Новые истории - основной выпуск

Не знаю, правда или нет, но байка ходила. Во время президентской
компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то
толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении
детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то
отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и
следует такой диалог:
- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?
- (П) Да!
- (БНЕ) Какая?
- (П) БМВ!
- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!
Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в
Администрацию Президента в течении месяца звонили представители
большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как
заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.
А вы говорите Бумер - реклама!

Знакомая давно рассказывала-как очевидец. Верю. Больше не слышал и нигде
не читал-может не повтор.
Работала она в НИИ(что-то по электронике). Один из коллег привез в
институт из-за границы русско-английский словарик(изданный там), в
котором, среди прочего, был перевод выражения "пошел на х..". Один из
вариантов перевода этого выражения на английском, вновь при переводе на
русский, звучал как "ваше мнение мне безразлично". Естественно, что в
течении дня, кочуя из курилки в курилку, открытие, сделанное МНС,
облетело весь институт и, дважды переведенное выражение, усиленно
использовалось в кулуарных разговорах ради прикола. Директор же посвящен
не был. На другой день было какое-то очень научное заседание, где
присутствовало множество сотрудникой, и в ходе оного разгорелась у
директора и сотрудника института, только в этот день прибывшего из
командировки, очень научная дискуссия. Дисскуссия была очень жаркой и в
конце-концов, отстаивая свою правоту, сотрудник заявил директору:
- Результаты анализов подтверждают мою правоту и поэтому ВАШЕ МНЕНИЕ МНЕ
БЕЗРАЗЛИЧНО!
Посвятить в тайный смысл фразы его еще не успели и, потому, только он и
директор не поняли бурное оживление зала.

Олек.

Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря - толстый, вредный
еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его
несколько не любили.
Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и
начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался
народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье
помадой матершинное слово написали - "УРИХ".
Все подыхали.

"А БАБУШКАМ-ТО ВСЕ ИНТЕРЕСНО, СТАРЕНЬКИМ"
Вчера. Муж с коллегой подключали клиента к Интернету. На уровне второго
этажа тянули кабель. Вылазит бабуля (Б):
Б: А что это вы здесь делаете?
Коллега мужа: Кабель прокладываем.
Б: А вы кто, организация какая-то?
К: Да.
Б: Какая?
К: СБУ.
Б: А где ваши документы?
К: В кобуре оставил.
Бабку сбрило в один момент. Окошечко закрыла, шторочкой завесила.
Ну а пацаны поржали да и дальше за работу.

Объяснительная от работника цеха, который прогулял 2
недельки. Цитирую по тексту. Ибо любая интерпритация может испортить
всю остроту данного повествования!!! Наслаждайтесь!!!!

Объяснительная.

9 мая, как раз на праздник, разболелись зубы. Посоветовали
приложить или прополоскать спиртом, помогало, а когда чуть выпил
вообще помогло. И так по немножку и напился. Не мог остановиться. Пока
отошел уже было 22 мая. Пришел на работу 23 мая. Я сожалею об этом. Но
если еще возможно, я бы просил эти дни как-то или в счет отпуска, или
за свой счет. Такое больше не повторится.

дата подпись.

Дело было в годы застоя. Один гроссмейстер, относящийся, мягко говоря-
нелояльно к режиму, отводил душу доступным ему способом.
Приезжая на лекции или сеансы одновременной игры, он прихватывал стопку
книжек- сборников своих партий. Любители раскупали их, и естественно,
просили об автографе. И гросс украшал книгу следующей надписью: "Не
продается вдохновенье... (чрезвычайно мелким шрифтом) и далее очень
крупно- НО МОЖНО – ПАРТИЮ ПРОДАТЬ". Кому надо, об этом, конечно знали.
Но прицепиться, при всем желании- было не к чему. А вскоре и сам маэстро
остался за кордоном.

Борис Ушеренко
uscheren.de

Моя тетя, учитель физкультуры в детском саду, попросила отсканировать ей
несколько страниц из методички "Физическое развитие и здоровье детей 3-7
лет". Там много всяких упражнений в игровой форме. Для того, чтобы меня
привести в полукоматозное состояние вполне хватило одного: "Чья
палочка-помогалочка выше поднялась"...

