Самые смешные истории за месяц!

. Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
- Сколько сенa зa рaз съест слон?
Жена читает в интернете следующий анекдот вслух:
^Сын:
^- Kилогрaмм сто.
^Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом спрашивает:
^- Это прaвильно?
^Мaмa:
^- Я думaю, это гиперболa....
^Hовый русский:
^- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a
слон - нет...
После чего замечает: Мама у них глухая была.....

Краткое предисловие: Солидная контора. Отдел, имеющий отношение к
медицине (все сотрудники - в далеком прошлом - медики).
С приходом лета, появлением в городе бильярдных, стало традицией
несколько вечеров в неделю посвящать игре на бильярде и последующему
обсуждению матчей. Соответственно, стал появляться и реквизит - пилки
для киев, специальные перчатки (материал - шелк; от обычной отличается
тем, что сшита только на три пальца - средний, указательный и большой;
одевается на любую руку). О перчатке и речь.
История: В отдел заходит сотрудник конторы, уже давно находящийся в
отпуске, и по этой причине не участвующий в бильярдных игрищах. Конечно,
его появлене сопровождается легкой и ненавязчивой беседой. Со скучающим
видом, гость прогуливается по кабинету и на столе одного из сотрудников
видит означенную перчатку. Скрывая удивление, начинает крутить ее в
руках (пытаясь понять, что ей могут делать медики). Одевает ее на правую
руку и, наконец, интересуется у владельца:
- Это что, специально под резиновые перчатки одевать?
Владелец:
- Нет, это для игры в бильярд.
Гость, представляя себе кий, бильярдный стол, делает характерное
движение рукой, будто бы ударяя в шар (перчатка при этом остается на
правой руке). Очень удивленно смотрит на владельца и громким возмущенным
голосом говорит: Ну, нaхуй! Рука же будет по кию скользить!

Из ответа друга на мое письмо
(друг - доцент кафедры физики, кандидат наук и проч.)

- ----------------------------------
> Не, я на семинаре 2 дня отдыхаю.
Что за семинар? "Проблемы повышения концентрации пива в водке без
последствий"? :-) Я тут тоже семинарил. Точнее юбилярил. Галлон водки до
занятий, потом занятия, потом еще галлон. Потом разборки с Серым,
кажется.
Кстати - сколько это - галлон? :-)
- ----------------------------------

Отвечаю публично: Леха! Галлон - это ровно стока, скока ты выпил делить
на 2.

Вчера видел надпись на огромном красном мусоровозе
- хочешь похудеть - спроси меня как

Дело было в пору моего далекого и счастливого детства. Жили мы тогда на
дальнем востоке. Приходит наш дорогой и всеми любимый папашка домой еле
держась на ногах после "согреваний" с друзьями. Дома мама нервничая и
пытаясь усмирить и накормить трех дерущихся дочерей, то биш нас, зло так
говорит папе типа давай раздевайся и садись есть, а то ты ж у нас как
король!!!! На что папа после пятиминутного раздумья говорит маме
обиженным тоном...- КАКОЙ Я ТЕБЕ КИШКОГЛОТ????
То что было с нами нет смысла рассказывать. мы лежали.....

Ну было это году в 93-95..... , зимой...
Я с парой друзей отдыхал в Зеленом Городе(Нижегородская обл.) в
пансионате. Позвонил я от туда другому другану - Дмитрию, чтоб он значит
тоже подваливал. Он приехал на машине(шестерка) с парой своих друзей.
Что дальше? Попраздновали. И они привезли и у нас было, так-что и
выпивка и закуска и сигареты оставались, но..... его друганы захотели
раскумарится, а плана нет. Ну Диман добрая душа ,(не может он друзьям ни
в чем отказать) грит поехали возьмем этого плана. Дальше с их слов,
когда приехали:
- Заехали в Нижний, остановились около ближайшего киоска, затарится
всякой херней. И только мы затарились, подваливают менты - типа вы
пьяные поехали в трезвяк(выпили мы средне гдето 2коньяка и 4-5 водки на
шестерых). Мы в отказ - да не, все путем нормально, трезвые, не
хулиганим и не собираемся... Менты: - Да Вы пьянущие.. %%% Мы - "НЕ...."
Ладно грят, идите не хулиганьте, а то вытрезвитель с удовольствием
примет в свои объятья. Вы догодались что было дальше? Ну все ведь
ясно!!!!! Они отходят от киоска к машине (метров 40-60), менты смотрят
на них от киоска. Залетают в машину и по газам!!!!!!!.........
Те кто не за рулем смотрели на ментов, а менты - они даже не дернулись,
видать в ступоре были...

Сижу вчера в "Консультанте" роюсь... случайно обратил внимание : итак
читаем...

