Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Место действия: одна из военных академий. Время действия: перед ноябрьским парадом. Действие: шла подготовка к ноябрьскому параду, в котором должны были принять участие не только слушатели, но и преподаватели. Зная уровень строевой подготовки в ВВС, командование приняло решение для повышения строевой подтянутости преподавателей привлечь пехотинца, на авиационном жаргоне - "красного". Сказано - сделано. Для проведения строевых занятий прибыл полковник из комендатуры, весь исхлестанный ремнями, и взялся за дело. А надо сказать, что преподаватели там были уже при званиях, в основном кандидаты, но попадались и доктора наук, поэтому к строевым занятиям они относились с равнодушной добросовестностью. В перерывах между занятиями беседовали на свои узкоспециальные темы, полностью игнорируя красного. Его это, естественно, заело и тогда под конец занятий он решил потренировать личный состав прохождению с песней. Подается соответствующая команда, коробка начинает движение, но - молча. Причина очень простая - никто не знал, что петь, поскольку до этого ни у кого таких бредовых идей не возникало - гонять по плацу с песней преподавателей на радость слушателям и курсантам. Но пехотинец почуял саботаж, остановил строй и запустил его заново. Эффект тот же, но в строю кто-то отчетливо произнес: "Ну ты и м#$%к!". Полкан снова останавливает строй и начинает вычислять, кто произнес крамольные слова. Вдруг в строю он замечает полковника с кривой ухмылкой на устах и задает ему вопрос: - Это вы сказали, товарищ полковник? - Никак нет, я подумал! Аут.
Работала я какое-то время назад в одном рекламном агентстве (причем на тот момент работала совсем недавно), и у нас наклевывался один проект, организация небольшого шоу - пятилетие фирмы, очень хорошо известной в нашем городе. Я должна была вести этот проект, и занялась составлением сметы, сколько и чего будет стоить. Ну так вот, а обязательным условием заказчика было выступление команды КВН. Ну я недолго думая открыла справочник, выписала телефоны наших институтов, и начала обзванивать эти самые высшие заведения. Набираю телефон, приятный мужской голос: - Алло, слушаю... Я: - Здравствуйте, меня зовут так-то, агентство такое-то. Вы знаете, мы сейчас занимаемся организацией шоу, и обязательное условие - выступление команды КВН. Чувак начинает врубаться в ситуацию: - Да, это просто замечательно!!! Причем голос у него стал на два тона выше и нежнее. Я продолжаю: - Мы хотели бы пригласит вашу команду, я очень много о ней слышала, и естественный вопрос, сколько это будет стоить? Мужик там чувствуется уже лежит, но диалог продолжается: - Девушка, вы знаете, то что вы сейчас рассказали, это просто здорово, но есть одна проблема... - Какая? - У нас нет команды КВН, но если вы хотите мы можем ее создать, только боюсь, что будет не смешно... Теперь уже я начинаю врубаться, спрашиваю: - Извините, а я куда попала? - Прокуратура... Аут.
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки: Маша! Ма-а-ша-ааа! А в ответ тишина... Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша! Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать. Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки подошла к страдальцу - Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо???? И в ответ: - Да пошла ты на х*й!!!
Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами» напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой. Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.
Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам <такой-то>. У моей тещи <фамилия, имя, отчество> 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает ;-)
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередной день рождения нашего друга и, как водится у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции, там и остался. :*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти. В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова. После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство. Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе-футуристический! Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой, народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества. И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно… Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал. Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года. Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!! Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали. Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское, тот рискует».
История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные". В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец бассейн, гордость города. На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач. милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись значит все, плавают, удовольствие получают.... Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне и улыбаются смущенно...
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто), когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........
Преамбула. Я работал в театре. И как-то по случаю годовщины Победы мы поставили спектакль "Бухенвальд", посвященный жертвам концлагерей. Мне поручили сыграть Геринга. А мой коллега сыграл Гитлера. Местное телевидение уделило сему событию целых двадцать минут в разделе культурной жизни нашего городка. Были показаны также фрагменты спектакля. С того дня (и до сих пор) у меня появилась кличка "Рейхсмаршал", а у коллеги - "Фюрер". История. Как-то я познакомился с отличной девушкой. Через 3 недели она меня решила представить своим родителям. Это называется "попить чаю". Представьте - стол, торт, чай, мамаша в парадном халате, папаша при галстуке, мирно дремлющий в кресле ископаемый дед, кошка на шкафу. Идиллия. И тут просыпается дед-динозавр: - Вон отсюда, ФАШИСТ!!!! Родители в непонятках... - Вон отсюда... Он вчера по телевизору выступал. Я сам видел. И соседи видели. Убирайся из дома. Я еле уворачиваюсь от летящего в меня костыля и уже с пола наблюдаю, как отец девушки с криком "Батя, ты что, охуел?!!!" бросается к деду, мать с ужасом смотрит на осколки подбитого неприятельским костылем фарфорового чайника. Дед не унимается: - Да я таких как ты своими руками душил... В общем, минут через 10 общими усилиями удалось нейтрализовать деда, в котором проснулся партизан. Стол накрыли заново, сидим, пьем чай... Я объяснил, что сам я не фашист, рассказал о спектакле. Мать девушки прослезилась и в порыве откровенности призналась, что она по материнской линии - Кац. На что я реагировал, что сам далеко не ариец. Тут звонит моя мобила. Со мной говорит администратор театра, извещает меня о дополнительном дневном спектакле (все тот же "Бухенвальд"). Забыв обо всем, я говорю в трубку ясно и громко: - Да, я - Рейхсмаршал. Еще один Бухенвальд? А людей не жалко? А впрочем какие они люди... Ладно. Устроим. А Фюрер в курсе? Хорошо... на месте будем добивать... Хайль Гитлер... Выключаю телефон, довольный... И тут, повернувшись - я увидел деиствительно охуевшие глаза родителей девушки... P.S. Разошлись мы с подружкой совсем по другим причинам через полгода.