Из форума BBC посвященного российско-грузинским отношениям:
Гость 1: Преследовать грузин в Москве? А ведь именно грузины и другие
этнические группы в России крутят экономику в стране.
Гость2: Я считал российская экономика на нефтяной игле сидит, а она вся
на шампурах крутится.

Была у меня еще в студенческие времена подруга. И вот прикупила она себе
племенного ротвейлера- суку по кличке Хонда. В смысле, в родословной
значилось Хонда. Как известно, в клубе на помет выдают букву и все
клички щенков должны начинаться на эту букву. Этому помету выпала буква
Х, вот и поназывали их Хондами, Харлеями и т. д. Обычно, хозяева потом
дают своим любимцам "нормальные" домашние клички, но моя подруга решила
не заморачиваться и оставила кличку Хонда.

И появился у нее парень, который рассекал на Хонде Civic.
Разговор в компании:

Парень: А как собаку-то твою зовут?
Подруга: Да также как и твою машину
Парень: (минутное молчание, работа мысли...) Боже, это сколько же мозгов
надо иметь, чтобы КОБЕЛЯ СИВИКОМ НАЗВАТЬ!!!

Каждый год в середине августа мы с друзьями ездим на дачу. Расположена
сия усадьба неподалеку от славного древнего города Переславля (он же
Залесский). Помимо московских дачников в деревеньке имеется и местное
население.
Выезжаем туда, соответственно, в пятницу.
В субботу с утра - культурная программа (посещение Переславля), вечером
- то, что положено делать в выходные дни на даче (особенно, если при
этом отмечается День рождения).
В воскресенье (но уже, по понятным причинам, не с утра) - стрельбы. Тут
необходимо пояснить, что компания собирается немаленькая, состав
практически постоянный, и имеется некоторое количество людей,
неравнодушных к оружию (без криминала, все законно). В общем, несколько
единиц гладкоствольного и нарезного оружия народ с собой привозит.
В непосредственной близости от деревни имеется удобный овраг, вот там мы
и упражняемся. Естественно, возникает вопрос о мишенях. По стеклянным
бутылкам мы никогда не стреляли (потом стекло не уберешь, а природу
засорять мы не хотим). Использовали жестяные банки, пеньки, доски, к
которым прикрепляли бумажные мишени. Опытным путем было установлено, что
прикольнее всего стрелять по бумажным пакетам из-под сока, причем не по
пустым, а наполненным предварительно водой из колодца (в результате
попадания такой пакет очень красиво разрывает, гидравлический удар и все
такое).
Так вот, всю пятницу и субботу мы старательно пьем не только водку, но и
соки, а пакеты складываем. В воскресенье пакеты наполняются водой и
могут быть использованы по новому назначению. Как уже говорила, компания
немаленькая, поэтому оных пакетов к середине воскресного дня
накапливается штук 20, а то и больше. Вот и решили как-то раз наши
мужики доставить это богатство к месту стрельб заранее. Нагрузили
тележку, отвезли в овраг, там опорожнили и вернулись подгонять со
сборами остальную компанию. Пока народ раскачался, прошло минут 20.
И вот приходим мы, вооруженные и очень опасные, и видим: нет ничего.
Т. е. кто-то из аборигенов, проходя мимо овражка, увидал там немалое
количество пакетов из-под сока. Видимо, пнул ногой: опа! а они НЕ
ПУСТЫЕ! "Наверно, - подмал абориген, - лохи какие-то решили пикник на
природе устроить. Соки выгрузили, а сами отошли за чем-нибудь еще. Надо
быстренько тырить, пока не вернулись." Так и сделал.
Ну наши, конечно, осерчали сильно. Хотели сначала по деревне идти
разбираться, кто нас лишил любимых мишеней. А потом подумали:
"Прикиньте, какой у воришки случился облом, когда он, пыхтя и
оглядываясь по сторонам (а пакетов этих, как минимум штук 20 было,
напоминаю), дотащил наконец все это добро до своей избушки, а там начал
открывать пакеты один за другим, а там везде вместо соков простая
вода."
В общем, больше мы заранее мишени в овраг не возим.
Татьяна.

