Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: x
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это в году этак 1982 в одном из бывших республик великого и нерушимого. Медкомиссия при постановке на учет в военкомате. Все врачи разумеется русскоязычные и местные наречия им как-то глубоко фиолетово. Прохожу врачей. Русский в принципе знаю, но практики (пока еще) маловато, так что иногда клинит. Захожу к хирургу, он же и.о. уролога, проктолога и т.д. Стандартный набор команд, типа руки верх, коснулись носа и тому подобная зарядка. И вот наконец - подойди, развернись задом, снимай трусы, нагибайся вперед, достань руками пол. Бля, стою раком, как ракетная установка, тычу ему жопой в морду, а он говорит - Раздвинь ягодицы. Совершенно не понимая последнего слова и соответственно не врубаясь что мне надо раздвигать, но зная название других частей тела на ту же букву, а также желая прекратить это издевательство как можно быстрее, я хватаюсь за яйца и пытаюсь их раздвинуть в разные стороны. Не знаю, понял ли доктор что я делаю, или что именно пытаюсь ему показать, но устав ждать каких либо результатов, он рявкнул - жопу раздвинь!! Ну вот, давно бы так - коротко и ясно. Но, одно маленькое но, … помните мою позу, … а руки где? И состояние конфузное. Короче, просовываю я руки между ногами и пытаюсь сделать то о чем меня просят. Не знаю видел ли данный дохтор до этого таких способов раздвижения, но он был поражен до глубины своей по военному стойкой душы. Бля, понабирают дебилов… - бормотал он ставя неизменное «годен» в мою карточку - …пиздуй к психотерапевту, … следующий!!
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и... отпускали их нa волю!
О теории относительности. Колобок: "Куда катится мир..." Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме" Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная" Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?" Пиздец: "Вот и человек пришел..." Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"
В дополнение к ранее опубликованным на этом сайте отличительным особенностям москвича, российские фенологи неожиданно обнаружили, что москвич легко переводится в крайне возбужденное состояние простым движением рубильника.
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и... отпускали их нa волю!
- он сгорел от перевернутого режима, - портрет лошади, - не хочется говорить такое заезженное слово как "любовь", - у нее была очень интересная семья... все рано вымерли от туберкулеза, - заключенным запрещалось покидать территорию тюрьмы, - кружка кипятка и стакан хлеба, - популярен на уровне урагана, - вот мы "чистый четверг" ОТМЕЧАЕМ, - такая вся синеглазая, - маленькое, может даже глупенькое счастье, - Эмилия не Архимед, - одному так, другому так, а четвертому пятое мерещется, - это был гугеннот несчастный.
Известно, Бог хранит детей и пьяных. Сколько погибших в автокатастрофах остались бы живы, если бы не дурацкие запреты на управление до 16 лет и в нетрезвом виде!
Сегодня сижу на работе, уставившись в монитор. Входит сотрудник из отдела поддержки и рассказывает о проблеме с программой. Не работает, в общем. Внимательно выслушав все симптомы, говорю: - Попробуй перезагрузиться. Он хмыкает: - Типичный совет программиста. Рядом парнишка подает другой совет: - Ну тогда format c: - Типичный совет администратора :)
>так уж потрудись свои нетленки через Цифирицу прогонять. Ссылка - на главной странице Анекдота. http://www.cifirica.ru/ говорит: "Не могу создать соединение". Алик поломал!
Лекция в университете.Ректор;-По международной статистике ясно, что у женщин в отличее от девушек ноги раздвинуты больше. В аудитории послышился шорох сдвигаемых коленей.
История произошла со мной И рассказываю ее абсолютно без изменений. Живу я в Торонто, в один день мне нужно было ехать к клиенту используя общественный транспорт, то есть автобус. Стою я значит на остановке, страшно хочется спат, да еще чувствую что мне очень нужно в туалет, причем по большому. Мне повезло так как напротив остановки был большой торговый сомплекс, который уже к этому времени был открыт. Я решаю пропустит автобус которого ждал И сест на следующий, что давало мне где-то 15 минут так что я что ест силы двунул туда. Забегаю внутр туалета И достав из портфеля утренную газету, довольно удобно устраиваус в кабинке. Через некоторое время когда я немного развернулся чтобы взят бумагу я увидел на стене такой невзрачный металлический яшик с надписию “Для Использован Тампонс”, еще через пару минут, дочитав до конца статью И одновремменно ругая про себя тупых Канадских рабочих, которые установили в мужском сортире бачок для использованных тампонов, меня постепенно начало охватывать нехорошее чувство что я нахожус не там где надо, осознав тот факт что я не видел писсуаров при входе в этот “странный” туалет, я очень быстро собрался, на мое счастие ни кто за это время не зашел Я тянутьей полетел к двери где чут не сбил с ног какую-то старушку. П. С. Через пару недел я оказался в том же магазине Я специально пошел проверит картинки на дверых, И действительно оказалось что картинка мужчины И женщины были почти абсолютно одинаковые, не мудренно что я в спешке их перепутал.