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

РАСПОРЯЖЕНИЕ
от 25 августа 2000 г. N 1171-р

1. В частичное изменение распоряжения Правительства Российской Федерации
от 26 мая 2000 г. N 708-р (Собрание законодательства Российской
Федерации, 2000, N 23, ст. 2444; N 25, ст. 2720) утвердить

(!!!!! Внимание!!!!!)

председателем ликвидационной комиссии Государственного комитета
Российской Федерации по молодежной политике

(!!!!! ну как??????)

Красникова Геннадия Анатольевича, освободив от этих обязанностей
Деникина Владимира Ивановича.
2. Освободить Деникина Владимира Ивановича от должности председателя
Государственного комитета Российской Федерации по молодежной политике в
связи с переходом на другую работу.

Председатель Правительства Российской Федерации М. КАСЬЯНОВ

Во! Блин! Знал премьер Касьянов что делал. Меньше года г-н Красников
ликвидатором фигачит, а е"№? ой молодежи уже значительно поубавилось...
У меня в подъезде точно меньше ссать и трахаться стали...
А вот Деникин не тянул...

Как говорится: знающий да посмеется:) На работе: Крик тестера в трубку
(программисту) - "Ты вот приди сюда, я тебе ПОКАЖУ СВОЙ... МОДУЛЬ!!!
Который я щя выпущу!!!! "

Мой знакомый работает на фирме, занимающейся производством мягкой
мебели. И вот один раз мы с ним поехали на склад закупать материал.
Работница склада выписывает нам чек на гобелен: ГАБИЛЕН. Вот как
продавцы свой товар знают...

История.
Я по-жизни дружу с одной ну очень симпатишной девушкой, и так случилось,
что я у нее за место подруги. И вот как-то встретились мы с ней, сидим в
ресторации, попиваем винцо, закусываем сырком, слушаем мексиканские
напевы, и она мне, с грустным лицом, рассказывает историю:
"Представляешь, познакомилась я недавно с одним красивым парнем, все как
положено: цветы, шампунь (шампанское), подарки, гонки по ночной Москве,
гулянье под луной, короче влюбилась. И вот, как-то раз, пригласил он
меня к себе домой, поужинали при свечах, потанцевали томно, охи-вздохи,
поцелуи, страсть и все такое, незаметно для всех оказались в постели :)
Развязка: Да, забыл отметить, у дамы образование музыкальное.
"Ты представляешь, это она мне говорит, мужику 30 лет и после 40-ой
минуты я сломалась и выдала ему фразу после которой он обиделся и
свалил.
Фраза.
"Милый, и долго мы еще будем в темпе лярго (самый медленный темп в
музыке) забавляться. Сначала он не понял, но когда я ему объяснила, то
результат смотри выше.
И вот так бывает.

Москвичи поймут.
Так получилось, что сегодня на вопросы друзей о способе проведения
вчерашнего дня, я вынужден отвечать: Вот, например, я все решаю сам:
если я сказал:"На Guano Apes, значит на Guano Apes", а если жена
сказала:" В Бутово к маме", значит - к маме!

Гуляли мы вчера с корешами по улице в районе площади Ленина часа в три
ночи и решили познакомиться с двумя девочками (т. е. БАБАМИ описание:
широкие штаны, "реперский" прикид, у одной даже майка была разрисована
под граффити, но видно, что все шмотки куплены на мамины и папины деньги
в самых модныхмагазинах города, да и еще на вид им больше десятого
класса школы я бы не дал(и кто их только на улицу в три часа ночи
выпустил)), ну и вот. Тони увидел хипхоперский прикид и решил начать
базар со стандартного "Децл-лох". Ну дальше пошли разговоры на
воинственных тонах, и одна из этих двух БАБ нас чуть до
истерики(смеховой) не довела. ее фраза"Да я всю историю х-х выучила
вдоль и поперек", после чего последовал резонный вопрос с нашей стороны
"Ну назови тогда хотя бы двух рэперов с west side(самые известные 2PAC и
EMINEM)", вопрос наш поверг девушку в секундный стопор и быстрый далее
последовал быстрый перевод темы на "А ты кто такой?"и т. д. На все
попытки любого из нас повторить этот простейший вопрос(для человека
"выучившего историю х-х вдоль и поперек") следовал ответ "я сейчас не с
тобой разговариваю" :) И еще, добила нас эта девушка фразой "Да вы
вообще, знаете СИБСАЙД!!!! Сибсайд это самые крутые чуваки и т. д.". Ну
вот, дожили, славься на веки русский хип-хоп! Че нам эти американцы, у
них на всю америку всего лишь East, south и west side, а у нас в каждом
городе свой сайд есть, да еще, скорее всего и не один, причем каждый из
них заткнет за пояс все ихние сайды вместе взятые, а истории хип-хопа
кроме сиб сайда достоен еще Warren G (один репер, не из СС, которого
смогла вспомнить эта БАБА, да и не репер он вовсе, а че-то типа аварии у
нас). СЛАВЬСЯ РУССКИЙ РЭП!!!
Вот такая у нас молодежь, с тотальной MTVзацией всей страны.
Грустно мне, братцы рэперы.

