Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2001 по 31.05.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
--- Пролог В отсутствие мужа к жене приходит любовник и говорит попугаю жены (говорящему): - Отвернись к стене и не смотри. Повернешься - голову оторву. Попугай отворачивается к стене и слышит: - Давай ты сверху, я снизу.... а теперь ты снизу, я сверху... А теперь давай ты сверху, и я сверху! П. думает: "Хрен с ней, с головой, но ЭТО я должен видеть"
Надеюсь, все знают этот старый анекдот :-) А теперь история.
--- История Берем с мужем билеты в купе. Кассирша говорит, что остались билеты в одном купе, но оба на верхних полках. "Берем," - заявляет муж. И тут я отрываюсь от созерцания какой-то собаки и сообщаю мужу: - И получится классический случай, когда ты сверху и я сверху.
--- Эпилог Очередь и кассирша лежат на полу и тихо хрюкают.
Идет построение полка. Перед строем что-то блажит замполит, отличающийся редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон, как бы аккомпанируя замполиту. Передо мной стоит начальник КП полка, толстеннький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что получил кличку "Паучок Ананси". Ему скучно. Поскольку на плацу смотреть не на что, Ананси начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав шинели стоящего рядом руководителя полетов: - Слышь, Степаныч, завидую я воронам! - ?! - Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А тут как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!
Сила слова превосходит логику: Раннее утро, метро "Царицыно". Мелкооптовый рынок, окруженный красивым чистеньким красным кирпичным забором. У забора стоит женщина в оранжевой спецовке и старательно клеит на этот забор какую-то бумажку. С любопытством заглядываю через плечо и читаю: "Расклейка объявлений запрещена. Штраф 100 рублей". Обращаюсь к даме: - Простите, а вы заплатили штраф за свои действия? - ?! - Вот на этой бумажке написано, что объявления расклеивать запрещено. А вы только что именно объявление и повесили! - ... (пауза, потом дама взрывается)... Пошел отсюда, мудак! Научила вас советская власть читать на свою голову! Да-а-а... Кому мы нужны со своей логикой...
Навеяло историей про надписи подъезде. Было это при славном "бровеносце в потемках", когда генерал Пиночет очень быстро и эффективно разобрался с "призраком коммунизма" в Чили и посадил, в том числе, и их главкомуняку Луиса Корвалана. Ну, а все "прогрессивное человечество", естественно, боролось за его освобождение. И трахали этим мозги по радио, телевидению, газетах ежедневно. Так вот, так сказать, в разгар этой компании, зашел я в парке в туалет как-то. А там замечательная надпись в кабинке: Я снял штаны, но срать не стану. Свободу дайте Корвалану!
Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей машине, абсолютно трезвый. Вижу - на одном перекрестке скопление машин: ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча беспечных подопечных этой самой ГИБДД - кто подъезжает, кто в очереди стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на 5-10 придется задержаться - с инспектором перетереть, затем в очереди, ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону. Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает: - Алкоголь употребляли? Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" - неохота было с ним время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и изучай, а он опять: - Я спрашиваю, алкоголь употребляли? - Так все ж один хрен дышать? - говорю. - НЕТ, - отвечает, - ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО! Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю: - А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ? Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...
Есть у меня подруга, работающая сейчас в похоронном бюро. И, естественно, как у всякого человека, через пару лет работы у нее появились определенные профессиональные привычки. Зашла она недавно в магазин, меряет блузку, а рядом женщина выбирает для мужа жилет. Держит в руках сразу два экземпляра и спрашивает совета у моей подруги, дескать, какой из них подойдет, он у меня мужчина крупный. На что работница сферы ритуальных услуг задает вполне профессиональный вопрос: «А при жизни-то он какого роста был? ». И только потом понимает, что она сказала…
Вообще все в этой жизни предсказал не Нострадамус а дедушка Фрейд. Вот сегодня читал нужные статьи по DVD Hi-End, понадобилось мне что-то перевести и сунул я этот текст в Promt любимый и….. Hi-End он перевел как "Эй-конец", а как это смотрелось по тексту: "Наша техника класса Эй-конец доставит вам настоящее наслаждение….."
У моего отца на работе тоже такой работал по имени Рома. Любимцем публики он сразу стал после первого же выезда, когда не найдя искомого адреса, он позвонил на свою работу и, не представившись, жалобно сказал: "Позовите того, кто меня посылал!" Самое интересное, что подошедший к телефону сразу все понял и позвал кого надо :)
Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто. А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве. Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю - стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху...л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко. В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.
Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает, говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!! я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры, бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!
Фотокор наш Матвей Ганнушкин, по прозвищу «Ган с глушителем» в третий раз разошелся. Официально. Гражданских браков Матюши внутриредакционная статистика обыкновенно не учитывает... Ну, разошелся и разошелся. Новую найдет - уверяли девочки из корректорской. И сами клинья били. Но безуспешно. Матюша искать не спешит. Очень грустит. Переживает. Нервничает. Пьет, одним словом. В своем, параллельном мире… Но при этом исправно ходит на работу. Как ему удается - загадка. На днях. Шеф дал задание Гану. Объект съемки- фирма. Месторасположение - у черта на куличках. С транспортом в редакции напряг. Бензин ваш, идеи наши. Идей полно, бензина … Но над Матюшей шеф сжалился. Дал «линейку». Матюша уехал. Через полчаса примерно. Звонок в приемную шефа. «Ган с глушителем». Доехал. Машину отпустил. - Я там, в фотолаборатории… аппарат забыл. На столе. Запасной ключ у Игоря. Игоря. Ключ. «Минольту». Нашли. …совсем в других местах, абсолютно не сопряженных друг с другом. Вернулась «линейка». Отдали водителю аппарат. Указали курс и маршрут. Уехал. Почти молча. Полчаса. Звонок в приемную. Ган - Там, в рыжем кофре, телевик… забыл. Нашли. Не в рыжем. Совсем даже не в кофре. Вернулась «линейка» Отдали телеобъектив. Уехал. Почти сразу. В коридоре стало тихо. Полчаса. Звонок. Ган… - Пленка-то… В ящике же… В моем столе…Без нее-то… как? Водитель вернулся. Но, наотрез отказался ехать вновь к этому «м@даку» В воздухе долго гремела стоимость резины, амортизация рессор, почти сухой бак и множество мам. И доступных девиц. И собак женского пола. И - почему-то - болезнь такая - геморрой. Шеф не выдержал. Дал ключи от личной «девятки». Водила уехал. С пленками. Полчаса. Звонок. Ган. - Мне бы шефа. Але, Сан Палыч… Тут это… На пустыре…. Тачка ваша… Разворачивалась…Передним правым… В колодец открытый… Слегка… Откуда он тут вообще? На пустыре-то? Наш главный Ж8-О - @#@#@!!! %#!! Сейчас вышлю «техпомощь» Пусть водила ждет! А ты, ##$$##, иди к ним в офис и работай! Снимай эту сраную фирму! - Так ведь это… Я узнал уже…Нет тут никакой фирмы… - А откуда ты звонишь!? - От сторожа. Со склада. - Какого еще нах#й склада? - Ну… этого… в поселке Горького. - #@#!!! %#@~! На улице! На улице Горького!
Для тех кто НЕ знает наш Городок. Между улицей имени пролетарского писателя и поселком имени его же километров двадцать будет… Топонимика, однако.
Вот буквально только что. Только-только произошло.
Пролог. Сижу на работе. Сейчас идет мой проект - я делаю сайт на флэше - и загрузка такая, что каждый день время, проведенное с компьютером превышает даже время, которое положено моей девочке. Анюта, я тебя действительно люблю, но сайт мне надо доделать. Вот. Так о чем это я... Ах, да. Короче, с компьютером я уже разговариваю, как с присутствующим в комнате персонажем. Это важно. Да-да, "пенек", история про тебя, и попробуй мне только сейчас зависни.
Экспозиция. Собственно, был когда-то такой бородатый анекдот: "Сидит колхозник на скамеечке возле дома, семечки щелкает. Подлетает к нему воробьишка, садится рядышком на скамеечку. И бочком-бочком к колхознику: - Дядь Коль, а, дядь Коль... - Чего? - бурчит колхозник, выплевывая шелуху. - Правда, вот погода сегодня хорошая? - Ага, - грит колхозник, поплевывая аппетитные шкурки. - И Манька сегодня чудо как хороша, - чирикает муравей, косясь на большую жменю семечек в руке соседа. - Ага, - грит колхозник. Выплевывает шелуху, и грит. - Точно. - И водочка хорошо пойдет, ежли ее сегодня... - Точно... Подлетает к соседям ворона. Тут воробей взьерошивается, растопыривает пушок на крылышках, подлетает вверх и сверху грозно кричит вороне: - А НУ ПШЛА ОТСЮДА НА &^%!!!!!!!... Возвращается на скамеечку: - Правильно я сказал, дядь Коль?"
Вот этот вот анекдот я потом и вспомнил по этому поводу. А теперь...
Завязка. Копаюсь в Интернете, параллельно слушаю музыку, причем, что важно, слушаю ее через Windows Media Player. Причем, Плейер явно не в духе - то играет одну композицию два-три раза подряд, то не играет, то снова играет, то просто висит в состоянии "не трогай меня, у меня голова болит". Не хочешь - не играй. "До свиданья", - и он отправлен в фоновый режим, а я спокойно продолжаю серфиться.