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется: - Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной - хотя что это за весна нынче в Москве - смех один) летнюю площадочку для желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и отгорожена от нее низенькой оградкой. Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели. ... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но, от персонала нашего скромного питейного заведения...
Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?
2 сентября. Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас. 5 сентября. Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят. 8 сентября. Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали. 13 сентября. Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять. 15 сентября. Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего. 22 сентября. Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет водку в вахтерской и водит девушек. 1 октября. Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь. (Если понравится, продолжение следует)
Предлагаю ознакомится с текстом реального документа. Приведен без сокращений. Орфография и пунктуация оригинала. -------------------------------------
Начальнику Управления по охране объектов высших органов государственной власти и правительственных учреждений Российской Федерации ГУВО МВД России полковнику милиции Ивашевичу Н. Ф.
РАПОРТ
Докладываю Вам, что 6 декабря 2000 года я старший инспектор отделения подготовки кадров отдела кадров Управления старший лейтенант милиции Ф-ов С. В. по поручению заместителя начальника отдела кадров подполковника милиции К-на Е. В. и во благо Управления поехал на автомашине ВАЗ 21099 в ГУВО МВД России для подписи заявки на соревнования, о чем позже очень сильно пожалел. За рулем автомобиля находился водитель-хренов (другой определение для него не подходит) И-ин М. В. , которому на самом деле кроме пасти коров ничего доверить нельзя. Не знаю, куда смотрит руководство ОМТиХО, но такие сотрудники - большая беда для всего нашего Управления. Всю дорогу до ГУВО вышеуказанный водитель пытался обогнать автомашину запорожец по встречной полосе. Данный маневр у него никак не получался, поэтому И-ин М. В. сильно матерился, жестикулировал руками, обзывал всех водителей вместе взятых гнидами и уродами. Плюнув на запорожец, И-ин М. В. решил обогнать хотя бы кого-нибудь и на бешеной скорости 18 км. в час объехал 72-х летнего велосипедиста. От радости И-ин М. В. поднял руки вверх и захлопал в ладоши, полностью потеряв контроль над ситуацией на дороге. Далее не справившись с управлением автомобилем, но уже на скорости 12 км. в час влетел в мирно стоявший на обочине автомобиль типа Джип, неопознанной марки. С воплями, - что за мудила, - выскочил из машины, со злостью метнул все документы в грязь и вытащил за шкирку бедного водителя из Джипа. На глазах, обалдевшего сотрудника ГИБДД, И-ин М. В. мутузил водителя Джипа моей папкой для документов по голове и приговаривал: «Говори сука, что ты падла виноват, а то зацелую до смерти». Водителю Джипа ничего не оставалось, как только признаться в своей виновности и подписать документы. В результате вышеизложенного, можно сделать следующий вывод - такому сотруднику не место в органах. Предлагаю, прапорщика И-ина понизить в звании и перевести на постоянное дежурство в сортире Управления.
Старший инспектор ОПК ОК Старший лейтенант милиции Ф-ов С. В.
«6» декабря 2000 года ----------------------------------------------
Приведенному выше документу бдительные товарищи сочинителя не дали попасть на стол руководства. Перехватили, можно сказать, у самых дверей!
Со слов друга. Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил: - Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно? - Так они туда и не влазят. - А ты гвоздики возьми.
Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку. Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске объявлений института. Вот что там было написано: "Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не читая их. _подпись_ /Салганик/"
Недавно по телеку показывали знаменитую сценку про грузина по имени Авас и тупого доцента. И это мне напомнило аналогичную историю, произошедшую со мной в одной курортной стране. Представьте - пальмы, песок, море, ново-русский собеседник сидит напротив. Далее привожу наш диалог (текст слегка облагорожен). ОН: - Как зовут? Я: - Хачик ОН: - Брось, к чему такие чисто московские слова? Зовут-то как? Я: - Хачик ОН: - Понимаю, может ты в обиде на нас, москвичей, но - бля буду - я лично против вас ничего не имел, а как в Штатах с вашими близко познакомился - так те вообще классные ребята, и совсем не хачики. Так что не расстраивайся. Выпьем лучше. Так как звать-то тебя? Я: - Мужик, я тебе великим могучим русским языком говорю - я по паспорту - Хачик. Имя есть армянское - Хачик. ОН: - Серьезно? Я: - Вот те моя визитка. Читай: "Khachik Martirosyan". Понял? ОН: - Понял, друг, ну давай по первой за знакомство. Только имя-то скажи... ... Через час... ОН: - Ну пусть хоть кто-то тебе посмеет сказать хачик - убью нахер. Жаль только имя твое я так и не узнал...
