Самые смешные истории за месяц!

В переполненном троллейбусе сердобольный дедуля посадил себе на колени
3-летнего карапуза.
Как водится разговорились. Малыш сообщает, что скоро поедет в лес.
"А звери там будут?"- спрашивает дед.
"Конечно, - радостно восклицает ребенок:"Волки, лисички, колобки!"
Вот какой вид животных водится в наших Крымских лесах.

Заходил в пятницу по пути домой в книжный магазин. Пока товарисч чего-то
смотрел, я пошел в отдел программирования.
И увидел там Книгу - корешок толщиной не менее 5 см, формат чуть поболее
А4, бумага близка папиросной, шрифт весьма убористый.
Называется - "Запускаем Линукс" ;-)))

Вот уже 7 лет вызывает у меня улыбку диалог, произходивший между мной и
моей подругой. 8 часов утра, звонит будильник, подруга в соседней
комнате встает с постели, собирается на работу. Я, еще лежа в постели,
соображаю что на работу надеть и кричу:
- Жень, какая температура на градуснике за окном?
- Нормально!
- Ну, блин, градусов сколько?
- Ну я же говорю - нормально!!!
- Женя, твою мать, нормально - это сколько?
- (Уперев руки в бока, совершенно серьезно, с вызовом в интонации) Тебе
что, посчитать?!!

Года 2 тому назад, в сокольническом парке, на воротах одного кафе мною
была увидена табличка следующего содержания:
ПБОЮЛ "ЗЮНДЛ"
Частное предприятие охраняется законом и 79-м отделением милиции
Неплохо?

Что такое энтомофобия...?

Мы с корешами собираемся в поход. В этот раз с нами пойдет еще один
братан, Ромка, ранее в наших экспедициях не участвовавший. Зашел
разговор за комаров и прочих лесных насекомых, и вдруг оказалось, что у
Ромки энтомофобия. Вот как он это объяснил:

- Ну, определенный тип насекомых (большие мохнатые летающие бляди,
которых называют, по-моему, жужелицами, а также ночные бабочки) вызывает
у меня такое дикое омерзение, что я почти теряю контроль над собой.
Последний раз, когда такая залупа залетела ко мне в квартиру, я
ломанулся в закрытую дверь, ушиб себя и чуть не снес дверь с петель...

Димыч.

Здрасссссть!!!! Вот много тут историй про военную кафедру. Почитал я
почитал и решил свою рассказать.
Учусь я в ННГУ(Нижегородский Гос Универ) на радиофаке и соответственно
военка у нас тоже имеется.
Был у нас начальником курса майор Якуба(мы его называли девушка с Кубы).
Самма итория: Сидим на обеденном перерыве...... как нормальные люди пьем
пиво.... никого не трогаем. И тут один парнишка спрашивает как мол у
Якубы имя и отчество.... На что с ходу последовал ответ - Товарищ
Майор:)) Когда до нас дошло мы ржали наверно минут 15.... чуть пиво не
расплескали.

Армия действительно неисчерпаема (СА). Сам я во время службы записывал
самые "вкусные" фразы, но за давностью лет записи потерялись. Но кое-что
помнится...
Объясняет комроты Сухоруков (фамилия почти не изменена). "На подземном
КП имеется шлюз для прохождения обработки личного состава в случае
попадания атомной бомбы.
Вот за этой дверью находится веник для стряхивания с костюма химзащиты
радиоактивной пыли и бета-частиц".
Мел

Дело было в Литве знакомый рассказал Иду я по городу мимо бааальшого
контейнера с мусором и вижу, что две какие то бабки в этом контейнере и
копаются - вернее одна копается, а другая ей советы дает.
Самое интересное, что как то одеты они не по теме (слишком уж прилично
для такого занятия), подхожу поближе - становится еще интересней советы
второй оказываются на английском даются:000 медленно охреневаю а пока
суть да дело - бабки вытаскивают из контейнера зонтик отряхивают его и
садятся в подьехавшую машину с _дипломатическими номерами_
аут

Произошло буквально вчера. Решили мы с моей подругой прогуляться. Ну
идем, значит, по парку, разговариваем об всем понемногу. А здесь нужно
отметить, что подруга, в отличие от меня, ну уж из слишком
интеллигентной семьи и соответственно не одобряет разные там вольности.
И вот, в нашем разговоре я перехожу к рассказу о том, как ездил с
сокурсниками загорать на пляж. Она спрашивает меня, купались мы или нет.
Чтобы не получить очередную лекцию «об этике поведения в обществе дамы»,
пытаюсь объяснить ей, что в воду мы зашли «чуть пониже пояса», а дальше
не стали. Далее следовал следуюший диалог:
- А что же это вы не купались?
- Да холодно что-то стало дальше заходить.
- Нет, я бы на вашем месте до конца пошла!
- Так мы до него и дошли!