Вообщем дуло было так... сидим мы склассом на уроке физики ( в
лабораторном кабинете) там сверху небольшая полочка для книг чтоб не
мешались при прроведении опытов... А там лежали задачники для старших
классов. отрываем а там написано, (Кстати школа УВК №1619) такое:"Пройти
курс физики этор значит не только овладеть учителем физики, но и
трахнуть его в жопу", прикол в том, что во всех задачниках на нашев ряду
точно такие же исправления, но были конечно и еще, но я забыл....

Сдавал один кадр экзамен не помню по чем. И шла в то время война
в чечне (первая). Приходит на экзамен, рассказывает бред какой-то,
а препод ему: идите отсюда, двойка. Этот перец ему и отвечает:
"Лучше я буду в тюрьме сидеть, чем воевать" ..........:-)
П. С. ну препод побелел и говорит: давайте зачетку.

Недавно в местном МакДональдсе (город Рига) - сижу, жду кого то. Фоном
наигрывает ненавязчивая музыка: типа попса всякая - Мадонна, Бритни и
прочая хрень которая тинам ндравиться... типа для для аппетита. И тут -
врубается Еминем, `Реал слим шеди`. Не знаю как у тинов, но у меня одна
ассоциация между МакДональдсом и Еминемом - это то как он в клипе
смачнейшим образом плюет в какойто биг-мак, и этот обплеванный и
обслюнявленный продукт американской мысли поедает, перемезавшись в
слизи, некая невмеру страшная мадам. Такая вот аппетитная песенка.

К вопросу о заграничном сервисе. В быту мы зачастую ругаем наш
российский отечественный общепит и его примитивный сервис, лелея надежду
в сердце, что есть на старушке Земле такое место, где умеют обслуживать,
где после посещения ресторана в душе надолго остаются приятные
воспоминания. Так ли это?
Не так давно довелось съездить в Финляндию и погостить в отеле, который
и среди местных аборигенов считается крутым.
Проголодались - пошли поесть. Все заказали рыбу, т. к. считается, что
Финляндия славится ею. Блюда принесли довольно быстро. Всем, кроме
одного из нас. Мы успели практически справиться со своими порциями,
когда появилась последняя. Официант, чтобы замять неловкость,
непринужденно бросает следующую фразу, которая на его взгляд исправила
ситуацию: "Эта порция немного задержалась, нам между делом пришлось
сходить на рыбалку." (Судя по всему так оно и было :-)) Порции в том
ресторане оказались мягко скажем небольшие и даже блюда заказанные для
детей оказались больше, чем у взрослых. Когда же пришло время принести
счет, то тот же официант, прямо по Фрейду, утвердил нас в наших
наблюдениях о размере порций, без единого нашего замечания неосознанно
выдав подсознательное: "А о порциях скажу, что мы предпочитаем больше
положить на тарелку, чем меньше, чтобы все были довольны."
Да-а, воистину сказано "хорошо там, где нас нет".

Иду по Кожевнической улице (это в Москве) в сторону Громады, изучаю
стенку здания. Вдруг читаю ЗУБО
ГИНЕКОЛОГ..........
не понял, пригляделся, а там маленькими буквами: ЗУБО протезирование
ГИНЕКОЛОГ

Во как, пройдите проверьте

Только что. Читаю месячный пакет историй, одна понравилась, зову жену.
А мне в ответ-иди на хер, я, типа, тебя не слышу, я ПЫЛЬ СОСУ.....
Потом понял-пылесосом.......

Есть у меня друг, временами исполняет такие вещи что все кто это видит
или потом узнает со слов других долго не может отойти от приступов
смеха. Так вот несколько небольших историй с непосредственным участием
этого моего друга я и хочу рассказать.
История первая: Как то мы с друзьями зашли на огонек к одному общему
знакомому и наш главный герой, будем его называть далее не иначе как
Стасик, а вместе с ним еще несколько человек прошли на кухню. Там же,
кто то открыл хлебницу после чего наш Стасик изрек фразу которая многих
сначала поставила в тупик, но через несколько мгновений все уже
держались за животы не в силах сдержать смех. Как потом стало извесно он
хотел сказать:"Храня хлеб не завернутый в пакет рискуете тем что в
хлебнице заведутся муравьи", но не подумав как высказать мысль которая
его посетила при виде незавернутого хлеба (это одна из его особенностей
-- говорить не думая)-- ляпнул без тени шутки, на полном серьезе:"Хлеб
хранить весь муравей съест" после чего все еще долго ржали с этой
фразы...
Игорь А. А. Все права защищены!