Дело было на блокпосту в г. Грозный в январе 1995г. Занимала его одна из рот нашего батальона. Вместе с ней там находилось и управление батальона, в том числе и я, начальник связи. Блокпост располагался в трех домах возле перекрестка двух улиц в районе одноэтажных домов. Днем мы контролировали этот перекресток с прилегающей территорией, а ночью... Ночью мы контролировали только свой блокпост, т.е. охраняли сами себя. Темень, духи шныряют, обстреливают, гранаты кидают и так далее. Причем делали они это нерегулярно и в разные часы, т.е. были и спокойные часы. Но и они таили в себе опасность - солдаты, дежурившие ночью на огневых точках, частенько засыпали. Естессно, комбат, начальник штаба, командир роты и я, помимо командиров взводов, организовали ночные дежурства примерно с 9 часов вечера до 6 утра. Разделии этот период дежурства на четверых так: сначала дежурит комроты, затем начштаба, потом я, заканчивает комбат. В часы дежурства примерно каждые полчаса нами производился обход бойцов на огнeвых точках. Маршрут был примерно такой: окопы около блокпоста, окоп через дорогу, сарай с бойницами и в завершение обхода чердак дома в центре блокпоста, на котором дежурили пулеметчик и снайпер. Т.к. забираться на чердак ночью было трудно, мы бойцов просто окликали по фамилиям, которые узнавали от предыдущего дежурного. Ну, понятно, что ночью, особенно часов после двух, спать зарубает конкретно, прямо плывешь... А спать нельзя - война. Ну а я постоянно дежурил где-то с двух до четырех. Приколов было много всяких, всего не расскажешь, но вот один, пожалуй нужно... Итак, один из ругулярно дежуривших на чердаке пулеметчиков был рядовой Женя Парышев. Личность, надо сказать, неординарная. До войны убегал из части разов пять, последний раз примерно за неделю до войны. И поймали его, привезли в часть уже за пару дней до штурма города, потому что при поимке он выразил желание "поехать на войну вместе с пацанами". Короче, молодец парень, но своеобразный... Несколько раз он засыпал на своем чердаке. Один раз спрашиваю вполголоса: "Парышев." Тишина. Я опять: "Парышев!" Тишина, бойцы начинают наблюдать за событиями и тихо ржать. После очередного уже крика отзывается... Утром ему комроты выговаривает, грозит в окоп посадить, тот обещает не засыпать. Однажды произошло то же самое, только крик не помог, пришлось сделать пару выстрелов вдоль крыши. Рассказал об этом сменяющему меня после этого комбату, он принял к сведению. Я пошел отсыпаться, утром комбат рассказывает, что и в его смену Парышев уснул крепчайшим сном. Но комбат, бывалый вояка, "афганец", поступил оригинально. Он бросил на чердак через пролом в крыше свето-шумовую (или шумо-световую) гранату, которую нам подарили СОБРовцы. Не волнуйтесь, она не убивает. Но всем было очень весело, особенно Жене Парышеву. На следующее мое дежурство подхожу к дому, бойцы все смотрят на чердак. Тишина. Шепотом говорю: "Парышев..." С чердака дикий крик: "Я-я-я-а-а-а!!!" Следом за ним блокпост заходится в истерическом хохоте... P.S. Продержался Женя после этого неделю, потом опять заснул... Что поделаешь, война войной, а спать-то хочется.
Северный флот. Каплей, любитель хорошо заложить, назначен в офицерский патруль. Хорошенько отметив это дело, он бредет по маршруту патрулирования. И вот те НА! Встречный задумчивый мичман не отдает честь! - Товарищ мичман, вернитесь! Ваши документы! Почему честь не отдаете? - Виноват трищ кптн лейтенант. :( - Дык. Ептыть! Виноват? Накажем! - Так точно трищ кптн лейтенант. Готов нести. По всей строгости..
Картина вторая:
Звонок в комендатуру: - Мной, капитаном лейтенантом Жмуркиным, за неотдание воинской чести. По личной просьбе расстрелян мичман Пупкин. Прошу прислать машину к переулку 8 Марта. Отбой.
Картина третья:
Высыпая из машин, охреневшие посланцы комендатуры наблюдают следующий пейзажик. На лавочке, устав от трудов праведных, посапывая отдыхает пожилой каплей. За углом в стене 4 пулевых отверстия. На травке у стены неподвижное тело мичмана...
Картина четвертая:
В офицерской камере гарнизонной гауптвахты, кроя себя и все на свете трехэтажным матом, пытаются хоть как-то припомнить события предыдущего вечера оба действующих лица, невредимых, но страдающих от неимоверного похмелья.
ПРО ТЭНЦ или БАБАХ!!! Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады. Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать, мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде ЦЕМЕНТОВОДЫ осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать, что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый ;)))) За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер в ожидании ШОУ!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается и из него ВЫЛИВАЕТСЯ ВСЕ ГОВНО (извините за выражение)... что было у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный КАПОТ!!! :))) Надо было видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!! Соблюдайте ДИСТАНЦИЮ, ребята!!!
... Благими намерениями... Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка поехала в деревню, к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. Была еще и козочка, которая этого козлика недавно народила, и которую бабушка регулярно доила. Маленькой Наташеньке ее деятельная натура не позволяла просто бездумно носиться по деревенским просторам и беспечно растрачивать свою хлещущую через край энергию. Ее неугомонная натура требовала конструктивного использования имеющихся у нее возможностей. И вот, как-то раз, пытливо осмотрев окружающий мир в виде деревенского двора, она решила помочь бабушке в ее нелегком деревенском труде, а именно помочь подоить. Сама она этим никогда до того момента не занималась, но зато часто видела как это делает бабушка и решила сделать точно так же. Подготовила местечко перед домом со стороны улицы, взяла скамейку, принесла ведерко и привела... серого козленка. Логика была железнее наковальни: - Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу. - Коза большая? Большая! У большой козы - четыре соска. - Наташенька маленькая? Маленькая! Наташенька доит маленького козленка. - Козлик маленький? Маленький! У маленького козлика - один сосок. После установки козленка в исходное положение, Наташенька принялась усиленно помогать бабушке. Козленок совершенно не сопротивлялся, стоял смирно, как самая настоящая коза во время дойки. Зато проходящие за забором люди уже спокойно стоять совершенно не могли... Наташенька думала, что доносившиеся с улицы булькающие звуки - это просто одобрение ее как маленькой помощницы, и невозмутимо продолжала доить козленка. К счастью, еще до того, как Наташенька еще успела хоть что-то надоить, на шум прибежала бабушка и оторвала Наташеньку от этого замечательного занятия. Не знаю уж, как бабушка объяснила, что козлят доить не надо, но серемяжную правду о полах Наташенька осознала несколько позже. Зато по деревне до сих пор ходят рассказы...