Прочитал историю о подруге, которая "не лифт" и решил рассказать свою -
аналогичную. Один раз сижу дома, напряженно работаю за компьютером
(посколько телекоммьютер) вдруг звонок в дверь. Ко мне как раз должен
был зайти приятель и я выхожу в коридор, не думая открываю замок и
распахиваю дверь. За ней стоит подозрительной внешности небритый мужик в
мятом спортивном костюме. Я стою, немного очумевший от работы, волосы
взлохмачены, взгляд сосредоточенно-отсутствующий, поломанные очки в
роговой оправе набекрень (обычно пользуюсь контактными линзами) и
медленно соображаю, что он не похож на моего приятеля. А он таким
просительным тоном говорит:
- У вас есть аспирин? Очень надо...
Но тут мужик присмотрелся ко мне повнимательнее, осекся и быстро
поправился:
- Мне бы ацетилсалициловой кислоты...

Serge

Преамбула: Вы вот все язвите про военных, мол, "сигнал к атаке - три
зеленых свистка вверх".

Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В
какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два
свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой
свистит?

Канадское студенчество.
Навеяно историей про американца, который был убежден что Бетховен - это
собака из фильма и ни что иное.
Снимал я как-то в студенческие годы квартиру вместе с двумя канадскими
студентами (дело ессно в Канаде). Натурально, у брателл куча барахла: по
два телика на брата, видики, музыкальные центры, микроволновые печки,
всяческие мебеля, горы сидюков, видеокассеты со всякой херотенью и т.д.
и т.п. Живут себе припеваючи: по ящику пива в день, heavy metal,
какие-то толстые девки и прочие радости жизни. Я конечно не против, но
как-то замечаю, что у них полностью отсутсвуют какие-либо книжки кроме
учебников. Хотя студенты. Ну ладно. Как-то раз я с чего-то прикалывался,
ну и грю им: "Read a book!" - "Почитайте книжку!" (имеется ввиду ЛЮБУЮ).
Один из них реагирует "Ах вот ты как!!" и начинается рыться в своем
барахле. Mинут через пять довольно тщательных поисков на свет
извлекается КНИГА, которую он мне гордо демонстрирует.
Это была методичка с картинками, страниц эдак на 30-40.
Теперь, внимание, название: "Как сделать косячок".

История такова: есть у меня хобби, обретенное как побочный продукт
поиска смысла жизни, учу я японский. Для облегчения этой задачи я
распечатал многочисленные иероглифы, из тех, что японское дитятя знает в
детском саду, а я буду сдавать на экзамене, и развесил их по всему дому,
что бы попадались на глаза. На шкафу висит бумажка со значками "это
шкаф", на двери - иероглиф "дверь", ну и т. д. А в сортире я вывесил
весь список иероглифов к экзамену, дабы времени не терять...
И вот, зашел раз ко мне в гости приятель, приспичило ему заглянуть в
оный сортир... И пробыл он там долго, когда же вышел, то тихо спросил:
"Слушай, друг, а на двери там что написано, инструкция?"

Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел
метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%.
И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем
направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и
кто-то из соседнего отдела спрашивает:
- Сергей, а какая погода ожидается на выходные?
- Одну минутку, сейчас узнаю.
С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою
очередь спрашивает у жены:
- Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные?
Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось
только минут через 10.

Занимаюсь я по роду работы статистическим анализом загрязнений
атмосферы. То есть отчитываются мне всяческие природоохранники наших
городских заводов-фабрик, на предмет, чего и сколько в эту самую
атмосферу за год запузырили, а я уже потом все эти цифирьки
делю-множу-усредняю, и общий итог подвожу. К слову, когда первый свой
отчет выдала, с недельку старалась шибко глубоко не дышать, здоровье
берегла, впечатлительная я, что поделать, а город у нас ну очень уж
индустриальный, и промышленность вся на подъеме. И вот отчитывается мне
недавно местный пивной завод. Все как положено, чего выбросили, чего
очистили, и прочее. Дохожу я до второго раздела этого самого отчета (где
все химикалии подробно расписаны), и тихо фигею. Еще бы - в выбросах
пивного(!) завода черным по белому значится "водород цианистый", да и не
так, чтобы очень мало. А где какой химикат в технологии используется,
сейчас без санкции прокуратуры, хоть и природоохранной, нипочем выяснять
нельзя - коммерческая тайна. Но недотягивает объем чертова цианида до
этой самой санкции. Все разрешено, все согласовано, не подкопаешься.
Словом, пейте, граждане, пиво пенное!.
Qualle

Только что смотрел по местному телевидению (НВК Саха) молодежную
программу. Был приглашен ветеран ВОВ-отвечал на вопросы + к этому
спрашивали молодежь на улице: как относятся к 9 мая, пойдут ли в армию и
т. п. Это зарисовка...
Еще был у них в записи дедок лет 80 тоже ветеран, рассказывал про войну-
как да что, за пять минут разговора он сматерился раз 10 (ну ладно, с
кем не бывает, притом война + старость).
Сказал он такую штуку: "Мы на войне не разделяли национальности, не было
такого чтобы мы делились на русских и не русских... Я закончил перед
войной под Кемерово (не помню город) небольшое училище и воевал в звании
командира... Один раз нужно было выполнить задание (не помню какое)
-поручили мне... Послал я ТАТАРИНА и ЕВРЕЯ на это задание..."
Как говорится: ненавижу расизм и негров? :))