Ночь... Хоккей: Италия-Швейцария. Игра не вялая, но и не радует...
Третий период. Уставший режиссер решил порадовать болельщиков: во весь
экран обалденная девушка с обалденными достоинствами в тоненькой
кофточке переодевает пиджачек. Следующий кадр: крупным планом лицо
другой миловидной девушки - народ у экранов оживляется и придвигается к
ящикам своих наборов микросхем. Комментатор: ну вот, начали показывать
всяких дамочек. Следующий кадр: удаленный игрок устраивается поудобнее
на скамейке штрафников. Другой комментатор: да уж, и удаленных игроков.
Тоже не приятное зрелище. Слышны звуки отпавших челюстей телезрителей.
И тут добивают: Совсем немецкие телевизионщики распустились...
Как по-заказу на лицах телезрителей мужского пола нормальной ориентации
появляются презрительные гримасы и гримаски... Один вообще начал
валяться на полу и биться головой о стену издавая какие-то
подозрительные хрюкающие звуки...

Однажды мой папик зашел в торговый ларек. И ненавязчиво спросил у
продавщицы, есть ли в продаже пепсИ-кола или кокА-кола? В ответ на это
продавщица крайне возмутилась, типа: "мужчина, как вам не стыдно! Не
выражайтесь!"...
Для тех, кто в танке: ударение на ЗАГЛАВНЫЕ буквы!!!

Армейские будни.
Взводный не пускает бойца в увольнение.
Боец - художник и его талант во всю эксплуатирует замполит.
- Замполит приказал тебя оставить. Срочная работа есть, стенд новый
нарисовать надо.
- Я ночью сделаю. Приду из увольнения и сделаю!
- Это замполит пусть тебе разрешает.
- Так я пойду, договорюсь с ним?
- Иди, договорЯйся!

Сема Томатенко

Объявление бегущей строкой по ТВ:
"Самые изысканные французские ароматы.
Самый широкий ассортимент.
Упаковка подарка бесплатно."
И подпись:
"Аптека номер ххх"
Лихо !

Снежкин

И опять о фамилях... Работаю на одну из крыпнейших штатовцких страховух
компании, и, эссно, еедневмо стааалкивауз с сотнями страховух агентов
(найтыпейшие, скаю я вам, создания - но это так, к кловы) -так вот лежит
передо мной спицок обновленнух лицензий штата Аидахо. Читаем: Д. Попкес,
Г. Блиаха, Е. Описал, Н. Хрушка. Хорошо, что рысский язык здесь в школе
не преподается как обязательный ;-)

Савеловский вокзал столицы. На рекламном табло-правила прохода через
турникеты по билетам со штрих-кодом. Солидный такой щит,
внутри-подсветка и тэдэ. Среди прочих пунктов--"Вставьте билет
штрих-кодом вверх--и вперед в подсвеченное отверстие не выпуская из рук"
Двусмысленно, в общем-то, получилось) сАммер

В славном городе Ставрополе, как, впрочем, и во многих других городах
есть такой вид общественного транспорта как троллейбусы. Так вот,
недавно в салонах этих самых троллейбусов появились красивые объявления
на самоклеящейся основе: "При поездке в троллейбусе, пассажиры, во
избежании падения, должны держаться за поручни". И внизу мелким шрифтом:
"Выписка из правил пользования общественным транспортом".
Ума не приложу, как я до сих пор без увечий жил... Но теперь то все
будет хорошо, теперь заживем... И на троллейбусах покатаемся...

Шампур

Оболочка: гостевая книга на сайте Бориса Акунина. Ведется обсуждение
книг модного писателя.

Смысл практически всех мессаг сводится к "Как круто...", "Пока три раза
не перечитала, уснуть не могла..." и "Полупопса с ретрухой, но
вкусно..."

И тут... Впрочем, давайте вы сами, ага? Я даже комментировать не буду.
Пошел оригинал ---

Сообщение: Bolshoe spasibo. Svejo i oshen istorisheski pravilno.
Jal shto vy ne shego ne oishete ob evrejah.Ved v 19 veke v oshen mnogih
sobitiah oni ushastvovali. Jem vas v Israele.

...

