Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Redd
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тоже, блин, в маршрутке. Стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось... Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит. Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...
История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной конторе, где зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее так было. Соответственно, после получения определенной суммы денег происходил процесс "Обмывания" этой самой суммы. Вот после этого-то процесса решил я таки домой поехать. Вышел на дорогу, руку поднял... Останавливается шестерка. Ну, я: "туда-то, туда-то". Водила: "поехали". Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне расстояние была - 15 тыщ. Доезжаем практически до места назначения, я лезу в карман, достаю все деньги, и понимаю, что пятерок-то у меня и нет... Разменять тоже негде - время недетское, до круглосуточного киоска - пилить и пилить... Что делать?! Затуманенный мозг посещает "гениальная" по своей простоте вещь (нет, не 20 дать...). Я выдергиваю из пачки "чирик", отдаю водиле... Выдергиваю второй, водила уже тянется... резким движением руки я разрываю второй червонец пополам и сую половинку водиле... он машинально ее берет и, пока бедный "бомбист" обалдело хлопает глазами, я вываливаюсь из машины и скрываюсь в темноте за всякими растениями. Это еще не все. Недели через две ситуэйшн примерно тот же - зарплата, выпивка, домой... Тот же перекресток... приблизиттно то же время... машу дланью... останавливается... поехали... Подъезжаем... Смотрю на водилу, он на дорогу, и смутно начинаю припоминать... Не может быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил и забыл про него напрочь). Короче, достал я бабки, выдергиваю червонец, отдаю. Взял, но смотрит нехорошо... Спрашиваю: - Ты ту половинку выкинул? - Нет!!! - радостно так! Достаю из другого кармана вторую: - На, дома склеишь!!! - и вываливаюсь... Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал...
Вова... Вова был могуч, немного бородат, басовит и блядовит. Поначалу он носил прозвище "ебарь-перехватчик", но, в связи с некоторыми событиями, эта кличка уступила место другой – "Кусок Несчастья". На то была масса причин, но эта... Как и в каждой компании друзей-собутыльников, и в интересующей нас когорте алканавтов тоже были свои традиции. Одна из традиций произрастала корнями своими из определенной даты в календаре, на кою дату выпадал день рождения одного из "группы товарищей". День рождения у него был 8-го мая. Ясен перец, что праздновать сие событие 8-го никто никогда не собирался. Собирались 9-го. Почти с утра. Часов в 11. И – вперед!!! Но – без фанатизма. Потому как ближе к вечеру вся гоп-компания поднималась, расшаркивалась с родственниками именинника, пыталась растолкать самого виновника посиделок (но он к тому моменту, как всегда, уже плавал в салате – много ли надо маленькому еврею) и отправлялась на городскую набережную продолжать. Но главное – СМОТРЕТЬ САЛЮТ по случаю Дня Победы. Традиция не была похерена и в тот раз... Путь до набережной миновали почти без приключений. В транспорте проблем не возникло, но путь долгий, и взятое в дорогу пиво начало подходить к концу. Во всех смыслах. Ссать хотели все. Но негде. Ну не оборудованы наши улицы были тогда платными кабинками для уединения. Что делать? О! Кто-то заметил милое двухэтажное здание белого кирпича, за заборчиком, внутри которого заборчика наблюдалась пышная растительность вроде кустов и разных там деревов. Похоже не детский садик – то, что надо! Забор был преодолен в едином прыжке семи немаленьких персонажей. Немного пройдя сквозь весь этот чепыжник, Вова (вы не забыли про Вову?) углядел на стене строения пожарную лестницу. Мысль не опередила действия. Вова рявкнул: "Мля! ", - и резво начал карабкаться наверх. Остальные переглянувшись: "А чо?! ", - рванули следом. С крыши открывался пейзаж. Поток людей, неспешно гуляющих по направлению к набережной, "Яблони в цвету..." - или чего-то там еще цвело... Ох, правильно сказал неизвестный: "Лучше нету красоты, чем пописать с высоты!.. " И пописали. Встали рядком – и напрудили так, что мама не горюй!!! Спрятав орудия труда нелегкого, полезли обратно вниз. Внизу, постукивая по ладони резиновой дубинкой, наших героев поджидал человек в черной униформе, всяческими знаками различия и берете с кокардой, богато украшенной какими-то дубами-колдунами. "Лесник, наверное...", - хором подумали герои. "Скока же их там?.. ", - с изумлением подумал "лесник". Последним с пожарной лестницы спрыгнул Вова. Смерив взглядом все также в ступоре постукивающего дубинкой по руке "лесника", Вова произнес сакраментальное: "Пошел на х@й! ". И он немедленно пошел. Видимо, в указанном направлении. Вова же внезапно заинтересовался: "А чо эт за форма на нем? Охранник садика, что-ли? ", - и поперся обходить домик, дабы взглянуть на табличку у входа. Табличка была. Красивая, золотыми объемными буквами на благородном синем фоне. "ФЕДЕРАЛЬНОЕ КАЗНАЧЕЙСТВО по С...