Колек (г. МИРНЫЙ)

... Пыталась я как-то учиться в институте... и вот однажды пришло время
сдавать зачет по английскому языку. Со мной (в параллельной группе)
учился один парень, который в школе учил немецкий, а тут его переклинило
и он решил переквалифицировться. А т. к. английский я в свое время знала
не очень плохо, то меня и попросил помочь ему в этом нелегком деле. :-)
ну, описывать процесс переобучения я не буду, т. к. это долго и
неинтересно. Но когда пришло время зачета, он уже что-то понимал...
(что-то... ).
И вот, собсно, сам зачет. Подходит его очередь (а я уже сдала и жду в
коридоре) - и тут народ во время этой сдачи начинает потихоньку из
аудитории выползать... причем никто от смеха ничего объяснить не может.
Я заглядываю внутрь, вижу плачущую от смеха англичанку и слышу следующий
дословный перевод типичного текста "My family":
"... Я имею маму, папу, брата, сестру, кошку... а по воскресеньям вся
наша большая и дружная семья имеет традиционный воскресный пудинг..."

(самое интересное, что зачет он все-таки получил :-) )

Что нужно мужчине для счастья?
Хороший ИНСТРУМЕНТ!
(из рекламы)

Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому,
изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом
"провожу лекцию":
- Вот это "мамка", вот это...
- А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на
плотносплетенный пучок проводов :)))

Мне 35 лет. У меня двоЕ сыновей 10 и 14 лет. Оба родились уже в Нью
Йорк. С сексуальным образованиЕм у них все в порядке. ВсЕ прекрасно
знают и понимают. Но знания, слава богу, только теоретические. Так вот
недавно из разговора с ними я поняла что они пребывают в полной
уверенности, что секс я имела только два раза в жизни - с целью их
зачатия. Мне долго прешлось их переубеждать, что даже родители могут
делать “это” просто так для удовольствия.

Из серии о канатных дорогах.
Были мы с друзьями в Словакии (город Жилино) чудные места там. Очередная
экскурсия по окресностям. Взяли мы флягу водки и поехали. Осмотрев
всякие достопримечательности нас повезли на фуникулер.
Женская половина сначало всячески отнекивалась, мы их конечно
подбадриваем историями о летальных исходах этого мероприятия. Подходит
наша очередь, я с другом их убеждаю, что их карзина будет исключительно
№13. (дело было 13 августа). Так и вышло! :) Начинается подъем. Гдето на
высоте 600м фуникулер останавливается. Мне с товарищем после фляги даже
прикольно, а вот женщины начинают психовать. Через 10 мин канат
трогается и мы благополучно добираемся до вершины. Побродив там около 30
мин идем спускаться. Народ недоверчиво садится в сиденья. Начинается
спуск и через метров 100 опять тормозит. Я с другом повисаю на самом
длинном участке между столбами. Вдруг канат резко трогается и нас по
энерции медленно прогибает на тросу до земли и пулей выстреливает вверх!
И так раз пять! Хмель улетает в момент. Мы начинае дико материть этот
подъемник со всей Словакией! (лучше бы дома у озера повалялись). В
итоге, когда мы спустились товарищ (не малых габаритов) хорошнько
зарядил в душу обслуживающему персоналу). Про женщин отдельная история!
и не верь в число 13!!

Кера.

На сайте одного крутого Интернет-провайдера (ни рекламой, ни
антирекламой заниматься не буду)- то, что они называют "медицинскими
новостями". Радует такая, например, "новость" - "Оральный и анальный
секс приводят к бесплодию"...
Еще "перл" того же провайдера, там же - предлагается задавать вопросы
врачу из французского медицинского центра. Приводится биография этого
Жан-Пьера, упоминается, что он закончил Парижский университет, после
этого фраза (внимание!) "владеет французским языком".
Да неужто??!!
Русским, кстати, он не владеет, по-видимому. Наверное поэтому в этой
рубрике ни вопросов, ни ответов...

История, рассказанная моей девушкой, которая работает секретарем в одной
конторе: Случается так, что телефоны в конторах приходят в негодность
некоторым причинам, будь то неисправность АТС или кабель, не суть как
важно. Важно то, что в тот день, когда произошла эта история, телефон
одной из работниц этой конторы пришел в негодность и она отправилась к
службе приема дабы сделать очень важный звонок в рекламное агентство, с
которым данная контора работает. Возникли сложности с выполнением заказа
и сотрудница хотела дать знать об этом клиенту. Она протянула секретарю
листочек на котором было нацарапано название агентства - Present, и
номер телефона. Секретарь набрала номер и отдала трубку сотруднице.
Далее следует стенограмма разговора состоявшегося после дозвона:
- Алло. Это Презент?
- Здравствуйте. Да это Презент.
- А, можно Диму?
- У нас есть Коля, Леша, Витя, а Димы нет.
- Но ведь это Презент?
- Да это Презент.
- Мне нужен Дима, мы с ним уже говорили. Понимаете срывается заказ.
- У нас есть Коля, Витя, Леша, а Димы нет.
- Не может быть! Он что уволился?
- Может вы песенку закажите?
- ???
- Это Европа плюс - Презент.
То был прямой эфир.

