Анекдоты - другая десятка

Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая
морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15
загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат
зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на
-20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к
работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч
будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь
закрыли. Ждут.
- 10 грдусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать
для выхода. Надо думают откравать.
Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
- Пьяный голос из камеры
- Я правиьно сделал Михалыч?
- Правильно не х-я в мороз дверь открывать!!!

Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили
каждого назвать число. Тот кто назовет такое число, что инопланетяне его
не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования.
- Миллиард,- говорит американец.
- Не, такое знаем,- и пустили его на эксперименты.
- Триллион,- говорит француз.
- Да мы такие числа на пальцах считать умеем,- ответили ему инопланетяне
и отправили его вслед за американцом.
- Дохуя!- говорит русский.
- А сколько это?- расстерявшись спрашивают инопланетяне.
- Дохуя - это дохуя
- Не не знаем такого числа,- и отпустили мужика.
Через пару часов, так и не поняв сколько же это "дохуя", догоняют
инопланетяне русского:
- Слышь, мужик, свобода у тебя уже есть, объясни сколько все-таки будет
"дохуя"?
- Полетайте, ребята на железно-дорожную развилку, там дядя
Вася-стрелочник, вот у него и спросите.
Полетели инопланетяне, куда их мужик послал, нашли дядю Васю и спросили
его сколько же будет "дохуя".
- Вот видите рельсы идут во все 4 стороны. Рельсы прикреплены к шпалам и
причем к каждой шпале несколькими гвоздями. Так вот начинайте считать
эти гвозди от сюда и в любом направлении и как только будет:" Да ну его
на хуй!" - это будет только половина!

Идет 1943 год. В Москве в ставке главнокомандующего выясняется, что
среди бойцов на фронте нет узбеков. Тут же приказ набрать дивизию и на
фронт. Набрали, отправили.
Проходит день, неделя, узбеки ходят друг к другу в гости, едят плов,
пьют чай, в общем не воюют. Замполит вызывает старейшину ,
- Почему не воюем ?
- Замполит-ака, узбеки такой народ, их надо заинтересовать, к примеру,
еслибы за каждого убитого фашиста платили 3 рубля, они бы воевали.
Сказано-сделано. Через неделю стали узбеки тащить трупы фашистов
эшелонами.
Замполит видит, никаких денег не хватит, строит всех и говорит: ”
Товарищи узбеки, так как в стране напряженка с деньгами, мы можем
платить только по полтора рубля за фашиста“. Тут выходит старейшина и
говорит: ” Замполит-ака, мы все понимаем, но по полтора рубля никак
нельзя, сами у партизан по два берем

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры
третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги
покупали проституток и... отпускали их нa волю!

Иван Сусанин пришел в городскую мэрию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я - Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех соберу...
- Да-да, всех собирайте и пойдем...

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик
- в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в
дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник -
в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в
аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник
- в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в
ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до
потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до
ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд
из глаз. Зато красиво...

Встречаются двое:
- Как дела?
- Да ну, гаишники совсем оборзели!
- А что случилось?
- Представляешь, иду вчера по улице, останавливает меня гаишник и
говорит: "Ты почему без машины?"

заходит мужик в бар а с ним рядом идет страус и на плече мокрая кошка,
ну подходит к стойке заказывает 3 по 50 виски, выпивает, спрашивает
бармена сколько.
21.50$. мужик сует руку в карман вытаскивает смятые баксы,
разворачивается и уходит, бармен пересчитал, ровно та сумма, удивился
сильно. на следующий день та же история(ровная сумма), на третий день
бармен не выдержал спросил как у мужика это получается
- знаешь я нашел лампу с джином и 3 желания как обычно, ну в общем 1е
было чтобы у меня в кармане всегда была та сумма которую я должен что бы
я не купил мерседес или жевачку.
- круто, а другие желания?
- 2е и 3е чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой
киской. :)

Из надписей в маршрутках:

Просьба мороженое есть с оберткой, фрукты есть есть с косточками, пиво
пить с банкой.

Чем тише вы называте остановку, тем быстрее вы от нее удаляетесь

- Поручик! Вы не одолжите мне ваш пистолет застрелиться?
- Пожалуйста!
- Спасибо! Я потом сразу верну!