Возвращение Бабы Клавы.
Кого бесит - не читайте. Продолжаю повествование по просьбе тех, кому
интересно.

Как вы помните, друзья мои, накануне мне довелось познакомиться с
красавицей Светланой. Знакомство было мимолетным, и до некоторых пор я и
знать не знал, что за зверь такой- эта Света. Но я сразу должен был
догадаться, что так просто от красотки я не отделаюсь, особенно, если за
дело взялась бесподобная Баба Клава.
Но обо всем попорядку.
Когда я, очумевший, вернулся от Бабы Клавы, на пороге меня встречали мои
временные питомцы. Собакевичи явно желали прогуляться. И уже через пять
минут мы дружной компанией мокли под дождем. Заодно я решил дойти до
магазина за бутылочкой-другой моего любимого пивка.
Через некоторое время я уже наслаждался слабоалкогольным напитком, уютно
расположившись в кресле перед телевизором. Собакевичи, плотно набив
животы, лежали неподалеку и мирно дремали.
Странно, но до самого вечера меня никто не одолевал. Я был безмерно
счастлив и благодарен Бабе Клаве за то, что она не удосуживала меня
своим визитом... И вот ведь странность, стоило мне об этом подумать, как
послышался звонок в дверь. Сглазил, бля. В глазок я уже не смотрел,
толку-то? Великолепно знаю, кто притаился по ту сторону двери. Это могли
быть только два человека: либо Баба Клава, либо, боже упаси, терминатор
по имени Света. Первое, что бросилось мне в глаза, когда я открыл дверь,
был розовый халат...
- Можно войти?-скромно спросила Света.
Я опомнился, вернул на место отвисшую челюсть и кивнул, так как слова
застряли в горле. Ну не позволяет мне воспитание взять и выставить за
дверь непрошенного гостя, вот и страдаю периодически.
Пришлось проводить гостью на кухню. Света молча уселась за стол, аккурат
под хлебницей (кто читал сначала, тот знает, к чему я веду), сложила
руки перед собой и принялась молчать, тупо улыбаясь и краснея.
Ну и на хера, спрашивается, она приперлась? Молчать? Я тоже не был
настроен на разговорный лад, поэтому сухо поинтересовался о цели визита,
всем своим видом показывая, что куда-то тороплюсь. И вот тут-то совсем
неожиданно нимфа улыбнулась и выудила из недр своего халатища бутыль
какого-то пойла. "Ни@уя себе!"-сказал я себе. Уже интересненько.
- Давайте выпьем за знакомство,-томно произнесла барышня.
- А где Клавдисеменна?- не к месту спросил я.
- А вам зачем?-кокетливо приподняла нарисованную бровь красавица, и
попыталась встать, что бы взять бокалы, по всей видимости.
Ответить я не успел, все произошло очень быстро... Тетка встала,
хорошенечко е@анула черепушкой о днище хлебницы, хлебница открылась и
довершила дело. Света вернулась в сидячее положение. Честное слово, я и
думать не мог, что можно ТАК выпучить глаза! Знаю, знаю, смеяться над
этим нехорошо но не смеяться просто невозможно.
Светочка нехорошо зыркнула на меня и потерла ушибленный лоб.
Послышался звонок в дверь. Интересно, это Баба Клава обещанную рубаху
тащит? Оставив "ударницу" в одиночестве тусить на кухне, я пошел
встречать Клавдисеменну.
- Сынок, Светочка не заходила, случаем?- глядя мне за спину, забормотала
Баба Клава, загадочно улыбаясь.
Я, прекрасно зная, кому обязан этой встречей со шкафоподобной Светой,
сказал:
- Случаем заходила. А вы разве не в курсе?
На что Баба Клава поджала губы, развела руками и деловито разъяснила,
что не в курсе.
На кухне что-то чпокнуло. Ясное дело что. Света не теряла надежды
посидеть со мной за бокальчиком вина, и, что б не терять время, судя по
звуку, удачно открыла бутыль. "Ну нет, такого удовольствия я тебе не
доставлю".-подумал я и втащил слабосоротивляющуюся шкодливую бабульку на
кухню.
- Теть Клав, а вы что здесь делаете?-растерялась гора сала, а я тем
временем усаживал бабку за стол. Ишь ты, сговорщицы хреновы!
- И впрямь, - закудахтала Клавка, я нонче стирку затеяла, пойду-кась
себе...
Не, ну не артистка? Пойдет она. Нет уж, уйдут они только вместе.
Света тяжело вздохнула и, хмуро поглядывая на бабульку, стала разливать
жидкость по бокалам.
- Доча, а чтой-та у тебя на лбу?- спросила Баба Клава и прищурилась.
Доча тут же попыталась прикрыть ушибленное место чем-то отдаленно
напоминающим волосы, и резко перевела тему разговора в другое русло.
- Хочу сказать тост!- возвестила Света, и тут же сделала попытку встать.
Маневр не удался, и красавица в очередной раз огребла по башке
хлебницей. Баба Клава от неожиданности подпрыгнула на табуретке, а я
зажмурился.
В общем, Светик, по-моему обиделся, так как засобирался домой. Клавдия,
причитая на все лады, посеменила за несостоявшейся невестой. А я
мысленно поблагодарил создателя хлебницы, а так же того мудрого
человека, который пришпандорил ее очень даже удачно, лучше и не
придумаешь.