Едет потрепанная "восьмерка" с надписью: "Еще расту, а так - я джип!"

Случилось это совсем недавно с моим бывшим одноклассником по имени
Игорек, а в народе он более известен под псевдонимом Прыщ. Нужно сразу
сказать, что основным занятием этого гуманоида является употребление
различных психоактивных веществ, и поэтому назвать его тормозом будет
даже слишком мягко. Ну вот, поехал он на той неделе в противоположный
конец города за планом. Кто не в курсе - это смола и пыльца конопли,
внешним видом очень напоминающая обычные кусочки засохшего навоза.
Гашиш, одним словом, если так будет понятнее. Ну вот, поехали они на
машине с еще одним перцем, взяли комочек грамма в 3-4, едут обратно, и
тут... как всегда, из ниоткуда, материализуется милицейский патруль.
Игорек, не долго думая, прячет комочек под коврик на полу машины. Их
выводят, обыскивают, начинают досмотр автомобиля... и мент первым же
делом лезет под коврик и достает этот комочек :) Вот тут начинается
самое забавное. Прошу обратить внимание, с какой скоростью сработала
мысль у Игрька, который в обычных условиях и говороит-то с трудом.
Итак...
Мент подходит к Игорьку. На ладони план. Мент:
- Ну, чувак, и что это у вас такое?
Игорек невозмутимо берет с ладони опешившего мента комочек, задумчиво
рассматривает в течение секунды-другой, и со словами "Да х@й знает,
говно какое-то" размахнувшись, выбрасывает улику куда-то в близлежащую
траву :))) МХАТовская пятисекундная пауза... потом оба мента чуть ли не
со слезами на глазах кидаются в траву, искать утерянную улику, а в это
время Игорек со вторым соучастником тхооонько садятся в машину,
тихооонько закрывают дверцы, и с максимально возможной скоростью
скрываются с места происшествия :) Так их менты и не догнали :) Занавес.

Сижу в офисе работаю в поте лица. Тут ко мне подбегает девушка
ангелочек, по имени Алеся. Но Алеся та не простая, а настоящая Динамо..
т. е. динамит мужиков со страшной силой, а как известно мы падкие до
женского внимания. Ты ей документик напечатаешь а она поцелуй в щеку а
что бы более НИ Ни... Ну естественно все мужики в нашем офисе эту фишку
давно просекли и Алесе меньше чем за пиво не помогают.
Это была преамбула а теперь амбула.
Сижу(как уже сказано) работаю, подбегает ко мне Олеся и самым ангельским
голосочком говорит:
- Ой у меня документик не сканируется, не поможешь? Плиз…(моих слов
нахваталась ;) ) Я сижу работаю в поте лица, три окна работы одно окно
чата, «Некогда»-, говорю.
А она все не унимается, и я уже на автомате произношу крылатое
выражение:
- Кого @бет чужое горе?!
Ну и дальше работаю себе и тут через продолжительную паузу слышу ответ:
- Это вечером! А со сканером поможешь?

А вы говорите- «Зачет через Поимелова»

PS
Сканер починил, но вечер провел в компании пива с думами о коварстве
женского пола.

Это произошло в Питере несколько лет назад, в те годы, когда прощания в
этнографическом музее с видными политиками и топ-менеджерами случались
до безумия часто.
Тем временем в Питере динамично развивалась по всем правилам
управленческой грамотности очень уверенная в себе околонефтяная фирма.
Конец рабочего дня. Генеральный директор заключил очередной крупный
контракт и сидит в своем кабинете очень довольный. Хорошо сработано! Чем
бы себя порадовать? Конечно же, сообщить новость старому мудрому
главбуху, а за одно и посмотреть как работают в бухгалтерии молоденькие
девочки-припевочки. Улыбнувшись своему отражению в зеркале, гендиректор
остался доволен своим успешным холеным здоровым видом (и не скажешь, что
мне полтинник!), и отправился в бухгалтерию по длинному-длинному
коридору.
Тем временем девочка-бухгалтер, студенточка Финэка, каждый день
забивающая в 1С кучу однообразных документов, обработала последний
документ и порадовалась тому, что так много успела за день. Чем бы себя
порадовать?
Как известно, в любом слаженном коллективе радости и горести сотрудники
делят хором. Когда гендиректор уже так был близок к цели и уже открывал
дверь в бухгалтерию, наша девочка-припевочка уже успела запустить файлик
херетик.ехе и приготовилась с энтузиазмом убивать первых монстров.
Гендиректор открывает дверь, и едва увидев девочек слышит БУХ БУХ БУХ
БУХ БЛЯМС УУУуу - отчетливые зыуки выстрелов на максимальной
громкости... Подчиненные никогда не видели своего шефа таким белым и
сползающим по стенке, девочку поругали, а компьютерные игры с того дня
запретили.