Тут, откуда не возьмись, на экран выплывает приглашение скачать какой-то супернавороченный апдейт к моему, собсно, Плейеру. Его - то бишь старую версию - замочить, а меня - то бишь, апдейт - ставь, а я те покажу глубины музыки, высОты низОв и необозримые горизонты наслаждения живым звуком в формате mp3. И подпись - Microsoft Corporation. И приписочка внизу - "Всегда доверять содержимому...".
Хе-хе-хе.
Щас.
С наслаждением жму кнопку "Послать на..."... эээ, "Cancel".
И апдейт проваливается в тартарары. К своему папе.
И тут... кульминация, короче. Без всяких действий с моей стороны. На чистейшем русском литературном языке. Плейер произносит апдейту-неудачнику вслед:
- А НУ КАНАЙ ОТСЮДА!!! Канай, кому говорю!!! А то я те щас рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, всю жизнь на лекарства работать будешь!!!! Сарделька, сосиска, редиска... На-ву-хо-до-но-сор... ПЕТУХ!!! ГАМБУРГСКИЙ!!!
Короче, Плейер произносит блестящий монолог "Доцента" Леонова из к/ф "Джентльмены удачи", который был у него в плей-листе. Именно этот монолог. Именно в этот момент. Хотя... плей-лист у меня не такой и большой - композиций шестьдесят от силы.
И снова погружается в анабиоз.
Развязка. Я тихонько хрюкаю, лежа лицом на клаве. Плейер невозмутимо играет следующую песню. "Малыш, ты меня волнуешь". Оба страшно довольны собой.
Недавно ехал в трамвае… Водитель старательно объявляет все остановки, предупреждает, мол, будьте осторожны, двери закрываются и проч… Из чего следует, что водила - новичок, т.к. более опытные, обычно, берегут свои голосовые связки и уши пассажиров. Ну, вот. Едем мы, едем и вдруг… Трамвай проезжает поворот, т. е. НЕ поворачивает туда, куда необходимо нам, пассажирам. Трамвай едет прямо! И едет довольно быстро… Пассажиры заорали, засвистели. Вагон остановился. Водила понял, что слегка промахнулся мимо маршрута. Пауза… Берет микрофон и объявляет: “Извините. Сейчас мы поедем прямо, потом быстро сделаем круг, подъедем сюда и я ПОСТАРАЮСЬ не пропустить поворот”. Пассажиры гневно загалдели, мол, ни хрена себе дела - сделать круг! Это ж минут сорок, не меньше! Не, мы не согласны! Давай назад! Врубай заднюю скорость! Двигай назад! Водитель (по голосу - молодой парень) “Я не могу двигать трамвай в зад. Трамваи в зад вообще не двигают!” … нам стало немного легче.
Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай. Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском, беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре. Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"? Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.
Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в процессе люди забывают про НЕМНОГО.
А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне можно перевести как Приговоренный Водитель.
Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет совсем, а старается пить МЕНьШЕ других...
И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен, старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских ликеров...
И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил: - Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки...
Скромная такая история. Знаете, на чем у операторов стоит камера во время съемок? Правильно, ШТАТИВ. А штатив стоит на НОЖКАХ. Снимаем очередную знаменитость. Репортеров и операторов куча! Заставить знаменитость смотреть в твою сторону невозможно. Камера у оператора на плече. Репортер Маша впереди с микрофоном. Оператор решает поставить камеру на штатив (штатив сложен). Крик среди толпы: "Маша, раздвинь ноги!!!" Вся толпа (включая знаменитость) поворачивается в его сторону. Так вот и рождаются гениальные операторские кадры. ---- Телевизионщик ----
Сижу тут надысь в чате с девочкой одной знакомой. 15 лет ей, в школе учится. Зашел разговор о профессиях, самоопределении, цели в жизни... Интересно ведь, чем дышит сейчас подрастающее поколение, мы вон все в космонавты метили :))) Беседуем так предметно минут 10, после чего я задаю вопрос: - Ну а ты куда после школы собираешься? Ответ меня просто убил на месте: - НА ДИСКОТЕКУ.
Происходило это в мои студенческие года. Сидим, значит, мы на информатике, изучаем Word, недалеко от меня сидит девушка, не совсем, мягко сказать, умная. Так вот было задание выделить текст, все успешно с этим справляются. Как мы тут слышим крик на всю аудиторию от не очень умной девушки: - У меня пропали выделения! Всю оставшуюся пару вся группа с преподом угорала по-черному.