- =StealthZ=-

Если вы думаете, что мою подругу детства можно было смутить надолго
небольшим "фракасе" с историей на роликах (см."повторные" от 13.05.01),
то вы не ощущаете всей глубины ее обиды. Ее муж посмотрел на другую
женщину! Нет, это взывало к отомщению!
Вечером следущего дня, пощебуршав в чемодане, Алла появилась в дверном
проеме в длинном вечернем платье с открытой спиной:"Мы идем в ресторан!"
На мои слабые попытки отказаться, она отрезала:"Ты мне подруга или
нет?!" Итак, мы двинулись в ресторан. Надо вам сказать, что Алла -
женщина красивая, вся такая вальяжная белокожая, роскошные вьющиеся
пепельные волосы. Сама себя она, правда, определяет иначе:"Груди во!
Ж##а ящиком, чего еще мужикам надо?" В этом контексте ясно, что когда мы
появились в ресторане от поклонников отбою не было. Наученная горьким
опытом, Алла была была очень переборчива:"надо так дать, чтобы было из
под кого встать!" Наконец, выбор ее пал на статного брюнета лет 25. Был
он пылок и любезен до крайности, пил в меру, во время танца становился
на одно колено и целовал Алке руки. Она же была холодна как лед: для
мести все было готово.
По приезду домой, я села за комп, сладкая парочка удалилась в свою
комнату. Работы у меня было много, я увлеклась и, признаться, о гостях
забыла. Отвлек меня от дел легкий шумок, топоток, гомон голосов. И
только я встала из-за компа, как вдруг распахнулась дверь и из комнаты
галопом вылетел наш брюнет, голый и весь в крови. С криком "а-а-а!" он
пронесся к туалету. Немая сцена. Из ступора меня вывел Алкин спокойный
голос:"Подруга, не с##! все в порядке."
Как потом выяснилось, пылкий парнишка от Алкиной поднебесной красоты
вошел в такой раж, орудовал с таким азартом, что порвал себе уздечку,
или как там называется. Короче, лишила его моя подруга невинности. Чем
была очень недовольна: дело кончилось, едва начавшись и она опять
осталась неотомщенной.

Было это как то на новый год (года три назад) Сидели мы дружной компании
у одного нашего приятеля и собственно отмечали.
Двое пацанов набравшись всю ночь приставали к одной из девченок (по
приколу приставали).
И вот под утро, время было уже часов 8, решили мы ложиться спать.
Я сидел на кухне и пил чай (правда-правда).
Эти двое раздухарились сели на кровать и давай скандировать
"Хо-тим-сек-са хо-тим-сек-са".
Девченка начинает беситься посколку понимает на кого намикают, а они все
скандируют "хо-тим-сек-са хо-тим-сек-са" Минут через 5 к ним влетает
разъяренная девченка и кричит: "Щас я вам дам секса щас я вам дам такого
секса мало не покажется"
Я на кухне в этот момент как-раз отпивал чай, так, что чуть им не
подавился.

Вот так.

Ghost A-Leo

Особенности национального бизнеса?

Буду краток.
Купил справочник «Все улицы Челябинска».
Обложка – цветное фото.
Огромный дом. Зеркальные стекла.
Сверху на доме буквы - «Бизнес Спиридонов Дом»
Задняя обложка – цветное фото.
Диван. Кресло. Девица в мини с саксофоном.
Буквы – «мелодия комфорта - мебель от Потютькова»
(Сережа! Жигунов, признайся, для «Принцессы на бобах» фамилию своему
герою и его бизнес у нашего хлопца в Челябинске подмотрел?)

Но я не об том.

Выходные данные справочника.
Главный редактор Михаил Гитис Ответственный за выпуск Юрий Маше.

Миша, Юра!
А шо, торговать мы таки у китайцев должны учиться?

Сеня Вовсещекипомидоринский

Такое вот письмо получили из Женевы:)

Шура, привет!

Рапортую:
1. С часами вопрос решен. Если все будет нормально, то
получим их 6 июня.
2. С очками вопрос тоже решается, но сложнее: мастер посмотрел твои
очки и сказал, что на них у тебя "простые" +2,25. В "рецепте" указано
+2,5, причем у одного глаза астигматизм (пить надо меньше!!!), т. е.
линзы посложнее, что требует, соответственно, большего времени
изготовления. Ждем указаний, какие линзы заказывать, с учетом
астигматизма или без оного.
Желательно получит ответ до вторника.

Нежно целую в вышеупомянутый астигматизм. Привет семье.
Леша

Сидят в курилке пацаны, коптят потолок. Один гоняет на ладоне два
металлических шарика (типа кисть разминает). Другой просит - дай
погоняю.
Покрутив шарики некоторое время, он встает и уходит. Вдогонку вопль
"хозяина":
- Ты куда с моими ШАРАМИ пошел?