Неподалеку от ж/д вокзала в Одессе есть мерзкая тошниловка (кстати,
рекомендую :) Там на стеночке висит объявление:
1. Кредит портит...
2. Минздрав предупреждает...
3. Возвращайте тару.
4. Пуля догонит.
5. Пена тоже пиво.
6. Виза бесплатная.
7. Тише! Уже голова болит!
:)

Приехал к другу на день рождения его жены.
Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в
комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг
берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который
сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по
его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив
позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у
моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с
грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение
вина на другой раз."

Не помню уж в каком году, сослали меня родители в ссылку – Лагерь Труда
и Отдыха, правда, на Юге (Краснодар), что меня безумно радовало!
Дак вот, трудились мы как-то на морковном поле: едет трактор,
выкорчевывает морковь, кто-то ее собирает в мешок и относит на «точку»,
а кто-то сидит на «точке» и сортирует этот овощ, обдирая ботву. Тихо
мирно обдираем листочки, устало о чем-то размышляем. Вдруг наши
посиделки нарушает Ефим (пацан из нашего отряда): ошалело бегает и орет
«Спрячьте меня, спрячьте меня!!! ».
ОК. Спрятали в кучу ботвы, рыло накрыли перевернутым ящиком (листьев не
хватило). Уныло продолжаем свое дело.
Через некоторое время на нас набегает грузная (центнера полтора)
бабка-колхозница, назначенная «сторожевым псом» на наш отряд.
Останавливается, быстрым взором оглядывает нас (мы на нее внимания не
обращаем), затем окрестности… и вдруг как заорет во все свое хохлацкое
горло: «Ефи-им!!!! »
Осознав, что предмет ее поисков мы только что закопали, мы чуть не
заржали, как лошади. Но сдержались от смеха, полагая, что бабка скоро
убежит дальше искать свою жертву и не докопается до нас.
Но нет! В следующий момент она исполнила такое, что у нас из рук все
морковки повыпадывали! Обшарив просторы с высоты своего маленького
роста, она решила забраться повыше. И вот эти полтора центнера,
приставив руку над глазами, озирает просторы колхозных плантаций с
высоты именно той кучи листьев, под которой прибалдел Ефим. Минуты две
мы, открыв рты, наблюдали за кучей ботвы, думая, выдержит ли дохляк Ефим
такую перегрузку.
Бабка опять заорала: «Ефи-им!!! ».
Ефим не выдержал, скинул ящик и запищал: «Нуче ты до меня дое…лась!!! ».
Бабка с визгами соскочила с кучи, все, кто это видел в истерике от
смеха. А Ефима потом еще долго дразнили «Ефи-им! ».

Lioks

Идут полеты. Каждый ОБУ (офицер боевого управления) за индикатором
управляет своей группой самолетов, старший расчета на КП со своего
насеста всех контролирует. Я тут же, осуществляю половой акт в
изощренной форме со своей аппаратурой, которая, зараза, как всегда
глючит - то целей не видно, то метки азимута или дальности дергаться
начнут и все в таком роде... Увлекшись любимым делом, отключаюсь от
окружающей действительности и вдруг - старший расчета, как Мцыри на
барса сверху прыгает на одного ОБУ. Переключаюсь на его индикатор и
вижу, что у него - опасное сближение. Парень тоже это видит, но его со
страху заколодило и он застыл в какой-то чудной позе, живо напоминая
памятник Ленину работы неизвестного солдата у дома офицеров. Старший
тоже уже ничего сделать не может, т. к. не знает ни высот, ни позывных,
а времени выяснять уже нет. Все с ужасом наблюдают, как метки целей
сближаются, сближаются... и расходятся. В гробовом молчании внезапно
раздается голос оттаявшего ОБУ: - Ну, значит, высоты разные были...
Кадет Биглер

В дополнение к доп. историям №17 от 15.05.01 Стаканчики из хлеба по
Ленински это здорово, классика... :)) А мы в таких случаях берем обычный
огурец, делим пополам, ножиком выковыривается сердцевина и получается
отличная рюмаха, которой тоже не грех закусить.

Про объявления. Очевидец этого - проф. Петрович (это не отчество, а
фамилия), который был научным руководителем у моего научного
руководителя. Ну да ладно со ссылками на первоисточники.

Итак, Минск. Послевоенная разруха. Население готовит пищу на керогазах.
В Новинках (теперь - окраина Минска, потом там построили психбольницу, а
тогда - просто деревня) на двери керосиновой лавки висит объявление:

"КАРАСИНА НЕТ И НЕИЗВЕСТНО"

В 1983 году была у меня любовь. И очень хотела эта любовь меня на себе
женить. Ну, очень хотела. Жила она с бабушкой и дедушкой (мамы и папы не
было) в роскошной квартире на Кутузовском. Бавушка у нее была старой
закалки, не человек, кремень, не дай Бог какая бабушка. Пожилая, но
крепкая.
И говорила мне любовь примерно так: "Смотри сам. Бабушка и дедушка
старенькие, а квартира, машина и дача (был полный комплект) нам с тобой
достанутся, уже скоро. Пойдем, подадим заявление?"
Как-то все таки я от этого отвертелся. Она через пару лет за другого
замуж вышла, потерял я ее из виду...
В прошлом году встретил я мою любовь, случайно. БАБУШКА ДО СИХ ПОР ЖИВА
И ЗДОРОВА.

Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный.
Я: алло.
В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне
сейчас.
Я: выдержав паузу: а это кто?
ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима?
Я: нет, не Дима, Вы ошиблись.
ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).

Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что
бы с Димой потом было? :)

История про центробанк РФ.
Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м.
Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и
шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются
грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр.
аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается
впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает
все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же
на самом деле привозят в наш Центробанк.
Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек
попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз
соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены -
грузовичек привез прокладки...
Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с
написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и
гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...

После окончания медицинского института заслали меня в городок на границе
с Китаем на три года. . Помните про отработку при развитом социализме?
Работа как работа, знакомые появились и среди них один молодой передовой
чабан, назовем его Муратом. За то что я успешно излечил его матушку, он
воспылал ко мне дружескими чувствами да и сам был очень неплохим и
неглупым парнем. Однажды после дежурства он заехал за мной на
собственной жигули-пятерке, что по тем временам было очень круто и
пригласил посмотреть на новую газовую плиту, которой его премировало
руководство района за ударную работу. Жил он в селе в 15 км от города.
Приехали, во дворе куча соседей -всем нужно увидеть чудо техники
импортного производства. Двор большой, а плиту уже устанавливает местный
умелец в летней кухне. Народ и туда набился, как сельдь в бочку.
Умелец торжественно берет спички и поджигает конфорку. Громкий хлопок,
лица опахнуло жаром и все с ужасом видят, как горит шланг, соединяющий
баллон с газом и плиту, но со стороны плиты!
Крики:"Щас е***!!!" Народ ломится в единственную узкую дверь из летней
кухни, крик, мат, звон стекла - наиболее умные выскакивают через окно
вместе с рамой!
Умелец хватает баллон и выкидывает его тоже через окно! Шланг на баллоне
не оторвался и продолжает гореть! Баллон катится к сараю, где
заготовлена огромная скирда сена! Крик "Щас нахрен пожар будет, полсела
спалим!" (дома стоят то впритык). Кто-то смелый подбегает к баллону и
откидывает его от сарайчика в сторону. Баллон с горящим шлангом
закатывается под красавец жигуль Мурата! Сила криков и мата нарастает!
Нашелся один не запаниковавший человек, подбежал и закрутил вентиль у
баллона.
Произошло это буквально в течение 30-40 секунд, а в результате -
отдавленные руки, ноги, выбитые стекла и плач насмерть перепуганных
детей, коих тоже ошивалось в тот торжественный момент достаточно.

Неделю назад на Ярославском вокзале наблюдал. Раннее утро часов шесть,
вдоль ларьков чуть впереди меня двигается субьект из разряда "БОМЖ
вокзальный классический, обыкновенной вонючести". Навстречу ему,
двигается пара ментов патрулирующих. В столице бываю нечасто, поэтому с
интересом наблюдаю как будет осуществляться взаимодействие двух
антогонистичных пластов вокзальной субкультуры. Что говорят менты я не
слышу, только губы шевеляться, видимо вполголоса брошено. Зато ответ
БОМЖа слыхать до Мытищ наверно: "Какое право вы меня имеете оскорблять!
Я Москвич коренной! Ну послали на хуй, дык я и так иду на Казанский, но
оскорблять-то зачем! ну какое я вам Уебище? Вы права не имеете! Сатрапы!"
(с интонацией и надрывом как в кино). Менты аж опешили, но заржав,
пошли себе дальше, видимо отфильтровывать незарегистрированных
пользователей города Москвы.

У нас тут недавно гастролировал Малинин, энтот, которому хозяйка корчмы
лыбится. Ну, и вышел у меня со знакомым такой разговор.
Зн. - Я тут на Малинина иду завтра. А ты ходил?
Я - Хм... ходил, но не так, как ты.
Зн - А как?!
Я - По-большому...

Произошло это дело в пятницу... Или, точнее, началось в понедельник...
Впрочем, все по порядку:

Вначале вопрос на засыпку: если вам в руки попадет диск на котором
написано МПЗ/1 и который вам дали со словами “Вот, прожег я тебе мои
МПЗ-файлы”, куда вы его сунете? Правильно, в комп. Или в крайнем случае
в некоторые ДВД-аппараты тоже можно. Или в специальные
МПЗ-проигрыватели.