На днях на вечеринке спрашиваю сильно грустную подругу: - Чего такая грустная? (на полном серьезе) - Да родители припахали завтра на похороны ехать - (здесь глубокий вздох) - картошки...
Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит ей (а она носит очки): - Вы не знаете, где здесь "Оптика"? Она (слегка удивившись): - Нет, не знаю. - ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!
Одна моя знакомая работает в роддоме №ХХ г. Москвы. Ну и, ясное дело, контингент там соответствующий (то бишь женский). Недавно, видимо, в связи с всеобщегородской программой озеленения нашей доблестной столицы, соответствующей инстанцией было принято решение озеленить и территорию вышеуказанного РД №ХХ в виде клумбы с разными там лютиками-незабудками. Ну чтобы у будущих мамаш настроение поднять. И вот приехала бригада бравых озеленителей. Все разметили, бордюр поставили, землицы насыпали, цветочки понавтыкали. Заценили результат трудов своих праведных и с чувством выполнего долга укатили. Все как надо, короче. Постепенно медсестры заметили, что настроение пациенток, лежащих в палатах, выходящих окнами на вновь разбитую клумбу, и вправду резко повышается. Но когда они сами выглянули в окно, то причина столь ярко выраженного терапевтического воздействия стала очевидна: при взгляде с высоты цветник имел форму: П oIo Ну, кто не понял, похоже это было на довольно реалистичный здоровенный цветной членище. /Это в роддоме-то. :о)/ В общем, весь роддом ходит, хихикает и друг другу на окно показывает. Короче! Решили молодухи узнать мнение на этот счет старшего поколения. Для этого была приглашена буфетчица - тетя Глаша, которая на вопрос: "На что похож наш новый цветник?",- поразмыслив немного, ответила: "Кажись, на грибочек какой-то..."
Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.
Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в *очень* сильно помятом пиджаке. Мы его спрашиваем: - Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый? - Да я в нем спал. - А что ж ты его не снял, когда ложился? - Да не успел.
Открываю пакет кефира, по ходу читаю:"На верхнем шве указана дата изготовления и буква В, если продукт изготовлен из восстановленного молока". Смотрю на этот шов: 05.05.01 Г =%-O Tanya
Живу и работаю в Скандинавии в маленькой фирме. Мой начальник - очень разговорчивый человек и зачастую делится с подчиненными самым сокровенным. Однажды он приходит на работу расстроенным, долго молчит, а потом обращается к нам: "Это просто какой-то ужас! Я больше так не могу! Каждый год пытаюсь угадать день нашей с женой свадьбы и поздравить ее, и постоянно промахиваюсь. Вот скандалы, упреки..." Очень скорушенно качает головой и напряженно задумывается. "Что же делать? Ну когда же мы поженились? Кто же может помнить?" Вдруг его лицо озаряется идеей: "Я знаю!!! В загсе должны сказать!" Набирает номер, после чего происходит следующий диалог: "Здравствуйте, это такой-то. Э-э-э, скажите, пожалуйста, а когда я женился? Да, регистрировались у вас... Спасибо!" Просветленный поворачивается к нам: "Теперь знаю!"
Было это лет 10 назад. Мне было где-то около 14. Прихожу я домой с гулянки (на велосипеде может катался, но не с пьянки). Захожу в комнату к родителям - там мама и папа. Я спрашиваю: "Что делаете?". Мама отвечает: "Сидим читаем... Папа пишет, я вяжу."
На днях мы с товарищем попали в ночной клуб, где за $10, уплаченных при входе, можно дальше пить неограниченно, и, что главное, бесплатно. Все мы тут понимаем, что рассчитано это не на русского человека, и потому утром мне было очень, очень, очень плохо... кое-как умывшись - одевшись и в одиночестве (это важно) позавтракав, я побрел на работу.
По дороге я встретил женщину, с которой мы часто ездим вместе по утрам... она работает в местной консерватории (ну или концертном зале), вся из себя знаток классической камерной музыки, и так как я случайно несколько раз впопад отвечал на ее вопросы о великих русских композиторах Тшайковском и Скрьябине, то она меня ошибочно считает музыкально образованным, а главное весьма интеллигентным молодым человеком.
Вот и в это утро, не понимая по моей опухшей морде и воспаленным глазам, как же мне на самом деле плохо, она начинает восторженно вещать о приезде к нам в Балтимор какого-то оркестра, каком-то изумительном виолончелисте, какой-то неземной возвышенной симфонии и прочем, а я стою и ее молча слушаю (повторяю, я с утра еще ни с кем не говорил).
И тут она задает какой-то вопрос, отвечая на который (ожидается) я должен блеснуть российской музыкальной эрудицией. Я собираюсь с силами и пытаюсь увести разговор в другое русло, но как только я открываю рот, англоязычный речевой аппарат мне отказывает, и бабенка слышит протяжное, угрюмое, похмельное "Му-уууууууууууууууууу"...