кой области"... Потом обратили внимание и на заборчик – тоже красивый такой, с гербами и прочей геральдикой. Гм... Затарившись пивом в очередной раз, причем, по большей части, руководствуясь пословицей "вот водка – правильное пиво", потопали к цели путешествия. На месте, ожидая небесного огненного действа, приступили к употреблению. Употребили. Выстрелы из пушек и расцветающие вверху причудливые огненные хреновины вечера не испортили. Употребили еще. И еще. И за Победу! И чтоб фашисты сдохли!! И чтоб Гитлер капут!!! И чтоб... много, короче, выжрали. Потянуло на танцы и прочее, но – обязательно с деффками! Особенно Вову. Случай не замедлил явиться, и все заверте... Танцуя с девушкой, Вова впал в состояние возвышенности. Вокруг были такие милые люди, медленная музыка (играло что-то типа "Wanna be my lover"), а девушка... - сказка! В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и... Надо сказать, что набережная Волги – не самое заасфальтированное место в городе. Есть, конечно, довольно широкие аллеи для прогулок, густо утыканные кафешками, но есть и зеленые насаждения. Много насаждений. И аллеи эти самые огорожены густым декоративным кустарником, высотой около метра, а местами и более. Кустарник же растет не абы как, сам по себе, а аккуратно и систематически подрезается, дабы сохранить форму зеленой волны. Подрезанные крепкие ветки весьма колючи, так что упасть в этот терновый куст – мало не покажется. То, как Вова танцевал с девушкой – достойно отдельной песни урюка. Со стороны это напоминало брачные пляски бабуина, страдающего, от переедания гнилых бананов, неслабым метеоризмом. Как девушка могла терпеть подобное порнографическое издевательство над собой – не понятно до сих пор. Есть гипотеза, что тоже была оч-ченно нетрезва собой, что и спасло ей жизнь. Хотя, с другой стороны, была бы трезва – вряд-ли с ней произошло... Так вот. В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и на нетвердых ногах начал кружиться, не забывая при этом про свои бабуинские пляски. Кружение в его голове от возвышенности, от алкоголя, от музыки и ва-аще от всего, отразилось и на кружении внешнем. По странной траектории этот танцор диско приблизился к декоративному кустарнику и... оступившись, уронил несчастную, наверное, в самый колючий куст на всей многокилометровой набережной!!! Дикий визг огласил окрестности! Сколько боли и несбывшихся надежд было в этом звуке! Вся накопленная и не истраченная в постельной борьбе страсть рванула многомегатонной бомбой. Взрывная волна постепенно перешла в мат, и долго-долго куст разговаривал нечеловеческим голосом!!! Вова удивился. Вова прислушался. Он и сам был любитель завернуть по-матушке, но чтоб такое!.. Нежные чувства его были поруганы! Поэтому Вова рассердился, плюнул, и, предоставив девушке возможность самой выбираться из трудного положения, пошел (ну куда, вы думаете, он пошел? – правильно) поссать! Из куста же, не прекращая издавать непотребные звуки, вылезло нечто ободранное, со свисающими клочьями из одежды, листьев, колготок и веток.
- еб твою!.. – сказал проходивший мимо мужик, - Леший! , - и подавился пивом. "Леший" заголосил про мужиковскую родню до шестнадцатого колена, про Вову, про 9-е мая и прочая и прочая многие лета и, рыдая, скрылся в ночной темноте. История не сохранила для нас даже имени этого создания.
А Вова пошел отливать. Туалэт типа "сортир подземный" располагался буквально в 20-ти метрах от Вовы, но нет! Вова не из таковских! Не могла его нежная натура позволить себе делать столь благородное дело в этом мерзкопахнущем заведении, откуда люди выскакивают как из газовой камеры! Поэтому Вова гордо повернулся спиной к этому дому скорби, пересек широкую аллею, нашел (!) пролом в известном кустарнике, и увидел панораму ночной Волги. Вся ширь великой русской реки раскинулась перед ним! И вновь состояние возвышенности овладело нашим героем. Вова достал свой девайс и приступил, не переставая восхищаться природой родного края. По всем законам физики, аэродинамики и прочих хитрых наук, основное свойство реактивной струи – это движение тела, испускающего струю, в противоположную от этой самой струи сторону. Вова все эти законы жестоко и по-хамски попрал. Качнув Вову вперед-назад, победили бухло и гравитация. Не прекращая процесса излияния и держа драгоценное в руках, Вова плашмя рухнул, его согнуло, и это "чертово колесо", исходя ссаками во все стороны, покатилось вниз по склону, набирая обороты. Навстречу своей судьбе. В роли судьбы на этот раз выступила нижняя аллея. Точнее, не сама аллея, а фонарный столб, эту аллею освещавший (и до сих пор исправно исполняющий свою функцию). Вова, исправно исполнявший тогда функцию "ссущего чертова колеса", благополучно, после пятого или шестого оборота вокруг оси своей горизонтальной (голова-ноги!), на полном скаку оседлал бедный фонарный столб!!! Так и не выпустив из рук!!! И потерял сознание... Произошедшее в дальнейшем покрыто мраком и тайной, но, судя по полунамекам, наш "Кусок Несчастья" очнулся в чудном месте под названием "обезъянник". От смерти был спасен родной милицией! Очнулся он все в той же позе, с которой с остервенением седлал фонарный столб. И только тогда его разогнуло... Пятнадцать суток стали неплохим периодом реабилитации от травмы, тем более, что добрые милиционеры жалели парня с "распухшим чудом" и не давали работы тяжелее, чем мести прилегающую территорию. Но периодически здание РОВД оглашал дружный многоголосый ржач – за окном мелькала фигура с метлой в позе "татарин на фонаре.. , тьфу! ...в седле".
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь. - Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я. - Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот. - Да стой же, блядь а где мы ее взяли? - А я откуда знаю. - Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут. - А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями? - Бля, Кот ты полный дебил. - Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот. - 27 Опускаю глаза, мама на двери цифра 27. - Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял? - А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот - Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот. - Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я. - Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то. 4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются. 5-00 поднимаемся на пятый этаж. Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?
- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи...везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме, тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены!