Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История настящая, произошедшая с моим знакомым. собрались как-то парни на охоту в соседнюю область. Ребята деловые, поехали на джипе, за рулем- мой приятель. И как назло, прособирался и забыл дома права. Возвращаться не стали-плохая примета, мол, прорвемся... Подъезжают к стационарному посту ГИБДД. Гибдд-шник машет палочкой, останавливает машину, представляется, мол такой-то, предьявите ваши документы. Ему из машины протягивают техталон и права (одного из ребят. но не водителя...). Он внимательно смотрит, потом говорит:"Анатолий Сергеевич(так написано в правах), оружие, наркотики в машине есть? - "Есть", и водила ему протягивает разрешение на охотничье оружие, на свое имя. Гибдд-шник опять внимательно смотрит, после чего отдает все документы и изрекает:"Все в порядке, Виктор Александрович, счастливого пути." Джип плавно поехал, через 100 метров остановился, из него начали выпадывать ребята, не в силах сдержаться от хохота. Охота удалась.
Забавная история приключилась со мной... В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц. Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец, подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.
Подбородок гладко выбрит, губы чувственные. Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады. Держится за щеку. Надпись - "Не так все было".
Но в стойке открытка только одна.
Диалог: - Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток. - ПАРОЧКИ????
Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...
В начале перестройки, проезжали через Казахстан. Поскольку спешили, ни к одному городу не заворачивали, а ехали по максимально прямому маршруту, так что точное место назвать затруднительно (примерно 200-300 км. севернее Каспия).
Ну так вот. Голосует как-то солдатик-водила. Застрял. А мы на грузовичке ГАЗ-66 (кто знает...). Подцепили, дернули, вытащили. Оказалось, в его газике сидело 3 полковника. С инспекцией ехали в какую-то военную часть. Один из них оказался земляк (тогда еще свердловчанин). И пригласил он нас поохотиться на сайгаков. А что бы нет... Подъехали к части, заночевали. Утром, подводят нас к вертолету приглашают внутрь. У меня уже радостные мысли: счас дадут оптику и как в боевиках... Все оказалось гораздо ПРОЩЕ! Весь грузовой отсек был завален покрышками от КАМАЗов. Через час после взлета наступило состояние target locked. Стадо сайгаков под нами. Прицепившись страховочными фалами полканы высовывались и прицельно роняли колеса с высоты 3-4 метра на стадо. Сзади ехал КАМАЗ с солдатами и подбирал колеса и жертвы.
Так маленький случай из жизни геологов. Прошлой осенью работали в далеких полях – заброска и выброска только вертолетом. Вобщем отработали а вертак поганый не летит и не летит. В итоге прилетел он на полтора месяца позже самого крайнего срока, когда были уже глубокие снега, а мы последний хрен съели и готовились санрейс вызывать. Вобщем сидел десяток гавриков в лагере мерз и изнывал от ничего не делания. Книги мы все прочитали раз по пять и единственная оставшаяся была с японским танку и хайку. И естественно выкурили давно и все. Осталась только махра – у нас в начале сезона ящик беломора под ливень попал и самый запасливый табак из всех папирос выбил и высушил. А поскольку вначале сезона была и Ява и Бонд все над ним только смеялись. А теперь ситуация – вечер, холодина. Все в ватниках вокруг печки. Смолят этот самый сушеный беломор, режущий горло, мечтают о нормальной сигарете и кружке чая с сахором. Старшой читает эти японские танку вслух. Все в некотором ступоре от холода и некалорийной пищи. И тут один товарищ передвигая ящик вдруг падает на колени и что то вытаскивает из щели в полу. И всем показывает целенькую сигарету «Бонд» - завалилась месяца три назад. Вся толпа молча на нее смотрит и глотает слюни. Нашедший глупо улыбается и в наступившей тишине выдает эту самую танку или хайку: Нашел сигарету с фильтром, Пальцы веером Как ветви сакуры Вот такой экспромт :)
Есть у нас в микрорайоне один противный мальчишка лет 10-ти, который всех достает. Метода у него такая. Знаете, в спальниках есть между домами такие проходы типа арок и идти надо только туда, чтобы к дому попасть. Так он прячется где-нибудь поблизости в яме (окоп, типа) и кидает оттуда в прохожих всякой гадостью: помидорами там или просто грязюкой - в войну играет гаденыш! Детей я люблю и, как бывший учитель, не бью и не обижаю, а догонять, ловить и читать нотации - сами знаете - ему только того и надо. А потому - Нету у вас методов против Кости Сапрыкина ! Так вот иду я недавно домой, заходу в арку, а вот он стоит родимый! В руке пластиковая 2-литровая бутылка из-под Колы и уже целиться. Потом кидает ее в меня с криком, что-то вроде: "Огонь по батареям!" И летит эта бутылка так хорошо мне на ногу, я удачно так прикладываюсь (спасибо - футбольное прошлое), бутылка изменяет курс и попадает террористу прямо в лобешник. "Получи ответку!" - говорю. Мальчик скисает секунду, а потом: "Еб твою такую-то.... мать, козел, пидарас........" и бежит за мной всю дорогу до самого подъезда, обзывая последними словами. Но порадовал, не скрою, порадовал...
Навеяло историями об общественном транспорте :). Как-то, лет 10-12 назад, в "Комсомолке" была опубликована заметка примерно следующего содержания: Один молодой человек подзадержался провожая свою пассию до дверей квартиры. А провожал он ее то ли с дискотеки, то ли из ресторана - не помню. Я не знаю, чего у них там, в последний момент, случилось, но факт в том, что ему был дан от ворот - поворот. Парень, судя по всему, рассчитывал на "продолжение банкета" с последующей ночевкой (иначе, чего бы он поперся ее провожать, учитывая то, что он жил на другом конце города?). Что делать, в случае такого "попандоса"? На часах - уже около половины первого ночи. Транспорт не ходит. Взять такси - финансы не позволяют :(. И хлопец, взяв ноги в руки, бредет домой, мысленно изобретая все новые и новые позиции для "Камасутры" (для раздела "Садизм" - ежели есть там таковой:) ) и посвящает их своей коварной подруге. Долго так идет. Город-то видать большой, ежели там троллейбусы имеются. Вот, по пути до дому, до хаты, он и проходит мимо троллейбусного парка. Тут его осеняет гениальная, по своей простоте идея - угнать троллейбус и добраться на нем как можно ближе к дому. Сказано - сделано! Поблагодарив Всевышнего за то, что на ночь ляктричество в проводах не обрубают (дежурный троллейбус - по идее - должен ездить), наш красавец спокойно садится на место водителя и рулит домой. Где в это время были сторожа и диспетчер - понятия не имею (или не помню, что скорее всего). Все дело в том, что паренек-то наш - не просто так себе паренек оказался, а учащийся техникума горэлектротранспорта (или чего-то в этом роде, короче, водить троллейбус его там научили :)). Факт в том, что половину дороги до родной берлоги (упс! рифма!) он проехал без каких-либо проблем! Неудача постигла его в тот момент, когда он попытался водворить на место слетевшие, при повороте, штанги (вроде так енти хреновины называются :) ). Долго он их ставил (видать хорошо набрался, в процессе вечернего отдыха). Так, со штангами в руках, его и застал ментовский патруль. Что было дальше - не помню. Заметка называлась: "А если бы он учился на космонавта?!?"
Веселые истории происходят иногда и в органах исполнительной власти. Сижу я тут на днях на работе, тихонько пишу бумаги. Тут звонок по телефону. Снимаю трубку, слышу интеллиентный мужской голос. явно принадлежащий человеку, предки которого из Израиля, с таким характерным еврейским произошением (на письме его трудно передать, но попытаюсь). Далее между нами происходит слежующий диалог:
Звонящий (З): - Добгый день! Это телефон хх-хх-хх Я: - Нет, вы ошиблись, это телефон уу-уу-уу. З: - Мда, а вы случайно железнодогожными пегевозками не занимаетесь? Я: - Нет, вы знаете, не занимаемся. З: - Жаль. Интегесно, а куда это я попал? Я: - В администрацию области. Пауза З:- НУ НИХУЯ СЕБЕ!
Живу я в Израиле. У нас очень популярно (к сожалению), когда тебе начинают названивать разные @@@ из разнообразных фирм и уговаривать что-либо у них купить, сходить на их презентацию, встретиться с агентом и пр. Как правило, от них очень трудно отвязаться (а грубить или посылать на... у нас в семье не принято, культур-мультур такой). И есть еще у нас приятель Макс, большой приколист, хлебом не корми, дай подшутить над ближним. Но это предыстория. Звонит телефон, берет трубку моя жена, оттуда "Добрый день, вас беспокоит фирма "трулю-ля" (скажем, точное название я уже не помню)" Моя жена почему-то решает, что это наш друг (голос похож) и не желая быть "оприколенной" наносит превентивный удар: "Дааа, фирма "трулю-ля" нас действительно беспокоит!" Мужик на том конце провода, выбитый таким поворотом событий на добрую пару минут, тем не менее собравшись с силами делает усилие вернуть разговор в правильное русло и дает моей жене шанс исправиться: "Вы что-то спросили?" Жена, уже осознавшая, что она ошиблась, делает попытку поправиться, но.... "А что, "трулю-ля" действительно фирма?" Это все. После еще одной двухминутной паузы (скрежет шестеренок мозга слышен даже мне, на растоянии 3-х метров от телефона) окончательно озадаченный мужик говорит "Извините" и вешает трубку, а я радостно фиксирую мировой рекорд по скорости вежливого избавления от телемаркетера!!
Моя подруга трудится в лаборатории. Анализирует пищу, которую выпускает ее завод. Вчера были контрольные анализы, а у них, как назло, сломался насос, который создает вакуум в приборе. А прибор должен чуть ли не сутки пыхтеть. Местный монтер посоветовал им: "А вы воздух из трубочки отсасывайте!". Типа вручную. Она рассказвает: "Я дольше всех, полтора часа продержалась!". Под дружное ржание коллектива. Монтер сказал: "Ну, девушка, с такими навыками ты в жизни не пропадешь!"
Ехал я давеча на своей "Оке" по Молодогвардейской улице в сторону МКАД. Время - около 2х часов ночи. На выезде у нас там пост ГАИ - дебильный до крайности. Останавливают меня и говорят: "Вы не пристегнуты ремнем безопасности, с вас штраф 20 рублей!" роюсь по карманам - как назло 19 р. 67 коп. и 500 р. одной бумажкой. Говорю: "Ищите сдачу." А мент отвечает: "Вот еще! Садись, доедь до палатки, разменяй и привези." Такое зло меня взяло. Говорю: "Без документов не поеду." Он: " составляем протокол." Я: "составляйте!" Этот подонок достает бланк протокола и начинает его заполнять. Ну, я понял, что все одно без прав уезжать, и начинаю его поливать по типу: "Как не стыдно! Тормозить Оку за ремни! Нашли нарушителя! Денег нажили!" А мент мне говорит: "Я тебя пожалел, а ты вот ко мне как!" Я ему: "Не пойте песен. За мое нарушение положено от педупреждения до 0,2 МРОТ, то есть не больше 20 руб. , и намотал ты мне на всю катушку. не надо про жалость!" А мент к тому времени протокол дописал и говорит: "Пиши объяснение нарушителя!" Я беру бланк и пишу дословно следующее: "Ехал не пристегнутый ремнем безопасности. Был остановлен. Хотел заплатить штраф на месте. У инспектора не было сдачи с 500 (пятисот) рублей, и он предложил мне без документов съездить их разменять, чего я, естественно, делать не стал." - ну, вообщем, все как было. Читает мент объяснение - зеленеет на глазах. Говорит: "Ну вообще-то, на первый раз хватит с тебя и предупреждения!" Улыбнулись мы друг другу, пожали руки и разошлись. Вот так.