Моя дочь в возрасте двух лет говорила очень чисто, но путала почему-то слова «жук» и «мужик». Девочка она исключительно добрая. До сих пор всех злодеев, которые в сказках получили по справедливости, то есть по шее, жалеет. Идем мы с ней однажды по улице, видит она какую-то букашку ползущую, и говорит: «Мамочка! Смотри - мужик ползет! Ты его не убивай, мамочка! Он хороший, пусть ползет! » Идущие мимо граждане сразу поняли, что мамочка - страшная феминистка с садистскими наклонностями, которая насмерть забивает всех попадающихся навстречу ползущих мужиков…
У приятеля на днях родилась дочь. Звоню, поздравляю. Жена с новорожденной уже дома, сидит там же в комнате, слышит разговор и тоже что-то там подсказывает, участвует. Так вот, муж с утра был отправлен в аптеку за медицинским спиртом для каких-то дезинфекционных процедур. Купил спирт, а на обратном пути зашел на стройку (он подрядчик), проведать своих работяг. Те спирт, само собой, унюхали, выпросили, развели и выпили за здоровье отца и ребенка. И вот я это слушаю, приятель давится от смеха, а на заднем плане - обиженная жена выдает: - ОТНЯЛИ У РЕБіНКА СПИРТ, БЕССОВЕСТНЫЕ! Ржали долго...
Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшей при этом.
Отделение швейцарского банка. 12-й этаж стеклобетонного офисного здания. В небольшой комнате для конференций и митингов (много стекла и видов на улицу) проходит встреча высокого начальства и технарей с представителями конторы, предлагающей свои тех-услуги. На кону - контракт на кучу зелени с большим количеством нулей, поэтому атмосфера напряженная. В принципе, сделка нужна обеим сторонам, но и торговля идет неслабая, то есть и те, и другие уже в мыле. На пике напряжения присходит следующее: в центральном окне вдруг образуется проем и в нем материализуются два здоровенных мужика в комбинезонах. Окно, напоминаю, на 12-м этаже и, по общему мнению, ведет только на асфальт в тридцати метрах внизу. У присутствующих отпадают челюсти. Мужики же, ни на кого не обращая внимания, проходят через комнату и уходят, как все нормальные люди, через входную дверь.
Послесловие. Оказалось, что а) в окне таки есть дверца б) прямо по окном есть узенькая полоска бетона, маленький уступчик и в) мужики эти мыли окна на другой стороне здания, вися на люльке, и им приспичило. Они запарковали люльку над уступом возле окна, и воспользовались ближайшим входом, ведущим к туалету...
Воспоминания. Был на Нахимовском проспекте в Москве магазин, который мы называли "@баный бублик", так как название у него было "красивое" для хозмага: "ФАКТОР"
Ей-богу, женскую логику нам, мужикам, никогда не понять. Стою недавно в продуктовом отделе, передо мной дама набирает всякое едное и под конец просит:"И еще четыре йогурта, пожалуйста, или нет - лучше пять. Нас же четверо..."
Еду я как-то утром в универ. Время подходит к 7:30. В ушах - наушники, радио играет. Состояние - сами понимаете - оторви и выбрось. Еду в тэшке, переполненной к тому же. Еду, еду и не заметил, как глаза сами собой закрылись (под музыку). Дремлю, значит. Не знаю сколько прошло времени (минут 15 наверное). Открываю глаза и вижу такую картину. Напротив меня стоит взрослый мужик и корчит мне рожи. Причем, делает это старательно и с завидным энтузиазмом. И ушки-то оттопырит, и глазки скосит. Довольный такой, рожа красная, пот со лба льет. Я аж офигел от такого. Медленно поднимаю руку, чтобы у виска пальцем покрутить и... получаю по затылку. Тут уж я совсем растерялся. Думаю, дожили... Неужели действительно сумасшедших выпустили (у нас хотели отпускать до 400 человек на свободу)? Или террористы-психопаты автобус захватили. Ну спросонья-то мало ли что в голову придет (я еще и не слышу нифига - разве что радио). Медленно (чтобы в глаз не попали) поворачиваю голову. И что я вижу? Сидит такая же красная, но только от восторга, маленькая девочка и со всех своих сил аплодирует дядьке, изредка промахиваясь аккурат по моей башке 8~(
Живу в данное время в Австралии, занимаюсь поддержкой компьютерной сети в одной средней величины конторе. То и дело ко мне обращаются со всякими забавными вопросами - например, с месяц назад поинтересовались, не знаю ли я, как можно вывести мышей из принтера (лазерного). Я похихикал ну и посоветовал разве что кота им принести. Да, говорят, пожалуй, это единственный выход.. Слава Богу, поддержка 1-го уровня - не моя работа, так что я благополучно про это забыл.