Подкатился ко мне в понедельник шеф. Назовем его... ну например Маркус.
Подкатился и просит, мол прожги мне пару МПЗ-дисков. Ну, мне-то что,
жалко что-ли - тем более что это по здешним ( немецким ) законам
легально, прожег. В четверг отдал. В пятницу подкатывается он снова ко
мне. Так, говорит, и так, ты мне, говорит, мил человек, диски дефектные
подсунул. Ни один, говорит, не работает. Я в непонятках: ну бывает,
конечно, что один диск из, скажем, 200-т не работает, но чтобы все три?
Или, думаю, у него дисковод старше меня и не умеет с СД-Я обращаться?
Как, так, спрашиваю, не работает? Да вот, говорит, сунул я его в
ПРОИГРЫВАТЕЛь ДЛЯ КОМПАКТОВ В СТЕРЕОУСТАНОВКЕ, а он ни фига!.. Ну,
ладно, произвел я среди него ликбез, вроде помогло.

Вот в принципе, и вся история. Одно дополнение есть, однако: этот шеф -
руководитель отдела технической поддержки в одной очччень крупной
телекоммуникационной фирмы. Вот так-то. А вы: юзер, бля, юзер, бля...

Рассказал мой микрошеф. Для простоты передам историю от его лица: Еду
домой в пятницу, на работе задержался до 20.00, злой как собака. Тут
продавец полосатых палочек взмахом своего фаллического жезла
останавливает меня, подходит и представляется с отмашкой:"Инспектор
НЕГОДЯЕВ >%0), у Вас нечитаемы номера..." Ирония судьбы, БЛИН. Где ж он
был, когда на небесах фамилии раздавали???

История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в
годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской
глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с
девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие
подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет,
что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но
тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву.
Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно,
наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним...
Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую.
Похоже после этого "талант" и прорезелся.

Случилась эта история зимой 2000 года, что не суть важно. Пошел я на
радио-рынок продавать свою Voodoo-2 PCI. А там, (на радио-рынке) надо
сказать, есть такая будочка, в которой размещается человек, вещающий
объавления за деньги на всю продающе-покупающую публику. Ну, чтоб
торговля лучше шла, я и написал этому персонажу на бумажке текст
следующего содержания: "Продам три дэ эф икс Вуду два PCI в полной
комплектации". Причем PCI написал машинально по-английски, не учтя, что
объявляющий не очень хорошо читает на инстранном. И вот я слышу,
доносится из громкоговорителя: "Продам три дэ эф икс Вуду два"... -и тут
читающий запинается, пытаясь корректно выговорить "PCI", на что я
мгновенно реагирую и подсказываю: "Пи Си Ай", а он, видимо, плюнув на
это слово читает уже про полную комплектацию и в рупор передается: "...
ПОЛНЫЙ ПИ СИ АЙ...".
Вот так родилось еще одно крылатое выражение... :)

Когда вы будетые читать эту историю, пожалуйста примите во внимание, что
поизошла она в 1981ом году. События описываЕмуЕ в ней в то время
случались ные часто.
Итак, 1981ы год. Я - ученица 8-го класса. Довольно странное сочетание
отличнится и хулиганки. Все пятЕрки, но поведение - жирный ныеуд. Моими
друзьями были только мальчишки. Поэтому среди учетилей и одноклассников
ходило устоявшеЕся мнение, что я давно и успешно веду регулярную половую
жизнь. Это являлось абсолютной выдумкой, но я особенно не старалась
никого переубеждать, так как репутация “опытной женщины” казалось мне
прибавляет авторитет. Это предыстория.
История. Подходит ко мне на перемене Эмка, девочка на класс моложе меня
(7ы!!!) и умоляющим шопотом говорит:
- Аня, мные нужен твой совет.
Я: - Я тЕбя слушаю, Эмма.
- Понимаешь, Русик вчера в меня кончил, но я сразу подмылась. Как ты
думаешь, что небудь будет?
Я стояла абсолютно обалдевшая, не понимая абсолютно ничего, так как мои
знания в сексе были чисто, скажем, теоретического характера,
необремененнуЕ техническими подробностями. Где-то между
тычинок-пестиков, детских анекдотов и наблыдениями за собачками -
кошечками. Но терять авторитет эксперта я не хотела, да и не могла
объяснить Эмке, что с мальщками я из рагатки стреляю и по деревьям лажу.
Я стоя ла и мучительно думала над ответом. И тут я поняла, чо имея
маму-папу - врачей, я должна дать медитсинскую рекомендацию. Надо
сказать, что моя мама в это время увлекалась народной медитсиной и
рекомендовала это многим своим патсиЕнтам.
- Эмка, возьми и налей туда настойку прополиса, - сказала я, вспомнив,
что мама мне недавно горло лечила этими полосканиями.
На следующий дЕнь я принесла Эмке бутылочку спиртовой (!!) настойки
прополиса, которую она налила “туда” неразбовляя (!). Нужно ли говорить
о последствиях типа ожога влагалища? Могу лишь добавить, что несмотря ни
на что Эмка через положенный срок родила девочке, так никогда и не
закончив седьмой класс. Я закончила школу и мединститут. Сейчас уже
много лет практикую как гинеколог.