Было дело так. Снимал я однажды квартиру. Снимал себе и снимал. Потом надоело. Сьехал я оттуда. К прирученным хозяевам квартиры была незамедлительно сосватана моя сотрудница. Всем было счастье и процветание. Да, некоторое замечание. Сотрудницу мою зовут Ириной. Так же зовут и мою сестру, коя часто любила заезжать в гости и вести неспешные беседы о смысле жизни. Так вот. В одно прекрасное утро, в вышеозначенной квартире, раздается телефонный звонок. - Ирка, привет! - Привет. - Как дела ? - Пасиба намана... - Слушай, сто лет тебя не слышала. - Хммм... После этого дамочки начинают перемывать кости каким-то Павликам, Андрюшам, Костикам и, вообще, половине народонаселения Земли. Не забывают упомянуть про погоду, дела женские, цены на всяческу косметику, состояние звездных светил, тантрические позы и все такое... Но через 40 минут заступил апогей ихнего апофеоза.... - Ирка, как там твой брат ? - Какой брат? Нету у меня никакого брата!!! - Не дури, сволочь! - Погодите, может Вам такой-то нужен ? - Нну дааа... Ой, а это кто??? Мдя... Хоть бери да службу заводи для общения между женщинами. Они себе повод для беседы всегда найдут :)
Мы распространяем программы. Много клиентов и все такое. Вот какое письмо я получил сегодня от одного из клиентов:
Виктор Алексеевич, здравствуйте. Я забыла пароль. Расскажите, как его узнать. Обратится к системному администратору не могу, т. к. сама им являюсь. Спасибо. Татьяна (имена изменены, но, если кто-нибудь себя узнал, -- не обижайтесь)
Не далее как позавчера из недельного вояжа по Европам вернулась моя подруга. соскучилась видать очень, потому как мучила она меня всю ночь. Именно мучила. Потому как когда ЭТО продолжается именно всю ночь, другим словом, охарактеризовать сладострастный процесс трудно. Даром про латышек говорят, что они холодные, как балтийская килька.
В итоге, у меня из-за недельного отсутствия "тренеровок" на утро следующего дня здорово разболелись продольные мышцы спины. Следующий день на работе я провел ужасно. Сидеть в кресле не мог. Едва окончания рабочего дня дождался.
Но все это беллитристика. После работы, вечером, забил я с ней стрелку снова. В центре Риги встретились, сразу же в обнимку направились в пыточную. Ко мне домой, то есть. Идем. Теперь новое о главном: я ей сообщаю первым делом, что не знаю, как буду справляться с обязанностями сегодня. Звучало это приблизительно так: "Слухай, коза, давай сегодня трахаться поспокойнее, а то меня после вчерашней е... ли ломает недюже". Надо отметить, что за секунду до встречи, а следовательно и произнесения сакраментальной фразы я громко слушал плеер. Следовательно, произнес все это очень громко. В ответ глаза у подруги округлились, она стала на что-то указывая тыкать пальцем, судорожно глотая ставший внезапно вязким воздух.
Да, забыл сказать, что подруга моя замужем. Но ее муж находится в вечных командировках, то бишь рога у него выросли самым естественным образом. Разумеется, рядом с нами оказался он. Причем слышал всю фразу очень даже четко.
Так вот, знаете, что он отвесил в ответ? Нет, не отборных п... лей. Латыши слишком культурный народ. У них принято все выяснять при помощи слов. Похлопал меня по плечу и сказал:
- - Спина болит? Ничего, от нее и не такое бывает!
Завтра она перебирается ко мне. Я ее очень жду. А спина пройдет. И не такие нагрузки выносил. Я ведь спортсмен, хоть и бывший. Кандидат в мастера по спортивной гимнастике!
История с предисловием. Работал с одним американцем с благородной миссией охранять природу чужих просторов, в данном случае, Монголии. Американец малость по голове стукнутый (а кто еще таким делом заниматься будет?) и очень упертый. Благодаря своему недолгому пребыванию в этой самой Монголии, нахватался местных часто употребляемых слов, вроде "маргаш", что по-русски значит "завтра". А сами монголы понимают немного по-русски.
Так вот, надо было мне уехать, а буржую приперло выведать, где зверствуют браконьеры, и настрочить об этом себе в отчет. Тут надо сказать, что Монголия отличается большими расстояниями, малым населением и серьезным беззаконием. То есть, буржуя одного не отпустишь. Что делать? Вызвал своего хорошего друга на помощь (назовем его Баха). Тот человек очень добрый, душевный и очень большой. Вида, прямо говоря, устрашающего, не соответствующего внутреннему содержанию. И ни слова по-английски или по-монгольски. Зато он миссией проникся, и помогал нашему американцу как мог.
Мотались они по монгольским весям пару-другую недель, выслеживая браконьерские следы. Друг мой, Баха, порядком подустал. Американец же, как я говорил, весьма упертый, и усталости не поддавался. Остановились они в одном селении и буржуй пристал с вопросами к одному монголу, мол, есть ли, бабка, в деревне немцы, то есть, браконьеры. Монгол говорит: "нет". А были? Нет, и не понимайт. Американец не сдается, наседает, мешает слова монгольские, английские и русские в одну кучу-малу. А маргаш, говорит, в смысле, завтра, будут? Маргаш браконьеры, ву компрене, плиз? Маргаш? Тут Баха, уставший от скитаний, не выдерживает, понимает, что монгол, зараза, информацию зажал, и прикрывает злодеев. Подходит к нему, берет за грудки, поднимает, бьет два раза об машину для понятливости и спрашивает на русском (который монгол знает): "Говори, сука, где этот гребанный Маргаш, а то прямо здесь закопаю, мля!!!" Вот такой вот гринпис и дружба народов Вавилона.