З. Ы. Может еще что-нибудь подкину, а пока вот.

Про Вову.

Вова... Вова был могуч, немного бородат, басовит и блядовит. Поначалу он
носил прозвище "ебарь-перехватчик", но, в связи с некоторыми событиями,
эта кличка уступила место другой – "Кусок Несчастья". На то была масса
причин, но эта...
Как и в каждой компании друзей-собутыльников, и в интересующей нас
когорте алканавтов тоже были свои традиции. Одна из традиций
произрастала корнями своими из определенной даты в календаре, на кою
дату выпадал день рождения одного из "группы товарищей". День рождения у
него был 8-го мая. Ясен перец, что праздновать сие событие 8-го никто
никогда не собирался. Собирались 9-го. Почти с утра. Часов в 11. И –
вперед!!! Но – без фанатизма. Потому как ближе к вечеру вся гоп-компания
поднималась, расшаркивалась с родственниками именинника, пыталась
растолкать самого виновника посиделок (но он к тому моменту, как всегда,
уже плавал в салате – много ли надо маленькому еврею) и отправлялась на
городскую набережную продолжать. Но главное – СМОТРЕТЬ САЛЮТ по случаю
Дня Победы. Традиция не была похерена и в тот раз...
Путь до набережной миновали почти без приключений. В транспорте проблем
не возникло, но путь долгий, и взятое в дорогу пиво начало подходить к
концу. Во всех смыслах. Ссать хотели все. Но негде. Ну не оборудованы
наши улицы были тогда платными кабинками для уединения. Что делать? О!
Кто-то заметил милое двухэтажное здание белого кирпича, за заборчиком,
внутри которого заборчика наблюдалась пышная растительность вроде кустов
и разных там деревов. Похоже не детский садик – то, что надо! Забор был
преодолен в едином прыжке семи немаленьких персонажей. Немного пройдя
сквозь весь этот чепыжник, Вова (вы не забыли про Вову?) углядел на
стене строения пожарную лестницу. Мысль не опередила действия. Вова
рявкнул: "Мля! ", - и резво начал карабкаться наверх. Остальные
переглянувшись: "А чо?! ", - рванули следом.
С крыши открывался пейзаж. Поток людей, неспешно гуляющих по направлению
к набережной, "Яблони в цвету..." - или чего-то там еще цвело... Ох,
правильно сказал неизвестный: "Лучше нету красоты, чем пописать с
высоты!.. " И пописали. Встали рядком – и напрудили так, что мама не
горюй!!! Спрятав орудия труда нелегкого, полезли обратно вниз.
Внизу, постукивая по ладони резиновой дубинкой, наших героев поджидал
человек в черной униформе, всяческими знаками различия и берете с
кокардой, богато украшенной какими-то дубами-колдунами.
"Лесник, наверное...", - хором подумали герои.
"Скока же их там?.. ", - с изумлением подумал "лесник".
Последним с пожарной лестницы спрыгнул Вова. Смерив взглядом все также в
ступоре постукивающего дубинкой по руке "лесника", Вова произнес
сакраментальное: "Пошел на х@й! ". И он немедленно пошел. Видимо, в
указанном направлении. Вова же внезапно заинтересовался: "А чо эт за
форма на нем? Охранник садика, что-ли? ", - и поперся обходить домик,
дабы взглянуть на табличку у входа. Табличка была. Красивая, золотыми
объемными буквами на благородном синем фоне.