Начало 80-х. Авиационный гарнизон в Кубинке. Полком тогда командовал полковник, ну, скажем, Заславский, превосходный летчик, хороший командир, но из тех, что матом не ругаются - они на нем разговаривают. И вот идет построение, командиру представляются свежеприбывшие двухгодичники. Выходит из строя один такой воин, вихляющей походкой подходит к командиру и что-то докладывает. Что - мы не слышим. Зато рядом с командиром находится стойка с микрофоном и вот на весь плац разносится: - Вы что, товарищ лейтенант, нормальное военное училище закончили или какой-нибудь институт пи$%^нутый?! Встать в строй! Несчастный чайник поворачивается и вдруг с ужасом понимает, что забыл, из какого места строя он вышел! Кругом люди в одинаковой одежде и с незнакомыми лицами... Тогда чайник начинает движение строго вперед, отталкивает командира эскадрильи и встает на его место. В строю начинается придушенное веселье и вдруг из динамиков: - Нет! На х$%!! С глаз долой! Во вторую шеренгу! Пиджак! Поставлю к стенке! И говном!! Из пулемета!!
Случай на охоте был. На месте бывшей лагерной зоны, находящейся в Вологодских лесах и носящей название "лагерь Южный" - с юмором в этом ведомстве всегда порядок был. Зима, холодина - под тридцать, все стоят на номерах, и только охотовед с Петровичем сидят в Уазике и пьют водовку. На улице солнце - снега выше яиц и тишина. И вот уже никакой Петрович выпадает из Уазки, долго копается в складках ватных брюк и, нащупав предмет поиска, тянет наружу........ Помочившись долго и со вкусом, начинает топтаться вокруг машины, ну и уходит за нее. В это время вываливается охотовед - Сан Саныч, и говорит, глядя на солнце: "Погода херовая - лось слышит далеко......." Затем, сфокусировав глаза, начинает, наклонившись, разглядывать желтенькие брызги на снегу....... потом авторитетно заявляет: ".. Лиса была....." Уже пришедший из-за машины Петрович, дыша винными парами, хлопает по моче ладонью и, обнюхивая мокрую руку, со знающим видом добавляет: "Недавно..." Занавес.
Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.
Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет. Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать, причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки (в городе!!!). А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то притормаживали раза 4, но места так и не нашли. Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь, опускаю переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с очень озадаченным выражением лица спрашивает: - Чего же вы так странно ехали? На что я ему честно отвечаю: - Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет. И тут он выдает (с явным раздосадованием): - ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!! - Места не нашли. И дальше он заявлет следующее: - ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.
Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.
Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами написано "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". :)
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
Тут еще одна история вспомнилась. Грустная. Прямо как у Зощенко. Который правильный и единственный Зощенко. Дело происходит в 1997 году, в одной из общаг на Новоизмайловском проспекте - в Питере, если кто не в курсе :). На дворе ночь 2 января. И по этому случаю из окна 5 этажа выпадает один паренек (для истории - Вася, земля ему пухом). Расшибается в лепешку. Как раз точнехонько около входа в общагу. Комендант общаги все это дело видит, звонит в милицию и скорую - так мол и так, упал тут один. Менты обещают приехать, в скорой заявляют, что если они ничем уже помочь не могут, то незачем и приезжать. Завтра приедем. Вот так. Приезжают похмельные менты, оформляют все как надо. По ходу дела выясняется, что труп они забрать не могут - на это соответствующие службы есть. И так доверительно советуют оставить его в кустиках около общаги - не внутрь же заносить! А утром кто-нибудь приедет и заберет труп. И уезжают. Комендант плачет и уходит к себе в нору пить чай и закусывать сушками. В это время, ползущая в общагу нетрезвая кучка лиц студенческой наружности замечает неряшливо замаскированное ветками и снегом тело, и в самых лучших чувствах кричит: "Опа-на! Васек лежит! Замерзнет же!". И заносит беднягу в холл общаги. А на пост уже заступил вахтер, который не в курсе событий. Он щупает пульс, удостоверяется в непоправимости случившегося (вот ведь медики хреновы) и... история повторяется. Скорая посылает всех куда подальше, приезжают те же самые, но еще более похмельные менты, уверенные, что упал еще один человек. Искренне удивляются, обнаружив Васю, который спокойно лежит на креслицах и никого этим своим лежанием не удивляя. Менты опять выносят его на улицу и уезжают, матеря всю студенческую братию. Вахтер идет в нору, где, обпитый чаем и объеденный сушками, лежит комендант и объясняет ситуацию. И тоже садится пить чай с сушками. В это время... зы! в общагу возвращается очередная толпа нетрезвых студентов и... история повторяется. Из норы выползает комендант и искренне удивляется, видя Васю, тихо лежащего на креслицах - мозги у коменданта щелкают (чай с сушками - это вам не хухры-мухры) и выдают на гора: "Это другой. И он тоже выпал!" Комендант звонит в скорую и в ментовку. В скорой обещают приехать за самим комендантом. Менты после долгого размышления, получив гарантии, что этот Вася - другой Вася, выезжают в общагу... их реакция не поддается описанию. Очень похмельный мент, 2 января выезжающий на одно и тоже место по одной и той же причине три раза подряд - это нелитературный персонаж. Менты в своей простодушной злобе выкидывают Васю на улицу, полностью засыпают тело снегом и уезжают. В это время... правильно, подползает очередная компания очередных кретинов, случайно откапывает Васю и с телом на плечах пытается вломиться в общагу - человек замерзает!!! На входе непробиваемой стеной качаются комендант с вахтером. Так как вся эта честная компания обпилась чая, сушек, плюшек и хрюшек, объяснить вразумительно они ничего друг другу не могут. Один из студентов, узрев в данной ситуации нарушение общечеловеческих прав - Васек замерзает, а его домой не дают занести - звонит ментам и кричит, что администрация общежития устроила дебош и все такое. Просто НИКАКИЕ менты притараниваются на своем раздолбайском уазике, видят всю эту толпу и без лишних слов ох..вают! Слегка отпинав особо ретивых студентов, менты хватают Васю, заносят в общагу, садятся на креслицах и остаются на там всю ночь. Мораль: НУ БЫВАЮТ ЖЕ МУДАКИ!
Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов, а также председателями колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной, секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД майор Пупкин, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются. Так как майор спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к нему. "Товарищ майор, надо выявить все случай правонарушений", - майор спит. Секретарь громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал: "Так точно - выебем!" Совещание быдо прекращено из-за истерического смеха зала. P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на совещании, так что это чистая правда.
Жил да был дедушка. Родился он примерно так году в 1910 в той части великой, малой и белой, которая называлась Бессарабия. А году так в 1918 эта же территотия вошла в состав другой великой державы, той самой, где каждый пограничник с детства знает слово "Бранзулетка". Дедушка был мал и этого тогда не заметил. Заметил он это году эдак в 1930, когда был призван в Румынскую армию. Отбарабанив срочную и навсегда получив отвращение к кислой капусте, он спокойно занялся привычным крестьянским трудом. В следующий раз государство обратило на него внимание аккурат 28 июня 1940 года, когда дедушка проснулся подданным свой исконной родины на четыре буквы - его поставили на воинский учет. Примерно так через год дедушка проснулся от взрывов и дикого грохота, а на следующий день обнаружил, что снова оказался на своей второй исторической родине, в Румынии. Надо сказать, что канцелярия у румын работала хорошо, и, как служивший срочную, дедушка был мобилизован, правильно, в румынскую армию и брошен под Сталинград. В 1943 году их благополучно разбили, а в 1944 ему посчастливилось удирать через родное село. Плюнув на воинский долг, дедушка остался дома, где и стал дожидаться своей дальнейшей участи. И дождался: в село вошли советские войска. Канцелярия у них работала не хуже, чем у румын, и, как подходящий по возрасту и как бывший на советском воинском учете аж целый год, дедушка был брошен на Белград. Где и довоевал. Праздник Победы дедушка отмечал, как и все - с медалью "За победу над Германией" - и всю жизнь был рад, что его ничем не наградили году так в 1942-1943. P.S. Дедушку знаю лично. Он развязался только в 1991, когда четыре буквы пошли на три.
История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной конторе, где зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее так было. Соответственно, после получения определенной суммы денег происходил процесс "Обмывания" этой самой суммы. Вот после этого-то процесса решил я таки домой поехать. Вышел на дорогу, руку поднял... Останавливается шестерка. Ну, я: "туда-то, туда-то". Водила: "поехали". Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне расстояние была - 15 тыщ. Доезжаем практически до места назначения, я лезу в карман, достаю все деньги, и понимаю, что пятерок-то у меня и нет... Разменять тоже негде - время недетское, до круглосуточного киоска - пилить и пилить... Что делать?! Затуманенный мозг посещает "гениальная" по своей простоте вещь (нет, не 20 дать...). Я выдергиваю из пачки "чирик", отдаю водиле... Выдергиваю второй, водила уже тянется... резким движением руки я разрываю второй червонец пополам и сую половинку водиле... он машинально ее берет и, пока бедный "бомбист" обалдело хлопает глазами, я вываливаюсь из машины и скрываюсь в темноте за всякими растениями. Это еще не все. Недели через две ситуэйшн примерно тот же - зарплата, выпивка, домой... Тот же перекресток... приблизиттно то же время... машу дланью... останавливается... поехали... Подъезжаем... Смотрю на водилу, он на дорогу, и смутно начинаю припоминать... Не может быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил и забыл про него напрочь). Короче, достал я бабки, выдергиваю червонец, отдаю. Взял, но смотрит нехорошо... Спрашиваю: - Ты ту половинку выкинул? - Нет!!! - радостно так! Достаю из другого кармана вторую: - На, дома склеишь!!! - и вываливаюсь... Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал...
Как-то шла я из супера домой и вижу перед собой двух пьяных мужчин интеллигентного вида. Один смотрит на небо и говорит другому: - А на небе-то две луны. Второй тоже посмотрел на небо и отвечает: - Это дифракция.
Пролог. История произошла несколько лет назад, во время моей службы в рядах доблестной РА. Находились мы на учениях, жили в палаточном городке, в 50 метрах от нашего лагеря, тоже в палатках, дислоцировалась артиллерийская батарея, приехавшая на учебные стрельбы. Сама история. Ранее утро, провожу со своим взводом занятия, погрузка загрузка в БМП на время. Техника старая, не первый год в войсках, борта корявые, кое-где металл торчит острыми углами. Ну обьснил что делать, поставил задачу сержантам, пошел в тенечек, покурить и подумать о сущности бытия. Минут через десять ко мне подбегают сержант и рядовой. Сержант красный, вот-вот от смеха лопнет. "В чем дело?" Сержант молчит. У рядового спрашиваю, в чем дело. Тот так жалобно и тихо, но по уставу отвечает: "Товарищ лейтенант, я яйца об БМП порвал". Сержант падает на землю и заходится диким хохотом, меня тоже начинает бить истерика. Беру его за шкирку, веду к фельдшеру (надо сказать, что фельдшер у нас был до армии ветеринаром в колхозе). Фельдшер приказывает бойцу снять штаны, берет с земли палку, обматывает ее марлей, на эту марлю смачно так от всей души льет ЙОД, и мажет бойцу яйца. Раздается дикий визг, который продолжается минут десять не прерываясь ни на секунду. Ну вот, отправили мы бойца в госпиталь. Вечером сидим в офицерской платке за рюмкой чая, в палатку заваливаются все артиллерийские офицеры, у одного огромная позвякивающая бутылками сумка. "Привет - привет, а мы к вам на шашлычок". - КАКОЙ шашлычок????????!!! "Да ладно, ребята, не грузите, вы ж сегодня утром свинью резали - весь полк слышал".