Дело было в бане. Как все знают маленькие дети ходят в баню с мамами. Вот однажды один маленький ребенок сходил в баню с отцом, а на другой раз снова пошел с мамой. Вдруг этот парень как заревет. Все его спрашивают:"В чем дело, почему ты плачешь?". Он отвечает:"У папы вот какая пися, а у меня маленькая." Ему начали объяснять, что у него тоже такая будет когда он вырастет. На мгновение ребенок успокоился и все подумали, что все, как вдруг он заревел еще сильнее, его снова спрашивают:"Теперь то что ревешь?" Он отвечает:"Не хочу такой же".
Разговор двух сотрудниц на работе. Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке: - Ты знаешь на что это похоже? Другая задумчиво: - Я давно об этом думаю... Занавес.
Сижу вот тут с подругой на бережку, конкретно - на причале у северного речного вокзалу... пиво пьем, пейзажу радуемся... тут подгребают двое работяг и начинают че-то ковыряться с трубой, которая поблизости проложена была. Ну из разговора ясно что в трубе дыра и ее заделать надо. И тут мы слышим диалог такой 1-й работяга - "Тут-бы надо сырую резину наложить, хомутом затянуть..." 2-й работяга - "Но у нас нет хомута и резины, у нас топор и деревяшка"
трубу они все-таки залатали... при помощи топора и деревяшки
Байка про трудовые будни в Курчатнике (кузнице советского ядерного оружия- институте атомной энергии). Слышана от того, кто слышал и т. п..
Значит так. В отдел пришел новый сотрудник. Провели инструктаж, то-се, в общем если что- беги в укрытие.
Обед. Все пьют чай, смотря в окно. И вот один старожил задумчиво произносит: "Ну вот, началось..." Молодой срывается с места и мгновенно исчезает. Ну мало ли с желудком что- невежливо же спрашивать.
Обед заканчивается- молодого нет. Стали искать- нашли в обмороке укрытии. Притащили в отдел, привели в чувство, спросили что случилось. Оказалось просто- погода была облачная, и одно облако 100% было похоже на ядерный "гриб".
Вариант 1 (несмешной). Подходит ко мне между парами одногруппница - Женя и спрашивает о том, знаю ли я как делать задачу по теории вероятностей про "вероятность рождения в семье 2-х мальчиков из 5-и детей при условии..." и т. п. Я отвечаю, что знаю. Она просит помочь.
Очень смешно?! ;-) Излагаю дословно.
Вариант 2. Подходит ко мне симпатишная дэвушка Женя со словами: "Ты знаешь КАК ДЕЛАТЬ ДЕТЕЙ?!". Я отвечаю: "Ага, знаю!". На это получаю мольбу: "ПОМОГИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА СДЕЛАТЬ!!!".
В Канаде, значит, дело происходит... Сижу себе с канадцами (2 мужчин и 1 женщина), пьем пивко, пиццу вот подвезли, расслабляемся. Поскольку я тут пару недель всего, развлекаю хозяев и гостей своим английским и рассказами про Совок... Тут Гленн спрашивант: -"А про Канаду что ты знаешь?" Я, понятное дело, с весьма умным видом начинаю излагать разные занимательные факты из Сети и книжек, причем многого канадцы не знают, слушают, похохатывая над моим английским... Заходит речь о символах Канады. Я, чтобы нагляднее, принес из бейсмента красивую брошюру с картинками и фактами... С еще более умным видом серьезно читаю вслух: "Большой Канадский Бобер также является Официальным символом Канады..." Что такое, ни черта ни могу понять... Гленн лицом в пицце, Одри в слезах под столом, Мюррей валяется посреди кухни - рыдают все... Через 42-45 минут (!) мне объяснили, что на местном сленге Бобер- это... вот именно, женские половые органы... Ласково так, типа "мохнатка", также часто синонимично со словом "киска"... Классные символы у этой страны!
ОБРАЩЕНИЕ К НАЧАЛЬНИКУ МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА! После введения новых правил получения проездных для учащихся школ, у нас возникло много вопросов, которыми мы хотели бы поделиться. 1. Для получения проездных необходимо предоставить анкеты с информацией о месте жительства, рождения, обучения, телефонах домашних, адресе, фото и т. п. ВОПРОС: А анализы мочи и кала сдавать не нужно? А если нужно, то куда это надо сдавать: в кассу метрополитена или непосредственно вручать г-ну начальнику метро? 2. После оформления всех документов и сдачи теста на вшивость, наступает процесс получения проездных. Например майские проездные будут выданы только 7 мая, хотя все документы были оформлены в срок. ВОПРОС: Не планируется ли выдавать проездные на сентябрь, числа 10-15 сентября, а проездные на октябрь - в конце октября? И ХОЧУ СДЕЛАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ ЗАЯВЛЕНИЕ: КАК БЫ НЕ ВЫЕ-ВАЛИСЬ РУКОВОДИТЕЛИ ПОДЗЕМКИ, КАКУЮ Х-НЮ ОНИ БЫ НЕ ВЫДУМЫВАЛИ -! - ВСЕ РАВНО МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ БЕСПЛАТНО! ЕЗДИЛИ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ И БУДЕМ ЕЗДИТЬ. А РУКОВОДСТВО МЕТРО ПУСТЬ ПОДОТРЕТЬСЯ ВСЕМИ ЭТИМИ СПРАВКАМИ И ДОКУМЕНТАМИ! ДАВНО ПОРА - ВСЕ ОНИ В ДЕР-МЕ! Прошу всех согласных с моей позицией высказать мнения и решения в письменной форме на мой э-мэйл. Метро - БЕСПЛАТНО!
Однажды, услышал от главврача одной из московских больниц милую историю. Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня, главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании, собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед. оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику, недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой - менеджер европейского региона.