О распи@@яйстве.
Лет 10 эдак назад довелось мне работать экспедитором в одном почтовом
ящике. Точнее приемосдатчиком_груза_и_багажа. Багажа правда сдавать не
приходилось, а вот груза посдавал не мало... Работа обычно не пыльная -
садился с утра на автомобайл, водила довозил до нужного места, я
вываливался и чего-нибудь получал /а иногда и нет, т. к. чего-нибудь из
документов брать забывал :-) /. После того, полученное кидалось в кузов
и... По идее я конечно должен был довозить груз до склада и сдавать, но
по молодости я был ужасно ленив, а посему частенько после получения
водила высаживал меня у ближайшего метро (Московские мы), а сам
отправлялся по своим делам, вечером возвращаясь на склад и
собственноручно сдавая товар.
Так вот кратенько история.
Поехали мы как то получать титановые болванки. Металл жутко дорогой,
хотя размером невелик - цилиндрики килограмм по 20-40 каждый. Штук 5.
Побросали мы их с земли через борт в кузов ЗИЛа, бумажки взяли и
поехали. К метро ессно. Я домой, водила халтурить.
На следующий день прибываю я на склад, довольный и сытый, и тут... Редко
такой мат услышишь... мда... Вообщем из всего моего титана доехала
только одна болванка! Я к машине, а там в днище кузова дыра в аккурат
размером с болванку - доска оказывается уже неделю была выломана. И
ПРОВАЛИЛСЯ МОЙ МЕТАЛЛ В ДЫРУ в кузове. А стоил он по тем временам тысяч
100 (при мой зарплате в 1,5 тыщи-то!). Я чуть не поседел было тогда...
Долго разбирательство потом шло (не продали ли мы с водилой на пару сей
металл), но самый прикол чем все это кончилось: решено было удержать с
меня ПОЛ-ОКЛАДА, а в качестве компенсации дали задним числом мне
премию... РАЗМЕРОМ В ОКЛАД... :-)))) Вообщем теряйте на здоровье!

Арлибальд Високосович

История произошла с моей лучшей приятельницой и рассказана с ее слов.
Едет она в тролейбусе, рядом стоит старый, вонючий, оборванный, грязный
(список можно продолжать) бомж. И тут он начинает заигрывать(!) с ней
(а она между прочим девчонка очень красивая): тихонько дуть ей в ушко,
лицо... Запах сами понимаете, какой. Она не выдерживает и говорит, если
он еще раз дунет, она его нахрен из тролейбуса выкинет. Бомжара дуть
перестал, через минутку на след. остановке вышел, отошел на шаг, и со
вздохом, отчетливо и громко сказал фразу, от которой весь тролейбус
просто выпал: "ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА!"
может, он на что надеялся? :)))

Разговор одной молодой женьщины по имени Дина и двух молодых мужчин -
Димы и Сени. Дина с мужем провели week-end в гостиннице в уютном и тихом
местечке и остались очень довольны отдыхом. Одна беда: у Дины уже второй
день побаливает живот.

- Может у тебя токсикоз? - спрашивает Дима.
- Какой токсикоз, скорее просто отравилась - отвечает Дина.
- Значит вы это делаете неправильно - резюмирует Сеня.

Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента.
Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше
нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем.
Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ
от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков
- нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ
дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем
невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд
как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты.
Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго
думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки,
на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до
самого дома его добежали.

Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста -
это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по
складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне
стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это
легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя
мешками капусты за спиной - это что-то.
А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой
разжились!"

Еще учась в родном педагогическом институте им. Ленина мы с подругами
были на пед. практике в лагере, который раньше назывался пионерским, а
сейчас - детским оздоровительном. Однажды перед каким-то построением или
линейкой мы завязывали детям галстуки (не пионерские, а просто цветные,
чтобы было проще отличить детей разных отрядов, но и давало некую
романтику современным подросткам, которые чувствовали себя просто
бойскаутами). Так вот завязываю я галстук, а за моей спиной подруги
разливают вино, которое мы собирались выпить по какому-то случаю, но не
успели во время тихого часа и не хотели, чтобы дети узнали. Поэтому они
старательно закрывают стол своими телами, а ребенок вертится и хочет
узнать, что происходит, на что я замечаю (вот он, Фрейд): "не вертись, а
то я тебе криво налью".
Комментарии излишни...

Первый курс военного училища, выпускающего радиоинженеров для
Вооруженных Сил.
Сентябрь месяц.
Одно из первых занятий по физ. подготовке.
Разминка, комплекс упражнений и кросс – 6 км.
С оружием.
Кто не умер сразу – добежал, дополз.
Постепенно подтянулись и все отставшие – «трупы»
Вторая пара (сразу же после кросса) – некая радиотехническая дисциплина.
Народ готов внимать откровениям преподавателя – доктора наук,
профессора.
Морды у всех – красные, задницы – в мыле, дыхание – как у лошади.
Профессор интеллигентно интересуется, мол, что за вид?
Зам. командира взвода объясняет – физподготовка, кросс…
Препод:
- Ну и как пробежали?
Сержант:
- Да неважно, поумирали по дороге, оружие пытались сбросить…
Профессор, внимательно разглядывая здоровяка – сержанта из-под очков:
- Запомни, сынок… Наша сорбонна Чинганчгуков не готовит!

Сеня ибн Абу бен Помид