Поиск по автору:

Хочу рассказать, какие уроды сидят в налоговых инспекциях. Всем,
конечно, это известно, но этот случай меня просто достал!
И так. Принес в налоговую четыре информационных письма и четыре справки
об открытии счета. Отстояв очередь подаю в окошко. Баба (не могу назвать
ее после этого женщиной), говорит:
- Подколите к каждой справке по нужному письму!
Упс. А скрепок у меня нет :-( Ну бывает такое.
На мою наивную просьбу: - А дайте… Она сделала такое лицо, что оно явно
показывало комбинацию из трех пальцев.
Пришлось, как идиоту бегать по вестибюлю в поисках таковых. Трое добрых
налогоплательщиков поделились, причем один отдал единственную, каковой
были подколоты его документы, видно по моему лицу можно было прочитать,
что скрепка для меня - вопрос жизни и смерти!. Я радостный подаю их в
окошко. И от данной картины я просто ох$ел. Эта тварь снимает мои, с
таким трудом добытые скрепки, кладет себе в коробку и просто… степлет
(скрепляет степлером). Снимает, кладет и степлет!!!! Сука!

Хочу рассказать, какие уроды сидят в налоговых инспекциях. Всем,
конечно, это известно, но этот случай меня просто достал!
И так. Принес в налоговую четыре информационных письма и четыре справки
об открытии счета. Отстояв очередь подаю в окошко. Баба (не могу назвать
ее после этого женщиной), говорит:
- Подколите к каждой справке по нужному письму!
Упс. А скрепок у меня нет :-( Ну бывает такое.
На мою наивную просьбу: - А дайте… Она сделала такое лицо, что оно явно
показывало комбинацию из трех пальцев.
Пришлось, как идиоту бегать по вестибюлю в поисках таковых. Трое добрых
налогоплательщиков поделились, причем один отдал единственную, каковой
были подколоты его документы, видно по моему лицу можно было прочитать,
что скрепка для меня – вопрос жизни и смерти!. Я радостный подаю их в
окошко. И от данной картины я просто ох$ел. Эта тварь снимает мои, с
таким трудом добытые скрепки, кладет себе в коробку и просто… степлет
(скрепляет степлером). Снимает, кладет и степлет!!!! Сука!

Два друга пошли на бега. Стоят думают, на кого поставить. Потом один
говорит: -Я где то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим.
-Давай. В это время к ним подходит какой то старичек и говорит:
- Я случайно слышал, что Вы хотите стаить на Урогана. Послушайте
опытного человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще
до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит: - Мне брат сказал, что очень
хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее. -Давай.Тут опять
появляется старичек: -На стрелу? Лучше сразу свои деньги выкинте.
Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая
лошадь - это Акула. Тут Вы не промахнетесь. Поставили на Акулу, первой
пришла Стрела. Осталось денег на один заезд.Тут мнения разошлись.
Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали,
а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. Вэот момент
опять мимо проходит старичек и говорит только одно слово: - Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, та вообще до финиша не дошла.Остались в кармане
гроши. Один говорит:- Давай водки с горя выпьем, пойду в буфет куплю.
Возвращается с мороженным. Другой его спрашивает: -А что водки не было?
-Да нет, опять старичка встретил....

Идет урок музыки. Учительница поднимает Иванова и говорит: `Ну ка скажи
каких ты композиторов знаешь? `
Иванов в растерянности и ждет подсказок из класса.
Вовочка берет открывает книгу и захлапывает ее.
Иванов говорит:"Бах!"
Учительница говорит:"Верно. Еще"
Вовочка вырывает из книги лист.
Иванов:"Лист!"
Учительница:"Верно. Еще"
Иванов:"Хренников"
Учительница:"Не Хренников а Членников, а ты Вовочка спрячь подсказку "
рассказал Филат