Взяли к нам на работу мужичка одного... Уж и не знаю чей он там родственник... Бывший военный, поэтому педантичный, исполнительный и... ну в общем все они, старые полковники, немного такие. Ну познакомились за работой поближе, стал он меня ласково так, по-отечески Тимой называть. Тут как-то решил я его припахать немного. Я говорю: ты, Сан Саныч, за факсом приглядывай, мне иногда присылают кой-че... Объяснил я ему на пальцах что такое факс, там, говорю, сверху будет написано, что он для меня... Ну и отлучися я по делам на весь день. На след утро, пришел - ба, а моем столе ВСЕ факсы за день лежат, а народ с выпученными глазами бегает, свои найти не может. Я Саныча на разборки - Какого хера? А он мне - Дык они все тебе! Вот, смотри, на всех сверху написано: такой-то номер, еще кака-то хрень, а потом - "Time", а ты у нас один Тима... эх, служба...
Для начала. Помните анекдот про правила пересечения перекрестков для водителя МАЗа? Водитель МАЗа должен посмотреть по сторонам, убедиться что нет другого МАЗа и продолжать движение.
И собственно… Не так давно фотографировал по делам рекламы японский тягач Hino. Размеры этого тягача - отдельный разговор, в длину он был ну может ненамного короче авианосца «Энтерпрайз». Разумеется, упустить шанс прокатится на такой машине я не мог. Ехать-то на самом деле было не больше километра - отогнать к месту, где удобнее сфотографировать, фончик там соответствующий, освещение… Большую часть пути я любовался видом в окошко, справедливо полагая, что другой такой случай представится, только если в городе откроют вертолетное сообщение. Пилоты (а как еще называть людей, который управляют этим монстром?) тем временем обсуждали какой антирадар (!) им лучше поставить. Сам я думаю, что если у бомбардировщика В-2 есть антирадар, то вот он бы точно подошел. Долго ли, коротко, добрались мы до большого перекрестка. Для справки: перекресток этот - главный въезд в город, посему имеет 8 полос, и меньше десятка машин в секунду по нему не проезжает. Теперь внимание! Первый пилот выдвигает машинье рыло на дорогу, развернув его под углом градусов в 30 и ему, таким образом, становится не видно, есть кто слева или нет. Дальше следует диалог:
Первый (без суеты): - Ну чего? Второй (выглядывает в окно): - «КаМАЗ»… Первый (с интересом): - Один? Второй (скучающе): - Один… Первый: - И чего? Второй: - Да собственно все…
После чего машина неспеша выгребает на дорогу и двигается дальше. Вся легковая шелупонь, что суетила в этот момент на дороге, в счет не шла…
Преамбула. Call-центр сотовой компании, в числе тарифов которой есть так называемый "Золотой секунда", в пакет которого входят 120 минут бесплатного трафика. Звонит абонент (А), интересуется... Девушка-оператор (О) объясняет, что эти 120 минут он может использовать как ему угодно в течение календарного месяца. Кульминация. А: А если я их выговорю в первый же день? О: Это ваше право... никаких проблем... А: А если в первый час?.. О: У вас не получится... А (в возмущении): Это почему это?!!!!
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"
10
Уважаемые, вы когда-нибудь вылизывали свой автомобиль? И не фигурально выражаясь, а натурально - языком? Нет? Не хотите попробовать? Для тех, кто заинтересовался. Рецепт очень простой. В ближайшие выходные поезжайте за город, на рыбалку. Обязательно возьмите с собой детей! Причем старшему должно быть не больше 10 лет, а младшей - не меньше 5. Приехав на озеро, начните накачивать лодку, собирать удочки и вообще - готовиться к вечернему клеву. И, поскольку вы - трудоголик, и просто не переносите вида праздно болтающихся личностей с веночками из желтых одуванчиков на голове… Дайте задание этой бригаде - вымыть машину! Всю ответственность возложите на… нет, ну, что это такое, посмотрите на нее, тоже веночек себе плетет! Взрослый человек, врач, мать двоих… оболтусов. Мыть машину! Воду брать - там! Кто сказал - далеко? Ничего не далеко! А здесь… здесь папа будет ловить рыбу! Вот ведро. Вот тряпка. Щетка. Ты - носишь воду. Ты - помогаешь маме. Ты… Очень хорошо, что - сама знаешь. Воды не жалеть! Помните, машина любит ласку, чистоту и… Нет, доча, смазывать машинку не надо! За ударную работу вас ждет приз! Банка сгущенки! Тянучку из нее сварите? Хорошо… Но сначала… сначала - мыть машину!
После ясных, четких и конкретных целеуказаний - выплывайте на озеро. Забрасывайте удочки… Напряженно вглядывайтесь на поплавки… Неподвижные поплавки… Отражение солнца в воде… Стаю уток возле камышей… Неподвижные поплавки… Огонек какой-то на берегу… возле вашей машины?
А-а! Сухопутные войска костер уже развели! Ужин, наверное, готовят… папу из плаванья ждут… Молодцы… сами сообразили, без подсказки… Могут, если захотят…
БУ-У-Х!
- Ой! …сноп искр… … и костер погас.
- Эй, на берегу, что случилось? - Да мы тут… нет, все в порядке! - А что с костром? - Он… это… Погас. То есть, мы его… потушили. - А что там хлопнуло? - Хлопнуло? А, хлопнуло…. Это… веточка в костре… стрельнула. Наверное…
Нет, тут что-то не то… Во-первых, ветки так громко не стреляют. Во-вторых, костер-то потух. И, в третьих, голос у главного кашевара какой-то… неуверенный.
Решительно выбрав якорь (грязный-то какой этот булыжник… куда ж его?), вы гребете к берегу. Где вы застаете всю троицу за прелюбопытнейшим занятием: они облизывают машину! Елки-палки, в чем это ваш стальной конь? Чем обляпан? Сгущенка…
Разбор полетов показал: трое этих гавриков, после завершения ритуала мытья машины, решили сами себя поощрить. Банкой сгущенки (обещали ведь!) И решили сварить из нее тянучку. Путем водворения банки в огонь… На угольки… Как картошку… А сами побежали за ложками… Это-то и спасло их от горячих брызг…
- Нет, ну, это - дети, им - простительно, но ты-то, ты-то что думала?