Пятница, конец рабочего дня. Время пить Херши. Народ с трудом досиживает положенное время. Одинокий голос : - Народ, к Васе(кличка клиента) сегодня кто-то пойдет ? Заметное оживление : - Квасить? Да все пойдут, пятница же.
Преамбула. Есть такой анекдот: В военную часть приезжает молодой лейтенант читать солдатам лекцию по астрономии. После лекции к этому лей-у(Л) подходит полковник(П) и спрашивает: (П) - Как прошла лекция? (Л) - Хорошо, товарищ полковник. (П) - А какие-нибудь вопросы каверзные задавали? (Л) - Да был один. (П) - Какой? (Л) - Что дальше от Земли? Луна или Солнце? (П) - Ну и что Вы ответили? (Л) - Уклончиво ответил. (П) -????? (Л) - На х$:); послал.
Амбула. Готовимся мы писать на военной кафедре контрольную. Проводит ее старлей. Перед началом контрольной он нам и говорит: - Если будут какие нибудь вопросы - задавайте. Но я не могу рассказывать вам, что писать, поэтому буду отвечать УКЛОНЧИВО!
Рассказываю с чужых слов. Ранее, еще в доперестроечные времена, презервативы в аптеках продавались без упаковки. Это потом появились манящие девушки на бумажных обертках. Ну и домовитые хозяйки покупая эти предметы первой необходимости складывали их в некую тару, кому как подскажет воображение. Собственно с этого момента и начинается сама история: одна соседка прибегает к другой, с просьбой типа, выручи, муж из командировки на одну ночь, а в доме шаром покати, а так хочется любви и ласки. Сердобольная соседка прониклась всей остротой ситуации, извлекла из заветной баночки презерватив и торжественно вручила подруге. Та с радостью побежала домой, вкусить сладости семейного ложа. На следующее утро, должница явилась к подруге. Далее происходит следующий разговор: - Ну и как прошла ночь? - Если бы муж тебя увидел, убил бы! - За что? - А ты посмотри на баночку, из которой презерватив доставала. Соседка смотрит на баночку и видит надпись ПЕРЕЦ. - Всю ночь я в тазике с холодной водой, а муж под краном провели. Вот такой секс бывает, погорячей и с перчиком.
А в 1997 едy по Можайке к жене на дачy. По пpоселкy мне напеpеpез чеpез поле движется "шестисотый" и над кpышей y него какая-то непонятная загогyлина. Пpиглядываюсь, но pазобpать что это не могy. Похоже, какая-то антенна спyтникового телефона. И только когда мы пеpесеклись на пеpекpестке, я yвидел, что y Меpина отвинчено пpавое стекло и оттyда тоpчит... коса! Обыкновенная коса, котоpой тpавкy косят. Коpовке. Или козочке. А если вспомнить, что в то вpемя на подобных машинах ездила сключительно бpатва, то каpтинка наpисовалась пpосто идиллическая: типа, бpатан к стаpyшке-маме пpиезжал, чиста покосить ей сенца для Бypенки... :)
И один наш товарищ (Т) начитавшись митьков решил приколоться и задать сакраментальный вопрос Петра из митьков "В чем смысл прихода Боддисатвы с юга?". Ну как, все честь по чести, заплатил триста баксов за личную аудиенцию. Встретился:
Т: В чем смысл прихода Боддисатвы с юга? (На ломаном английском)
ДЛ: А пошел ты в жопу со своим Боддисатвой! (На чистейшем русском)
Т. просветленный вышел.
З.Ы. Далай Лама по-русски скорее всего не говорит. З.З.Ы. Фразу о жопе Т. вспомнил аккурат перед тем как ДЛ ее произнес.
Довелось недавно съездить в Англию. Познакомился с разным народом, в том числе - с ирландцами... Так вот, в _ирландском_ ( НЕ в английском! ) языке есть пословица, которая гласит буквально следующее: - Виски без эля - деньги потрачены зря!!! ( Sorry, не могу по-ирландски записать... ) Поэтому, если захочется с иностранцем выпить, пейте с ирландцем - он поймет. ;))
Рассказываю я на днях анекдот одной очаровательной блондинке (личико, фигурка - закачаешься, а ножки вообще - хочется коленки покусать). Анекдот про Колобка и Дункана Маклауда: "Встречаются Маклауд и Колобок, и Колобок, усмехаясь, говорит: из нас выживет только один". Смотрю - никакой реакции, только немножко нахмурился прекрасный лобик, дублируя прохождение мыслей по мозгу. Ну ладно там, сказала бы, что нравится или нет, тупой или примитивный - люди разные и по-разному воспринимают анекдоты. А тут - полное отсутствие реакции. Что-то не то,- думаю я. Говорю легкие наводящие пояснения: - Ну-у, это в тему фильма про бессмертных и принадлежащий им клан Маклаудов, когда бессмертные получали силу противника, если отрубали ему голову. (А лапочке милой уже 28 лет - не смотреть фильм просто не могла). А-а-а, поняла, - радостно прощебетала она. Но я чувствую - у ней какое-то сомнение еще осталось. Спрашиваю: - Точно поняла. Точно, точно, - отвечает. А через минутку перебивает меня вопросом: - Нет, подожди! А как они вообще встретились?? Кто? - переспрашиваю я. Ну, Маклауд этот и Колобок, - последовал ответ.
И еще одну вспомнил про токсикоманов. Была когда-то во дворе у меня компания подростков пренеприятнейшая. Так вот один тип оттуда рассказывал произошедшую с ним такую историю... Да, надо еще сказать, что этот тип являлся рьяным поклонником творчества группы Running Wild (ежели не ошибаюсь), чьей "эмблемой" были скелеты в типичной пиратской одежде. Ну и сама история:
В излюбленном месте тусовок - уютном подвале - дышали они "моментом". И вдруг товарищ видит в глубине подвала нечто: появляются двери салуна, открываются, а там за столом сидят вот те самые скелеты-пираты и пьют пиво. Товарищ абсолютно прифигел и сделал по направлению к ним пару шагов. Один из "пиратов" обернулся к нему и спросил: - Что, хочешь к нам? Типчик промямлил что-то вроде "да", на что пират произнес: - Неа, тебе "момента" не хватит! После этого двери мгновенно захлопнулись и растворились в воздухе...