"ФЕДЕРАЛЬНОЕ КАЗНАЧЕЙСТВО по С...кой области"...
Потом обратили внимание и на заборчик – тоже красивый такой, с гербами и
прочей геральдикой. Гм...
Затарившись пивом в очередной раз, причем, по большей части,
руководствуясь пословицей "вот водка – правильное пиво", потопали к цели
путешествия. На месте, ожидая небесного огненного действа, приступили к
употреблению. Употребили. Выстрелы из пушек и расцветающие вверху
причудливые огненные хреновины вечера не испортили. Употребили еще. И
еще. И за Победу! И чтоб фашисты сдохли!! И чтоб Гитлер капут!!! И чтоб...
много, короче, выжрали. Потянуло на танцы и прочее, но – обязательно с
деффками! Особенно Вову. Случай не замедлил явиться, и все заверте...
Танцуя с девушкой, Вова впал в состояние возвышенности. Вокруг были
такие милые люди, медленная музыка (играло что-то типа "Wanna be my
lover"), а девушка... - сказка! В порыве чувств Вова подхватил девушку на
руки и...
Надо сказать, что набережная Волги – не самое заасфальтированное место в
городе. Есть, конечно, довольно широкие аллеи для прогулок, густо
утыканные кафешками, но есть и зеленые насаждения. Много насаждений. И
аллеи эти самые огорожены густым декоративным кустарником, высотой около
метра, а местами и более. Кустарник же растет не абы как, сам по себе, а
аккуратно и систематически подрезается, дабы сохранить форму зеленой
волны. Подрезанные крепкие ветки весьма колючи, так что упасть в этот
терновый куст – мало не покажется.
То, как Вова танцевал с девушкой – достойно отдельной песни урюка. Со
стороны это напоминало брачные пляски бабуина, страдающего, от
переедания гнилых бананов, неслабым метеоризмом. Как девушка могла
терпеть подобное порнографическое издевательство над собой – не понятно
до сих пор. Есть гипотеза, что тоже была оч-ченно нетрезва собой, что и
спасло ей жизнь. Хотя, с другой стороны, была бы трезва – вряд-ли с ней
произошло...
Так вот. В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и на нетвердых
ногах начал кружиться, не забывая при этом про свои бабуинские пляски.
Кружение в его голове от возвышенности, от алкоголя, от музыки и ва-аще
от всего, отразилось и на кружении внешнем. По странной траектории этот
танцор диско приблизился к декоративному кустарнику и... оступившись,
уронил несчастную, наверное, в самый колючий куст на всей
многокилометровой набережной!!!
Дикий визг огласил окрестности! Сколько боли и несбывшихся надежд было в
этом звуке! Вся накопленная и не истраченная в постельной борьбе страсть
рванула многомегатонной бомбой. Взрывная волна постепенно перешла в мат,
и долго-долго куст разговаривал нечеловеческим голосом!!!
Вова удивился. Вова прислушался. Он и сам был любитель завернуть
по-матушке, но чтоб такое!.. Нежные чувства его были поруганы! Поэтому
Вова рассердился, плюнул, и, предоставив девушке возможность самой
выбираться из трудного положения, пошел (ну куда, вы думаете, он пошел?
– правильно) поссать!
Из куста же, не прекращая издавать непотребные звуки, вылезло нечто
ободранное, со свисающими клочьями из одежды, листьев, колготок и веток.

