от служебного положения, и физиономию имел приемлемую. Женщин в его послужном списке было много. Пришло время и потянуло его в регулярные поездки по домам отдыха. Возвращался домой с новыми любовными письмами, прощаясь с новой любовью-в очередной раз чуть не плакал. А через месяц-полгода с облегчением переставал писать. На следующий год все повторялось сначала. Его сразу же заприметил местный женский обслуживающий персонал и смотрел на него с чувственной тоской. Но как-то попалась ему внешне неплохая женщина. Его немного насторожило, что она разведена в третий раз. По своему опыту он уже знал, что лучше не связываться с разведенками дважды и более раз. Но тут, потеряв бдительность, ринулся в любовные приключения. Проходитьялся на сей раз спокойно. Но, уезжая, заметил, что местный персонал смотрит на него как-то странно. Недоумевал, но не придал большого значения. Приехав на следующи год, почувствовал на себе ледианые взгляды персонала. Иногда персонал сидел кучками и смотрел на него осуждающе. Приметив понравившуюся ему женщину, он начал было прохаживаться с ней. Но вскоре она сказала ему, что ей посоветовали с ним не связываться. В полном недоумении пешил поговорить со знакомой кастелианшей. Выяснилось, что трижды разведенка опозорила его по всем статьям: мужик совершенно никудышный и так далее Он бежал досрочно (оправдываться было смешно) и зарекся ездить в тот дом отдыха и связываться с разведенками дважды и выше: ОНИ НЕНОРМАЛьНЫЕ.
История эта рассказана моим лучшим другом, в честности которого можно не сомневаться. Дальнейший рассказ пойдет от первого лица. Собрался я значит в Москву за визами. Стою на автовокзале в 6 утра, жду автобуса. Стою один, так как не люблю находиться в компании лузгающих семячки и непрерывно матерящихся жлобов, коих в данный момент было большинство. Тут подходит какой-то мужик (М), достаточно неплохо одетый и никак не похожий на бомжа. Встает он чуть поодаль от меня и что-то там бурчит. Я: Чего-чего? М: (более внятно) А можно у вас пососать? Я: Ж%0 Пошел ты... М: А Я АККУРАТНЕНЬКО...
Остается только догадываться, кому в 6 утра, в понедельник, могло приспичить шататься по промозглому городу в поисках того, КОМУ можно бесплатно сделать минет... Естественно я его послал подальше, а примерно через минуту, после того, как он ушел, а я осознал всю комичность ситуации, охреневали остальные пассажиры, глядя на то, как в центре площадки для ожидающих стоит кадр и загибается от смеха...
Навеяно историей про вылизывание машины. В одном из водных походов случилось так, что к предпоследнему дню у нас остался ящик сгущенки. И руководитель приказал дежурным сварить ее и раздать в качестве сладкого. На вопрос сколько варить дежурные (10 класс средней школы) получили ответ ну сколько в котел войдет (примерно 12 литров). Каково же было наше изумление когда примерно через пол часа к нам подошла дежурная и выдала:"Тамара Ивановна, а где еще сгущенки взять". На наш вопрс, "Что значит еще?" Мы тут же получили ответ: "А мы уже весь ящик открыли, а там все еще меньше половины". Но и это еще не все подойдя к костру для изучения вопроса мы выяснили, что все содержимое ящика не только вылито в бидон, но и поставлено на огонь и уже ВАРИТЬСЯ. Не могу сказать, что результат варки удовлетворил нас :)
У меня сын учиться в школе в 4 классе. К празднику 9 мая им задали написать сочинение о той войне (41-45). Вот небольшие выдержки из сочинения подрастающего поколения: "Когда была война с фашистами, наши военные старались победить врагов, но это удалось только через четыре года. Война была холодной и очень странной. Погибали люди толпами, но все таки наши победили их." Вот так молодежь и судит о делах великих.