НА РАБОТЕ ДЕВЧЕНКА ПОПРОСИЛА ОБЬЯСНИТЬ О НОВОМ ПРИНТЕРЕ НР -ЭТО КНОПОЧКА
ТАКАЯ ЭТО ДРУГАЯ-А ЭТО ЧТО ЗА КНОПОЧКА С КРЕСТИКОМ
АБОРТ- ГОВОРЮ! ЧТО????????? НУ ПРЕКРАЩЕНИЕ РАБОТЫ...
КСТАТИ ДЛЯ ПОСЛЕДНЕЙ ИСТОРИИ ПРЕЛЮДИЯ И ПРЕАМБУЛА НЕ СОВСЕМ ОДНО И ТО
ЖЕ!!

Как-то я решила навестить стоматолога. И так втянулась в это дело, что
даже начала испытывать определенное удовольствие от пломбирования зубов
:-). Ну, и всем нашим сотрудникам рассказывала, какие волшебные руки у
дантиста - вообще не больно. Ну, и коллеги заинтересовались. Причем один
даже решил не откладывать визит к стоматологу на неопределенное время. И
сразу же после обеда пошел к врачу. У дантиста после того как он
заглянул в рот нашему коллеге, чуть глаза на лоб не вылезли от того, как
он запустил свои зубы. Но вся фишка в том, что мы на обед кушали...
булочки с маком. И большинство "кариесных дырок" оказались всего-навсего
прилипшими к зубам маковинками.

Работаю я в гостинице. Была у меня начальница (сейчас ее уволили уже),
которая славилась неадекватными прикольными выссказываниями. И была она
в милых отношениях с директором ресторана при гостинице по имени Иван
Игоревич. А надо сказать, что такую вторую шельму, как Иван Игоревич еще
поискать надо: дикий матершинник, бабник, приколист и жук тот еще. Он
сам про себя говорит, что по совокупности украденного его уже 4 раза
расстрелять надо было.
Так вот, возвращается наша кукушка с ушками как-то из ресторана и
восторженно так говорит:
- Была сейчас у Ивана Игоревича. Как он все-таки работу здорово
организует! Все у него бегают, никто на месте не сидит, все при деле...
(Пауза)
- ... Какой порядочный человек!
Я сам-то это не слыхал - мне рассказали, а то бы заржал неприлично (я в
отделе самый несдержанный).

P.S. А Ивана Игоревича иначе как "порядочным" у нас теперь больше не
называют :)

SS

Представте себе, как папа инспектор останавливает своего сына на мерсе
(крутом)за мелкое-мелкое нарушение и говорит: Ну что, оштрафуем тебя на
30 копеек? :) История: На прошлой неделе профессиональная футбольная
лига Украины оштрафовала клуб Динамо Киев на 300 БАКСОВ!!!! (Совсем
раздели бедолаг, можно сказать по миру пустили). За что, можно
посмотреть на любом футбльном сайте (кажется, болельщик по полю бегал
:)))))

Как мы вчера с собакой славно погоняли котика!.. :)

Я вообще люблю гонять котов. Хобби такое.
Наверное, в прошлой жизни был собакой. :) Я вообще собак люблю.

Вышел вечером погулять со своей спаниелей.
Гляжу - стоят два кота и орут друг на друга.
Черный и серый. Черный пушистый такой.
Вот, думаю, какой удачный случай. :) Они заняты друг другом, значит,
можно подкрасться незаметно и шугануть. :) Стал подходить. Но серый кот
меня увидел и стал удирать. Удрал в подвал.
Черный бегом за ним.
Встал у дырки в подвал, сунул туда голову и орет. :) А зад на улице.
Ну, я взял, подошел, и дал ему под зад пинка. :) Не сильно, а так, чтоб
знал.
А он как зашипит! (вот наглое животное) и бежать.
Удрал куда-то. Куда ж, думаю, он удрал?
Ну, думаю, удрал и ладно, похожу с собакой.
Глядь, а он на дерево забрался.
А дерево такое наклонное, т. е. он забрался-то невысоко.
Взял веточку, дай, думаю, шугану.
Но он, видя как я подхожу, ждать не стал. :) Спрыгнул и прыг-прыг, под
машину.
Тут собака мне помогла, бегом за ним.
Вокруг машины побегала-побегала...
Кот, видать, не выдержал - вылез из-под машины, улучив момент, и бежать.
:) Он хотел-то в подвал убежать, да не обратил внимания, что какая-то
добрая душа ;) вход в подвал фанерой заделала.
Он туда тык-мык... некуда податься бедному котику. :) А еще получилось
так, что дело в углу двора, и он в этом в углу, а я ему выход закрываю.
То есть совсем беда пришла коту-то...
Он так туда-сюда... а потом с таким шипением и мявом мимо меня в
подворотню, и бежать хвост трубой. :) С таким звуком - "шшшмяув!..."

