Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Irinka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работала я как-то на большом предприятии. Имеется там свой склад (канц-, строй, хозматериалы). Учет ведется вплоть до куска мыла и рулона туалетной бумаги. Особенно строгим учет стал после прихода на должность старшего кладовщика некоего Самвелла (армянин по национальности). При очередной ревизии, а проводили ее не по учетным карточкам, т. е. алфавиту, а что под руку попадется. В кабинете того самого кладовщика попалась им сразу под руку швабра. Начали искать карточку.... Искали очень долго....... В итоге забросили поиски. Но вопрос всех не покидал - неужели швабры не учтены на складе??? По оканчании ревизии, неделя уж прошла, карточки посчитанные отложились в сторону, и тут обнаружился учет потерянного, только не швабра это вовсе, а "ЧВАБРА".
Нашел козел в саду пятак И не оставил дело так Пошел козел в кооператив Купил козел презерватив Пошел козел на скотный двор И показал козе прибор Коза сказала: "Не хочу!" Козел в ответ: "Озолочу!" Коза не дурочка была И сразу хвостик подняла И через 25 минут козлята Бегали вокруг... Мораль сей басни такова: В гондоне дырочка была! ;-)) Irinka
Вот прочла про "Эльдорадо" и не удержалась написать. При приеме на работу обслуживаюсчий персонал, похоже, проходит особенную проверку на тупость. Решили с мужем маме на новый год подарить радиотелефон. Походили посмотрели в других магазинах, потом таки зашли в "Территотию низких цен" (что ни говори, цены тут действительно чуть дешевле, правда сервис говняный, ну да а что вы хотели?). Выбрали 2 модели, решаем - какой брать: один черный, дизайн посимпатичнее, но дороже, другой белый - немного дешевле, зато трубка поменьше. Но трубки разные. Подбегает мальчик "Чем могу помочь?" - "Да вот, покажите, пожалуйста, ети 2 телефона". (Они в витрине за стеклом стояли). - "Ну вот, смотрите..." - "Нет, ну можно их в руках подержать? Я в конце концов выбираю покупку, а не просто глазею! Я выбрала ети 2 модели, теперь хочу определиться, какой больше нравится". - "Но мы не показываем. Будете брать - я выпишу чек, идите на кассу. А так что показывать? Мы даже не проверяем, дома посмотрите, если не работает - принесете, у вас по закону 14 дней на возврат...". - "Блин!!! Мне что, брать одну трубку, думать нравится она мне или нет, завтра вам ее нести и другую брать смотреть???!!!" Вобсчем, неохотно так, пошел он, приносит коробку (одну). Достали телефон, покрутили в руках, ок. Теперь давай второй (для сравнения). Он: "А второй такой же". БЛИН!!!! Где менеджер, нафиг??? Ладно, нафиг тебя, подозвали другото консультанта, показали нам второй телефон, выбрали, идем на кассу, по ходу размышляя, не совершаем ли мы ошибку, делая тут покупку. Стоим в очереди, рядом стойка "Сервис", где милые дамочки блондиночки всегда любезно дадут вам любую (!) профессиональную (!!!) консультацию по телефону (не подумайте чего - касательно купленной вами техники! ;)) Одна такая милашка как раз разговаривала по телефону. Клиент, видимо, задал вопрос, на который у нее не нашлось ответа (ну может новенькая? ;)) и она, зажав ручкой трубку она на весь зал кричит: "Дима, а что значит в инструкции йк видеокамере "Digital"?" Дима из другого конца зала: "Цифровая!". Девушка: "Digital - значит цифровая видеокамера..." ;) Вот вам и сервис-поддержка! Обращайтесь, и мы вам поможем!
Учительница раздала тетеради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: - мАРИЯ иВАНОВНА, Я НЕ ПОНЯЛ: ЧТО ВЫ ТУТ ВНИЗУ НАПИСАЛИ? - Я НАПИСАЛА "сИДОРОВ ПИШИ РАЗБОРЧИВО!"
Irinka Папа у меня был министром МВД в одной из многочисленных республик бывшего СССР, потом стал послом, в общем деньгами и связями наша семья не была обижена. Да еще и я сама не уродина, поэтому поклонников было море. В один из приездов с Англии, где я училась в универе, познакомилась с обалденным парнем лет так 27. В результате свадьба!!! Хотя и предупреждал меня папа о том, что не я моему мужу нужна. Прошел год, жили мы отдельно в Англии, учились, работали, да все равно-то нелюбовь мужа ко мне сказывалась ужасной холодностью в постели, искуственно как-то и без жара. Еще маленькое отступление: муж был ужасно брезгливым. Он очень любил, как я готовлю, ели мы всегда в столовой, куда еду я приносила с кухни уже на тарелке для каждого. И вот как-то после 3 бокалов вина он признается мне, что брак для него по расчету, прав был все-таки мой папа. Больно было мне и обидно ужасно, после быстрого развода прошло месяца два, я мечтала о мести и вот решилась на такую гадость. Позвонил он мне, опять больная тема, опять упреки, мол ты меня не поймешь, сытый голодного не разумеет, и тут я ему выкладываю, что все время замужества подозревала о его подлости и ВСЕГДА подливала в сок и чай свою мочу, а в еду добавляла понемногу фекалии кота(чего, естественно, не делала). Рвать его начало прям в трубку, но зато я уже больше года не слышу свою "прелесть".
Пришел тут мне перерасчет за отопление...(сильно часто батарею наверное включала) Под банковским счетом стоит: Перевести 27,50 евро до 30.2.2006!!!!!! Я успела...28го перевела... :D:D:D И куда программисты смотрят... ;)))