А позавчера вечером замечаю в офисе записку на принтере (KYOCERA), текст которой гласит: "Leave paper tray out at the end of the day - to keep the mice homeless and so they stop shitting in my printer. - I can`t take it anymore....." Перевод, близкий к дословному: "В конце дня вынимайте из принтера лоток для бумаги - оставим мышей без дома, чтобы они, наконец, перестали срать в мой принтер. Я так уже больше не могу....."
Вот ведь, может, и правда? .. но как они туда (внутрь) попадают - никто не знает. Загадка природы, блин.
Одну мою знакомую (я уж имена изменю, скажем, э-э... , Свету) ее друзья поселили вместе с бабушкой-родственницей. Света живет в квартире (жить ей было негде) и присматривает за бабушкой. Все довольны, друзья спокойны, бабушке веселей. Бабушке было уже под 80, но отличалась она бойкостью не по годам, сил имела предостаточно, спала в теплые дни на балконе, в общем, была бодра и весела. Но, вместе с этим, пребывала в маразме. Маразм, однако, был не постоянным, предсказать очередной переход бабушки в реальность иную возможным не представлялось, затмение могло длиться от секунды до дня. В результате прошлое у бабушки было туманным, жизнь была странна, но увлекательна. И вот в один из летних, солнечных дней, в обеденное, примерно, время Света с бабушкой сидят дома и занимаются своими делами. У бабушке на руке часы, уже некоторе время устойчиво показывающие половину шестого. Бабушка смотрит на часы, видит половину шестого, понимает, что часы стоят и спрашивает у Светы, сколько времени. Света говорит, что не знает, у нее нет часов. Бабушка ответ принимает, но вскоре забывает происшедшее, а вопрос времени остается нерешенным и требует действий. Бабушка смотрит на часы, часы стоят, спрашивае у Светы, и т. д. Раза после пятого у Светы не выдерживают нервы и она советует бабушке обратиться с этим вопросом к телефону. Бабушка подходит к телефону, внимательно смотрит на диск, потом на часы у себя на руке, потом снова на диск, поднимает голову и говорит: "Что-то я здесь ничего не понимаю". "Сто набери",- говорит ей Света. Бабушка говорит,- "Ага!", - поднимает трубку и набирает сто. Молча выслушивает ответ и удовлетворенно кладет трубку. "Ну, что,- спрашивает Света,- сколько времени-то?". Бабушка смотрит на часы на руке, отвечает,- "Половина шестого",- и продолжает заниматься своими делами.
Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать, жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них, мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают: - Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели, спать уложили. Проходит некоторое время, темно, тишина, вдруг стоны: - Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!!!! Включаем свет, приносим тазик. - Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с кроватью. Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял я, понял. Встает с постели, точнее сползает, снимает трусы... Присаживается над тазиком и начинает.... громко опорожнять кишечник. На глазах у девушек. Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает. Happy End. Кстати, утром похмелья у него не было.
Охота не удалась. Утки на озере не было. Не прилетела еще. Или - улетела. Уже. Ехали-то долго. По темноте. Еще и заблудились слегка. Не там повернули на полевую. Километров сорок крюк дали. Но все же приехали. Хотя и опоздали. Зорька-то была утренней. Поэтому, приняли решение. Принять. Закусить. Поспать. И дожидаться вечерней. Зорьки. Расстелили. Нарезали. Открыли. Налили. По первой. За удачу. По второй. За природу. Еще открыли. Еще налили. За утку. Зажевали. Погутарили. Еще открыли. Народ-то опытный, понимающий. По две брали. Все пятеро. Но все хорошее когда-нибудь кончается. Свернули стол - самобранку. В багажник. Новенькой «Волги. Пустую посуду решили потратить с умом. Путем расстреливания. Для тренировки глазомера. Четверо стрелков встали на рубеж. Рубеж открытия огня. Ружья на изготовку. А подбрасывать пустую тару вверх - определили Олеговича. Потому что стрелять ему было нельзя. Уже нельзя. Из соображений безопасности. Олегович то ли закусывал мало. То ли вестибулярный аппарат у него. В общем, ружье у него отняли. Иди, говорят, бросай бутылки. Посильнее. Олегович парень добрый. Как все