Аж порадовался... :)))

А сегодня я этого котика опять видел, он в помойке копался.
Я в него пакет с мусором кинул, но он увернулся. :)

Арсений

Заходим мы сегодня (мой одногрупник Тема и я) после занятий в спортзале
в магазин "Субконтинент", который считается у нас в Казани достаточно
неплохим супермаркетом. И проходя мимо ряда с детским питанием, я
замечаю банку консервов для детей с добрым и нежным названием
"Чебурашка". Причем, название набрано несколько детским разноцветным
шрифтом (по-типу "Comic"). Читаем состав в поисках следов Чебурашки, но
увы! Садисты производители не стали упоминать мясо этого редкого
животного в списке ингридиентов.
Велик был соблазн попробовать Чебурашку на вкус, но память о детстве и
сказке про этого "ушастого" не дала состоятся варварскому поступку.
А о чем подумают дети увидев по телевизору мультик про то сказочное
существо, которое они уже "срубили" на обед?

Выхожу сегодня издому (живу в Литве). Стоит черный крутой джип, гос.
номер ZLO ***. А рядом дохленкий "Москвич" - BLE ***.

Навеяно историями кадета Биглера.
После вывода в 1989 году из РА летели мы группой солдат ТЭЧ 50 ОСАП 40
ВА из Тузеля в Мары, хрен знает зачем, переформировываться, наверное,
старшой, капитан не помню фамилию, потерялся ишо в Ташкенте, поэтому на
ВПП в Марах мы выгрузились чуть ли не частным порядком.
Но это фигня, интереснее началось, когда начали раскидывать людей на
команды для отбытия к местам дальнейшего прохождения службы.
Ожидалось два борта, один в глушь Белоруссии (февраль месяц), а второй в
Кубинку-2, в демонстрационный полк, куда еще Чейни приезжал с
Горбачевым. (Красота а не служба, кто понимает) Худо-бедно раскидались и
поздним вечером садится из Подмосковья Ил-76, десантник, и бортинженер
дает команду к установке заглушек, вырубает ВСУ и все такие дела, а мы,
значится под небом Туркмении уже голодные.
Обступают самолет 90 солдат и начинают у экипажа интересоваться, а разве
не сейчас уходим? Командир (полковник) нам отечески сообщает, что один
хрен керосина нету и полетим завтра, когда ТЗ подойдет.
А вот те хрен. Круглые сутки с аэродрома работали Су-7 по Салангу и ТЗ
на поле было до черта, хотя и для других задач. Но нет проблем, мы
купили 20 тысяч л керосина у туркмена за магнитофон Шарп и заправили
самолет, бортинженер даже офонарел от такой скорости.
Стоим вокруг полковника и клянчим запускать моторы и валить отселя к
едреной бабушке. Полковник матерится, но на КДП идет. А руководителю
полетов на него было наплевать ибо с его пункта полк бомбардировочной
авиации в боевом применении летает, так что чем быстрее этот десантник
уйдет, ему же лучше, так вот и улетели в Кубинку за 40 долларов.

капитан Сагнер.

энт наверное история, сидим с другом пыво пьем, развалившийся стол
гвоздями подправляем, так как молотка нет, забиваем винчесетером,
извращенцы наверное....

В армии у меня был боец. С Украины. Здоровый кабан.
Так он иногда, при случае, пытался рассказать, как его в армию всем
селом провожали. Рассказ он начинал так:"Колы мэнэ в армию проводжалы,
так КАМАЗА побылы, та то такэ."А вот дальше рассказать ему все время
что-то мещало. И вот, по прошествии многих лет, для меня остается
загадкой: если разбитый при проводах в армию КАМАЗ - незначительная
мелочь, то шо ж у них там было?
Цикал-мотоцикал.

На днях дал в местную газету объявление:
"Требуются рабочие на картонажное производство"
Набежал народ, тусуется, анкеты заполняет. Я выборочно читаю:
Ф.И.О. Куц Сергей Петрович
Адрес: ул. 9 мая 4-2
Телефон: САСЕТКА
Специальность: Повар и.т.д.
Подзываю этого перца и спрашиваю:
-Дружок, почему ты в графе "Телефон" написал "САСЕТКА"
-Дык телефон у соседки! 8-[ ]
Вот у кого наверное черный пояс по кулинарии - убивает одной котлетой!

В дополнение к #5 от 2.5.2001 У нас в Израиле во всех "русских"
магазинах есть "Vodka Russkaya" иерусалимского разлива. "Vodka Stopka",
к слову, не в пример лучше...