Вероятно, товарищ был разочарован, но ведь не в этом суть, правда?
Преамбула: дело было на славной военной кафедре Университета экономики и финансов в Питере. Специальность, по которой нас обучали звучала как "Главный кассир полевого учреждения Центрального банка Российской Федерации", что само по себе уже еще та история. Преподы там были насквозь пробитыми экс-начфинами-подполковниками, знавшими наизусть целые талмуды военных финансовых секретных уставов, и не жалевшими просто никого. Амбула: Четвертая пара подряд. Позади уже часов шесть имелова в стиле "Славная история русского подвига в блок-схемах", "Особенности финансового учета краски для покраски наружных стен казарменных помещений", "Конструктивные особенности денежного хранилища в полевых условиях", "Порядок начисления надбавки за особые условия службы офицерам-контрактникам, проходящим службу в четвертой наценочной зоне удаленности при облучении радиацией" и тому подобная мозгопилка. Так вот. Майор, шепелявый, прикольный, но очень суровый делает одно из редких лирических отступлений. "Представьте удаленный гарнизон. Представили? Ну вот, народу там мало, все свои, все военные." При этом он активно двигает бровями и явно вкладывает в свои излияния какой-то подтекст. "Это значит, что гражданских нет... А гарнизон-то далеко, там скучно, и вообще... А срочники-то ребята молодые...(Снова двигает бровями). Но! Есть там подсобное хозяйство (Тут мы уже головы от парт отрываем)... А это что значит? Значит есть и хлев (у нас уже полуулыбка-полунемой вопрос - ну чего уж прямо так-то, напрямик?)... А есть хлев - есть и коровы(тут угар начинается просто на раз - там и сям слышится "зоофил", "ну я же говорил - армия - это противоестественно!", "совсем ох*ел - коров е*ать!" и т. д. Тут он выдерживает паузу, достойную Станиславского, и выдает: "А есть коровы - значит и доярочки неподалеку!" Общие конвульсии, занавес.
Эту историю рассказал мне мой одногрупник по институту!! Как-то на одной конторе директор порешил отправить в штаты(за казенный счет)некоего деятеля собственного предприятия. Нужно остановиться на внешнем описании данного пртендента на халяву. Курчавенький такой по бокам, прям как Ильич в зрелые годы, шнобель гордопрофильный и т. д. Короче говоря, яростный представитель своего веками истребляемого народа, а если еще короче, то самый обыкновенный еврей. Совсеми вытекающими...... Так вот, как только прослышал Иваныч (назовем его так, для пущего веселья)про халяву небесную, напустил на себя виду добротного и разбежался за визой. Гордо вздымая свой колоритный клюв над работниками визовой службы, известил их о том, что имеет желание катануться в штаты. Принес там всякие бумаги мудрые, в которых, надо думать, про него самого и про семью евоную правда понаписана и за какой такой надобностью он в забугорье засобирался. ВНИМАТЕЛЬНО изучив бумаги, самый главный выдавальщик виз сказал Иванычу, что мол все напрасно, дядя, за границу те дароги нет. По той простой причине, что не дождемся мы тебя тута. Свалишь самым бестыжим образом. На что Петрович молвил, заикаясь от такой наглой несправедливости, что имеет много уважения на работе, очень любит жену и дочку, а Минск свой ни на какой другой Минск менять не намерен. Даватель виз был непреклонен. Покидал Иваныч контору под стук собственных копыт униженный и обобщенно оскорбленный. Идет, стало быть, Иваныч из конторы прочь и, совершенно случайно, встечает на улице своего старого приятеля, точно такого опломбированного, со знаком качества советского металлопроката еврея. После короткого здоровкания ведется следующий разговор: - Ну че такой кислый, Иваныч, давай рассказывай как тя жизнь полосует? Далее следует повествование о злоключениях в визовой конторе, сопровождаемое нецензурными выкриками типа:"Заебали, суки!!!!" Приятель участливо наседает на Иваныча с распросами. - Иваныч, давай по-чесняку, остаться задумал? - Да нахуй надо, у меня ж тут ВСЕ!! Далее следует классическая развязка в ЕВРЕЙСКОМ СТИЛЕ!!!!!!!!!! - НУ, ВСЕ ПРАВИЛЬНО, НАХУЙ ТЫ В ЭТИХ СРАНЫХ ШТАТАХ КОМУ ЗДАЛСЯ!!! ПУСТЬ ПОЕДЕТ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК И ОСТАНЕТСЯ!!!!!! THE END. 2.05.2001 Прислал HEAVYK.
Поднималась давеча по лестнице банка, в котором работаю. Чуть впереди - два наших юриста, один из которых в процессе задушевной беседы приобнял другого. Не выдержав, я сказала:"Боже мой, какие нежные объятья!" Как по команде, оба повернулись ко мне и попытались одновременно обнять меня. Подчиняясь безусловному рефлексу, я, слабая и беззащитная женщина оттолкнула локтями обоих, и один оказался у перил, а другой - у стены. В результате "пролилась кровь",- один юрист получил ссадину на руке. В конце рабочего дня встречаю потерпевшего, который, завидев меня, демонстрирует малозаметную царапину, и заявляет, что я его просто изуродовала. На что я его успокаиваю:"До свадьбы заживет." Он оживляется, и, игриво так мне:"До нашей?!". Но тут неожиданно рядом с ним возникает второй юрист, незаметно подошедший, и фраза приобретает несколько другой оттенок (именно, по цвету). На этот раз я промолчала, дабы не продолжить кровопролития...