- еб твою!.. – сказал проходивший мимо мужик, - Леший! , - и подавился
пивом.
"Леший" заголосил про мужиковскую родню до шестнадцатого колена, про
Вову, про 9-е мая и прочая и прочая многие лета и, рыдая, скрылся в
ночной темноте. История не сохранила для нас даже имени этого создания.

А Вова пошел отливать. Туалэт типа "сортир подземный" располагался
буквально в 20-ти метрах от Вовы, но нет! Вова не из таковских! Не могла
его нежная натура позволить себе делать столь благородное дело в этом
мерзкопахнущем заведении, откуда люди выскакивают как из газовой камеры!
Поэтому Вова гордо повернулся спиной к этому дому скорби, пересек
широкую аллею, нашел (!) пролом в известном кустарнике, и увидел
панораму ночной Волги. Вся ширь великой русской реки раскинулась перед
ним! И вновь состояние возвышенности овладело нашим героем. Вова достал
свой девайс и приступил, не переставая восхищаться природой родного
края.
По всем законам физики, аэродинамики и прочих хитрых наук, основное
свойство реактивной струи – это движение тела, испускающего струю, в
противоположную от этой самой струи сторону. Вова все эти законы жестоко
и по-хамски попрал. Качнув Вову вперед-назад, победили бухло и
гравитация.
Не прекращая процесса излияния и держа драгоценное в руках, Вова плашмя
рухнул, его согнуло, и это "чертово колесо", исходя ссаками во все
стороны, покатилось вниз по склону, набирая обороты. Навстречу своей
судьбе. В роли судьбы на этот раз выступила нижняя аллея. Точнее, не
сама аллея, а фонарный столб, эту аллею освещавший (и до сих пор
исправно исполняющий свою функцию). Вова, исправно исполнявший тогда
функцию "ссущего чертова колеса", благополучно, после пятого или шестого
оборота вокруг оси своей горизонтальной (голова-ноги!), на полном скаку
оседлал бедный фонарный столб!!! Так и не выпустив из рук!!! И потерял
сознание...
Произошедшее в дальнейшем покрыто мраком и тайной, но, судя по
полунамекам, наш "Кусок Несчастья" очнулся в чудном месте под названием
"обезъянник". От смерти был спасен родной милицией! Очнулся он все в той
же позе, с которой с остервенением седлал фонарный столб. И только тогда
его разогнуло...
Пятнадцать суток стали неплохим периодом реабилитации от травмы, тем
более, что добрые милиционеры жалели парня с "распухшим чудом" и не
давали работы тяжелее, чем мести прилегающую территорию. Но периодически
здание РОВД оглашал дружный многоголосый ржач – за окном мелькала фигура
с метлой в позе "татарин на фонаре.. , тьфу! ...в седле".

Дело происходит в США.
Сижу в Students Union своего универа с ноутом, радуюсь вай-файному
интернету, по аське с друзьями общаюсь.
Вскорости примерно литр выпитого чая начинает долбиться во все клапаны,
требуя широчайшего и быстрейшего разлива.
Засовываю ноут в рюкзак, собираю провода, топаю в сторону клозета.
И не ведаю, что ноут по непонятным мне причинам после закрытия крышки в
Stand By не ушел.
Захожу в туалет, подкатываюсь к писсуару, расстегиваю ширинку, а из
рюкзака на весь сортир удивленно-предупреждающее "О-оу!"

На лицах двух американцев, которым случилось быть в то же время в том же
сортире, было явно написано родное "Шозанах?!"

Из статьи о японце, который запомнил хрен-знает-скока знаков Пи:
"Число Пи выражает отношение периметра окружности к ее радиусу и
является бесконечным"

Перельман с Пуанкаре отдыхают...

Две девушки прогуливаются по Сретенскому бульвару. Ловлю краем уха их
диалог...
Девушка э1:
- Ой, а это кому памятник? Сретену?
Девушка э2 (остановившись как вкопанная от такого оригинального
предположения):
- Ну что ты... Это памятник НАДЕЖДЕ КОНСТАНТИНОВНЕ КРУПСКОЙ!

fly