Однажды в московское агентство по авторским правам пришла очень пожилая женщина: - Скажите, я слышала, что здесь можно получить деньги за песню, которую я сочинила... - Какую еще песню, бабуля? - «В лесу родилась елочка». - Бабка, иди домой, не мешай работать! На что «бабка» достала дореволюционный журнал, где было опубликовано стихотворение «Елочка» за подписью гимназистки Майи Кудашевой... Правда, наряду со всем известным текстом, там была еще строфа про Христа, который придет на елку ко всем бедным детям... Вообразите, в каком положении оказались работники ВААПа - им нужно было начислить автору отчисления от исполнения «Елочки» на всех елках СССР , начиная с 1930 года, когда разрешили праздновать елку... Все это - с процентами за 50 лет... Разумеется, если начислять все по закону, пожалуй всего бюджета СССР не хватило бы... Пожилая женщина стала ждать огромных, как ей все говорили, денег. А их все не платили. Долго почтенный автор ходил в ВААП, ей отвечали «Ваш вопрос решается». Наконец, после неоднократных жалоб Кудашевой во все мыслимые инстанции, ей начислили... 18 руб. 34 коп. Зато теперь «Елочка» всюду публикуется с именем автора. (М. Беленький)
Работаю завотделом в газете. Вчера моя внештатница притаранила небольшую статью про туристическую фирму. Явная заказуха. Не знаю, сколько они заплатили этой шустрой девице… Не моего это ума дело. Не в том суть. В статье повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой турфирмы на один из курортов Турции. Два момента. Первый. Точно знаю, никуда она не ездила. Второй. Девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда. Ищет на эту роль новую жертву, но пока кукует одна. Результат. Читаю. «…у берега было мелко и море приятно плескалось между ног» «…шведский стол был возбуждающим! » «…вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих» «…ремни акваланга решительно охватили мое тело» «…я не знала как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы» «…в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором» «…вот и конец. А мне не хочется! »
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Не кем-нибудь, а инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г. Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я "работать". Ставили спектакль "Ярослав Мудрый". Вместо студентов театрального (их просто не взяли) роль русских воинов в массовке предложили нам - монтировщикам (а чего, плюс пятерка за спектакль). Все было хорошо пять спектаклей, но перед шестым (как-никак уже актеры) попили мы "немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать подано" кинул реплику: "Смотри-ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха "Маленький"). В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам). Но тут русичей прорвало и по-настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы выписали п…..лей вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался одинокий печенег (тот самый актеришко), которого безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес. В антракте мы выслушали такое… Но не выгонять же нас с середины спектакля. Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит " От, б….дь", достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха (а это был он), услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет: "Ну ты меня и зае…бал!!!", поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10. В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.
В середине 80-х мне довелось быть в служебной командировке в одной среднеазиатской республике. Поскольку старший нашей группы был при больших чинах и звездах, местные товарищи в рамках культурной программы предложили нам поохотиться на джейранов. На джейранов - так на джейранов. Для этой цели нам выделили гражданский Ан-2 ("кукурузник") с гражданским же экипажем, причем командиру на вид было лет 20, а второму пилоту ("праваку" на авиционном жаргоне), по-моему, и того меньше. И еще с нами увязался местный особист. Когда я увидел, сколько водки грузят на борт, то понял, что до джейранов дело, скорее всего, не дойдет. Так оно и вышло, но это и хорошо, т. к. , во-первых, охотников среди нас не нашлось, а, во-вторых, ружья все равно забыли на аэродроме. Сели у мелкого теплого озера, а надо сказать, что местность там ровная, как доска, солончаки, поэтому взлетать и садиться можно практически где угодно. Ну, разложили закуску, разлили водочку и процесс пошел. Пригласили к столу и экипаж, причем самый предусмотрительный из нас поинтересовался у командира, как он насчет водки. Тот гордо сказал, что практически не пьет, а если пьет, то не пьянеет. Ну, ладно. К вечеру, когда пришло время лететь обратно, выяснилось, что все, в принципе, во вменяемом состоянии, за исключением кого? Правильно! Летчика и особиста. Ну, особиста просто затащили в самолет, чтобы не мешал, а с летчиком возникла проблема. Пьян он был настолько, что реагировал только на простейшие раздражители - на свет, тепло, холод... Поняв, что дело плохо, обратились к праваку, но тот сказал, что "может только по прямой, а взлет и посадка - это к командиру". Ирония ситуации заключалась в том, что мы прекрасно знали, как самолет устроен и что нужно сделать, чтобы он полетел, т. к. были авиационными инженерами, но практического опыта пилотирования не было ни у кого. Делать нечего, взялись за командира. После длительных и неаппетитных процедур он стал хоть как-то реагировать на окружающий мир, занесли страдальца в кабину, завелись, взлетели, поехали! Дальше уже легче. Разобрались с курсом, распределили между собой приборы, правак исправно тянет по прямой. Все бы хорошо, но на командира периодически нападали приступы тошноты и он сразу же судорожно начинал тянуть штурвал на себя, "Рус фанер" задирал нос и с воем лез в зенит. Приходилось отнимать штурвал и выравнивать самолет по горизонту. Так и летели. Зачем-то я вышел в салон и увидел особиста, о котором все забыли. Он сидел в хвосте, раскачиваясь и обнимая санитарное ведро. Между приступами рвоты он все время повторял два каких-то слова. Подойдя ближе, я их разобрал: "іб$%@е летчики!"
Еще про глобализацию. "Русский" магазин в Нью-Йорке. Взгляд, блуждающий по полке, натыкается на банку с надписью "Tambovskiy Wolf". Беру жестянку в руки, читаю:
Tambovskiy Wolf ТУШЕНКА Тушеная говядина Parboiled and steamed beef PRODUCT of BRASIL Distrubuted by Kreml` Stars Inc. , Brooklyn, NY 11204
Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются - единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только что кончились дожди... Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин". Настроение к празднику повысилось :)
Мой приятель в пионерские годы летом работал с друзьями на заводе. Как-то во время перекура один из его друзей подошел и говорит: - Слышали? Пальме убили. (Был такой премьер-министр в Швеции - Улаф Пальме). Тут вскакивает один из пожилых рабочих и начинает орать: - Суки!!! Кто это сделал. Я его гада придушу. %:%?*:*:"№! Пионеры в восхищении смотрели, как реагирует советский рабочий на международные события. Вдруг поток матерной брани обрывается: - Что пиздишь, вон Пальма бегает. Рядом действительно бегала местная шавка. Когда мужик узнал, какого Пальме шлепнули, его реакция была абсолютно нормальной: - Ну и хуй с ним.
Свадьба дочери для отца событие всегда радостное и экстраординарное. Еще бы! Ведь впервые обманчиво маячит перспектива начать тратить кровные сбережения не на новые колготки да тампаксы, а на почти исправные карбюраторы и заморское пойло. Настал и в жизни Ивана Петровича сей долгожданный миг. Он крепился весь день. Ну почти весь. Вчера приятели на работе потребовали спрыснуть грядущее событие и, естественно, не нарвались на подлый отказ. А посему Иван Петрович пришел в состояние близкое к эйфории, и напрочь позабыл данное дочери всего час назад обещание не усугублять вплоть до ресторана, когда наткнулся на запрятанный женой ящик водки. Натикало уже почти девять часов утра и было просто грешно не освежить голову немного сполоснув глотку. Жена с дочкою громыхали на кухне посудою, чем и помешали нашему герою сосредоточиться, собрать волю в кулак, и не заглянуть на дно бутылки. К десяти он уже пускал слюни в подушку и блаженно причмокивал во сне, распластавшись на неуютном пуританском ложе своей дочери. Не то чтобы Петрович был алконавтом, но… не без этого. На улице бушевало короткое сахалинское лето. В его сон последовательно врывалась ругань жены, плач дочери, а затем, много позже, лязг карниза. Последнее окончательно освободило его от уз царства Морфея, изрыгнув в реалии быта, на поверку оказавшегося еще более фантастическим, чем сон наркомана. Пропитый мозг так живо отобразил картину гадящих на подоконник мерзких голубей, что чуть ли не отрезвил нашего героя. Но, мучительно разлепив веки, Иван Петрович узрел иное. За его окном маячили, не много не мало, … ангелы. Один был большой и видный из себя, второй, за его спиной, мелковат, но тоже вполне богообразный. Оба были в серебристых одеяниях и как бы воспаряли все более и более, постепенно поднимаясь вровень с распахнутым настежь окном ихней квартиры на четвертом этаже. Наш герой не верил в загробную жизнь и прочую ублажающую народные массы ерундистику, но увидеть такое собственными глазами и устоять от соблазна напрудить в штаны было выше его, истощенных праведным трудом, сил. Киношно вскрикнув: «Замуровали демоны», Петрович подхватил со стола массивную хрустальную пепельницу и зафинтифлил ею в большенького. Но сей архангел дюже ловко увернулся и вполне по-птичьи замолотил во все стороны, то ли крылами, то ли передними лапками. Пес их разберет, что у них там под этими сияющими на солнце балахонами. Зато махонькому не повезло. Получив предметом по куполу, похожему на шлем скафандра, он видимо резко стал терять обороты, и загадочно исчез с горизонта. Первый же, сохранив равновесие и, схватив себя за металлическую голову, рывком свернул ее к чертовой матери, по-видимому, покончив с жизнью, разочаровавшись в людской приветливости. От этой запредельной жути, Иван Петрович еще и навалил туда, куда только что с успехом напамперсил по маленькому. Но, когда под сорванной головой проступила новая - человечачья с перекошенной от ужаса и гнева физиономией жениха дочери - Егора, оравшего что-то беспредельно оскорбительное, то радости нашего героя не было предела. Он откатил приготовленную для броска вазочку в полпуда весом и, покачиваясь, бойко засеменил встречать дорогого гостя, который радости особо не разделяя, созерцал, как почти волоком спускают по пожарной лестнице его лучшего друга Владимира. Наш Егор служил в пожарке небольшим, но влиятельным начальником и не смог удержаться от соблазна уворовать свою суженую-ряженую из ее теплой спаленки, романтически принарядившись в термокостюм как средневековый рыцарь в лязгающие доспехи. Сей костюм был рассчитан на запредельную температуру и немалые механические нагрузки, но куда ему было противостоять Петровичу, воюющему с разбушевавшимися проявлениями белой горячки. Героя отмыли и отдухарили дезодорантами. Володю забинтовали многослойно не столько лечения ради, сколько супротив буйства для. Видеть отца невесты и сохранять спокойствие он и по сей день не может. Нервно посмеивается и непроизвольно шурудит руками, прикрывая безвозвратно поврежденную голову. Мораль у басни такова: хочешь свадьбу с прибамбасами и загибонами - выбирай в невесты сироту, живущую в одноэтажном бараке с деревянными пепельницами, намертво прибитыми к полу.
Рассказано другом, скромным тружеником кардиологической бригады скорой помощи. Итак, флигилек подстанции, эскулапы отдыхают от нервных старушек и наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит, девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача: - Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может быть... - Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат) - Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к эндокринологу, сынок, пока не поздно...
В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная. Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что "великий и могучий" она где-то слышала, но явно передавали по испорченному телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно произвольно. Она говорила "АнтАрктида", "пИнгвины", "англичанИн". И все это с эдаким апломбом, сквозь зубы. Педагог она была закала старого, любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом орала на какого-нибудь ученика:"Чего пальцАми шевелишь?" Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица. И вот один такой р.......й сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и направляется к двери. Зоин рык ломает плафон:"Ты куда?!" Р.......й через плечо, небрежно:"В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить..."