когда я был маленьким, мы с братом перед едой, сначала облизывали все, что лежит в тарелке, что бы другой не смог отнять. когда мы выросли то-же самое у нас происходило с женщинами: - ты тоже ее облизыл? беее...
Сегодня мне довелось участвовать в игре с местнымы страйкболистами. Посему хочу накатать крааатенький отчетец. Итак! Ничего не предвещало беды в пятницу вечером, лишь только печень испуганно сжалась в ожидании гостей и плохой экологии. Позвонил Макс, в квартире запахло искушением и серой. Позвал на игру на что я с радостью согласился, потому как в игре наверняка отсутствовал бы Вася, любовь привода которого к моему усталому организму уже давно известна! Игра планировалась в воскресенье спозаранку. Собственно я был к этому готов, но когда Макс сказал что нужно быть на Финляндском в 8:20 мне осталось только загрустить и с неимоверным трудом с ....надцатой попытки оторвать буйну голову от подушки в назначенный час. В итоге я зверски опоздал минут на 40, но это мне пошло только на пользу, потому что два местных перца были, хвала аллаху, на машине и они меня стойко дождались. Обдав пассажиров "праздничным" перегаром и мысленно перекрестившись мы двинули навстречу неизвестности. Я робко поинтересовался, а собсно куда мы прем и как это далеко? Оказалось, что полигончик в километрах 100 и не сантиметром меньше, но в время если честно прошло незаметно. Сопоставил расстояния Вартовские и Питерские и вынес вердикт не в пользу последних. В общем мы приехали. Лес-красота! А летом так наверно лепота и простор для снайпера ввиду отсутствия мелкой растительности. Вообще! Поначалу, вспомнив вартовскую зеленку и комаров в ней, я даже затосковал, а после запаниковал ввиду их отсутствия не понимая как тут можно, блин, скрытно перемещаться?! Оказывается еще как можно! Ведь жизнь страйкболиста тяжела и неказиста, но проходит в пределах сантиметров 20 над землей чего достаточно, чтобы быть незаметным уже с пятнадцати метров. Игра проходила в энергичном темпе игроков было с полотора десятка. Повоевали знатно, но мне что-то не повезло в последние три игры. Ибо три раза в поисках противника ухерачил куда-то на край географии так, что не только противник, но и ребята из "своих" потом громко орали "Дантес!!! Ты где!!?? Бля!!!" пугая ворон, местных жителей и меня. Ближе к концу игрищ по пути в мертвяк наблюдал штурм "нашей" базы. Ребята подошли к вопросу ответственно и с огоньком :). Полетели дымовые шашки, прозвучали боевые кличи про чью-то мать, взорвалась пара гранат и база была взята одним наскоком, у меня аж слеза умиления навернулась. Потом накатили фронтовые 50 грамм и продолжили играть уже выходя к "железке" Смеркалось. В 16:00 в лесу было хоть глаз выколи! Мы устроили засаду и народ-противник шел эту засаду воспитывать. Я тихо мирно улегся под сосенкой и закемарил с устатку, но меня разбудил шорох опавших листьев, хруст веток и сдержанный матерок. Вражий зольдат приближался прямо к мушке чем я и не переминул воспользоваться дав ему очередь в организм с полутора метров злой спросонья. Но одновременно с этим получив заряд в корму от человека который на меня буквально почти наступил в поисках засады. Обратно возвращались на электричке и из-за отсутсвия контролеров нагло опустили государство ряпчиков так на 400 прокатившись нахаляву! Устал зверски. Подорвавшись "в ружье" в 7:00 приполз домой в 20:30 довольный как слон. Думаю повторить как-нибудь снова. Маленькая ремарка, вчерась примерял форму. Нарядился как на парад, балаклаву натянул, очки, берцы ствол в руках и тут сестра с племянницей 2 лет с прогулки возвращаются. Ужас! Ребенок домой заходить не хотел там какой-то дядька зверской наружности :)