Самое забавное в этой истории, что произошла она буквально накануне дня
Победы. Еду я в маршрутке, сзади какие-то два кекса беседуют, краем уха
слышу, что, дескать, у кого-то из них знакомый один живет на улице
(цитирую) "то-ли 60-летия Октября, то-ли 60-летия Победы" 8-[]!!!!!!
Некисло, да??? Особенно если к 1945 прибавить 60 - 2005 год на дворе
получается, как минимум.....

Случилась эта история летом, когда я и мой друг отдыхали на одном из
островков Волги. Друга звали Евгений (сейчас он благополучно топчит
землю Америки).
В общем приезжаем мы в этот палаточный лагерь, и как вновь прибывшие мы
вызвались сплавать за водкой, а катер надо было попросить у одного
парня. Подходим к его палатке, рядом с ней лежит кучка пожухлых огурцов.
Женя зовет парня, молния на полатке расстегивается, оттуда вылазиет
парень, а вслед за ним растрепанная девушка. Далее диалог:

Женя (смотря на огурцы): "А это что за огурцы?"
Парень (потупив взор): "Да так..."
Женя: "Не, серьезно, че за огурцы? Чьи?"
Парень (еще больше смущаясь): "Ну... Так... Это со мной живет..."
Женя: "Да блин, кто огурцы рядом с палаткой накидал?!!!"
Парень (распрямившись): "А, это... Так это же мы вчера.............."

Я стоял позади и покатывался со смеху, причем Евгений не догнал соль
ответов парня, но когда я ему это рассказал, путь за водкой стал еще
веселее.

История не столь смешная, сколь забавная и поучительная. А поучает она о
безпредельности публики нашей, бля. Суть дела такова. Недельки две назад
заехали мы в город Немиров. Это Винницкая область и это тот самый
Немиров в которм делают водку Немиров (ктороая "За Немиров во всем
мире", во бля). Зашли мы в ресторан - солидный такой, вечером вход даже
платный - аж две гривны. Заказали покушать и водочки бутылочку "Немиров
пшеничную". И шо ж вы думаете. Подали нам паленую водку. Ну не свинство?

Эта история произошла со мной, поэтому она грустная, но честная.

Один мой знакомый купил карточку одного Российского@online провайдера.
Попросил он меня активизировать ее.

Ну позвонил под гостевым логином.
Заполнил анкеты как везде это делается.
Типа кто такой, где живешь и т. д.
ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ!!!
Прочел поздравление - что стал счастливым пользователем.

Звоню проверить. Под своим логином, паролем... все как полагается.
А они мне - "неверный пароль"
Я ее и так и сяк... А они мне - "неверный пароль".

Ну че делать - звоню в службу технической поддержки - и О ЧУДО
дозваниваюсь!!!

Спросили номер контракта, просили подождать online ;) А потом говорят:
"У вас на счету ноль"

???????

Я спрашиваю, типа вы можете мне сказать когда их могли потратить.

А мне отвечают, что типа в соглашении о предоставлении услуг

ВЫ ПРИ РЕГИСТРАЦИИ УКАЗАЛИ НЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ДАННЫЕ О СЕБЕ

поэтому по условиям соглашения вам в "УСЛУГЕ" отказано.

Поэтому будте аккуратны в russia C online.

В сельпо (прод-хим-и т. п. магазин в деревне) как-то присутствовала при
разгадывании продащицей и ее ухажером (он явно не был пластическим
хирургом) кроссворда из Мегополиса (или что-то типа этого, но того же
уровня "для самых одаренных"). Итак, цитрую ухажера, который сначала
зачитывает вопрос, потом выдает свои ответы (продавщица занята кассовым
аппаратом).
Вопрос - Десница Господня.
Ответ - Так, 4 буквы. Первые три "РУК". Какая же четвертая?
Вопрос -... Драйзер.
Ответ - (Чувствуется, что есть все буквы, кроме первой). А может это
ФЕОДОР?
Вопрос - Доспехи.
Тут вступаю я и говорю "кираса".
Ответ - Как это "тераса" (его спеллинг)?

Это подлинная объяснительная!!!!!
Орфография и пунктуация сохранены.

Командиру в/ч 41564
Обьяснительная

Я старшина в/ч 41564 ст. с-нт с/с Узакбаев И. Ж. не давно моего Хода
украдено 30 бушлат с комплектом, но сколько посмотрел ничего не
получаются. Прошу принять меня эту цену и обещаю на место востановит
своем силом.
Как востановлю эти вещи на место Я доложу вам. Старшина роти с/с. ст.
с-нт Узакбаев И. Ж.
4 январь 1998 г