Выезжаю с утра на шоссе (лимит: 100 км\час, читай, все едут быстрее). Еду себе по крайней левой полосе. Прилично еду по времени. Вдруг вижу: слева - небольшой предмет до боли знакомых очертаний. Включаю аварийку, торможу, выхожу, подхожу к предмету и узнаю в нем собственный мобильник.
Дело было так. С вечера я этот мобильник посеял, причем напрочь забыл где. Звонил раз десять на него, ожидая услышать из дальнего уголка своей хазы.
Оказалось, что с вечера я отправился в ближайший универмаг и в спешке - дело было вечернее, забыл дивайс на крыше тачки.
Посчастливилось мне проехатся с двумя мисс лет которым эдак по 16-17 и стать свидетельницей обалденного диалога. Речь шла о парне по имени Ринат:
- Ты знаешь, Гуль, а Ринат русский оказывается. - Да ты что? (лицо девушки удивленно вытягивается) С чего ты взяла? - Ну да, у него мама казашка, а папа татарин...
Так что вот откуда истинное происхождение русских. После таких слов грех не опровергнуть теорию происхождения людей от обезьян.
Давеча должен был быть концерт группы товарищей в некоей студенческой общаге, в актовом что-ли зале. Все бумаги, обеспечивающие допуск публики в зал, вроде, добыты, но на проходной сидит бабка вахтер. Бабка вахтер бумагам не верит, так как обучена реагировать только на непосредственный приказ начальства, которое в данный момент копается на огороде да-а-а-леко от Москвы. В итоге концерта, выходит, не будет. Музыканты в тоске, зрители - тоже. Устроитель действа час бегает по всем инстанциям. В результате бдительные стражи порождают такое решение. МУЗЫКАНТОВ ПУЩАТЬ, ЗРИТЕЛЕЙ, КАК БЕЗДОКУМЕНТНЫХ И В ПРИНЦИПЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ _ НЕТ. Минут двадцать музыканты составляли список группы (бас-гитара, скрипка-бубен, то-се), куда под видом хора и группы мимики и жеста пришлось вписывать всех зрителей поименно... Мда, граждане...
Преамбула: Маленькая телекомпания в одном сибирском городе. Есть и свои передачи. Одна из них - "10 вопросов". Смысл предельно прост. Заезжей или местной знаменитости составляют 10 вопросов, пишут их на листочке, дают тот листочек в руки звезде и оставляют перед включенной камерой. Звезда сама читает вопросы и сама на них отвечает. Потом все это идет в эфир. Амбула: Приехал в наш город ДеЦл. Мимо такой персоны отца-основателя всего русского рЕпа и хип-хопа пройти было нельзя. Написали вопросы, причем каждый начинался с обращения "Уважаемый Кирилл Александрович, не могли бы Вы рассказать о..." Шоу получилось - просто блеск. Первый вопрос: Уважаемый Кирилл Александрович, не кажется ли Вам несколько вычурным носить англоязычное прозвище ДеЦл, может пора сменить его на истинно русские "недоросль", "шибздик" или "сопляк"? Мало того, что этот ученик 12 класса какой-то продвинутой американской школы даже понятия не имел о том, что децл происходит от английского "дец уол"(сорри за транскрипцию, я учил немецкий) -"достаточно", так он начал расширятся на тему, что "децл это когда хе-хе наркотика в шприце мало и поэтому типа децл" Зрелище уморительное - малолетняя обезъянка рассуждает о наркотиках. Далее. Только вопросе на восьмом этот паренек понял что что-то не так: "А-а, короче все вопросы начинаются типа Уважаемый, а вот еще и Кириллл Александрович хе-хе" Ну и кульминацией стал ответ на вопрос "Уважаемый Кирилл Александрович, кпк бы Вы могли охарактеризовать Бориса Моисеева и Отара Кушинашвили, которые в прямом эфире радио "Европа +" назвали Вас, пардон, "говном"?" Кирюша покраснел, побелел, заскрипел зубами и выдал:"Ну что я скажу. Первое-Борис Моисеев. Старый пи.. р. Которого никто, э-э-э, короче, просто пи.. р." Затем перечитал вопрос, шевеля губами, потом посмотрел на своего шкафоподобного телохранителя, который скромно жался в уголке, подальше от камеры, и смело произнес: "А Отари я урою, я короче его закопаю. Точно, давно пора оторвать ему что-нибудь. Как в Москву вернусь - отбуцкаю. Кровью харкать будет" Было это год назад. Отари до сих пор жив. Видно не досуг парнишке. Занят очень.
В догонку про надписи на туалетах...... У нас на Радиофаке как раз на против деканата сартир мужской и на двери надпись: Кафедра Мочеиспускания и Каловыделения.
по фрейду практически. Lелаем сеть в одном районном банке. с нами передали активку - хабы, или по русски - концентраторы. сидит девочка, тамошняя компутерщица, ставит техницу на баланс. рядом с ней сидит Виталик, вечно озбоченный, ну и заигрывает с ней. вдруг падает со стола и катается по полу. - что такое? - она написала контрацептор. она - ну он же так и называется? - у кого что болит..... после этого Виталик снова падает, но уже от плюхи. А у нас потом была в ходу фраза - контрацептор 3СОМ.
Прочитал на форуме (http://phorum.icelord.net/read.php?f=1&i=1954&t=1936) -- там написали, что "во время оно" об этом писали в СМИ (или науч-поп. лит-ре). Итак:
Где-то в 70-х Казахстане были обнаружены наскальные надписи. Историки ими бурно заинтересовались, было сделано несколько кандидатских и докторских (!) диссертаций (исторических, есс-но), после чего обнаружилось, что надписи эти были сделаны бутафорами Мосфильма для каких-то сьемок. Что сделали с диссертантами, рассказчик не знает, если кто знает продолжение - пишите!