здоровяки. Пошел. Первую он запустил хорошо. Сильно. Как просили. Вверх. Но немного в сторону. Прямо на стволы. Ну, точно - вестибулярный барахлит. Еле отскочили. Стояли-то рядком. Под бомбежкой никто не бывал. Но ощущения острые. Разбегались и падали куда попало. То есть, туда, куда не попало бы. Бутылкой по башке. Один на камень угодил. Не головой, а так, животом. Ерунда. Живот-то толстый. Хотя и неприятно. Один в озеро прыгнул. В одежде прямо, ага. Не успел раздеться-то. Ружье только в сторону бросил. На сушу. Опытный боец, понимает. Порох держи сухим! Патронташ, правда, замочил. Все двадцать патронов. И документы еще. Ну и одежду - само собой. У берега вроде мелко, а вот поди ж ты. Ну, отлежались. Кто где. Отбой воздушной тревоги. Встали. Кто в чем. Один в грязи здорово. Сыро же. Озеро. А этот - в воде весь. Вообще сырой. Ну. А еще выяснилось. Днем тут видимо коров приводят. На водопой, наверное. А корова - что? Животное неразумное. Где ест, там и это… Вот оно. На груди прямо. Спрашивается, не видел что ли. Не успел, говорит. Аварийная же посадка-то была. С выпущенными шасси. Щепочкой, аккуратно стал удалять… Свеженькое… Высказались все. Но аккуратно так, без обид. Здоровый же, гад. Давай еще раз, кричат Олеговичу. И не в нас, а в сторону. Туда вот бросай. Понял? Понял. Давай! Он и дал. Стрельнуть на этот раз успели, это верно. Каждый по разу. Минимум. Кто пошустрее - дуплетом бил. С двух стволов, значит. Одновременно. Азарт же. Попасть же надо. Изо всех сил. По бутылке. А бутылка дурная аккурат на капот «Волги» пришла. Вместе с выстрелами. Ну и это. Попали. Брызг было много. Переднее стекло. Повисло. Мутное такое стало. Неинтересное. И еще заднее - оно-то тут причем? И зеркало водительское. Бляха-муха. Фара еще. Сильно вдребезги. Аж, отражатель выпрыгнул. Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает. Подфарник. Ну и так, по мелочи. Железо продырявили. Ага. Почти в упор же били. С восьми стволов. И все - попали. Ты смотри, здесь - насквозь. И здесь. Ух, ты, аккумулятор треснул. Течет, но держится. Подранок, значит. А радиатору точно конец. Кучно его.
…бутылка говорите? А хрен ли ей. Вон, целехонькая валяется. Отскочила, елы-палы. Бывает. Повезло.
Туповатый, наверное, прикол, но уж очень хочеться вспомнить студенческие годы. Жили мы как-то в общаге впятером в одной комнате. Было у нас в хате два типчилы очень колоритных: Костя по кличке Пиздаватый (здоровый качок и любитель нунчаков) и Рома по кличке Гусар (член какого-то клуба, где в гусар переодеваются и сходки устраивают). Оба были поэтами талантливыми, а так как слушать их никто не хотел, то стихи читали они друг другу, потом каждый обзывал творения другого хуйней, и начиналась драка. Костя был страшно здоровый амбал, но зато у Гусара была длинная шпага под настоящую, а потому, обычно, верх брал он, гоняя Пиздаватого по этажам общаги, размахивая этой шпагой. Но Костя был на выдумки мастак.
История называется "Месть Пиздаватого".
Приспичило как-то Гусару перед экзаменами поучиться. Лег он на койку, учебниками обложился и давай трудиться. А нас то еще четыре оболтуса в комнате, и кто такое потерпит, когда июнь на дворе? Сначала ловили мы трутней, приносили их в комнату, привязывали за ниточку и устраивали гонки: чей трутень скорее долетит до кровати Гусара. Добившись того, что умник был выведен из себя, мы позволили ему пинками выгнать нас в коридор, где Косте пришла в голову классная идея. В соседней комнате мы аккуратно сняли с петель дверь и поставили ее прямо за нашей. После чего подошли к окну (дело было на первом этаже)и начали кидать в него предметы разной тяжести так, что они перелетали через шкаф и плавно приземлялись на голову Гусара. Взрыв последовал скоро. После очередного прямого попадания Гусар вскакивает с кровати, срывает со стены шпагу и с ней на перевес ломится в дверь. Психология тут такая: взбешенный человек, думающий только о том, чтобы кого-то щас заколоть, совершенно не может себе представить, что там, где была дверь, теперь их две, и открыв первую, Гусар со всего маху врубается во вторую, дверь падает вместе с Гусаром и его шпагой со страшным грохотом, как раз когда наши довольные хари показываеются в коридоре.
Какие после этого были гонки по вертикали, любо-дорого вспомнить.
Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен. Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет, Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало, что не удержался и отправил ссылку на старую работу. Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет: - Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом, управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь. Хам, кретин, сукин сын. Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь, в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка просвещает: - Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас, Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....". Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь. Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот, сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies портретное описание, достойное Ван Гога. Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя". Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью. Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)
Когда мы были молодыми... Во времена аспирантуры, ну, сами понимаете - молодость, бескомпромиссность, академизм, алкоголь, белые ночи и все такое, разгорелся спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в пользу адекватности и правомерности, другой в совершенной неуместности сказанного и филологической несостоятельности оппонента. Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: "Не спорь со мной, я спал с филологом..."
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту что к чему... Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем. - А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули... Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать... А они продолжают: - Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно. ... Все хорошо, что хорошо кончается!
Навеяло историей про то, как "работаю менеджером, учусь на секретаря референта".
Один мой дружбан Миша - парень из себя видный, а потому часто знакомится с крутыми барышнями, которые ездиют на джипах. И вот однажды дома у очередной подружки попался он ее отцу. Батя вывел его на кухню и спрашивает: - Ты, типа, кто такой? Миша (гордо): - Я инженер-теплотехник! Батя: - Шо-о-о???!!! А девушка потом Мише выговаривала: ты, типа, Миша - дурак. Ты что, не мог сказать, что ты менеджер там или секретарь-референт?
Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!): "Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и ноль-семь..." Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..." Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше искать по 295-45-07!"
У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова), известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии. Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре. Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали - ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох. Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке. Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных граждан у ВИЧа. ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к. уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я обязательно ее порадую.
Японцы блин! Ну, для несведующих: есть у японцев проблемы с буквами некоторыми, например «в» они вообще произнести не в силах... (с рассказа консула) Короче, одно посольство в Токио. Берут молодую японку на работу. Умная девица, и на английском, и по-русски, к тому же ответственная как большинство ее сородичей. В первый же день она просит (!!!) задание. Ну поручают (консул отмахнулся) ей написать объявление, время работы, перерыв и т.п. Через 10 минут она докладает, что все готово, и задает вопрос, услышав который консул переспросил и уронив голову на стол ответил - «куда хочешь! » Она не поняла. Всего-то спросила: «ОБЪЕБЛЕНИЕ куда повесить? ».
Девушки, даже самые практичные и рациональные, когда влюбляются, начинают ощущать окружающий мир весьма романтично. Особенности такого их романтического состояния сильной половиной вполне изучены и где-то даже поощряемы, особенно в начале романа. Но если влюбившаяся девушка - моя подруга Саша, а мужчина, в которого она влюбилась - вы, - приготовьтесь, наверняка случится что-то малопредсказуемое... Помните старый анекдот про спортивного комментатора, который настолько азартно вел репортаж с футбольного матча, что в перерыве к нему подошел тренер и попросил комментировать помедленнее, мол, ребята не могут ТАК быстро бегать... ... Влюбленная девушка Саша пригласила, наконец, объект своего обожания к себе домой. Подготовилась к этому первому свиданию tet-a-tet она старательно. Ради такого случая навела порядок дома, закупила свечи, духи и бархатное черное нижнее белье... что еще? да! как же без романтической музыки? Очень кстати подвернулся CD инструментальной музыки оркестра Поля Мориа, ни разу не слушанный... ... Свидание в разгаре. Любовники сбрасывают с себя последние одежды, бархатные и сатиновые. Тела вот-вот сольются в экстазе. Стоп! Чего-то не хватает. Девушка Саша забыла включить романтическую музыку! Рука ее наощупь находит нужную кнопку на пульте... и одновременно со слиянием тел полутемную комнату наполняют оглушительные звуки "Подмосковных вечеров". Возлюбленный девушки Саши - он американец, он не знает, как там оно у русских девушек принято, поэтому пытается держаться ритма, панически пытаясь вспомнить, что это за музыка, так похожая на российский гимн, и не следует ли встать. Озадаченный, но несломленный, он мужественно выдерживает первое произведение на CD, сохраняя ритм движений и любовный настрой. Но следующим произведением является "Калинка", за ней следует "Цыганочка", и окончательно добивает американского человека "Танец с саблями", Хачатуряна. Вы пробовали когда-нибудь заниматься любовью в ТАКОМ ритме? Но таки последней каплей для бедного мужика стала не музыка. Ею стала моя подруга, зашедшаяся в диком хохоте, совершенно не романтическом.
Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет, так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки". Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не стал.
Звонок пользователя (П) специалисту технической поддержки (С) П: - Не могли бы вы мне скинуть Интернет на дискету? С: Ж:-( Он большой и не поместится на одну дискету... П: - Ну мне хотя бы за вчерашний день...
Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно, документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты, парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо, говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье. Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!" "Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье: "О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет, лучше в батальон поехали - разбираться, зачем вы невинного человека арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят - не шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой поехал. Вот так.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.