Я бы назвал эту историю Орлович-Воронович как в книге Сергея Алексеева. Дело в том, что моей дочери (1 класс) к 9 мая задали пересказ истории про ВОВ на выбор из данной книги. По понятным причинам (минимальный размер рассказа) была выбрана эта история. Коротко: Связист Воронович попал в передрягу и нарвался на немецкие танки и вместо того, чтобы дать деру и предоставить возможность артеллерии разобраться с этими немецкими танками решил это сделать сам. Притом сделал он это успешно, четыре танка им были подбиты, за что и прозвали его Орловичем. Вот такой простой рассказ. При просьбе к дочери сделать пересказ этого рассказа возникли проблемы - молчит... Начали задавать наводящие вопросы типа "А что произошло?" или "О чем этот рассказ?" - молчит. После долгих расспросов задаелавный вопрос: "А зачем Воронович подбил эти танки?" Ответ: "Чтобы поменять свою фамилию на Орловича". Занавес.
Двоюродная сестра рассказала. Ее родители зимним снежным вечером решили прогуляться. Мать говорит так, задумчиво: - Может, козла своего надеть?... (имея ввиду шубку из козлика) На что отец реагигует игриво и неординарно: - И что это ты собралась на своего козла надеть? (имея ввиду, конечно же, себя) Самокритичность, однако... :-)))
Давно это было. Больше 10 лет назад. Массовый отъезд всех - евреи, немцы, очереди, толкотня в ОВИРе, суета, слухи о погромах... кто помнит, тот знает. Так вот, приходит как-то отец домой из ОВИРа, глаза большие, голос севший. Рассказывает. Заходит, значит, в контору, там - коридор и две двери. Возле одной из дверей отец видит очередь. Люди по виду - деревенские, чуть не в лаптях, стоят тихо, порядок соблюдают. Отец, по привычке, в конец - кто, типа, крайний. На него смотрит немолодой мужик, секунды две так изучает, и изрекает: - Тебе не сюда. Тут мы, немцы. Евреи там. И показывает на закрытую дверь, возле которой никого нет. Отец, типа - не понял: туда же, вроде, никто не стоит? И вообще... В ответ на немой вопрос в глазах старичок спокойно так выдает: - А ТВОИ уже уехали все... И продолжает уже в спину: - Один ты остался... И вот тут, по словам отца, ему стало окончательно страшно... За соседней дверью, кстати, действительно занимались израильскими визами, и скучающая ОВИРовка оформила все за минуту. Позже все благополучно встретились, но это уже другая история.
Вначале кратенькая предыстория: узнал тут на днях, что отменили вторую отсрочку (т. е. аспирантура и второе ВО теперь от армии не освобождают).
Ну короче услышал я эту фишку – иду о…еваю – встречаю одного друга – рассказываю ему этот прикол – он в некотором обалдении – мы идем пить чай. В буфете базарим о том о сем – я его спрашиваю – ну что как там ваш "Квазар" – уже начали играть? (он с друзьями хотел что-то такое замутить – в каких-то катакомбах)
Друг (все еще находящийся под впечатлением от моей новости) отвечает – Бля, как бы тут через полгода в настоящий Квазар не сыграть…
Все, наверное, знают анекдот про зануду-жену - "Первое мая на дворе, а она -Вынеси елку..." Так вот 1 мая 2001 года выхожу я на балкон и мимо меня проносится ЕЛКА!.
Давеча вот, 9 мая. В Киеве народные гуляния по случаю Победы, куча народу, половина коего ессно хорошо поддатая. Ближе к вечеру народ из центральной части упаковывается в маршрутки, которые набиваются основательно. Тут один мужичок – лыка не вяжет – прется в переполненную «Газель» к неудовольствию ее обитателей. Мужичку барышня с крайнего сидения и говорит – мол, вы пьяны, как вы себя ведете и т.п. О ей – что-то в стиле «А ты не п#зди». Барышня опешивает и, задыхаясь, возмущается: «А что это вы мне тыкаете! ». На что мужик – молниеносно «Если б я тебе тыкал, ты была бы самой счастливой женщиной в Украине». Маршрутка от смеха чуть не лопнула, а барышня до конца поездки так и не подняла глаз. Да, поосторожней выражения выбирать надо!
Про уродов и людей. Пришла к нам на фирму новая секретарша. До этого работала главным бухгалтером в каком-то банке (!). Ну вощем замашки те еще. Вся контора воет. Но сегодня она добила окончательно. (Небольшое отступление. Фирма располагается в двух разных корпусах, между собой не связаных. Общаются в большинстве посредством аськи и мыла). Так вот. Сегодня в отдел продаж приходит письмо следующего содержания: "У нас заканчивается туалетная бумага. Как быть? Наташа." Каких только ответов не нашлось у всей конторы! Самым простым и действенным оказался: "Не срать!"
Один мой знакомый служил лет этак пятнадцать назад во флоте. И однажды ему и его товарищам была рассказана замполитом (в качестве, надо полагать, политинформации), следующая поучительная история. Один новоиспеченный солдатик, сам москвич, служит в Тихвине. Но часть жутко засекреченная, т. е. , почтовый ящик. И вот решает защитник отечества написать родителям в Москву, рассказать о своих тяжелых военных буднях. С фантазией у него было все в порядке, а вот с головой он явно не дружил, поскольку недремлющая военная цензура получила от него потрясабщий сюрприз в виде следующего месседжа. "дорогие мама и папа. Служу я на китайской границе. Нашу часть окружает высокая каменная стена. По ночам через нее перелезают вооруженные китайцы и мы их стреляем. А днем(!) мы их хороним. Пришлите, пожалуйста, побольше сигарет и конвертов". Затем следовал рассказ о дальнейшей судьбе бедного мальчика. В надзидание остальным он был сослан служить на Новую Землю, где кроме него служил гарнизон количеством 6 (шесть) человек в т. ч. прапорщик. И ничего там больше не было. Даже ящика, в который можно было бы бросить письмецо папе и маме.